2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Nitko me ne može uvrijediti ako si to sam ne dopustim.
Mahatma Gandhi
U jednom trenutku uopće nije važno tko je u pravu, a tko u krivu. Ljutnja i ogorčenost prelaze u lošu naviku, poput pušenja. Otrovate se čak i ne razmišljajući o tome što radite.
Jonathan Tropper
Akumulirano nezadovoljstvo prilično je česta pritužba klijenata u mojoj praksi. Ovo je duboko osoban, subjektivan osjećaj. Međutim, ako uvredu ne promatramo samo kao osjećaj, već kao proces, tada prekršaj, osim iskustava, sadrži i cilj ("tajno značenje"), reakcije ponašanja i rezultat. Ovaj proces odvija se u dva oblika:
- Primarno naglo povećanje mentalne nelagode;
- Dugotrajno skladištenje negativnih i otrovnih iskustava.
Sposobnost biti uvrijeđen daje takva karakterološka crta kao što je ogorčenost, koja se smatra kvalitetom infantilne, nezrele osobnosti i očituje se u precijenjenoj razini očekivanja i zahtjeva, u nespremnosti da preuzme odgovornost. U patnji od osjećaja ogorčenosti neki pronalaze čak i neku vrstu zanosa od osjećaja žrtve, a neki smisao života nalaze u kažnjavanju počinitelja i osveti. Dakle, ogorčenost postaje dug (a ponekad i vječan) rat za neostvarena očekivanja. I ovaj rat može biti skriven, ili može imati otvoren karakter.
Osetljivu osobu često nazivaju ranjivom i krhkom. Ranjivost je visoka osjetljivost na bol, što ukazuje na prisutnost nezacijeljenih rana. Međutim, kad imam posla s ogorčenim klijentima, često smatram da moraju rastaviti te rane. A neki od njih posipaju ih solju, dobivajući time mazohističko zadovoljstvo. Krhkost se očituje u sposobnosti urušavanja uz blagi vanjski utjecaj, to je nedostatak plastičnosti, fleksibilnosti i stabilnosti. Uostalom, ako sam toliko siromašan, nesretan i osjetljiv, onda sam mali, dobro je što sam mali, ne želim odrasti i preuzeti odgovornost, biram biti žrtva, nemoćan sam utjecati moj život, želim da se drugi brinu o meni i mojim osjećajima, drugi bi trebali meni. Takvi ljudi skloni su popuštanju sebi, povećanom samosažaljenju, njegujući svoju slabost, postajući vječni taoci svog infantilizma. Takvim klijentima postavljam pitanja koja im pomažu da se vrate u stvarnost: koliko imate godina? Čime se bavi osoba vaših godina? Kako možete sami osigurati da vaše potrebe budu zadovoljene? Kako se osjećaju bliski ljudi?
Osetljiva osoba naziva se i opakom, osvetoljubivom. Ovo je drugi aspekt ogorčenosti - to je želja da se kazni, osveti počinitelju, povrijedi ga, učini da pati, odnosno sadističko zadovoljstvo. Vrišti povrijeđen ponos, osjećaj nepravednog postupanja, povrijeđen ponos i osuda počinitelja. Budući da postoji određena slika o tome kako bi se drugi trebali ponašati prema meni, kako se ponašati u odnosu na mene. Može se očitovati i u svjesnim i u nesvjesnim reakcijama ponašanja. U tom svojstvu očituje se i nezrelost pojedinca, jer joj je teško prihvatiti nesavršenost svijeta i drugih, prihvatiti njihovo pravo na pogreške. Ovoj kategoriji klijenata postavljam pitanje: kako će se vaš život promijeniti nakon što kaznite svog zlostavljača? Što će vam dati čin osvete? Kakve osjećaje ćete imati u duši?
Dakle, ogorčenost, kao karakternu crtu, može se tumačiti kao "fiksni infantilizam i ljutnja".
Željela bih završiti ovaj post citatom Karen Horney: “Svjesno proživljavanje sukoba, iako nas može osjećati nesretnima, može biti neprocjenjivo. Što svjesnije i izravnije gledamo u bit naših sukoba i tražimo vlastita rješenja, postižemo više unutarnje slobode”[1].
Kad vas drugi uvrijede, često si postavljate pitanje: Koga i kako sam uvrijedio? Jeste li sami idealni i savršeni kako to tražite od drugih?
Primjećujete li potrebe drugih, njihova očekivanja od vas? Jeste li pažljivi prema njima? Poštuju li se? Jeste li se uvijek odnosili prema bliskim i značajnim ljudima onako kako biste željeli da se ponašaju s vama? Koliko ste puta obezvrijedili osjećaje drugih? Zaklonjeni od njih? Uskraćena pomoć i podrška? Jeste li ignorirali ili jednostavno niste primijetili? Kritiziran? Jeste li izgovorili riječi uvrede? Jeste li okajali svoju krivnju? Jeste li tražili oproštaj? Koliko vam je puta jednostavno oprošteno, a da niste tražili oproštenje, prihvatili svoju nesavršenost i opravdali vas?
Možete uvrijediti dobrovoljno i nenamjerno. Jednostavno ne možete znati za bolna i ranjiva mjesta drugih ljudi, možete se uvrijediti u stanju iritacije, ljutnje i ljutnje. Uvrijediti i ne primijetiti. Proći pokraj. Ili primijetite, ali opravdajte se bez pokušaja uspostavljanja prekinutog kontakta.
Možda će vam takav pogled na vas pomoći smanjiti zahtjeve, tvrdnje i očekivanja u odnosu na druge ljude.
Rastanak s ogorčenjem moguć je samo povećanjem svijesti, razvijanjem zrelog i odgovornog stava prema svom životu.
Prilikom pisanja članka korišteni su sljedeći materijali:
Preporučeni:
Žrtva I Silovatelj - 2 Strane Istog Novčića
Žrtva i silovatelj, sadist i mazohist dvije su strane istog novčića. Žrtva ima kvalitete silovatelja, a silovatelj često pada u stanje žrtve. Jedno ne može postojati bez drugog. Naizmjenično se mijenjaju, zatvarajući tako začarani krug patnje, potrage za pravdom i trijumfa odmazde.
Savršena žrtva
Kad mi takozvane "Idealne žrtve" dođu k meni na konzultacije, sve njihove priče izgledaju otprilike isto. Karakteristike ovih priča su: apatija; beznađe; zdrav razum uvijek gubi od senzualne iracionalne komponente, klijenti kažu: "
Emocionalna Ovisnost - Vaš Partner "mučenik", "žrtva"
Običnoj, nepsihološkoj osobi može se učiniti nezamislivim da ljudi ovog tipa imaju veze sa suzavisnošću, nedostatkom slobode, kršenjem osobnih granica i poricanjem odgovornosti. Teško je povjerovati da s ovim divnim, simpatičnim, brižnim, tako ugodnim i na trenutke - tako dirljivo nesretnim ljudima, moglo biti nešto pogrešno
Sram, Krivnja I žrtva
Jedan od glavnih načina na koji žrtva može promijeniti status je traženje pomoći. U skladu s tim, agresori čine sve kako bi to spriječili. Osim dobro poznatog raskida društvenih veza i izolacije, važnu ulogu u procesu presijecanja mogućih kanala pomoći ima buđenje u žrtvi srama i krivnje, što ne dopušta - ako postoji stvarna prilika - tražiti podršku od drugih ljudi, čak i od rodbine i prijatelja.
Je Li Vaš Partner često Uvrijeđen? Dodirljivost. Psihologija Odnosa
Partner se često vrijeđa na vas (nije važno tko je - muškarac ili žena - psiha nema roda u svom smislu). U kojim se situacijama to može dogoditi? Ako izrazite svoje mišljenje, razgovarajte o osjećajima ili iskustvima. Partnerov odgovor je:
