"On Leži Na Vašem Travnjaku, To Je Nepristojno" - Zašto Nas Bombardira Tri Dana Zbog Majčinih Riječi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nisu svi koji su maltretirali svoje dijete otrovni roditelji

- U posljednje vrijeme pojam "otrovno roditeljstvo" postao je popularan. Obično se odnosi na traumatičan odnos između roditelja i djece, uključujući i odraslu djecu i starije roditelje. Gdje je razlika između normalnih i otrovnih odnosa?

- Svaki bliski odnos može biti otrovan. To nisu samo odnosi između roditelja i djece, već i odnosi u grupi, na poslu s kolegama.

U odnosima se uvijek radi o ravnoteži. Dobivamo u njima bliskost, povjerenje, osjećaj sigurnosti, dobivamo priliku biti sami, emocionalnu podršku. I sami u njih ulažemo. Možemo se brinuti za drugu osobu, biti otvoreni ili pokazati ranjivost, uvijek razmjenjujemo resurse, uzimamo u obzir međusobne potrebe. Ovo je smisao svakog odnosa.

No, što više uzimamo u obzir međusobne potrebe, to više gubimo slobodu i neovisnost, jer svoja očekivanja, planove i osjećaje povezujemo s drugim ljudima. Ne možemo više živjeti bez osvrtanja na svoje najmilije. Sve ima svoju cijenu.

U bilo kojoj vezi netko povrijedi i povrijedi nekoga, ne opravdava očekivanja ili ne može empatično odgovoriti. Stoga su "dobri": hranjivi, isplativi, funkcionalni odnosi oni u kojima ima više plusa nego minusa, podržavajući, razvijajući, dajući više mira nego povrijeđujući i ograničavajući

Taj se saldo, naravno, ne može izračunati kalkulatorom, ali svi ga možemo osjetiti.

Nisu svi roditelji koji su učinili nešto loše sa svojom djecom i nekako ih uvrijedili otrovni. U otrovnim odnosima prevladavaju loše stvari, zlo se čini mnogo puta više nego što se donosi dobro, pa čak i ako postoji briga, ljubav i podrška, toliko je opterećeno s puno poniženja i straha da osoba ne može ocijeniti te odnose kao snalažljive. Doživljava ih kao povrijeđene i lišavanje snage.

Otrovni roditelji su oni koji zbog osobnih karakteristika ili ozbiljnih traumatičnih iskustava koriste svoju djecu, ne mogu se brinuti o njima, nisu osjetljivi na njihove potrebe i ne vole ih. Ne radi se o tome kako se ti roditelji osjećaju emocionalno, postoje mogućnosti, već o tome kako se ponašaju. Često je uzrok njihove toksičnosti kombinacija vlastitog disfunkcionalnog djetinjstva sa crtama osobnosti (smanjena empatija, nerazvijen moralni osjećaj, psihopatije). Takve se obitelji, naravno, nalaze, ali statistički je to još uvijek zaseban postotak.

Čini mi se da se izraz "otrovni odnos" danas koristi vrlo široko. Mnogi od onih koji koriste taj izraz zapravo su bili u takvoj vezi ili su radili s klijentima pogođenim roditeljima. No, ima i mnogo onih koji, nazivajući svoje roditelje otrovnim, priznaju da su od svojih roditelja primili toplinu, pažnju i brigu. Koriste taj izraz jer i sami još govore o ogorčenosti prema roditeljima. Uvreda je potpuno stvarna, ali dopustiti da zasjeni sve dobro nije fer, čak ni toliko prema vašim roditeljima koliko prema vama samima.

Kad osoba počne iskreno vjerovati da od roditelja nije primila ništa osim nasilja i bijesa, to je udarac za vlastiti identitet, jer se pokazalo da sam i ja napravljen od ovog smeća. Tko može imati koristi od ovoga? Da biste shvatili svoje pritužbe - da, ali okačili etikete na cijelo svoje djetinjstvo - zašto?

- Kad vidite gotovo 30 tisuća ljudi u zatvorenoj grupi na društvenoj mreži, čini se da otrovni roditelji nisu tako rijedak slučaj.

- Netočno je da svaki roditelj koji je svom djetetu rekao uvredljive stvari ili ga čak pretukao, učinio nešto drugo što je još uvijek bolno i uvredljivo da se dijete sjeti, da se smatra otrovnim. To ne znači da općenito svi odnosi nisu bili snalažljivi. Možemo reći da su roditelji otrovni, koji su uništili dijete, dali poruku: "Ne živi, nemoj biti." Tko je koristio dijete, ne mareći za njega, govoreći: "Ti mi nisi važan, ti si moja stvar, ja ću s tobom raditi što želim." Ali ne daje svaki roditelj koji udara dijete, gazi nogama, viče i govori štetne stvari upravo takvu poruku. I obrnuto, može se dogoditi da nitko ne tuče i ne viče, već je "cijeli život posvetio djetetu", ali ta je briga otrovna jer se zapravo dijete koristi.

Za djecu različita pravila uopće nisu problem

- “Odgajali smo djecu bez pelena”, “Ova frizura ti ne pristaje uz nos”, “Zašto dopuštaš Katji da sama odabere haljinu za šetnju”. Majčini komentari koji obezvređuju naša roditeljska načela i navike često izazivaju snažne negativne reakcije. Je li to znak infantilizma?

- Sazrijevši, dolazimo do važnog otkrića: roditelji su odvojeni ljudi, sa svojim idejama i vrijednostima. Dragi su nam kao roditelji. Volimo ih, brinemo se za njihovu dobrobit, stanje, ali ako misle drugačije od nas, onda se ne odvajamo od ovog otkrića, ne mislimo da nam je to prijekor. Uostalom, nikad ne poznajete ljude koji misle drugačije od nas.

Ako i dalje bolno reagiramo na mamine primjedbe o nosu, kosi, poslu, braku, onda to prije znači da mi, odrasli, dugo nismo imali psihičku razdvojenost

Ovdje se ne radi samo o uzrujanosti ili iritaciji - svi se osjećamo nelagodno kada su naši voljeni nezadovoljni s nama, već o tome da "tonemo" u negativne emocije, kao da smo opet napunili 5 godina i da nam se zamjera.

„Na vašem je travnjaku! Ovo je nepristojno”, kaže vam mama. Tako misli, tako se navikla. U nekim vremenima neki moral, u drugima - drugi. Ionako ste ti i tvoja mama iz različitih generacija. Slažem se, problem nije u tome što mama misli drugačije od vas. Problem je zašto je njezina replika za vas snažan okidač. Zašto je rekla: "Kako mi možete dopustiti da izaberem haljinu", a vaše raspoloženje je narušeno tri dana? Ova reakcija znak je odsutnosti psihološke odvojenosti.

Jasno je da nije uvijek sve tako jednostavno. Starija generacija može učiniti stvari koje nam stvaraju ozbiljne probleme. Na primjer, svekrva (svekrva) nije zadovoljna brakom sina ili kćeri i dopušta si da djetetu govori ružne stvari o ocu ili majci. To je sad loša priča. Zbog vlastitih osobnih ciljeva i interesa, dijete je oštećeno.

- Kakva je ovo šteta?

- Važno je razlikovati. Od činjenice da je baka samo gunđala na mamu, djetetu se ništa neće dogoditi. Bilo bi lijepo da starija generacija shvati da nema potrebe za tim, da će svako dijete biti smirenije kad svi odrasli u obitelji "sviraju u istu melodiju". Ne u smislu da svi uvijek zapovijedaju i zabranjuju isto, već u činjenici da svi odrasli ne sumnjaju jedni u druge kao u brižne, ljubavne ljude.

Dijete sasvim mirno shvaća da različite odrasle osobe dopuštaju drugačije, a ne dopuštaju različite stvari. Što je moguće s mamom, baka ne smije. S tatom možete jesti sladoled prije večere, ali s mamom ne možete. Djeca su prilagodljiva bića. Za njih različita pravila uopće nisu problem. S vremenom, nakon kratkog razdoblja dezorijentacije, sjećaju se kako je nečiji život uređen i jednostavno prelaze iz jednog načina "ja s tatom" u drugi, "ja s mamom" ili "ja s bakom", "s dadiljom"”. I bit će sa svima u redu, iako na različite načine.

Loše je i zastrašujuće za dijete ako odrasli koji su mu značajni počnu sumnjati jedni u druge kao brižni bližnji, daju moralne ocjene o odnosu odrasle osobe prema djetetu. "Da, tvom ocu nisi potreban", "Da, tvojoj majci nije stalo do tebe", "Baka, nahranivši te ovom hranom, ne razmišlja o zdravoj prehrani, uništava tvoje zdravlje." Govoriti loše o mami, tati i drugim voljenima koji "nisu brižni i žele zlo", osobi, kako bi udovoljili svojim željama "biti u pravu", "imati moć", šteti djetetu. To mogu učiniti bake, mame i tate - bilo tko. To stvara sukob lojalnosti u djetetovoj duši - stanje koje može biti duboko traumatično. Dječja psiha ovo ne može podnijeti. Što se tiče posljedica, sukob lojalnosti sličan je akutnim oblicima nasilja, iako nitko nikoga nije fizički dotaknuo, samo je u pozadini zvučalo "tata je moralno čudovište", "vašoj mami (baki) se ne može vjerovati djeca".

Dijete mora vjerovati odraslima. To je njegova osnovna potreba, uvjet za normalan razvoj. Da mu voljeni odrasli ne žele nauditi, dijete nije u stanju shvatiti. Nastaje unutarnji bolan sukob. Dijete se počinje zatvarati u sve odnose.

Često na moja predavanja i sastanke dolaze parovi koji pokušavaju koristiti psihologa u svojim ratovima. "Recite mu što čini pogrešno, kaže, čini …" - kaže supruga. "Ne, reci joj da se loše ponaša sa svojim sinom", odvraća on. Pokušavam objasniti ljudima da uopće nije važno, tko i kako djeluje, što radi i govori, koja pravila postavlja. Djeca su prilagodljiva. Naučit će kako se s kim ponašati. Glavna stvar je da međusobne sumnje ne zvuče u pozadini, tako da ne postoji stalna izjava “Nije vam dovoljno stalo da budete odrasli”. Upravo to potpuno dezorijentira dijete.

Važno je vjerovati da mu svatko tko voli naše dijete i koji mu je drag daje nešto vrlo vrijedno, nezamjenjivo, pa čak i ako učini nešto drugačije od onoga što bismo mi učinili, dijete ga treba i važno je. Naravno, događa se da je osoba nezdrava, neadekvatna, ali u tim slučajevima jednostavno nije potrebno djecu ostaviti sa sobom.

Snimljeno iz filma "Pokopaj me iza lajsne"

Ako dijete odluči da je roditelj svojih roditelja

-Općenito, generacija današnjih tridesetčetrdesetgodišnjaka ima puno problema u odnosima s roditeljima. Više puta ste u svojim člancima, knjigama, na predavanjima govorili o traumama generacija. Razumijete li što je posebno u generaciji četrdesetogodišnjaka, koji je razlog složenosti njihovog odnosa s roditeljima?

- Posebnost ove generacije je u tome što je u njoj raširen fenomen parentifikacije, “posvojenja roditelja”. Nakon što su dosegli određenu dob, djeca su bila prisiljena promijeniti svoje emocionalne uloge s roditeljima, zadržavajući pritom društvene. Drugim riječima, nosili su nekarakterističan teret odgovornosti za emocionalno stanje svojih roditelja koji nisu mogli pronaći druge izvore podrške.

Današnjim sedamdesetogodišnjim ljudima često je nedostajala roditeljska pažnja, prihvaćanje, jer su njihovi vlastiti roditelji bili ranjeni ratom ili represijom, postali su invalidi, izgubili su supružnike, bili su izuzetno umorni, radili nerealno i vodili težak život, bili su bolesni, umrli rano.

Dugo su životno razdoblje odrasli bili u stanju potpune mobilizacije i funkcionirali na rubu preživljavanja. Naše majke i bake su odrasle, ali potreba njihove djece za ljubavlju, mirom, prihvaćanjem, toplinom, brigom nikada nije bila zadovoljena. Nitko se nije bavio njihovim problemima, a zapravo nisu ni znali za njih.

Kao odrasli bili su emocionalno i psihički nesklona djeca. Kad su imali svoju djecu, bili su voljeni, odgajani, o njima se brinulo (kupovali odjeću, hranu), ali na dubokoj emocionalnoj razini strastveno su od djece očekivali ljubav, brigu i utjehu.

Budući da dijete nema kamo otići u odnos s roditeljem, to je vrlo bliska veza, ono neizbježno odgovara na osjećaje odrasle osobe, na potrebu koja mu je ukazana. Pogotovo ako shvati da je moja majka nesretna bez toga. Dovoljno je zagrliti je, reći joj nešto ugodno i umiljato, ugoditi joj uspjesima, osloboditi je domaćih zadaća i počinje se osjećati bolje.

Dijete se na to navuče. On u sebi formira hiper-brižnu odraslu osobu, malog roditelja. Dijete, emocionalno i psihološki, usvaja vlastite roditelje, zadržavajući pritom svoju društvenu ulogu. I dalje mora slušati odrasle. Istodobno, u teškim vremenima, emocionalno ih njeguje, a ne oni njega. Održava staloženost, dajući starijoj generaciji priliku da bude histerična, u panici ili ljuta.

Kao rezultat toga, dijete odrasta kao roditelj vlastitim roditeljima. I ovaj roditeljski položaj se čuva i prenosi kroz život, na odnos prema vašoj djeci kao prema djeci, i prema vašim roditeljima kao prema djeci.

- Odrastajući, još uvijek preispitujemo svoj stav prema mnogim stvarima i ljudima. Nije li tako?

- Možete prestati biti muž ili žena, dečko ili djevojka, susjed, student, zaposlenik, možete odrasti i prestati biti dijete, ali ne možete prestati biti roditelj. Ako imate dijete, zauvijek ste mu roditelj, čak i ako je dijete otišlo, čak i ako je otišlo. Roditeljstvo je neopoziv odnos.

Ako dijete interno, emocionalno i ozbiljno odluči da je roditelj svojih roditelja, onda ne može izaći iz ove veze, čak ni kao odrasla osoba, čak ni sa svojom obitelji i djecom. Normalno funkcionirajući u svojoj novoj obitelji, takve odrasle osobe nastavljaju njegovati roditelje, uvijek biraju svoje interese, usredotočuju se na svoje stanje i čekaju svoju emocionalnu procjenu. Čekaju ne samo emocije, već u doslovnom smislu riječi: "Sine, dobro si me obavio", "Kćeri, spasila si me."

Očigledno, teško je i jednostavno ne mora biti. Normalno, djeca ne bi trebala toliko razmišljati o svojim roditeljima. Naravno, moramo pomoći svojim roditeljima: pomoći im, pružiti liječenje, kupiti hranu, platiti račune. Super je ako želimo i možemo komunicirati na obostrano zadovoljstvo.

No, djeca se ne bi trebala posvetiti služenju emocionalnom stanju svojih roditelja. Moraju odgajati svoju djecu i brinuti se o njihovom stanju

To ljudi s parentizmom vrlo teško prihvaćaju. Uostalom, oni su psihološki u ovom paru - a ne djeca.

Zašto često tvrdimo majke

- Osvrćući se na prošlost, često tvrdimo majkama. Zašto su upravo oni meta optužbi?

- Kao što smo rekli, empatijska podrška je ono što najviše cijenimo u vezi. Zamislite da s kolegom podijelite nešto što vas dirne ili zadivi. On je tako nešto odgovorio, ali očito vam je da ga nije briga za vaše osjećaje, otkrića i dojmove. Neugodan, ali nije strašan, na kraju krajeva, on ima svoj vlastiti život.

Druga je stvar ako ste svom suprugu ili ženi rekli nešto važno o sebi, a on, na primjer, nastavlja sjediti na telefonu. Ili odgovori glupom šalom, ili počne predavati umjesto suosjećanja. Složite se da će posljednja situacija biti mnogo bolnija od prve. Psiholozi to nazivaju "empatijskim neuspjehom".

Dijete je trebalo utjehu, lajali su na njega i optuživali ga. Djetetu je trebala pažnja, a roditelj je bio umoran i iscrpljen, nije mu bilo do toga. Dijete je dijelilo njegovo najdublje, a oni su mu se smijali. Ovo je empatijski neuspjeh. Upravo to stanje posebno bolno doživljavamo od voljenih i, prije svega, od svoje majke.

Način života u sovjetskim obiteljima pretpostavljao je da se žena, osim brige za svakodnevni život i rad, uglavnom bavila djecom. Tate su mnoga djeca općenito doživljavala prilično udaljeno. U skladu s tim, djeca su razvila bliske odnose sa svojim majkama. Zato glavne tvrdnje za nepravde iznosimo, prije svega, majkama.

Poznajem ljude koji su bili u bliskim odnosima sa svojim očevima, a oni više tvrde tate, čak i ako moja majka nije učinila najbolje stvari. Ali ogorčenost nije bila protiv nje - bila je "takva", već protiv tate - zašto je nije zaštitila, nije li ga utješio? Uvijek izlažemo više zahtjeva onima od kojih smo očekivali više. Onima koji su nam važniji.

Fotografija: unsplash

-Koju ulogu u odnosu roditelj-dijete između četrdesetogodišnjaka i njihovih roditelja igra uloga ?

- Ovdje veliku ulogu ima osjećaj napuštenosti i napuštenosti, koji su mnogi tada doživjeli. Ne, ne radi se o tome da roditelji nisu voljeli svoju djecu. Mogli su čak i jako voljeti, ali život u SSSR -u često nije nudio drugi izlaz: „Jeste li rodili? Idi na posao i pusti dijete u vrtić. " Ali ako tinejdžer još uvijek nekako može shvatiti da majka mora ići na posao i ništa drugo, tada će malo dijete razmisliti: "Nakon što su me dali u vrt, kamp, baku, onda nisam potreban."

Osim toga, postoji i drugi faktor. Vraćajući se s posla, roditelji su često bili toliko iscrpljeni, uključujući svakodnevni život, stajanje u redovima, prijevoz, tešku klimu, opću neugodnost i nered u životu, da su onih sat i pol slobodnog vremena koje je ostalo djeci svedeni na primjedbe: "Napravio sam domaću zadaću, oprao ti ruke?"

Ako bi se u takvom stanju bilo kojem roditelju dao odmor, udahnuo i zatim upitao: “Voliš li općenito svoje dijete?”, U odgovoru bismo čuli: “Da! Naravno!" No očitovanje ove ljubavi sve se češće svodilo na "oprao sam pod - napravio sam domaću zadaću - koliko god mogu reći". Djeca su to čula kao "ja nisam takva, moji roditelji me ne vole".

Sin živi s nama i ne iseljava se

- Je li se danas promijenilo roditeljstvo? Je li drugačije?

- Naravno. Djeca su danas mnogo više u središtu pozornosti odraslih nego 70 -ih i 80 -ih godina dvadesetog stoljeća. Tada nije bilo takvog djetinjstva. Današnji roditelji imaju mnogo više razmišljanja o temi odgoja. Ne zanima ih samo je li dijete sito ili obučeno, već kako se razvija, što mu se događa, kako izgraditi komunikaciju s njim, kakva su njegova iskustva.

- Je li to također posljedica parentifikacije?

- Djelomično da. Oni imaju uobičajene roditeljske uloge i stoga su brižni, previše uključeni u djetetov život, previše razmišljaju o djeci. Često koristim izraz roditeljska neuroza za opisivanje ovog stanja. Sasvim uobičajena pojava koja ima svoje posljedice.

- Koje na primjer?

- Ako su se ranije javljale pritužbe da me "moji roditelji neće ostaviti na miru", "pa, da se uvijek penju u moj život", "čak su sami sebi napravili ključeve našeg stana", "brinu se o svemu", onda sada novi trend. Mnogo je pritužbi na odraslu djecu: "Zašto sin živi s nama i ne iseljava se?"

Ljudi u odnosima, poput zagonetki, prilagođeni su životom tako da odgovaraju jedno drugom. Ako su neke od funkcija hiperrazvijene, onda će druga, s kojom živi, s velikim stupnjem vjerojatnosti te funkcije otpasti. Što je manji sastav obitelji, to se više manifestira

Ako se obitelj sastoji od 10 ljudi, tada se svi međusobno neutraliziraju. Ako majka živi s djetetom sama i ona je hiperfunkcionalna, onda sve što radi dobro, dijete uopće ne radi. Ne zato što je loš, već zato što nema mogućnosti da se dokaže. Uostalom, mama se već za sve pobrinula.

No jednog dana takva majka (a također se razvija, mijenja, radi na problemima s psihoterapeutom) želi da se dijete negdje iseli iz njezine kuće, ali to mu ne treba, a teško je.

Ne razumije da se njezina majka promijenila, da nema iste potrebe, na primjer, da stalno ima sina ili kćer sa sobom, tako da se osjeća potrebnom. Želi slobodu, nove veze, ne želi uzdržavati sina, već potrošiti novac na sebe, da, možda čak i hodajući po kući bez odjeće, na kraju, ima pravo. Ali sin joj kaže: „Ne idem nikamo, i ovdje se osjećam dobro. Uvijek ću živjeti ovdje!"

Zajednički život nije samo psihološki problem

- U Italiji je normalno da sin živi s roditeljima do svoje tridesete godine. Nitko ga ne tjera iz kuće. Zašto imamo ovaj problem?

-Da, Talijani su također hiperbrižni i ljube djecu. Ali ne zaboravite na ekonomsku komponentu svakog odnosa. U Grčkoj i ruralnoj Italiji, na primjer, ako sin napusti obitelj, roditelji su mu dužni dati udio u kućanstvu, u trgovini, u obiteljskom poslu. Uvijek je teško i prepuno sukoba, a da ne spominjemo činjenicu da uvijek postoji rizik gubitka ovog udjela. Puno je isplativije ostaviti dijete u obitelji, u obiteljskom poslu, zajedno s njegovim udjelom, tako da cijela struktura ostane stabilna. Roditeljima je lakše prenijeti cijelu stvar na svoju djecu odjednom, kada sami odu na zasluženi odmor. Postoje neizgovorena pravila i razmjena neslobode za utjehu.

Dijete, u određenom smislu, "pripada" roditeljima. Ne može samo reći: “Ne želim se baviti vašim hotelom, ali želim studirati kao programer”. Naravno, ako ima jaku želju i izražene sposobnosti, roditelji će dopustiti, pa čak i pomoći. Ne živimo u srednjem vijeku. No ako nema takvih želja, onda se očekuje da će dijete ipak nastaviti s radom roditelja. Da bi mu takva mogućnost bila poticaj, on prima mnoge beneficije, ljubav, živi poput Krista u njedrima, plaćajući istovremeno svojom odvojenošću i individuacijom.

Fotografija: Anna Radchenko

- Želite li reći da u našoj prezaštićenosti postoje i drugi povijesni i kulturni temelji?

- U našoj prezaštiti glasno se čuje i notorno stambeno pitanje. Budući da je stambenog prostora oduvijek nedostajalo, nije postojala niti mogućnost slobodnog raspolaganja njime, niti tržište najma. U takvoj situaciji iscrpljujuće je i skupo odvojiti se od roditelja. A ipak smo imali privatizaciju sa obaveznim udjelom djece. Bilo je mudro tako da djeca nisu ostala bez krova nad glavom. Ali kad odrastu, to ima posljedice.

Roditelji su cijeli život živjeli u ovom stanu, učinili su sve za sebe i ne žele se nigdje preseliti, ali jednostavno ne mogu otkupiti udio od djeteta. Možda je bolje nastaviti podržavati i brinuti se o njemu kako bi sve ostalo kako jest? Drugim riječima, zajednički život i odgođeno odvajanje daleko su od psihološkog problema.

Činjenica da je u današnjoj Rusiji osoba koja radi, čija supruga radi, često prisiljena živjeti u jednosobnom stanu bake s dvoje djece i zajedno s bakom nije pitanje obiteljske psihologije.

No, neugodno nam je postavljati si pitanja: „Zašto je to slučaj s nama? Zašto nam plaće ne dopuštaju ni da iznajmimo kuću, a kamoli da nešto kupimo? Zašto bi ljudi, koji su cijeli život orali, morali pogoršati svoje stanje u starosti?"

Budući da je neugodno postavljati ova pitanja, a nije jasno kome, a što je najvažnije, zahtijevaju s naše strane djelovanje, puno je lakše govoriti o bezosjećajnim roditeljima ili besposlenoj djeci. To se naziva psihologiziranje stvarnosti, a uz ovu aktivnost možete ugodno boraviti više od jedne večeri.