Ovo Rade Roditelji. I Uzalud

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Usporedite djecu. "Gledajte, dječak se ne bori, ali što ste vi ??", "Maša ima čvrste petice, a ti …". Dijete ne osjeća ljubav svojih roditelja, vjeruje da je ovaj dječak, ova Maša bolja od njega, a on je loš, bezvrijedan, glup … Umjesto pozitivnog primjera, dijete osjeća zbunjenost, strah, počinje biti ljubomoran na drugu djecu. Bolje je uspoređivati dijete ne s drugom djecom, već sa samim sobom: „Jučer niste znali vezati pertle, ali danas ste to gotovo uspjeli!“, „Početkom ljeta niste znali kako plivati, ali sada ste naučili.” Ako roditelji djetetu skrenu pozornost na njegova postignuća, to će ga pogurati prema novim ciljevima, osvajanju malih i velikih vrhova.

Okačite naljepnice. Nedavno sam hodao s djetetom koje je spavalo u kolicima. Djevojčica se vozila na skuteru i zaustavila se kraj mene, blokirajući cestu. Počeo sam je zaobilaziti, a njezina majka, koja je pritekla u pomoć, počela je djetetu govoriti: “Zašto stojiš na cesti, bestidno, zar ne vidiš, moja tetka vozi se s kolicima!”. Iskreno, zadrhtao sam. Jednom sam na web mjestu čuo da je jedna baka drugoj ženi rekla za svog unuka: "On je općenito nepodnošljiv". "Budala, glupa, osrednja, glupa" - roditelji vješaju etikete na svoju djecu, a zatim se pitaju zašto se njihova djeca ponašaju u skladu s tim. Oznaka je ono što se od vas očekuje, to je ponašanje koje treba uskladiti. A ako dijete tako nazivaju najbliži i najdraži, misli da to znači da jest. Uostalom, prvih nekoliko godina dijete sebe gleda očima svojih roditelja i tako se procjenjuje. Od ovih oznaka, riječi, formira se njegovo samopoštovanje.

Devalvirati. “Ne diraj, inače ćeš ga slomiti”, “Zašto se petljaš tamo, daj da to učinim bolje i brže”, “Opet si prolio vodu”. Dijete se osjeća loše, ono koje će zakazati. I zašto sljedeći put nešto učiniti, kad moja majka ionako zna bolje kako to učiniti i sama će učiniti sve za mene. Nema ni traga od nekadašnjeg samopouzdanja i želje da se čak i pokuša po prvi put učiniti. Bolje je pomoći klincu da nešto popravi ili mu pomoći: „Proliveno? Pomoći ću vam da ga obrišete? "," Dopustite mi da vam pomognem s patentnim zatvaračem na jakni "," Želite li to sa mnom?"

Pohvala. "Vi ste najbolji, najdarovitiji, najunikatniji, najpametniji." Koliko god paradoksalno zvučalo, ove riječi štete i djetetu. Jer na taj način dijete postaje ovisno o hvali. A dolaskom u kolektiv (vrtić ili škola) u budućnosti bit će mu teško da nitko ne može cijeniti njegovu posebnost, darovitost, jer osim njega postoji i 25 ljudi koji su jednako jedinstveni i nadareni. Bolje je pohvaliti dijete za neke posebne radnje: oprao je posuđe, lijepo naslikao crtež, bio pristojan.

Pokažite ravnodušnost. Često na igralištima vidim majke koje sjede s očima na telefonu ili tabletu. Varijacija govori telefonom. A kad im djeca priđu, zamole ih da se igraju loptom, voze ih na ljuljački, odu na neko drugo igralište i na razne druge načine im počnu odvlačiti pažnju, u odgovoru čujem: "Idi igraj se", "Ti ne vidim, zauzet sam ??”,“Idi se igrati s tom djevojčicom / dječakom”,“Smetaš li mi opet? Upravo sam sjeo, odmori me! ". Oh, nije lako ovoj djeci. Uostalom, čuvši takve fraze od svojih roditelja, shvaćaju da nisu potrebne, nema vremena za njih, oni su teret i uvijek će postojati nešto što će biti važnije od njih samih …

Plaše se prognozama. "Ne hodaj kroz lokve, pokisnut ćeš, razboljet ćeš se!" Dijete čuje ta predviđanja (razbolite se, padnete, okrenete glavu) i razumije da je svijet opasno mjesto u kojem ne možete napraviti korak i upasti u nevolju. I umjesto u dijete koje je sve zanimalo, pretvara se u zatvoreno i ravnodušno prema svemu. Kako bi održao djetetovu znatiželju, roditelj bi trebao pojačati njegovo pozitivno ponašanje ili ponuditi mogućnosti koje bi odgovarale djetetu i roditelju: „Obujmo gumene čizme kako bismo mogli hodati po lokvama“, „Jeste li se pokušali voziti na ljuljački kao ovo?" (i pokažite što želite).

Daju ultimatume. “Ako trenutno ne oduzmete igračke, ostat ćete bez crtića”, “ponašat ćete se ovako, ja se neću igrati s vama”, “dok ne završite sve lekcije, možete zaboraviti na hodanje”itd. Roditelj pokazuje djetetu primjer da je pod određenim uvjetima moguće nešto učiniti / ne učiniti. A budući da djeca uče od svojih roditelja, dijete za par godina može mirno reći roditelju: "Dok mi ne kupiš igračku, dok nešto ne učiniš, ni ja to neću učiniti", te zauzeti protestni stav.

Ucjenjivanje s ljubavlju. A to se često može čuti na ulici, na igralištima: "Nitko se neće igrati s ljudima poput vas", "Ne trebam tako zločesti dječak", "Ako nećete poslušati, neću voljeti." Nakon takvih fraza, dijete se osjeća zbunjeno, počinje se bojati da će ga majka ostaviti, otići. I počinje na sve moguće načine (hirovi, bijesi itd.) Kako bi privukao pozornost na sebe, samo pogoršavajući situaciju. Mnogo godina takve riječi ostavljaju dubok trag u duši bebe, osjeća da je voljena uvjetno, zbog nečega, ili ga uopće ne vole, ili uopće ne zaslužuje ljubav. Ovo je ozbiljna trauma u životu male osobe.