2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Karantena je nekome radost, nekome je teret, kao i svako doba života.
No, ipak je za većinu "život sada" teško vrijeme jer se uobičajeni način života dramatično promijenio. Iz ovoga proizlazi da je većina sada
u stresnom stanju - neuropsihički stres
Teoretski, važno je da se čovjek što prije prilagodi uvjetima koje mu život predstavlja kako bi se održavajte svoje mentalno i fizičko zdravlje u istom stanju, u kojem je bilo prije stresa.
U praksi sada jako malo ljudi uspijeva, jer ostaje neizvjesnost: vrijeme završetka karantene nije točno definirano, ekonomske posljedice karantene su nepovoljne, ali kakve će biti zasigurno, nitko ne zna itd.
Ovi čimbenici uzrokuju zbunjenost, bespomoćnost, tjeskobu, tjeskobu u osobi
Zbog toga su živci većine sada rastegnuti, poput žica, do krajnjih granica
Ako pogledate sve gore navedeno, vjerojatno bi svi trebali imati
suosjećanje prema sebi, želja da se brinete o sebi i pomognete:
“Kako si mogu pomoći da prebrodim ovo teško razdoblje? Kako mogu ostati voljen (voljen) za budući lijep, iako još uvijek neizvjestan život?"
No u životu se, kako pokazuje praksa mog rada, događa drugačije.
Stvarnost našeg odgoja i mentaliteta takva je da se u stresnim situacijama mnogi ljudi intuitivno i nesvjesno razvijaju
želja da se osloni na nekoga "upućenog i mudrog" i da od njega dobije suosjećanje, brigu i razumijevanje te da bude ogorčen ako se to ne da
Mnogi neumorno traže nekoga da im kaže: "Sve će biti u redu!" I, po mogućnosti, tihim glasom nastavio je: "To vam jamčim."
Naravno, u iskušenju je vjerovati da postoji osoba koja će na pristupačan način objasniti što se doista događa, kakve će biti posljedice, kako će to utjecati na vas i napraviti plan spasenja ili preživljavanja u ovoj neizvjesnoj, iako bliskoj budućnosti. I on će definitivno preuzeti odgovornost za to kako će se to dogoditi.
A za to samo trebate pronaći nekoga prikladnog, na koga se možete osloniti - "Referentni objekt" je obrazovan i inteligentan.
Ovo je tako rana psihološka obrana od svih nedaća: "Mama, pomozi mi!"
I čvrsto je usidren u društvenom životnom iskustvu.
Dijete u djetinjstvu, kad se suoči s nečim nepoznatim ili teškim i osjeća zbunjenost i tjeskobu, trči roditeljima po pomoć. U školi, kada se pojave poteškoće, učenici se oslanjaju na znanje i iskustvo učitelja, u institutu - na učitelja, na poslu - na odluke voditelja.
Dakle, oslanjajući se na mišljenje druge osobe, možete se riješiti sastanka:
- s iskustvom zbunjenosti, tjeskobe, tjeskobe;
- od neuropsihičkog stresa u procesu samorazumijevanja "kako dalje živjeti";
- od odgovornosti za odluku.
Vrlo je prikladno koristiti "referentni objekt" kao jamstvo vlastite dobrobiti.
Obično se u modernim obiteljima uloga "objekta podrške" prenosi na partnera bez dogovora - automatski, nesvjesno
U nekim obiteljima to savršeno funkcionira - svi su mirni i sretni. Nema problema.
Na primjer, poput autora FB posta:
“Dobro oženjen. Tiho se oženio.
Jučer sam u snu pitala muža: “Rum, ali ovo smeće s uljem - što to znači? Je li to sve za nas? Dupe nama?"
Odgovori: „Spavaj Musya. Baš nas briga za naftu. Ne brini. Spavaj”i gladeći glavu.
Nastavljam: "Rum, hoćemo li umrijeti od koronavirusa?"
Odgovori: „Spavaj, Musya. Umrijet ćemo od nečeg drugog. Ne brini. Spavaj. I milovati po glavi.
Zaspao sam: "kuneš li se?"
Zaspao je: "Kunem se"
I ti spavaš, i sanjaš svakojake užitke.
Mirni ste, poput tenka, jer vam je suprug sve objasnio prije spavanja, jasno i kratko.
Ali ako nam je dupe od nafte i umremo od koronavirusa, onda je kriv onaj koji je položio zakletvu i podsjetit ćemo ga na to u tom času i pozvati na račun.
Dobro oženjen.
Tiho se oženio.
Utvrđeno je da je odgovoran i za naftu i za posljedice koronavirusa."
Ako, kao u postu, referentni objekt ispravno obavlja svoju funkciju i nema problema.
A ako se to ne dogodi? Ako onaj kome je povjeren položaj "referentnog objekta" zapravo nije referentni?
Ako onaj koji je u blizini nije toliko kategoričan u povoljnim prognozama, ono: "Sve će biti u redu"?
Treba li njemu (njoj) potpora i njega?
Ako je samo obična osoba i doživljava isto što i vi - sumnje, zbunjenost, tjeskobu?
Što onda?
Ako bliski ljudi ne pokazuju potrebnu simpatiju, brigu i razumijevanje, odnosno ne ponašaju se onako kako bismo željeli, prirodno dolazi do nesporazuma, neslaganja, svađa
U takvoj se situaciji rastegnuta žica prekida.
Svađe, skandali, vriskovi …
Je li ovaj emocionalni slom od pomoći?
S jedne strane, izljev agresije omogućuje vam da se neko vrijeme osjećate lakše, jer se energija koja se nakupila zbog nezadovoljstva trenutnim životom izlijeva. Gotovo svi primjećuju da im nakon vrištanja doslovno postaje lakše disati (ako ne počnu gušiti osjećaj krivnje).
Na drugoj strani, uzrok stresa ne nestaje, već se naprotiv povećava. Uostalom, svađe i skandali dodaju napetost u obitelji vanjskom stresu zbog koronavirusa i karantene. To znači da će tijelo doživjeti sekundarni stres, te će biti potrebno više sredstava za to iskustvo, a iscrpljenost će doći brže.
Na trećoj strani, svađe će uništiti obiteljske odnose. Agresija će izazvati kontraagresiju, napad će naići na otpor. U takvoj borbi neće biti pobjednika. Svi će izgubiti, uključujući i djecu.
Tako se ispostavlja da je za smanjenje razine neuropsihičkog stresa ponekad dovoljno da osoba izbaci agresiju na voljene osobe. Ako su svi zadovoljni ovom opcijom, super.
Ako odnosi s voljenima imaju više smisla od trenutnog opuštanja tijela zbog naleta agresije, a partner je potreban ne samo kao "objekt podrške" i "dječak (djevojka) za bičevanje", možda zahtjev za promjenom u vezi nastaje.
Zatim, kako biste se spasili i ne ubili partnera (ne uništili vaš brak), trebali biste prestati zahtijevati od partnera ono što trenutno nije u stanju dati - podršku, brigu, razumijevanje i pokušati to razviti u sebi
Energija usmjerena na agresiju i zahtjeve, uništavajući zdravlje i odnose, usmjeriti zauvijek
Naravno, bit će teško promijeniti strategiju koja se godinama formirala sama, pa će vam možda trebati pomoć stručnjaka. Zadatak nije lak, ali poboljšanje zdravstvenog i psihološkog stanja, možda će odnosi u obitelji biti dobar bonus za takav rad.
U ovom slučaju rad će biti usmjeren na:
- Prepoznajte da su zbog naglih promjena gotovo svi ljudi sada u stanju neuropsihičkog stresa i prilagođavaju se novim životnim uvjetima. Brzo prilagođavanje promjenama dobro je za tijelo i dušu, ali nije tako lako kao što se čini zbog vaših vlastitih nedostataka. Morat ćemo ih razumjeti i ispuniti.
- Shvatiti da je za paniku kriviti voljene za sve smrtne grijehe ili podnijeti zahtjev za razvod najlakše je učiniti u kritičnim situacijama. Povećana stopa razvoda nakon karantene pokazuje da su ljudi prezahtjevni prema partneru i troše energiju ne na jačanje vlastite autonomije i samorazumijevanja, već na tuđe zahtjeve koji uništavaju brakove. Vi idete drugim putem, pa će stare strategije biti zamijenjene novim. Razvod se odgađa.
- Razvijte razumijevanje da ste, unatoč osjećajima zbunjenosti, straha i tjeskobe, odrasli i imate svoje životno iskustvo i vlastite resurse za doživljavanje takvih životnih promjena i kriza. Naravno, kao nitko drugi, poznajete sebe bolje od bilo koga na svijetu, svoje sposobnosti i resurse, reakcije tijela i psihe na kritične situacije, imate individualno iskustvo proživljavanja takvih stresnih situacija, možete predvidjeti vlastito ponašanje reakcije itd. Uz malo razmišljanja i sažimanje svega gore navedenog, možete stvoriti akcijski plan: kako vam je prikladnije, isplativije, ugodnije doživjeti ono što se događa. Tako možete ubrzati prilagodbu novim uvjetima života, a ne uzalud se ljutiti na voljenu osobu. Samostalna briga o sebi - svom mentalnom i tjelesnom blagostanju, raspoloženju, zdravlju, životnim uvjetima - prva je pomoć sebi i svima onima oko vas. Moje radno iskustvo pokazalo je da se mnoga zdravstvena stanja, stanje i odnosi s drugim ljudima počinju poboljšavati upravo od trenutka kada shvate vlastitu uključenost u ono što se događa.
- Shvatite da je vaš supružnik u istom čamcu s vama. Ni vaš partner sada nije sladak te mu je potrebna njega i razumijevanje baš kao i vama. Jedan od mojih klijenata primijetio je da joj je bilo puno lakše živjeti sa svojim mužem kad je osjetila da muž nije protiv nje i njezinih problema, nije je prepustio na milost i nemilost sudbine zbog nespremnosti da pomogne, ali je jednako slab i potrebna pomoć kakva je bila.
- Odredite granice njegovih (njezinih) sposobnosti i vaših zahtjeva. Neki misle da ako su ujedinjeni brakom, onda drugi moraju beskrajno ostvariti svoje snove. Jedan je klijent mislio da muž mora zaraditi određenu svotu novca. Pomnijim ispitivanjem pokazalo se da s takvim obrazovanjem i položajem takve plaće ne postoje. Naše želje i stvarnost ponekad su potpuno različite stvari, što može biti vrlo teško razlikovati. Stoga je vrlo važno razviti vezu sa onim što je u stvarnosti.
- Postavljajući pitanje: „Koliko mi je važan moj brak? Želim li izgubiti ono što imam u sadašnjosti? Što mogu učiniti da sklopim ovaj brak …”I ovdje se, izravno iz odgovora na prethodno pitanje - raspao ili ojačao. Po mom mišljenju, karantena je trebala započeti s ovim pitanjima. Uostalom, oni određuju vašu želju - želite li spasiti brak? Poduzmite akciju! Želite li prekinuti sindikat? Poduzmite akciju! Samoostvarenje želja uvijek pomaže da se osjećate bolje. …
Zapravo, sve što se sada događa, naravno, događa se prvi put.
Čovječanstvo se prvi put suočava s novim i neistraženim testom ove vrste, svjetskom karantenom. Stoga je svakoj osobi tako teško prilagoditi se inovacijama.
No, ipak, svatko na ovaj test, kao i sve ostalo u ovom životu, reagira na svoj način.
Milijuni ljudi, milijuni reakcija i iskustava.
I imate priliku pronaći vlastiti način da ponovno proživite ono što se događa, s najvećom koristi za vas.
Jer život se, što god netko rekao, nastavlja.
I ovo je divno.
I puno ovisi o nama u ovom životu.
Zapamtite ovo.
I da jednom živimo.
Najbolje želje)
Ako vaše emocionalno stanje ili vaš brak pucaju po šavovima i trebate pomoć psihologa - obratite nam se, uvijek postoji prilika da pokušate živjeti drugačije. Skype lana.psiheya
Preporučeni:
Kako Ubiti Vezu U Tri Mjeseca
Prva i najvažnija stvar koju trebate učiniti prije veze nije voljeti sebe. Smatrajte se nedostojnim ljubavi i istinske intimnosti. Ovo je temelj. Nešto što vam jamči stopostotni uspjeh u ubijanju odnosa. Da biste povećali gnušanje prema sebi, češće se grdite.
Kako Spasiti Vezu Kad Je Sve U Redu. Hlađenje U Odnosima
Često klijenti dolaze sa zbunjenošću, umorom od veza koje više ne donose radost. Teško je sjetiti se vremena kada se niste htjeli rastati, bilo je lagano, radosno i ugodno jedno s drugim. Zašto radost odlazi? Za to postoji mnogo razloga, reći ću vam o najznačajnijem - gubitku intimnosti .
Tri Greške Odgoja: Kako Ne Ubiti Svemoć U Djetetu
Danas predlažem da razgovaramo o vrlo čestim greškama u roditeljstvu. Nažalost, priznaju ih i roditelji i učitelji u predškolskim i školskim ustanovama. Sve je to, naravno, samo moje viđenje problema, a možete se i složiti i osporiti sve ovdje napisano.
Loš Savjet: Kako Ubiti Osobnost U Vlastitom Djetetu
Ponekad pomislite da napišete članak o određenoj aktualnoj temi, ali nekako se to ne napiše. Ali onda dolazi klijent i nakon teksta traži da ga napiše. Zapanjilo me nakon sljedećeg savjetovanja na ovim linijama, dugo sam htjela napisati "
Promjena Radi Partnera Ili Partnera?
Svaka osoba s odgovarajućim samopoštovanjem smatra se jedinstvenim, razumije da ima kvalitete s kojima se može ponositi, a zbog svoje prisutnosti voli i sebe. Za one manifestacije karaktera koje možda nisu najkorisnije, osoba je tolerantna, jer postoji razumijevanje da je to sasvim normalno.
