PARADOKS ZAVISNOSTI 3. Dio: Promjena Drugih I Zdravi Odnosi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Možete se prisjetiti / proučiti koja je međuovisnost, Karpmanov trokut i izvori suzavisnosti u ovom članku (kliknite za početak). U prethodna 2 članka govorio sam o prvih 8 paradoksa koje sam istaknuo: ljubaznost, neopravdanost, naklonost [sa * pletenjem], mišljenje drugih; kao i ovisnost, kontrola, bol, pritužbe. Danas ću govoriti o još 2 paradoksa koja sam identificirao, kao i malo o "liječenju" suzavisnika.

PROMJENE

Pošast ovisnika su promjene u drugima, njihov utjecaj na druge. Uvjereni su da mogu promijeniti drugoga, učiniti njegov / njen život boljim.

No, paradoks je u tome što kad se dogode dugo očekivane promjene, onda … radost? Čini se da je logično, ali postoji "ali" … Oni to, naravno, mogu doživjeti (obično u maloj mjeri) ili to uopće samo demonstrirati, ali u pravilu prije svega postoji … zbunjenost! Nije jasno što sada učiniti. Pa je tukao i tukao, i što sad? Pa se ljutnja prikrada …

Dakle, najpoznatiji primjer su obitelji alkoholičara, gdje ovisnik odjednom sam odlučuje prestati piti. Supruge su možda čak i iskreno sretne nekoliko dana, ali stari modeli ostaju, a supruge ovisne bez psihoterapije i rada na sebi ponovno će stvoriti scenarij - zanovijetajte muža, zakačite se, provocirajte, mogu početi piti (tema Alkohol trebao biti prisutan u obitelji, inače nije jasno kako komunicirati!) … Općenito, sve se radi nesvjesno tako da PROBLEMNA TEMA OSTAJE.

Tako se u jednoj obitelji žena godinama očajnički borila s muževim pijanstvom. Idemo na terapiju. Ne sjećam se točno kako je otvoren, ali ispostavilo se da su kod kuće na otvorenom prostoru imali BAR S NJEGOVIM OMILJENIM ALKOHOLNIM PIĆIMA. Mislite li da ovo pomaže alkoholičaru da se oporavi? U isto vrijeme, žena je bila iskreno zbunjena što nije u redu s tim.

Osim toga, supruge skupljaju mnogo, mnogo boli i ogorčenosti. I sada muž prestaje piti, zaista može početi postati korektna, zahvalna, poštovana i poštovana osoba, ali žene ne mogu samo tako otpustiti stare zamjerke. Oni također mogu potaknuti žene da se ponašaju neprikladno prema situaciji, na primjer, da budu bijesne zbog dobrog stava. Takva reakcija može biti uzrokovana, s jedne strane, zamjeranjem prema prošloj vezi, a s druge strane, oni u načelu ne mogu znati kakav je topao i ljubazan odnos prema njima (stoga bi mogli preživjeti godinama u uvredljiv (nasilan) odnos), a nepoznato im je kako se prema njima ponašati ljubazno.

S obzirom na sve ovo, postavlja se logično pitanje: je li zadatak suodvisnog liječiti ili je zadatak ozdraviti? Zadatak (naravno nesvjestan) je boriti se s nečim (nastaje umjesto odlučnosti da se upoznate sa svojom boli i svojim zaključanim potrebama), a predmet borbe može se promijeniti. Stoga, koliko god dobrih promjena bilo u ovisniku, ako suzavisnik ne radi na sebi, onda uvijek će biti novih i novih tema za borbu.

ZDRAV ODNOS

Suzavisnici vjeruju da žele zdrav odnos. Paradoks je, međutim, u tome što ih ne traže, već pokušavaju „ozdraviti“sadašnje. Što je nemoguće, jer možemo utjecati samo na sebe. Ne, možemo utjecati na drugoga, to je temelj načela psihoterapije, općenito. Ali prvo, drugi mora biti zainteresiran za promjenu. Drugo, odnos čiji je cilj promijeniti jednog od sudionika posebna je vrsta odnosa koja se može usporediti s pozicijama mentora-šegrta. Ovo je namjerno okomit (neravnopravan) odnos. Trebamo li se posvetiti mentorstvu u bliskim odnosima koji pretpostavljaju jednakost (uostalom, živimo s tom osobom, jedemo, znamo kad odlazi na zahod itd. - rijetko znamo za svoje mentore, često je to nepotrebno za „podučavanje )?

Štoviše, suzavisnici ne uspijevaju komunicirati pri susretu s emocionalno zrelom osobom. To je prije posljedica položaja u kojem zreliji pokušava izgraditi ravnopravne odnose, a suzavisnik žuri od „učenja od njega / nje“do „patroniziranja prema njemu / njoj“. A reakcije se kreću od ravnodušnosti i dosade do ljutnje (“Zašto on (a) ne žuri spasiti me kad se osjećam loše?”). Volim ovu priču o ženi koja je namjerno rekla da joj je dosadno s normalnim muškarcima, s alkoholičarima - tamo je sve jasno i scenarij je izričit, zna kako će ga "spasiti", kako će se razviti sukobi itd.. I sviđa joj se što je živo, ali s emocionalno zdravijim - nekako dosadno.

I kao u vicu: „Cure! Pokazalo se da ne trebate samo emocionalno zdravo

čovjek koji je liječio svoje psihotraume, mora biti i takav!

Ovo je postavka, možete li zamisliti!"

Ali apsolutno dosljedno među ovisnicima, ono što u meni ne izaziva disonancu, što znači da nije paradoks, jest GRANICE OSJEĆANJA. Ne znaju svoje granice (emocionalni, teritorijalni, fizički, seksualni, financijski), i naravno, ne osjećam granice drugih ljudi, zbog čega su se "umiješali" tamo gdje nisu pozvani.

Suzavisnost se "može liječiti". Ali kao što možete razumjeti, postoji mnogo lica ovisnosti. Također, kulturna, patrijarhalna i često obiteljska podrška suodvisnom ponašanju komplicira tijek rasta osobe. Stoga se suzavisnost liječi samo dugotrajnom psihoterapijom. U posebnim slučajevima može biti potrebna čak i skupina ovisnika (poput anonimnih alkoholičara).

Psihoterapija suzavisnosti omogućuje izgradnju vrijednih odnosa unutar jasnih granica, a da ne spominjemo priliku da proživite bol zbog gubitka (gubitak vaših potreba na prvom mjestu), pronađete svoje vrijednosti, shvatite svoju snagu (promijenite SVOJ život) i nemoć (možete se promijeniti - nema druge). U konačnici, uzajamno ovisan obrazac ponašanja može postati međuovisni uzorak. Obrnuta strana ovisnosti je protuovisnost (kada se odnosi ne grade ni na koji način i ni s kim, izbjegava se vezanost), uostalom, to je također diktirano strahom od pada u suzavisnost. I ti su strahovi dobro utemeljeni.

Međuovisnost isto - sposobnost oslanjanja i na sebe i na drugog u dogovorenim uvjetima (okvir, granice) odnosa. To omogućuje da se kontakt ne optereti boli i strahovima, osjećajem krivnje i srama, da se ne reproduciraju međusobno ovisne psihološke igre, da se od veza ne napravi bojno polje, već da se zajedno zabave, da zajedno podijele neke od poteškoća, ali i učiniti sve to odvojeno kako bi se očuvala ravnoteža u paru.

Mislim da u detaljima postoji još mnogo paradoksa suzavisnosti, ali svi drugi po mom mišljenju uklapaju se u opisane točke. Koje još paradokse poznajete?

PS: Ako imate želju razgovarati o svojoj suzavisnosti, o nemogućnosti promjene partnera ili sebe i boli na ovom mjestu, moja psihoterapeutska vrata su otvorena.