2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Tradicionalno viđenje kriza u odnosima je da je to loše, bolje ih je izbjegavati na sve moguće načine. Međutim, kriza je neizostavan uvjet za transformacije, a bez transformacija nema razvoja sustava. A bez razvoja nastupa stagnacija i propadanje.
Kriza je kada nešto što je zastarjelo mora nestati i pojavi se nešto novo. Nisu same krize opasne po život para, već nemogućnost susreta s njima, izbjegavanje istih, šutnja, pokušaji ignoriranja
Naravno, u krizi raste anksioznost, pojačava se strah od gubitka, budući da novo nosi mnogo nepredvidivosti, a ako nema dovoljno unutarnje podrške, samopouzdanja i sposobnosti za dijalog, razgovor, onda je doista teško da prođe krizu.
Svi parovi na ovaj ili onaj način prolaze sljedeće faze i krize
Prvi proces. Ljubav
U ovoj fazi postoji prirodna i nužna idealizacija partnera. Ljubavnici se pokazuju i vide drugog samo s najboljih strana svoje osobnosti. Sve neugodno ili neugodno ili se ne pojavljuje u ovoj fazi, ili se ne primjećuje, ili je namjerno odsječeno. Par je pun najsjajnijih nada i izgleda. Takva idealizacija potrebna je kako bi se prevladala početna neizvjesnost u odnosu, a zatim „mantra“: „mi smo lijepi i uspjet ćemo“pomaže u prevladavanju tjeskobe i usuđuje se dalje graditi odnose.
Drugi proces. Očigledne razlike
Par dolazi do odluke da zajedno grade budućnost. Odluka „svi smo, zajedno smo“smanjuje anksioznost nesigurnosti, dolazi do opuštanja, nema potrebe biti idealan i pokušavati, a počinju se pojavljivati i druge strane osobnosti: normalno sebična, prirodno ljudska, neugodna osoba. Tako počinje prva kriza.
Kriza: rastanak s iluzijama o idealnosti i susretanje razlika
U fazi zaljubljivanja sličnosti su bile važne, toliko su se njegovale i uvjeravale da su razlike koje se pojavljuju za neke parove ozbiljan šok. Ozbiljnost krize i sposobnost njezina prevladavanja uvelike ovise o sposobnosti para da iskusi i prihvati drugost drugoga. U nedostatku takve sposobnosti, par može početi jačati svoje spajanje, prekidajući drugo mišljenje, želju drugoga ili vlastitu želju radi našeg "mi smo zajedno". Ili, na drugi način, počnite iskorjenjivati razlike: psovati, prepravljati, postavljati zahtjeve jedno drugom. Ali ideja ostaje ista: iskorijeniti naša dva ponekad vrlo različita "ja" radi našeg "mi".
Izlaz iz krize:
Povratak u prošlost u fazu idealizacije, odbijanje da se manifestirate radi odnosa, podržavanje prakse izražavanja u svjetlu pogodnom za partnera.
Prekid odnosa s izrazima "Mislio sam da ti … i ti …!" ili “To si ti, pokazalo se!”, nakon čega slijedi dugo ili kratko razočaranje u sve muškarce (žene) i odnose kao takve. Postoji bol i bijes zbog razbijenih iluzija.
Prihvaćanje različitosti, njihovo proučavanje, interes za njih, njegovanje sposobnosti suočavanja sa negativnim osjećajima: iritacija, ogorčenost, ljutnja, ljubomora, koji nastaju kao reakcija na očitovanje različitosti.
Treći proces. Manifestacije očekivanja
Na početku veze sva se očekivanja od partnera grade oko činjenice da smo, na ovaj ili onaj način, i dalje par. No kako par postaje stabilan, međusobna očekivanja rastu. A ovo je vrijeme sljedeće krize.
Kriza frustracije očekivanja
Nesvjesna i nemanifestirana očekivanja od drugog dovode do stalnog nezadovoljstva, skandala, tvrdnji, do implicitnog poziva "promijeni za mene" ili aktivnijeg "ništa, prepravit ću te". Svaka zdrava psiha reagira otporom na sve pokušaje prisilne promjene individualnosti, što izaziva najjaču frustraciju. Ispada da se nitko ne želi mijenjati, mijenjati pod očekivanjima drugog.
Izlaz iz krize:
Odbijanje sebe radi očekivanja drugog, povratak u fazu stapanja idealizacije.
Stalni skandali, svađe, tvrdnje, prijetnje, manipulacije, ultimatumi koji mogu dovesti do raskida.
Ispuniti međusobna očekivanja, artikulirati ih, priznati ih, razgovarati i razraditi način kako se nositi s njima. Možda će par sasvim dobrovoljno, bez ikakvih manipulativnih "izmjena", utjeloviti neka od ovih očekivanja, a druga će odbiti zbog nemogućnosti da ih ispuni. Ako su očekivanja previše važna, ali neostvariva, tada se možete rastati bez odlaska na generalizacije "svi muškarci (žene) su takvi" i već svjesnije tražiti nekoga tko će se više podudarati s vašim idejama i vrijednostima u pogledu života kao par.
Četvrti proces. Doživljavanje poteškoća, nevolja, gubitaka
Gotovo nijedna obitelj ne može učiniti bez poteškoća. Rađaju se, ili, naprotiv, ne rađaju, djeca su bolesna, roditelji stare, dolazi do promjena posla (gubici), povremenog nedostatka sredstava (truda, vremena, novca), financijske i druge krize u zemlji. Vanjske poteškoće mogu izazvati ozbiljnu krizu.
Kriza empatije
Neke se obitelji u teškim vremenima ujedinjuju, ujedinjuju, iznose najbolje kvalitete svih članova obitelji i jačaju zajednicu. Nesposobnost suočavanja s vlastitim iskustvima i osjećajima drugog dovodi do međusobnih optužbi, usamljenosti u teškoćama, prebacivanja odgovornosti, ogorčenosti, unutar-obiteljskog rascjepa, samouništenja i obezvređivanja osjećaja i procesa druge osobe. Strankama je to teško, pogotovo zato što u poteškoćama tražite podršku, podršku, empatiju, suosjećanje i razumijevanje. Doživljena kriza često dovodi do prekida, razvoda ili ozbiljnih pritužbi i tvrdnji, koje se tada dugo sjećaju i truju živote.
Izlaz iz krize:
Obitelj, slijedeći put poricanja problema, rješavajući ih uklanjanjem iskustava, vraća se u fazu idealizacije i fuzije.
Obitelj ili par, sposobni suosjećati, podržavati, čuti, razumjeti jedni druge čak i u poteškoćama, sposobni su se okupiti i ojačati, prolazeći čak i kroz najteže životne okolnosti.
Ovo su samo neki od glavnih procesa i kriza. Prolazeći svaki od njih i ostajući par ili obitelj, supružnici samo učvršćuju vezu, a to se događa bez žrtve od strane svakog od članova obitelji, odnosno bez gubitka pojedinačnog "ja". Obitelj koja je zaglavila u fazi fuzije-idealizacije prije ili kasnije suočit će se s globalnom krizom, budući da je moguće živjeti u paru, izgubivši dugo svoje „ja“, samo u jednom trenutku goruće pitanje „zašto?”Nastat će.
Ono što vam omogućuje da prođete kroz sve obiteljske krize je svijest o važnosti vašeg "ja", važnosti "ja" našeg partnera i vrijednosti za nas ove veze. Da parafraziram Frankla malo: ako znate "za što", možete izdržati svako "kako".
Irina Mlodik
Preporučeni:
Što Je Bolje - Znati Ili Osjetiti?
Često su ljudi sasvim nesvjesno uvjereni da je najbolje znati. Ako sve znam, to znači da će mi se život "rasplesti", ali to uopće nije tako, a stvarne životne situacije "ne stoje na policama". Takvi ljudi često odustaju od osjećaja, pokušavajući se osloniti na svoje znanje, kontrolirati svoje živote ("
Proaktivno Treniranje Ili Prevencija Je Bolje Od Liječenja
Nema sumnje da je poduzeće "živi organizam" u stalnom kretanju, pa je stoga i sklono bolestima, fazama rasta ili opadanja, kritičnim uvjetima, stagnaciji itd. Nadalje, primjenom medicinske terminologije, poduzeću je, kao i svakom organizmu, potrebna skrb i pažnja, pravodobno liječenje i rehabilitacija itd.
Oprezan Mobing, Ili Kako Preživjeti Kad Se Preživi
Mobing je oblik psihološkog pritiska u obliku neizravnog ili izravnog maltretiranja zaposlenika u timu, obično s ciljem njegova otpuštanja. Gotovo svatko od nas iskusio je sličan negativan utjecaj na sebe! Ovaj fenomen cvjeta i u državnim institucijama i u privatnim tvrtkama.
Kazne Ili Posljedice Za Dijete - što Je Bolje?
Roditelji često razmišljaju o pitanju: trebaju li kazniti djecu za njihova nedjela i ako to učine, kako? A ako ne kaznite, on će odrasti razmažen, bez granica, sjedit će mu na vratu … Postoje li neki drugi načini da se nosite s djetetovim pogrešnim ponašanjem?
Točka Bifurkacije U Osobnom Razvoju Ili Kako Preživjeti Napetost Neizvjesnosti
Vjerojatno svatko u životu ima trenutke kada dolazi do "zaustavljanja", ponovne procjene vrijednosti i kada se potreba za traženjem smisla vrlo akutno osjeća. Osoba počinje postavljati pitanja "Tko sam ja?", "Kamo idem?
