Žena U Odnosu Zlostavljanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ovom kratkom bilješkom želim iznijeti svoja razmišljanja, zapažanja iz prakse i skrenuti pozornost na važnost prevencije i brige o sebi.

“Ne biramo se slučajno …

Susrećemo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti.

Prvo, u mašti nacrtamo osobu.

i tek tada ga sretnemo u stvarnom životu."

Sigmund Freud.

Na prostranstvima svjetske mreže postoji mnogo informacija o tome kako prepoznati psihopatu, narcisa, sociopatu, kako utvrditi da ste u destruktivnoj vezi, o tome su snimljeni mnogi filmovi, postoji mnogo knjiga i blogova. Postoje i grupe za podršku ženama u kojima razmjenjuju svoje iskustvo i literaturu, pomažu jedna drugoj u teškim trenucima riječima, toplinom i sudjelovanjem. No, to ne pomaže smanjiti stvaranje takvih parova. I iz nekog razloga nisam naišao na podatke o rizičnoj skupini. Kakve su žene u opasnosti, a ponekad, koliko god to zvučalo paradoksalno, nastoje, negdje u dubini duše osjećajući da im brod ulazi u opasne vode, povezati svoje živote s muškarcem, odnosi s kojima će ga uništiti? Ovom kratkom bilješkom želim iznijeti svoja razmišljanja, zapažanja iz prakse i skrenuti pozornost na važnost prevencije i brige o sebi. Uostalom, lakše je, jeftinije i manje bolno spriječiti problem nego liječiti, a zatim vratiti ranjenu dušu.

U mom uredu često postoje žene koje žive u destruktivnim i nesretnim odnosima sa svojim muškarcima. Kako to da se ljubav pretvara u bitku za proširenje osobne sfere utjecaja i kršenja, osvajanje, oduzimanje granica i osobnog prostora od partnera, a žena se našla u ulozi žrtve psihičkog ili fizičkog nasilja? Kako to da je odnos postao upotreba? Kako to da se u unutarnjem svijetu žene, umjesto samopoštovanja, ljubavi prema sebi, povjerenja i brige, pojavljuju njihove suprotnosti? Žena otkriva da ju je promijenio odnos s muškarcem, i ne na bolje, njezin se muškarac promijenio i ne na bolje. Te promjene nisu nagle, nisu se dogodile u jednom danu, jer je u vezi nešto dugo ostalo izvan vidokruga. A situaciji da su ti odnosi uopće postali mogući prethodi prilično dugo razdoblje, čije se ishodište može smatrati datumom rođenja. Što se misli?

Destruktivan odnos je susret dvoje ljudi s iskrivljenom predodžbom o granicama, o svojim i o drugima. Što se ljudi više približavaju tim odnosima, granica između njih se više briše i oni prerastaju jedno u drugo, spajaju se. Valja napomenuti da je neko spajanje u bilo kojoj dugotrajnoj vezi normalno, ali je normalno kada svatko ima osobni prostor, vlastite želje ili ne, kao i pravo odbiti nešto bez prijetnje da će se utopiti u krivnji. Postoji iskustvo razvoja muškarca i iskustvo razvoja žene, kako su odgojeni, kako se o njima brinulo. Ono što su im roditelji rekli o životu, o ljubavi, o tome što je ona i koje mogućnosti postoje u njenom životu. O tome ne govore riječima, već u svom pristupu životu, odnosu prema sebi, svom primjeru, kako su se sami odnosili prema životu, kako su se odnosili prema roditeljstvu, čemu su naučili tim odnosima. Bilo da su učili ravnoteži davanja-uzimanja, ili samo uzeli, ili samo dali.

Ako su u roditeljskoj obitelji zastrašivanje, obezvrijeđivanje, prijetnje lišavanjem ljubavi, manipulacija osjećajima bili norma, onda se ta ideja "norme" prenosi u odraslu dob. Djevojka u roditeljskoj obitelji uči izdržati, potisnuti bijes, ogorčenost i ogorčenje ili ih izraziti u bilo kojoj vrsti flagrantnog protesta. S tim vještinama odlazi u odraslu dob, upoznaje "svoju srodnu dušu" s kojom gradi i reproducira poznatu i dragu komunikaciju od djetinjstva. Ovo je traumatično razvojno iskustvo, a trauma se ima tendenciju ponavljati, nesvjesno, naravno, jer nitko neće dobrovoljno tražiti neuspješne destruktivne odnose. Ipak, psiha nastoji ponoviti takav odnos u pokušaju preživljavanja. U nesvjesnom je sve prisutno, a rana trauma se mnogo puta doživljava u različitim varijacijama. Događa li se da se isti grablji uče, poučavaju, ali srce i dalje vjeruje u čuda? Događa se. Vjerojatno znate slučajeve kada je žena iz jedne destruktivne veze pala u drugu i treću, istu ili goru? Ovdje se radi o činjenici da psiha nastoji reproducirati uobičajeno iskustvo, uobičajenu interakciju, reproducirati traumu, kako bi je se konačno riješila.

Možete stotinu puta reći da je žena sama odgovorna za svoje granice u vezi, da je sama dopustila da se s njom postupa na ovaj način, a to će biti istina, ali kako to pomaže? U normalnim odnosima pitanja kršenja osobnih granica pojavljuju se u fazi upoznavanja i brušenja, a nije toliko akutno da se za njih trebate boriti. Nevolja je u tome što žene s već iskrivljenim idejama o svojim granicama i odnosima, što je u njima dopušteno, a što nije, upadaju u destruktivne odnose. Ne znaju gdje im se granice nalaze, ne poznaju svoju unutarnju geografiju, ali pogađaju gdje leži jaz. Oni znaju gdje je bolno mjesto i čini se da će se susretom s tako sjajnim partnerom tako iskričavog snažnog čovjeka nadati da će izliječiti njihove rane zbog tih osobina. Žena nastoji biti zasićena tom snagom, samopouzdanjem, ispuniti svoju unutarnju prazninu, ali pokazalo se da se upravo ta bolna mjesta iskorištavaju za kontrolu i upotrebu žene kako bi se sama zacijelila. Iako je na početku veze sve poput bajke - žena je toliko ushićena da je on jedini u čijim očima se ogleda kao lijepa, veličanstvena, čini joj se da su joj rane zacijeljene. Žena gubi budnost i propušta signale opasnosti, točnije gura ih u drugi plan, budući da zaljubljenog muškarca nije briga za stvarnost.

Sjećate li se filma? "Napušteni smo zbog onoga u što smo se zaljubili." Tony se zaljubio u Giorgia zbog njegove veličanstvenosti, veličine, teatralnosti, veselja, možda pored njega i ona se tako osjećala, okupana svjetlom njegove veličanstvenosti, i time pokušala nadoknaditi, ispuniti njezinu unutarnju nedostatnost. Sjetite se u prizoru nakon prvog seksa, otvorila mu se u nedostatku samopouzdanja u sebe kao žene, u nedostatku povjerenja u svoju seksualnu privlačnost - ušla je u vezu već ranjenu, gdje je prvu injekciju donio njezin voljeni, što je odlučila je ne primijetiti.

Dopustite mi da rezimiram. Svaka osoba ima slabe točke i komplekse. Netko zna za njih i uzima to kao činjenicu. Netko radi na sebi ako mu nešto ne odgovara. Ili osoba ne vidi u svojim nedostacima nešto patološko ili nešto čega se treba sramiti i na svaki mogući način sakriti ili zanijekati. Ovdje govorim o zdravom odnosu prema sebi, o lojalnom razumijevanju svojih slabosti i snaga i njihovoj primjerenoj uporabi u životu, o prihvaćanju sebe. Kad ste svjesni svoje mane ili slabosti i prihvatite to u sebi, to vas čini manje ranjivim. Tada nema potrebe pretvarati se, maskirati se, šminkati se, isticati zasluge i skrivati nedostatke, skrivati se i pretvarati u suprotno, bojati se izloženosti i braniti se napadom u odgovoru. I što je najvažnije, ne morate tražiti u vanjskom svijetu nekoga tko bi mogao ojačati ove slabe točke samim sobom, izliječiti, nekoga s kim se možete osjećati vrijedno, značajno, samouvjereno, lijepo, željeno, voljeno, seksi, inteligentno, jedinstveno i dalje na popisu. Takva je osoba uvijek pored vas - to ste vi, samo je trebate pronaći u sebi i rasti! Vjerujte, raduje se!

Pravovremena psihoterapija sprječava destruktivne odnose i značajno poboljšava kvalitetu života!

Čuvaj se!

Vaša Karine Korczaka.