3 Savjeta Kako Zatražiti Pomoć, Da Vam Se Pomogne

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

1. Za početak, trebali biste shvatiti da "oni ne udaraju u nos zbog potražnje". Ovo je doista važno razumjeti i vjerojatno će vas netko prije ili kasnije čuti. Najvažnija stvar koju trebate naučiti je vježbati traženje (iznova, iznova i iznova). Svakako postavite fokus kontrole - "Moram naučiti pitati!"

Još jednom ću naglasiti jednostavnu, ali dobro poznatu činjenicu - "oni ne kucaju u nos za potražnjom". Zašto možemo imati ovaj strah? U djetinjstvu smo mogli biti kažnjeni, najčešće se sav odgoj svodio na to da se „morate sa svime snaći sami“, jer je mama zauzeta, nije emocionalno uključena u vaš život, imala je svoje probleme, tjeskobe, posao, itd. (“Nemoj me sam trzati!”). Ako nisu reagirali na djetetove zahtjeve, odgurnuli su ih ("Ostavi me na miru!" U skladu s tim, sada možete imati čvrsto uvjerenje i strah da ćete zbog zahtjeva biti pobijeđeni. Međutim, zapravo se ne bojite toliko fizičke boli koliko psihičke ("Kako to možeš pitati? Nije li te sram? Fu-fu-fu, djevojke to ne žele, a dječaci ne trebaju tražiti bilo što! "). Proradite takve trenutke iz djetinjstva, sjetite se kakvi su stavovi u vašoj obitelji bili izravno povezani sa zahtjevima, kakva je bila reakcija vaših roditelja. Sve dok na ovom mjestu postoji trauma, bolno ćete reagirati na svako odbijanje. Ovdje je važno naučiti kako reagirati iz pozicije odrasle osobe, a ne pasti u lijevak za traume.

Čuvši ton sličan tonu vašeg majčinskog predmeta (mama, tata, baka, djed), nađete se na mjestu ozljede, vratite se u dob od 3-5 godina, ponovno postajete malo i bespomoćno dijete i plašite se činjenice da će ta osoba, koju ste zatražili pomoć, to učiniti s vama. U odrasloj dobi takva reakcija, ako nemate ozljeda, ne bi trebala biti. U zdravoj verziji psihe nema takvih reakcija. Pitali ste, odbijeni ste i argumentirali odbijanje, ako ne - nalazite snage pitati "Zašto vam je teško?", "Zašto ste me trenutno odlučili odbiti?" Nakon što ste dobili odgovore, shvatili ste da je ponašanje osobe potpuno nepovezano s vama, jednostavno nema resursa da vam sada pomogne, nema novca, energije itd. Kao rezultat toga, osoba mirno doživljava odbijanje pomoći, i, obrnuto, s ozljedom ili iz djetetovog položaja pada u svoju bol.

Upamtite, važno je otići i pitati, ne očekujući da vam svi duguju, svi će vam pomoći. Budite spremni na odbijanje i nemojte se toga bojati. Što se opuštenije i slobodnije osjećate u vezi odbijanja, lakše vam je.

1. Vrlo je važno s kojim unutarnjim stanjem govorite. Ako razgovarate s unutarnjim stanjem uvrijeđenog i posramljenog djeteta, djeteta koje je kritizirano zbog zahtjeva, koje je odbijeno, to se prenosi vašem sugovorniku. Traumatičari vrlo snažno emitiraju svoje ozljede. Zbog toga će vaš zahtjev biti odbijen. Psihološka bol može se jasno vidjeti u glasu, tonu, ponašanju, izrazu lica, gestama, u načinu na koji sjedite ili stojite kada nešto tražite od osobe - sve to osjeća sugovornik. Zato morate poraditi na svojim ranim traumama povezanim s majčinim predmetom, koje vam nisu dale nešto, odbile, posramile vas. Najbolje je raditi na osobnoj terapiji - ozljede su ozbiljna stvar, u koju je teško uroniti, a gotovo nemoguće raditi na sebi. Zapravo, traume nastaju zbog nedostatka odgovarajućih povratnih informacija, koje se mogu dobiti uz konzultacije s psihoterapeutom (u prijenosu za psihu, terapeut je majka). I dok ne budete imali stanje unutarnjeg dostojanstva i povjerenja da imate pravo na ono što tražite (ne nužno od određene osobe), nećete naučiti tražiti pomoć na kvalitetan način.

Iznesite svoj zahtjev s povjerenjem, s čvrstim osjećajem da imate pravo, da ste vrijedni onoga što tražite. Štoviše, ako uvjetno uzmemo izoteričnu razinu i sagledamo situaciju s ove točke gledišta - kada možete zamisliti da je ono što tražite već u vašem životu (ovo je moj!), Što će sve ispasti u najboljem redu način, i vaš će zahtjev biti ispunjen (možda od strane druge osobe, a ne u ovoj situaciji - međutim, dobit ćete očekivani rezultat). Vrlo je važno prilikom podnošenja zahtjeva osjetiti jeste li spremni reći sebi "da". Vrlo je jednostavno - ako pitate, a unutar vaše svijesti postoji odgovor "da", nekako i negdje ćete pronaći ono što želite. Ako pitate, ali u isto vrijeme kažete sebi "ne", svi oko vas će vam reći "ne". Radite na sebi duboko i rezultat će biti!

1. Morate razumjeti zašto bi vam netko drugi trebao pomoći. Ovaj trenutak može biti pomalo manipulativan. Na primjer, vaš zahtjev upućen je osobi koja ima neurotičnu traumu, osjećaj krivnje pred majčinim objektom (bila je kriva za odbijanje majke, oca, bake ili djeda), odnosno neće biti sposoban reći "ne". Još jedan primjer - čovjek se osjeća kao spasitelj, živi radi uštede, pa se osjeća višim, hladnijim i boljim (drugim riječima - spašavam sve, što znači da je heroj). Ako pronađete takvu rupu, možete manipulirati takvom osobom koliko god želite.

Međutim, ne radi se o tehnikama manipulacije. Ako niste narcis, nećete moći primijeniti takvu tehniku (“Pročitao sam je i definitivno ću to učiniti”) - to ne funkcionira na taj način. Ili dolazite u kontakt s osobom, ili imate te, relativno govoreći, međusobno ovisne odnose. Naučite odbijati i zahtjeve ako se osjećate pod pritiskom zbog osjećaja krivnje. Osjećaj krivnje najlakše je manipulirati, sram i strah su malo teži (osoba se ugasi). Na ta se tri osjećaja ljudi obično igraju međusobno. Ponekad se manipulacija temelji na osjećaju "bit ćeš heroj", kao na prevladavanju samopoštovanja, samopouzdanja. Posebno narcisi reagiraju na takve trenutke - vi ste tako divni, ovo radite tako cool, i samo vas mogu zamoliti. Kao rezultat toga, osoba je procvjetala, otopila se i učinila sve za vas. Važna točka ove točke je da morate imati odnos (manipulativan, suzavisan, protuovisan - nije važno). Kad ste u vezi, vjerojatnost da ćete otići na sastanak prilično je velika. U životu i odnosima postoji prilično komercijalni pristup - "ja za tebe, ti za mene". Mnogi klijenti vjeruju da ne moramo jedni drugima davati novac, nešto materijalno ili, na primjer, "zamijeniti" seks za novac, dati se nekome drugome. U stvarnosti, ulažemo dušu jedno u drugo, emocije, vrijeme, pažnju, a ovo je također vrlo važan resurs! Ako ste puno učinili za drugu osobu, poslušajte je i podržite, a u nekom trenutku zatražite nešto, vjerojatnost da će vam reći "da" prilično je velika. Ako ste odbili osobu, niste je čuli, niste s njom komunicirali, nemate nikakvu vrijednost, duhovne ili emocionalne dodirne točke, zajedničke poglede na svjetonazorsku razinu, kada je odnos točno uparen, bit će vjerojatnije da ćete biti odbijeni. Međutim, ipak vrijedi pokušati - zašto ne? Za one ljude koji ponekad i ne zatraže pomoć, posljedice će biti vrlo ozbiljne.