2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Pozdrav dragi čitatelju! Pretpostavljam da ste majka, a možda vas tema hiperzaštite jako zabrinjava! Danas počinjem pisati niz članaka, zahvaljujući kojima možete detaljnije saznati o tipologiji ponašanja majki, o prednostima i nedostacima ovog ili onog načina odgoja vašeg djeteta.
I zato ćemo danas govoriti o prezaštitnoj mami, ili "mami-bump".
Što osjeća "mama-kvochka"?
Previše zaštitnička mama je u stalnom stanju anksioznosti. Žena vidi prijetnju u svakom kutku svijeta, pa čini sve kako bi zaštitila svoje dijete od potencijalne opasnosti. Mamu pokreću i drugi strahovi, poput straha od usamljenosti, starosti i napuštenosti.
U ovom slučaju možete razlikovati zdrav strah od nezdravog. Dobro je ako mama razgovara o svojim osjećajima, ostari da se pomiri sa sobom i konstruktivno riješi problem.
"Kvochka mama" često osjeća ljutnju, jer je okružena "budalama" koje samo žele prevariti dijete. Ali morate razumjeti gdje je stvarno stanje, a gdje "malo sam se zeznuo".
Previše zaštitnička mama često ima problema u svom osobnom životu. Prestaje se brinuti za svog muža ili tražiti novog muškarca nakon razvoda, a sve se posvećuje brizi za dijete. Posebno su teški slučajevi kada majka nema prijatelja, svoj omiljeni posao ili se ne pokazuje u drugim područjima života.
"Kvochka mama" vrlo često osjeća ogorčenost prema majci, za koju je i dalje vezana, ali ne dobiva potrebnu pažnju.
Kako ljudi oko njih vide takvu ženu?
Zašto sam rekao žena u podnaslovu, a ne mama ?! Jer, "kvočka" je vidljiva ne samo u njezinu odnosu s djetetom. Takva se žena najprije preda brizi o muškarcu, zatim zaboravi na sebe, brine se o djetetu, a kao posljedica toga postaje zlonamjerna svekrva ili punica.
Prije svega, mama ima samo pozitivne namjere, koje se mogu okarakterizirati na sljedeći način:
- Strah da će dijete na životnom putu naići na nedaće i da će puno pogriješiti. S tim u vezi, žena ga pokušava izolirati od onih oko sebe, svi prijatelji djeteta su opasni, a rodbina će samo naštetiti. Zbog toga dijete raste povučeno, praktički nema prijatelja ili ga karakterizira niska društvena aktivnost. Ali kako bi moglo biti drugačije, jer svijet je tako strašan i ne možete pogriješiti.
- Brigu o djetetu prati tjeskoba. Mama pretjeruje s opasnostima koje se mogu dogoditi djetetu. Strahovi koji se nameću bebi tada se mogu koristiti kao sredstvo manipulacije.
- Briga je opsesivna. Dijete ne može birati, jer ako odbijete, još uvijek ste uvjereni da učinite ono što majci treba. Ljubeći i kleveću dijete bez nekakvog agresivnog stava, žena uvijek postiže svoj cilj, jer kako možete proturječiti tako brižnoj majci koja toliko čini za vas.
- Mama pretjeruje želje djeteta. Jadno dijete je gladno, umorno, uvrijeđeno itd. Nešto se može opravdati, ali nešto je plod mašte, jer ako dijete nema želju, nema se o kome brinuti, a to je jednako gubitku smisla života.
- Mama ne daje djetetu odmora. Žena stalno provjerava što dijete radi, upada u njegove aktivnosti pa čak i govori kako to ispravno raditi.
Cilj prezaštitne majke je očuvati prava djeteta što je dulje moguće. Kad dijete odraste, možemo čuti “Dao sam ti cijeli život”, “Sram te bilo, usamljen sam / bolestan” i još mnogo toga. Važno je dijete vezati i nije važno koliko ima godina.
Kako se dijete osjeća?
Dijete prezaštitne majke pokušava radikalno promijeniti svoj položaj, ali ne zna kako bi moglo biti drugačije. Mama ne daje priliku da "skoči", pa pokazuje svom djetetu koliko je svijet užasan i opasan, kako bi zasigurno obeshrabrila želju za odlaskom.
Dijete previše zaštićene majke može se prepoznati po sljedećim manifestacijama:
- visoka razina tjeskobe (svijet je izvor neprijateljstva);
- dijete ne zna što želi (majka zadovoljava sve želje, čak i ako još nisu imale vremena za nastanak, ili možda čak ne bi ni nastale);
Anegdota u temi
Večer. Ženski glas s balkona:
-Arkasha, doma!
- Mama, je li mi hladno?
-Ne, gladan si!
- dijete ne osjeća svoje osobne granice, jer ih je majka uvijek kršila, a beba je odrasla misleći da je to ispravno;
- ima poteškoća u uspostavljanju kontakata s ljudima, jer često majka štiti svoje dijete od prijatelja koji će ih "loše naučiti". Kao rezultat toga, dijete jednostavno nema iskustva u interakciji s ljudima.
- kad dijete odraste, ima poteškoća u stvaranju obitelji. Partner ostaje u drugom planu, a majka jednostavno "upada" u njihov obiteljski život.
U odrasloj dobi neka se djeca mogu odvojiti. Mama, koja misli da je dijete radost u starosti, počinje biti bezobrazna prema djetetu, predbacivati ga i ponižavati. Iako se potonji može osjećati krivim, ipak će se osjećati slobodno i odmaknuti se što je moguće dalje od roditelja.
Kako majka može prestati biti "malo pero" i uskladiti svoj život?
Ako ste u procesu čitanja članka prepoznali sebe ili ste možda primijetili neke točke, onda vam nudim savjete koji će vam omogućiti da se sprijateljite sa samim sobom i naučite komunicirati sa svojim djetetom na višoj razini.
Preporučam:
- Surađujte s psihologom koji će vam pomoći da trezvenije sagledate situaciju, riješite se neutemeljenih strahova i tjeskoba, shvatite sebe i svoje stvarne potrebe te naučite razumjeti bebu.
- Čuvajte sebe, sjetite se o čemu ste sanjali, koje ste planove imali za budućnost, pokušajte učiniti ono što donosi radost, a ne zato što bi "to trebala učiniti dobra majka".
- Pokušajte ravnomjerno dati svoju energiju svakom području svog života: obitelji, prijateljima. Zanimanje, imidž, obrazovanje, ljubav i još mnogo toga što sami birate.
- Kontroliraj se! Ne miješajte se u djetetove poslove, budite promatrač pun ljubavi. Prihvatite činjenicu da će vašem djetetu, ako mu zatreba pomoć, zatražiti pomoć.
- Procijenite dobrobiti za dijete. Ako se dijete popne na drvo, postaje hrabrije i samopouzdanije, ako padne, imat će važno iskustvo! Ali ako mu ne dopustite da to učini, naučit ćete ga samo biti nesiguran, percipirati svijet kao opasnost i izazvati strah da nešto poduzme.
- Uključite drugu rodbinu u odgoj djeteta. Klinac će moći vidjeti više modela
- ponašanja, naučite različite načine reagiranja i dobit ćete priliku da se opustite i provedete vrijeme uz dobrobit za sebe.
Zaboravite izraz “mama najbolje zna”, jer samo dijete zna što mu točno treba. Dajte mu više slobode i poštovanja i kao rezultat toga dobit ćete skladno razvijajuću se osobnost koja će uspješno proći kroz život.
Preporučeni:
Kako Se Sprijateljiti Sa Svojim Djetetom
Djeca uvijek osjećaju ono što vi doista osjećate prema njima. Postoji li prihvaćanje djeteta takvo kakvo je. Djeca nesvjesno čitaju sve što god mu se nasmiješili. Ako primijetite, tada djecu privlače neki ljudi, a osoba još nije ništa rekla niti učinila, te se pokušavaju distancirati od drugih.
Podijeliti San S Djetetom - Određena Korist Ili šteta? Dajmo Riječ Znanosti
Rasprava o zajedničkom spavanju ne jenjava - je li to ispravno ili nije. Dakle, poznati pedijatar Jevgenij Komarovsky tvrdi da ne može biti definitivnog odgovora na ovo pitanje, jer je glavna funkcija sna odmor. A ako se sljedećeg jutra članovi obitelji osjećaju dobro, odmorni, odgovara im zajedništvo s djetetom ili odvojeni san.
Spavanje U Istom Krevetu S Djetetom: Je Li Potrebno?
Među mnogim roditeljima postaje važno pitanje spavanja s djetetom u istom krevetu. Doista, mnogi roditelji para sa svojim bebama ne vide ništa loše u tome. U prošlosti je ova pojava bila vrlo česta, i to ne zato što su roditelji željeli bliskost sa svojim djetetom, već zato što jednostavno nije postojala zasebna soba, pa čak ni krevet.
Bez Kontakta !!! Ili 5 Znakova Da Je Vaš Odnos S Djetetom U Prekidu
- Ne znam ni odakle bih počeo. Razumijete, u posljednje vrijeme potpuno sam prestao razumjeti svoju kćer. Ne sluša me, zanemaruje sve zahtjeve ili ispunjava nakon desetog ili tridesetog podsjetnika. Potpuno je zanemarila svoju sobu: odjeća je bila razbacana, osobne stvari ležale su uokolo, za stolom tjednima mogu biti omoti od slatkiša, prašina, prljavština.
Nema Potrebe Raditi Domaće Zadaće Sa Svojim Djetetom
Autor: Mikhail Labkovsky Izvor: - Ponavljam: nema potrebe s djetetom raditi domaću zadaću! Nema potrebe prikupljati portfelj s njim! Na pitanje "kako je u školi?" nema potrebe. Pokvarite odnos, a rezultat je samo negativan. Zar nemaš o čemu drugo razgovarati s njim?
