I Lijep Plač

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

I one lijepe plaču.

Želim govoriti o ženama koje su priroda i obitelj obdarili izvanrednim izgledom. Događa se da je pogledate i shvatite da prema kanonima ljepote ona nikako ne prolazi, ali u njoj postoji nešto što privlači poput magneta, samo je želite pogledati i pogledati … Postoji neka vrsta kobne magije u njezinu izgledu, ili, kako je sada uobičajeno reći karizma. Od takvih žena, djevojaka diše neka čarolija, njezin imidž očarava i muškarce i žene … A ja se želim približiti i razumjeti tko je ona, zašto ju je priroda obdarila ljepotom i privlačnošću? Kao što je rekao jedan od mojih prijatelja, lijepa je. Takvim ljudima želite prići i zakopati nos kako biste je pomirišali, kao u satenskom ružičastom jastuku punjenom laticama ruže.

Od poznatih javnih ljepotica mogu imenovati Angelinu Jolie, koju se teško može nazvati lijepom, ali neobičnom, vanzemaljskom, nezemaljskom, s pravom se može nazvati. O tim će ženama biti riječi u mom članku. Moram odmah reći da se ne smatram ljepoticom i nikada nisam razmišljala o sebi na ovaj način. Štoviše, još kao tinejdžer sumnjao sam da nešto nije u redu s mojim izgledom, tada sam bio ružan i kako za mene nema mjesta među društvom lijepih djevojčica iz razreda. I moja majka nikada nije hvalila moj izgled, već me naprotiv kritizirala. Kako sam kasnije doznao njezinu motivaciju: Kako se moja kći ne bi uzoholila. Pa, dobro, pa sam prihvatio da nemam pravo postojati među ljepotama svojih prijatelja i ušao u proces dugotrajne patnje zbog: ja sam ružna, koja se pretvara u adolescentnu dismorfofobiju.

Dakle, vjerovao sam u svoju tjelesnu deformaciju. I stoga je za mene potpuni šok bio bojkot ženske polovice razreda nakon što je jedan od dječaka "opkolio" školsku gredicu s tulipanima i ispostavilo se da se svo ovo bogatstvo flore našlo pod vratima mog stana. Kako si znao? Tada smo živjeli u regiji Zaporožje u malom selu gdje se vijesti šire brzinom zvuka. Samo nisam ništa razumio. No, kad sam došao na sat, postalo je jasno da se nekako nisam dopao ženskoj polovici razreda. Šutjeli su i nisu odgovarali na moja pitanja. Bojkot šutnjom. Bio sam šokiran! Spasila me činjenica da su polovicu razreda činili dječaci i baš u tom trenutku okružili su me svojom brigom i uzeli me pod svoju zaštitu. To je djevojke još više razbjesnilo i počele su mi činiti male pakosti, a da nisu prekršile jednomjesečni zavjet šutnje.

Preživjela sam to nekako. Ne bez neuspjeha u adolescentskoj depresiji, već je prevladao i nastavio živjeti … No, slična se situacija ponovila na Sveučilištu … Zatim uvijek iznova …

U grupama u kojima sam studirala psihologiju uvijek je bila jedna žena ili djevojka koja je "pucala da ubije", a meta sam iz nekog razloga bila ja. Bio sam zbunjen. Zašto joj se ne sviđam toliko, što mi je? I pokušala mi je razjasniti bit svog prijezira: "Reci mi, što sam pogriješila? Čak sam htjela razgovarati s tobom. Odlazi odavde. Ljutiš me."

Da, bilo je odanih prijatelja.. I cijenio sam činjenicu da su uz mene i podržavali me.. I ja sam poput luđaka pojurio prema tom ženskom prijateljstvu, jer sam bio neizmjerno zahvalan svojoj prijateljici koja me nije bojkotirala, nije me obezvrijedila, nije kritizirala, već je samo bila prijateljica sa mnom … I još uvijek takve žene u svom životu smatram anđelima koji su mi poslani odozgo da mi pomognu. Nisu sve žene to učinile u mom životu. Ali oni koji su odjednom nemotivirano pokazali mržnju prema meni, doveli su me u paniku i užas … Počeo sam se bojati žena. Ili čak i da imaju neki motiv, nisam mislio da njihov intenzitet mržnje prema meni odgovara poticaju.

Nešto kasnije naučila sam otpornost i naučila kako zaustaviti žensku agresiju. No, donedavno sam se bojala priznati samoj sebi da je ono što sam toliko pretrpjela u životu bila ženska zavist. Zašto se bojala? Jer ako priznajem, onda moram priznati da sam lijepa, ali nisam tako mislila … Ali dobra stvar je što su mržnja i zavist žena doveli do korisne misli da možda nešto u mom izgledu nije tako dobro i ženama se to ne sviđa … Nisam uopće primao nikakve signale mržnje i nemotivirane agresije od muškaraca. Dapače, bili su prijatelji sa mnom, voljeli su me ili jednostavno poštovali..

Kasnije sam se obrazovao kao psiholog i kao profesionalac počeo sam znanstveno potkrijepiti dio agresivnosti žena prema sebi. Počeo sam gledati, i kako ih izazvati na iznenadnu i kako mi se činilo nemotiviranu mržnju? Uostalom, kao psiholog, shvatio sam da su dvoje odgovorne za kontakt. Ono što se događa na terenu podijeljeno je na dva dijela. I počela sam se pitati, koja je moja polovina odgovornosti za to što najvjerojatnije, kao što sam pretpostavila, izazivam žensku zavist? Kako to učiniti, pitao sam se?

Počeo sam pitati svoje prijatelje, poznanike, muškarce, svog terapeuta. Kako? Zašto mi se to događa? Kako mogu ovo zaustaviti? Što moram promijeniti u sebi da bih se sprijateljio sa cijelim svijetom žena?

Nešto kasnije shvatio sam da kompleks Svemogućeg Boga treba ostaviti po strani: ne ovisi sve o meni. Nešto ovisi i o volji druge strane, druge žene. No, što sa svoje strane mogu učiniti kako ne bih izazvao pretjeranu zavist kod žena?

Prijatelji i moj terapeut pomogli su mi da to shvatim … Odgovor je stigao. Čim pokušam izgledati besprijekorno: odijevam se iglom, šminkam, cipele s visokim potpeticama "a la elegantno", naglašavam ono što neke žene razbjesni, kao da štrčim zbog čega i jer je to crvena krpa za ih. I također ova crvena bluza s crvenim ružem.

Pomislila sam … Trebam li zaista postati sivi miš kako bi meci ženske zavisti proletjeli pokraj mene? Ne bih li trebao slikati, oblačiti se u sivo itd. Sakriti se?

Neoooo! Ne želim se skrivati! plakalo je cijelo moje biće.

No, unutarnji mi je glas odgovorio - plati svoju želju da budeš svoj. Preuzmite odgovornost za svoju želju da budete bistri, da budete svoji, da budete u očima javnosti i to platite primljenim mecima mržnje iz ženskog dijela okoline.

Izbor je bio težak. Optužio sam sebe za narcizam: Ne kriješ, nego ističeš svoju prirodnu ljepotu, onda si frotirni narcis, rekao sam sebi, grdio sam se. Ali jednog dana sunce je iza mog prozora izašlo iza oblaka i zagrijalo mi lice toplim zrakama radosti … Shvatio sam da ne mogu biti odgovoran za reakciju zavisti drugih žena, ovdje ne mogu ništa promijeniti. A ako odluče biti ljubomorni i "upucati me metcima mržnje" - to je njihov izbor. I samo moram biti svoja. Samo prihvatite da u mom životu još uvijek postoji onaj dio žena koji me voli i sa mnom je prijatelj … Očigledno, oni cijene nešto drugo u meni, a ne moju tjelesnu ljusku. I da konačno mogu preuzeti odgovornost za svoje tijelo na sebe, za svoje lice i izgled, koje su mi dali moji roditelji i moja obitelj … A kad preuzmem odgovornost za svo ovo bogatstvo, spreman sam se suočiti s tuđom zavišću i mržnjom … Na kraju … vi ste odgovorni za svoje osjećaje i postupke.

No, jednog sam se dana upitao: jeste li i sami nekome zavidjeli? Da! Ovaj iskreni odgovor pomogao mi je prihvatiti bol drugih žena i oprostiti im patnje u životu koje sam proživjela zbog ženske zavisti.

Nismo savršeni! A i više cijenim ljepotu duše … Ovo je nemjerljivo veći Božji dar od lijepog tijela.

Jeste li se ikada zapitali ovo pitanje? Jeste li mogli iskreno sebi priznati, jeste li nekome zavidjeli?