Zašto Se Osjećam Napušteno?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Osjećaj napuštenosti jedan je od najčešćih uzroka nelagode i nezadovoljstva u životu. Iskustvo se uvijek temelji na nepovoljnoj situaciji koja bi se mogla pojaviti tijekom intrauterinog razvoja, u dojenačkoj dobi ili djetinjstvu, a najčešće nije namjerno odbacivanje, već neka vrsta radnje odraslih, koju je dijete doživjelo kao odbacivanje. Na primjer: odsustvo oca; prezaposlena, umorna mama; roditelji hladni prema djetetu; rođenje mlađeg brata ili sestre; smrt djeda ili bake, za koju je jako vezan

Za neke ti događaji prolaze bez posebnih posljedica, dok su za druge traumatični.

Zašto se ovo događa?

Svatko od nas ima iskustvo u razdvajanju. S vremenom dijete primijeti da mu mama i tata nisu uvijek na raspolaganju, spremni udovoljiti svim željama bez iznimke. Djeca ovaj trenutak doživljavaju na različite načine. Roditelji, pak, ili primjećuju, uzimaju u obzir djetetova iskustva i strahove, ili iz različitih razloga (roditeljski stil; nedostatak vremena, pažljivost, osjetljivost) samo povećavaju njegovu tjeskobu. U tom slučaju mama i tata ne uspijevaju održati razdvojenost djece kako ne bi izgubili samopouzdanje i osjećaj sigurnosti, najčešće zbog činjenice da sami roditelji u tome nemaju pozitivno iskustvo.

Takva traumatična epizoda obično se zaboravi, jer, kako nam se čini, nema ništa normalnije i prirodnije od rođenja mlađeg brata, ili, primjerice, roditelja koji puno rade, a malo vremena provode kod kuće. Na isti način zaboravljamo iskustva nastala kao odgovor na ove događaje: tuga, tjeskoba, tuga, ljutnja, ogorčenost. A onda, osjećaji postaju pomalo nelogični, jer, kažu nam: “brat je dobar”, “mama i tata pokušavaju za tebe na poslu”. A djetetova tjeskoba i ljutnja i dalje ostaju, a u budućnosti osjećaj da ta iskustva nisu primjerena, nisu primjerena situaciji, ne bi se trebao pojaviti i, što je najvažnije, nestaje pravo na njihovo iskustvo.

No, čak ni potisnute emocije ne idu nikamo. Logično, dolazimo do zaključka: budući da smo bili ostavljeni (napušteni), nismo obraćali dovoljno pažnje, to znači da nismo vrijedni ljubavi i prihvaćanja. I u budućnosti će ovo uvjerenje biti temelj svih naših društvenih i ljubavnih odnosa. Tako u odrasloj dobi žurimo između hiperkomunikativnosti i hiperagresivnosti: iako osoba osjeća duboku potrebu da bude prihvaćena i voljena, ipak, podsvjesno izaziva odbijanje na njegovu adresu, uvjerena da će se prije ili kasnije ipak morati susresti s njim u odnosima, jer se to dogodilo u djetinjstvu. Začarani krug koji dovodi do paradoksalnog ponašanja. Na primjer, uspješan odrasli čovjek koji se puno trudi biti visoko cijenjen profesionalac i cijenjen zaposlenik na poslu, ali u isto vrijeme žrtvuje svoj osobni život; kao tinejdžer koji se ne prestaje opirati roditeljima i istovremeno osjeća potrebu za njihovom ljubavlju; kao vrlo suzdržano dijete koje čini sve što je moguće kako se ne bi miješalo, ne proturječilo i ne ljutilo svoju majku, misleći da će ga samo u ovom slučaju voljeti. Ovo ponašanje temelji se na strahu od odbijanja i strahu od napuštanja.

Postoje posebni odnosi u kojima trauma odbijanja postaje još izraženija - to je odnos u paru, zaljubljivanje i ljubav, vrijeme kada dolazi do povećanja osjetljivosti.

Par je upravo mjesto na kojem provodimo sva svoja ponašanja koja smo stekli u prošlosti, projektujući svoju tjeskobu iz djetinjstva na partnera. Na primjer, muškarac koji živi u strahu da će ga žena ostaviti, te započinje nekoliko paralelnih afera s drugim ženama "za svaki slučaj". Ili je djevojka koja sanja o dugogodišnjoj vezi već nekoliko puta bježala od muškaraca kada su joj ponudili udaju, jer se boji da ne ispuni njihova očekivanja. Ova patnja ima dva podrijetla: strah od neispunjavanja očekivanja partnera i uvjerenje da je prekid neizbježan. A kad se dogodi takva situacija, to se doživljava kao još jedan dokaz da nismo vrijedni ljubavi.

Što roditelji mogu učiniti?

U današnje vrijeme postoji veliko iskušenje da pod svaku cijenu zaštitimo svoju djecu od takvih iskustava. No, pazite da ne idete u krajnosti, ravnoteža je jako važna. Radi se o tome da dijete ima pozitivno iskustvo razdvajanja bez gubitka povjerenja u roditelje i bez suočavanja s intenzivnim strahom i tjeskobom. Kao što je opasna želja roditelja da učine dijete neovisnijim prije nego što za to bude spremno, na isti način prekomjerna zaštita dovodi do osjećaja napuštenosti. Odmalena je korisno dati djetetu malo vremena da istraži sebe, razvije svoju kreativnost, spontanost i znatiželju. Sada postoji tendencija preopterećivati dijete nečim, biti stalno u blizini, bez prestanka objašnjavati mu sve što se oko njega događa, predvidjeti radnje i stanja, čime mu se oduzima mogućnost da prođe kroz svoje nove iskustvo i sposobnost nošenja sa usamljenošću u odsutnosti roditelja.

Što bi odrasli trebali učiniti?

U odrasloj dobi važno nam je primijetiti činjenicu da SAMI najčešće izazivamo odbacivanje, jer je taj mehanizam ukorijenjen od djetinjstva: sa svijetom se bavimo na način koji nam je poznat, radimo to nesvjesno, jer ne znam kako drugačije … I zadatak nije žuriti s poduzimanjem bilo kakvih radnji u svakom konkretnom slučaju, već pokušati primijetiti u kakvoj smo situaciji, kakva je osoba pored nas, kakva nas i kakva iskustva pokreću kada želimo djelovati na jedan način ili još.

Ne žurite s naglim pokretima, poslušajte sebe: što doživljavate i koje su podrijetlo tih iskustava?

Da biste to učinili, morate razviti osjetljivost, nositi se s ogorčenjem, ljutnjom, tjeskobom i strahom - sa svim osjećajima koji su bili "smrznuti" u djetinjstvu. Primijetite ih, brinite, razgovarajte o njima, obratite se drugom, podijelite, pitajte što se događa s vašim partnerom - kako se osjeća. Uostalom, mi nismo mala djeca, a već imamo mnogo više sredstava da ostanemo u kontaktu, budemo svjesni i pričamo o sebi.