2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Vrlo često vidim suzavisne odnose u procesu rada s klijentima. Ne radi se o ovisnosti o alkoholu, već o narušenim granicama.
Kad su granice izbrisane ili, naprotiv, previše neprobojne, stvara se temelj za eksplicitne ili latentne sukobe u paru.
Eksplicitni sukobi događaju se kada partneri otvoreno izjavljuju svoje nezadovoljstvo vezom, latentni - kada se nezadovoljstvo prešućuje kako bi se izbjegle svađe, ali se očituje u obliku pasivne agresije, "tihih prijekora", nametanja krivnje itd.
Suzavisni odnosi često su vođeni osjećajem dužnosti i bespomoćnosti. Jedan od partnera kaže sam sebi: "Dugujem drugome …" jer su ga roditelji tako odgojili, drugi se uvjerava da će "bez njega biti izgubljen …". Jedna osoba pokazuje hiperodgovoran roditeljski položaj, druga - dječji infantilni položaj. U ovoj vezi nema odraslih. Jasno je da su dijete i roditelj prisiljeni biti u suzavisnoj vezi.
Roditelj nastoji patronizirati, kontrolirati, Dijete to prihvaća sve dok mu je to prikladno, ali uskoro počinje biti hirovit i oduprijeti se. Roditelj se postupno počinje ljutiti zbog djetetove bespomoćnosti i neposlušnosti, dijete također raste zbog činjenice da roditelj postaje sve opsesivniji i opresivniji u skrbi. Dijete stvara udaljenost, ali kada se Roditelj odmakne, Dijete obuzme panika s kojom se neće moći nositi samo. Kao rezultat toga, Dijete je prisiljeno približiti se Roditelju, ponovno mu biti podređeno. Nastaje spajanje, koje s vremenom ponovno počinje težiti. I tako se ovaj scenarij uvijek iznova ponavlja u raznim varijacijama.
Roditelj ne može dati djetetu slobodu izražavanja, dijete ne može odrasti. Često, podosobnosti roditelja i djeteta žive u jednoj osobi, povremeno mijenjajući mjesta. To čini odnos još disonantnijim.
Partneri se boje napraviti dodatni korak jedan bez drugog, ovise o emocijama i željama svoje polovice. Zašto pola? Budući da u suzavisnim odnosima ne postoji integralna, samodostatna, slobodna osobnost. Postoji ili spajanje ili distanciranje. Istinska intimnost izostaje zbog straha od toga da budete svoji, govora o svojim osjećajima, željama, straha od uvrede, zbog neshvaćanja, odbijanja …
U takvim obiteljima u pravilu dominira neka vrsta krutog stava da je potrebno živjeti zajedno radi, primjerice, djece ili da emocionalna bliskost nije toliko važna kao spol i hrana. Partneri pronalaze posredne objekte ovisnosti, "izlaze iz praznine": radoholizam, alkoholizam, vanjske veze, ovisnost o kockanju itd.
Zbog narušenih granica pojavljuju se kršenja u spolnoj sferi. Jednom partneru odnos se čini previše udaljenim, drugom - upijajućim, nametljivim. Kako ovdje pronaći zdravu ravnotežu?
Na primjer, jedan partner obavještava drugog da krši njegove granice, zahtijevajući česte spolne odnose, a drugi odgovara da su i njegove granice u ovom slučaju narušene, jer osjeća zanemarivanje svojih potreba.
Takav dijalog nalikuje komunikaciji djece u vrtiću: "Vi ste budala! I sami ste budala!", Kada partneri odgovornost za osobnu frustraciju počinju prebacivati jedno na drugo.
U ovom slučaju potrebno je korigirati iracionalne stavove partnera prema odnosima, povećati samopoštovanje, sposobnost traženja podrške u sebi, traženje optimalne razine međuljudskih granica, razvijanje vještina empatije i podrške jedno drugo.
Preporučeni:
Samo Me Ne Ostavljaj! Strah Od Gubitka Partnera, Strah Od Napuštanja. Trauma Napuštanja
Za razliku od straha od odbacivanja, koji se temelji na osjećaju srama zbog osjećanih potreba i osobnih karakteristika, strah od napuštanja mnogo dublje nalikuje paničnom užasu iz stanja zaborava, nepostojanja. Kako razumjeti ima li osoba taj strah?
Psihološka Ovisnost. Samo Ne Ostavljaj Sebe
Autor: Elena Mitina Izvor: elenamitina.com.ua Pišem ovaj članak da nastavim temu ovisničkog ponašanja i želim razmotriti jednu od njegovih vrsta - ovo je psihološka (emocionalna) ovisnost, ovisnost o odnosima ili ovisnost o ljubavi. U čitavom nizu različitih ovisnosti, psihološka se vjerojatno smatra najlakšom, jer ne šteti osobi tako jasno i snažno kao, recimo, alkoholizam ili ovisnost o drogama.
Mrzim Te, Ali Ne Ostavljaj Me
Langle predavanja o graničnom poremećaju osobnosti. Samo predavanje je ovdje: www.laengle.info/index.php Granični poremećaj osobnosti iz egzistencijalno-fenomenološke perspektive. Ako fokusiramo granični poremećaj osobnosti (BPD) na jednu točku, onda možemo reći da je to osoba koja pati od nestabilnosti svojih unutarnjih impulsa i osjećaja.
Mama, Ne Ostavljaj Me U Suzama
Dječak od 2-3 godine želio je ljubičasti balon. Htio sam to odmah, prepustivši se svom unutarnjem impulsu. Pitao je i moja majka je pristala. Jednostavno veselje, zašto ne? Dijete ima puno sreće, sve je u iščekivanju, osjeća puno energije, možda skače ili čak trči punom parom do trgovine - uskoro će mu se želja ostvariti.
Samo-važnost VS Samo-vrijednost
⭐ U najčešćem modelu odgoja od djetinjstva nas uče da našu vrijednost određuju drugi ljudi, ovisno o našem ponašanju i usklađenosti s tuđim očekivanjima. Zgodan model je od djeteta napraviti predmet od same kolijevke, zar ne? Čim osoba postane ocijenjeni objekt, lako je njome manipulirati, natjerati je da juri za iluzornom vrijednošću, izvršavajući tuđe zadatke.
