Kako Ponovno Stvoriti I Ne Izgubiti Povjerenje S Tinejdžerom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tinejdžeri više nisu djeca i načini odgoja koji su radili s djecom više ne funkcioniraju. Na primjer, ovo je stil komunikacije:

- Maša, kako si mogla!

- Kolja, zašto kasniš, jesmo li se složili?

- Idi očisti svoju sobu.

- Zašto me lažeš?

- Kako možeš biti grub prema meni, ja sam ti roditelj!

Oni. što ne funkcionira: tvrdnje, ultimatumi, zahtjevi u bilo kojoj varijaciji u obliku naloga. A ako vaša komunikacija s tinejdžerom započne upravo ovom vrstom komunikacije, tada će se zasigurno dogoditi zid nesporazuma.

Ogorčenje vas obuzima, ne razumijete kako ne možete razumjeti tako očite stvari. Ogorčenje i pokušaji iznova i iznova uspostaviti kontakt, iskustvo da ne znate ništa o svom djetetu, uvijek iznova tjeraju na početak komunikacije, što ne dovodi do rezultata.

Gdje je izlaz iz ovog začaranog kruga?

Prvo što treba shvatiti je da stari način komunikacije više ne funkcionira. Ako želite drugačiji rezultat, morate učiniti nešto drugačije. Da, ovo je vaše dijete i još uvijek ne zna mnogo o životu odraslih, ali više vam ne može slijepo vjerovati i slušati vas.

Pokušajmo razumjeti što se događa na strani tinejdžera.

On je bio vaše dijete i mora ga poslušati. Međutim, on već puno zna o svojim interesima i ono što govorite često mu ne odgovara. Ima potrebu naučiti samostalno donositi odluke jer će uskoro postati punoljetan. On ima potrebu pronaći svoje pravo da bira svoj život. I ne zna mnogo o zakonima odrasle dobi. Uzalud je razgovarati s roditeljima, oni uvijek uključuju svoja moralna učenja, nemoguće je razumjeti. Ne postoji mnogo načina za dobivanje informacija od drugih.

Važno je shvatiti da je ovo novo i prilično teško razdoblje na putu osobe, gdje je važno naučiti pronaći i održavati svoje granice i položaje. I roditelji sa svojim roditeljskim dogmama i stavom, poput djeteta, ne pomažu, već naprotiv jačaju pritisak i razbijaju pokušaje da imaju svoje mišljenje na temelju toga da imaju više iskustva i da sve znaju bolje.

To se razdoblje može usporediti s razdobljem svjetskog razvoja od 1 do 3 godine. Sve se mijenja i još uvijek ne mogu govoriti i pitati. U adolescenciji želim naučiti kako sve učiniti sama, a zakoni ovog svijeta potpuno su mi neshvatljivi, a opet nema nikoga za pitati ili je nemoguće razumjeti kada pitati, a kada ne.

Pa, sada je problem jasan s dvije strane.

I kako možete podržati tinejdžera, svoje voljeno dijete u ovom razdoblju?

Pravila komunikacije s djetetom nakon 14.

1. Naučite vjerovati svom djetetu.

Tinejdžer ima svoja pravila igre, koja nam kao odraslima nisu poznata. Stoga, umjesto prvog ultimativnog pitanja, morate znati da uvijek postoje razlozi za postupanje na tako "čudan" način.

Morate doći bez ogorčenja i pitati zašto su Kolya ili Maša učinili upravo to, a tada će vam se otvoriti logika djetetovog djelovanja.

Na primjer, vrijedno je svladati takve govorne obrasce kako biste postavili pitanje:

Maša, vjerojatno si imala razloga kasniti, ali ja ne znam ništa o njima. Možete li mi reći svoje razloge? Umjesto toga, zašto kasnite? (ogorčeno)

I vrlo su velike šanse da takvo pitanje, postavljeno tonom interesa, dobije odgovor od djeteta i sazna razloge zbog kojih je zakasnio.

Zaključak: znamo da uvijek postoje nepoznati razlozi za to i pitamo ujednačenim glasom sa zanimanjem.

2. Slušamo tinejdžera, ne prekidajmo.

3. Nakon što dobijemo odgovor, razgovaramo o svojim osjećajima i iskustvima. Ovo prije nismo radili. Rekli smo djeci konačnu odluku, ali djeci nismo govorili o našim osjećajima i onome što nas je dovelo do zaključaka i zakona života. Pa kako oni znaju što osjećamo, kako se brinemo, zašto je naše rješenje najbolje.

Maša I … (zabrinuta, uzrujana, ljuta … što osjećaš), a kako nisi došla na vrijeme i nisi me upozorila, a imala si isključen telefon, jako sam se uplašila. Sada mi je jako drago što je sve u redu. Vrlo mi je važno znati da je s vama sve u redu.

4. Prelazimo na ugovor. Važno mi je znati zašto kasnite, upozorite me da kasnim. Ili bilo koje drugo pravilo koje želite.

Ne gubimo roditeljski položaj.

Odgovorni smo za svoju djecu. Ali u točki 3 govorimo kako želimo i tražimo opciju koja bi obojici odgovarala, pregovaramo.

Objašnjavamo zašto to toliko želimo, zašto je to važno.

Ova komunikacija traje mnogo duže. No, ovo je jedna od mogućnosti za održavanje komunikacije s djetetom tijekom adolescencije.

I još jednom ukratko navodimo sve točke:

1. Vjerujemo. Pitanje postavljamo sa zanimanjem.

2. Slušamo i razumijemo.

3. Govorimo o svojim osjećajima.

4. Nudimo metodu interakcije u takvim situacijama. Objašnjavamo zašto je ova metoda dobra, sastavljamo ugovor.

Takvih sporazuma bit će i trebalo bi biti mnogo. Jer stara pravila ne funkcioniraju, a nova još treba izgraditi. I svaki put kad imate trenutak ogorčenja i nesporazuma, ovo je razlog da se razumijete i stvorite novo pravilo koje će odgovarati vama i vašem tinejdžeru.

Ako mislite da vam dijete ne vjeruje, onda ste potpuno u pravu. Djeca vrlo dobro osjećaju neiskrenost. A kad s njima komunicirate tvrdnjama i ultimatumima, a ne osjećajima i dogovorima, onda oni uopće ne stupaju u kontakt.

No, što je najvažnije, također uopće ne vjerujete da će se vaše dijete nositi i da uvijek ima razloga.

Počnimo od sebe. Uostalom, mi smo iskusniji i mudriji i općenito živimo dulje. Stoga će dijete rado promijeniti svoju komunikaciju s nama prateći naše promjene upravo u ovoj komunikaciji.

I na kraju, uputa o točkama, koju vrijedi ponovno pročitati u trenutku ogorčenja:

1. Shvatite zašto se trese i što je ogorčeno.

2. Zatim razmislite o stvarnim posljedicama počinjene radnje (vika, tvrdnja) i kakav će utjecaj imati na njezinu (njegovu) budućnost.

3. Što ću misliti o ovom činu (zamijenite svoj primjer) kad navrši 20 godina, hoće li to doista biti važno?

Ako je odgovor "ne, nije zastrašujuće".

4. Zatim shvatiti da je to u redu i istaknuti ono što je trenutno važno - to je predmet razgovora s djetetom.

Za sada važno: zabrinut sam gdje ste i s kim provodite vrijeme, da nema otvorenosti među nama, a vi me varate, pa, malo o tome da ste (vaš primjer). Važno mi je da vas razumijem, zašto to radite?

Zatim slušamo.

Dogovorite se da prestanete brinuti.

Razumijem da ste, kao i mnoga djeca … ali za nas je to jako važno …. Stoga, složimo se. Zagrlite dijete da oprosti i zamolite da to više ne čini, a ako zaista trebate, onda pregovarajte.

Napišite svoja pitanja i komentare. Za osobna pitanja dođite na uvodne ili dijagnostičke konzultacije.