2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Razmotrimo situaciju u kojoj su ljudi odvojeni, a jedan je jasno osjeća uvrijeđeno.
Zlovolja prema roditelju, partneru, djevojci, voljenoj osobi, šefu, zaposleniku - nije važno.
Važno je da se jedna osoba osjeća povrijeđenom.
Tj. uvrijeđen je, praktično uvjeren da druga strana nije u redu i s njim - dobra i divna, druga je prirodno loša, postupio je nepravedno.
Što to znači?
A govori upravo suprotno.
Ako VI ste uvrijeđeni, onda vam upravo ovo nedostajet, ti imaš "nestašicu" nakon rastanka. Evo istine. To znači da niste shvatili da vam je u ovoj vezi dano više nego što ste potrošili. O tome se radi o zamjeranju.
Ako vas boli, tada vam je kisik prekinut. Vi ste bili velikodušno nadareni u ovoj vezi i možda, ali to je to NISI uopće cijenio, nisi shvatio velikodušnost, značaj onoga što vam je osoba dala - TI si upravo uzeo, "parazitizirao".
Iako vam je osoba mogla posvetiti samo kvalitetnu pažnju, svoje vrijeme, ali pravu cijenu i energetska kvaliteta, znate kad izgubite.
Pa ako ZLOSTAVALI STE raspoloženje prema vama, rastanak stavlja sve na svoje mjesto: uvredu osjeća onaj koji je uzeo više, a to nije shvatio.
Što god on (njegov ego) mislio o ovoj situaciji, i bez obzira na to kako se opravdavao - osjeća se loše, tada je NJEGOV oduzet flow: evo istine.
Ako postoji ravnoteža u ovom davanju i uzimanju, onda se ogorčenje ne događa - tu je, jednostavno, završetak jedne životne faze, i otvaranje novih horizonta, ljudi se toplo i relativno lako rastaju.
Ogorčenje, nema što "zaslijepiti" - da jednom partneru nije dato više nego što bi to bilo pošteno za njega. Ali ako je netko dobio više, onda od ovog viška energije zaslijepio je svoju tvrdnju.
Ako vas netko uvrijedi što ne poklanjate dovoljno pažnje, ne brinete dovoljno, onda postoji samo jedan zaključak - naprotiv, na neki način kvarite svog pretencioznog partnera.
Vi ste i negdje preigravali svoje pravo ja - igrali ste se "lijepi", uhranjeni, inače to ne bi bila žalba, već zahvalnost. Zahvalnost je dobro mjerilo ravnoteže u vezi. - ravnoteža u sustavu duž osi "uzmi-daj"
Ovdje ste vaš partner i provocira vas, često i ne znajući, provjerava autentičnost, gurajući:
Tko je ovdje "dragi", jeste li "lijepi" ovdje? Hajde, daj još.
On to čini kako bi vam pokazao, kako biste se probili, ako se previše igrate, kako biste konačno postali stvarni, pokazujući svoje prave želje i, što je najvažnije, bočne oltare.
Ovako se manifestirate i na vama se vidi: voljeti, cijeniti, poštovati ili prosvjedovati i mrziti - nije važno.
Važno je da vas vraća k vama, svjesni svojih granica
Važno je da vam provokator ili "parazit" pokazuje sadašnjost za danas, i za to, zahvaljujući njemu.
Možda se uvrijedio - kažete? Ako mu pokažete svoje granice, mogao bi se uvrijediti.
Da, vjerojatno hoće.
Ali bit će mu korisno.
A ako se ovoga bojite, onda u vezi dajete manje - i ne laži sebe ali oplemeni i zahvali za ono što čini za tebe.
Toliko boli ljudi da spoznaju svoju parazitsku prirodu i stoga uvrijeđeni u pravilu želi ocrniti "počinitelja"da se potvrdiš i ustaneš u svojim očima, nadoknađujući vlastitu ranjivost i time skrivajući istinu o svom parazitizmu.
Možda će netko biti ogorčen?
Ne!? Kako ?! boli me, boli me, onda je to drugo loše. Budući da je loš, je li u krivu jer boli?
A kako on griješi, onda sam ja dobar, budući da je netko loš, netko isti, onda mora postojati i dobro. Pa dobro sam. Ovako dijete razmišlja.
Dječja svijest i infantilizam izoštreni su za uzimanje i konzumiranje, beba je gladna - i ljuta. Boli ga, gladan je i hladan i zahtijeva, inače jadnik neće preživjeti - mali je. No jedna od glavnih osobina odrasle osobe koja ga razlikuje od djeteta je želja i sposobnost davanja.
Da ste dali više, kako vam se čini, do prekršaja ne bi došlo
Dajete iz obilja, imate.
Ako veza prestane, onda to nije problem, ako je želja podijeliti, stvoriti, dati svoju odraslu osobu, tada ćete uvijek pronaći način da to ostvarite
A ako odnos doista nije bio uravnotežen i od vas su uzeli više nego što su dali, tada ćete se pri rastanku u to samo uvjeriti, doživjet ćete bez uvrede, olakšanje.
Ako ste, na primjer, pomogli osobi na ulici: dali novac, ili prebacili staricu preko ceste, ili kupili prosjački kruh, NISTE uvrijeđeni što vam nije dao ništa zauzvrat.
Ne zahtijevate zahvalnost, sve redovitije, zadovoljni ste procesom davanja i činjenica da je proces prosperiteta završio ni na koji način vas ne vrijeđa.
Ne vraćate mu se i ne sisate, je li vam darovana osoba toliko zahvalila, je li vam poklonila toliko pažnje
Stoga je dobro dati - čak i više nego što se od vas očekuje, tada ćete uvijek biti slobodni od tih ljudi, slobodni u davanju, slobodni od očekivanja odgovora, zahvalnosti.
Dajući, bogati ste i velikodušni - a to je moguće ako Vi ste odrasla osoba unutra i imate.
Po definiciji, imate svijest o obilju, a ne o oskudici.
Ako je davanje čin koji je sam sebi dovoljan i relevantan za obilnu osobu, onda onaj koji to čini nije manipulator, već aktualizator … Darivanje je, dakle, jednostran čin, sam sebi dovoljan i cjelovit, ali samo kada je osoba koja to čini cjelovita.
Ako darivanje nije samo po sebi dovoljno, već samo polovica procesa, onda je ovo čin ljudi polovice srca, a ne cijelih, podijeljenih sami u sebi.
Ljudi razjedinjeni u sebi privlače svoju vrstu, jer cijela osoba, možda ne odmah, ali ipak lako prepoznaje - manipulatora, "parazita".
Dva aktualizatora lako se slažu jedan s drugimkao i dva manipulatora, a manipulator i aktualizator ne mogu postojati zajedno.
Manipulatori se lako nastavljaju i zakače za manipulacije istim manipulatorima - ovo je strategija preživljavanja u nepotpunoj prirodi. Dva manipulatora povlače "deku" jedan od drugog i cijelo vrijeme, pokušavaju potrošiti manje, dok manipulatori ostaju uvrijeđeni u bilo kojem scenariju, budući da postoji manjkava svijest, svijest o nedostatku, nedostatku, nedostatku.
Manipulator uvijek "nije dovoljan". Ti su ljudi po definiciji uvrijeđeni, puni su rupa i nemoguće ih je zasititi.
A "parazit" - uvrijeđen, po definiciji, priznati sebe kao "parazit" uvrijeđen je kod blizanaca
Uvijek osjećamo olakšanje kada se riješimo „parazita“. Od bilo kakvih nametnika: energije, fizičke, viška kilograma - osjećamo se lagano, ali zasigurno ne uvrijeđeni.
Zato, ako ste uvrijeđeni, tražite i budite svjesni gdje se nalazite "prijestupnik" je dao mnogo, dao više nego dovoljno, dao toliko da ste čak i potrošili ovaj višak energije kako biste iz njega izbacili ogorčenje ili mržnju.
I oprostiti je ovdje ako imate zamjerku, trebate sebe.
Uostalom, ako pogledate "dvaput", primijetit ćete sljedeće: uvrijeđeni smo ne zbog njega, već zbog nas samih, zbog onoga što smo očekivali i namjeravali da nam osoba nije planirala dati.
Odnosno, možete se uvrijediti na svoju glupost, infantilizam, razboritost, kukavičluk, pamet, nesposobnost, rasipništvo. Zbog toga si čovjek mora oprostiti.
Uz pomoć drugog, uspjeli smo to vidjeti - zahvalnost prema njemu trebala bi biti od nas, a ne uvreda.
Oprosti sebi, blesavi, mali, kako bi oprostio svom voljenom djetetu. Tada ćete otkriti da ne morate više nikome oprostiti.
Preporučeni:
Kako Oprostiti Osobi Kad Ne Možete Oprostiti?
Novgorodska riječ "oprosti" značila je "pojednostaviti", odnosno prazna, prazna, ni sa čim zauzeta. (Odavde "biti jednostavan" znači riješiti se, osloboditi se). Da, da - nekad je riječ "jednostavno" bila nešto poput sinonima za riječ "
Izdaja. Varanje Nosi Snažno Biološko Značenje Povezano S činjenicom Da Je Spolni Odnos S Vama Zamijenjen Za Spolni Odnos S Nekim Drugim, Odbijajući Vas I Ponižavajući U Društvenom Statusu, Bacajući Vas Sa Strane Instinkta
Stoljećima se izdaja uspoređivala s udarcem u srce bodežom. Činjenica je da varanje nosi snažno biološko značenje povezano s činjenicom da je spolni odnos s vama zamijenjen za spolni odnos s nekim drugim, odbijajući vas i ponižavajući u društvenom statusu, bacajući vas sa strane reproduktivnog instinkta, ostavljajući vas samog.
Što Vas Boli Tijelo I što Vam želi Reći?
Što vas boli tijelo i što vam želi reći? Tijelo je podvala našeg unutarnjeg i fizičkog stanja, ovo je mjesto na koje stavljamo sve svoje osjećaje i iskustva koja su uzrokovala bol i zbunjenost, strahove da se ne možemo boriti, bijes koji se može usmjeriti, kako na druge, tako i na sebe.
Reći Ili Ne Reći Djetetu O Smrti Roditelja?
Ovo nije prvi put da se susrećem s takvim pitanjem. I sama formulacija pitanja mi je čudna. Postoje takva mišljenja: općenito izbjegavaju djetetova pitanja, dok su mala; reći da se roditelj udaljio ili „otišao u bolji svijet“; pričajte o smrti, ali ne vodite dijete na sprovod, kako ne bi vidjelo roditelja mrtvog.
Ogorčenje I Izbor: Izvršiti, Oprostiti, Oprostiti?
Sam izbor odlučujući je za sadržaj ličnosti; zahvaljujući izboru, ona ponire u ono što je odabrano - ako osoba ne odabere, ona blijedi u samouništenju. S. Kierkegaard Ogorčenje je osjećaj koji osobu drži u prošlosti. Događaj, činjenica se već dogodila, a iskustva se nastavljaju i truju život u sadašnjem trenutku.
