Udobna Beba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Recimo da postoji obitelj. Tu su majka, dijete i druga rodbina. Oni žive, žive. I odjednom (!) Shvate da je djetetu postalo loše, da mu je neugodno. Što uraditi? Psiholog! Moram kod psihologa! Tko će biti odveden psihologu? Tako je, dijete. Onaj tko je loš bit će vođen.

Psiholog je kazna za loše dijete. Ponekad se psiholozi čak i uplaše. "Ako budeš ovako učio, odvest ću te psihologu!" Dijete je uplašeno. Ovo je tako "divan" trend. Prije ih je policija uplašila, sada s nama …

Nešto nije u redu…. Za početak, zašto nas plaše? Čini se da ne žurimo na ljude s noževima, profesija pomagača. No, nažalost, u našoj se tradiciji još uvijek vjeruje da “jaka osoba sama rješava probleme”, da “psiholozi idu psiholozima”, “najbolji psiholog je prijatelj s bocom votke”. I da osoba koja hrabro nije otišla psihologu, ima psihosomatiku, alkoholizam i hrpu problema … Pa koga briga? Reći će: „Tako si jak! Dakle, borite se sa sudbinom! Čini se da je naš junak s trznutim okom lakši.

Važna stvar koju roditelji zaboravljaju: dijete ne živi u vakuumu, već u obitelji. On sam ne može postati loš, budući da je obitelj složen sustav, jedinstven organizam, svi utječu jedni na druge.

Dječji psiholozi su divni ljudi, možete im odvesti dijete, nema ništa opasno u tome. Ali ovo nije dovoljno. Ako dobar stručnjak počne odlično raditi s djetetom: zajednički jezik nađe pristup, gdje se onda dijete vraća dan za danom? Dom. Gdje su svi isti rođaci, gdje, na primjer, mama ima petog muža, a treći, alkoholičar, također živi u njima, jer njegov stan, pa, djetetov krvni otac dolazi jednom tjedno da kaže mami da je je drolja. Ili je sve drugačije: mama je divna radnica, pametna, uspješna vođa, ali kod kuće jednostavno kolabira. Od obitelji nema bijega, to je odrasla osoba koja može postati mentalno jaka i otići, dijete je vezano za situaciju.

Stoga će mama, a ponekad i druga rodbina, morati početi od sebe. Radi djeteta.

Štoviše, dijete često uopće ne treba terapiju. "Udobno dijete" je dijete koje se ne miješa. Vrlo često je zahtjev za "dobrim djetetom" upravo potreba za djetetom koje se ne miješa, gotovo odsutno. Želim učiti za ocjene, očistiti sobu, ne biti nepristojan, ići u sport i tamo zauzeti sva prva mjesta, a i svirati violinu i nastupati na koncertima. A ostatak vremena, čitaj-čitaj-čitaj.

A dijete se ne želi, dijete se želi igrati s prijateljima, ne uči dobro skrivati oznake … Loše, jednom riječju. Komunikacija s prijateljima u određenim fazama razvoja djetetu je mnogo puta važnija i dat će mnogo za budući život, laži su zaštita od destruktivne ili autodestruktivne reakcije majke na oznake (nitko ne želi slušati riječi "vi ste neuki" ili stenjete "ubijate me"). No, drukčije smo odgojeni, odgajani smo "ugodno". Teško je priznati da ne možete učiniti kako je uobičajeno, već na drugačiji način. Više se igrajte nego "gradite", više komunicirajte, a ne poučavajte i budite smireniji u pogledu loših ocjena, jer one nisu pokazatelj znanja, već pokazatelj je li djetetu dosadno učiti ili ne, koje sposobnosti ima ima, ono što mu je zanimljivo. Usput, u takve svrhe dobro je posjetiti dječjeg psihologa: razgovarati o interesima djeteta. I postaviti granice. Ne morate biti prijatelji s djetetom, roditelj nije jednak, roditelj je roditelj, odnosno netko tko je sposoban razumjeti, prihvatiti, postaviti granice, poučiti i zaštititi.

Ponekad majka jednostavno ne može jasno prenijeti što želi, što je ispravno, a što nije, mišljenje joj se mijenja svaki dan, ona je i dalje djevojčica. Dijete se ne može nositi s takvim oprečnim informacijama. Psiholog kod kojeg je majka došla neće je naučiti kako treba odgajati dijete (ako postoji, to je razlog za promjenu specijaliste), neće kritizirati. Ali morate zaroniti u sebe. Opet, nitko to neće prisiliti, ovo je dobrovoljno. Prije svega, stručnjak će dozvoliti majci da i sama postane odrasla osoba, da vjeruje da svatko ima problema, a s tim možete živjeti, postupno ih rješavajući.

A postoje trenuci kada se gotovo sva djeca ponašaju znatno gore. Na primjer, u području od tri godine ili u prijelaznoj dobi. U prvom slučaju dijete se uči odvojiti od majke i biti neovisno, u drugom tinejdžer doživljava mnogo neugodnih osjeta povezanih s naletima hormona i intenzivnim rastom i tjelesnim promjenama. U tom slučaju majka samo mora sadržavati svu negativnost koju njezino dijete izbaci. Odnosno, izdržati i prihvatiti agresiju. I jako je dobro ako ovaj negativ postoji na otvorenom. Uostalom, sposobnost izražavanja agresije prema nekome je povjerenje u tu osobu, vjera da se ona "neće raspasti" će izdržati. Tako klinac, koji je cijeli dan bio veseo s bakom, kad mu se majka vratila s posla, baci kolosalni skandal. Mama je uzrujana. I samo mu je dosadilo i umorio se, a svoje emocije izbacuje pouzdanoj osobi kao što do sada može. Ako se majka može nositi s činjenicom da se trogodišnje dijete prevrće po petama po podu, ako ne čini ustupke, ali u isto vrijeme pomaže djetetu da preživi svoj bijes i sačuva sebe, tada njezino dijete neće izrasti u "bijes", već potpuno smirenu i sretnu osobu. No, tema kriza je zaseban članak.

Zaključno, želio bih roditeljima da budu mirniji u pogledu "pravog puta" i da više vjeruju svojim osjećajima. I nemojte se suprotstavljati djetetu. On nije odvojen - on je dio obitelji. Želimo “udobnu djecu” jer naša snaga da se nosimo s običnom djecom nije dovoljna, što znači da bismo prvo trebali razumjeti sebe.

Aleksandra Požarova, psihoanalitičar psiholog

Tel / WhatsApp +79531482997