Je Li Vaš Partner često Uvrijeđen? Dodirljivost. Psihologija Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Partner se često vrijeđa na vas (nije važno tko je - muškarac ili žena - psiha nema roda u svom smislu). U kojim se situacijama to može dogoditi? Ako izrazite svoje mišljenje, razgovarajte o osjećajima ili iskustvima.

Partnerov odgovor je: “Povrijedio si me, povrijedio si me! Uvijek me kritiziraš i osuđuješ za svaki postupak! Zbog toga se povlači u sebe, gajeći u sebi ogorčenost. Zapravo, ovo nije odbijanje, već manja neugodna situacija, koju je “napuhao” jedan od partnera, a koja ne može duboko povrijediti. Zapravo, to je način prekida kontakta s osobom, kao i obrambena reakcija. Ovdje se vrijedi prisjetiti da je uvreda djetinjast način manipuliranja roditeljima (“Uvrijeđen sam, kupi mi kinder, igračku … i općenito - zabavi me!”).

Ako gledate iz perspektive odrasle osobe, nitko vas nije dužan zabavljati, uvrijeđen - nositi se s uvredom. Dakle, ogorčenost je ljutnja usmjerena prema unutra. Jedan od partnera ulovio je nešto u drugom, dotaknuo bolnu ranu i zato reagira na takav pasivno-agresivan način. Kako postupiti u takvoj situaciji? Prije svega, pogledajte se izvana, pažljivo slušajte svoje riječi, razmislite, možda zaista radite nešto nepoželjno za svog partnera, emitirajući osudu ili kritiku u njegovu smjeru (to se često događa). Možda osoba koja vam je bliska zaista ima ranu u duši ili psihi, ali ako se brinete za sebe, riješite isključivo svoje greške koje utječu na odnos. U pravilu se ljudi susreću s razlogom, pa definitivno postoji nešto u vama.

Kako možemo emitirati? Na ovo je pitanje bolje odgovoriti primjerom iz osobne prakse. Jedna je klijentica nedavno na sjednici rekla da su ona i njezin suprug odlučili razgovarati o temi svjesnosti. Supružnik je rekao da je jednom probao opojnu tvar i, prema njegovim riječima, to je bila svijest - sve osjećate i doživljavate do najsitnijih detalja, doživljavate situaciju sa potpuno druge strane. Mišljenje žene bilo je radikalno drugačije - takvo se stanje može "uloviti" tehnikama više razine, na primjer, psihoterapijom, koja daje visok stupanj svijesti. Klijent je dugo bio na terapiji, svladao je različite tehnike i ima sveobuhvatan pristup rješavanju ovog problema. U skladu s tim, ona pokušava, relativno govoreći, nametnuti presudu svom mužu: „Oh! Ovo je tako uzbuđenje, sada sam vjerojatno shvatio bit ovog pothvata! ". Kao odgovor, prima agresiju ("Sada me osuđujete i sramotite!"), I premda poriče da je pokušala posramiti svog muža, tijekom sesije psihoterapije priznaje da osjeća osudu prema ljudima koji se drogiraju. Dakle, partner je čuo i osjetio istinu - nije važno što ove riječi nisu izgovorene naglas, već su emitirane. Zavirite duboko u svoj um, možda zaista osuđujete partnerovo ponašanje ili ga kritizirate zbog nekog čina. U ovom slučaju on jednostavno čita sve što je u dubini vašeg nesvjesnog, čak i ako to ne možete u potpunosti razumjeti. Kad ste se pozabavili samim sobom, ove ćete riječi već govoriti drugačijim tonom.

Postoji još jedna zanimljiva tehnika. Kada glasno iznesete svoje misli o burnoj raspravi, vašem zajedničkom životu itd. („Malo osuđujem ovaj način osvještavanja, naišao sam na takve ličnosti. Ne osuđujem vas - ova se situacija dogodila davno, sada je sve normalno, potpuno ste različiti, odnosite se prema svemu ovome i općenito imate drugačiji život ), praktički nemate dvostrukih poruka svom partneru, a on ima ugnjetavajući osjećaj iznošenja tvrdnji. Ovo je prilično važna točka pa biste definitivno trebali naučiti razumjeti sebe u trenutnoj situaciji, razumjeti što je u dubini vaše svijesti i ovladati tehnikom izražavanja svojih misli.

Još jedan zanimljiv slučaj su uvrede u obliku “Ne čujete me!”, “Kritizirate me i osuđujete!”. Koliko često vaš partner reagira? Ne čuje me! Uostalom, nisam mislio na tako nešto, itd. Navest ću kao primjer još jednu situaciju iz terapije. Tijekom sesije jedan od klijenata je rekao: “Uopće me ne čuje! Kaže da ja to ne čujem, ali nije tako!”. Na moje pitanje "Dakle, čujete li svog partnera?", Žena se osramotila i odgovorila: "U kojem smislu?" Kako se ispostavilo, klijent nije mogao ni shvatiti koje je značenje partner uložio u njegove riječi kad je rekao da se ne čuje. Zapravo, ljudi se zapravo ne čuju.

Poznati argentinski psihoterapeut Jorge Bucay ima zanimljivu knjigu "Želim vam reći o …", u kojoj tumači svoj neobičan pogled na psihologiju, čitatelju priča sve vrste basni, priča i parabola. Jedna od ovih prispodoba točno opisuje situaciju kada se supružnici "ne čuju".

Bračni par posjećuje psihoterapeuta.

Muž zove terapeuta i kaže: “Doktore, toliko mi je dosadila - nikad ne čuje, koliko god govorili! Idemo na sjednicu ranije."

Psihoterapeut pokušava uvjeriti klijenta da ne može prihvatiti par u neko drugo vrijeme, te želi razumjeti situaciju: "Reci mi, kako točno ne čuje?"

- Pa ne čuje, to je sve!

- U redu, nazovi svoju ženu.

- Lena! Idi tamo!

- Gdje si?

- Ja sam na drugom katu, a ona na prvom, u kuhinji.

- U redu, nazovi je.

- Lena! Vidite, on ne čuje!

- Spustite se niz stepenice jednim letom i ponovno nazovite.

- Lena! Pa ona ne čuje! Čak ni ne odgovara!

- Idi u kuhinju i nazovi.

- Lena! Pa, zašto se ne javljaš?

- Dobro? Što? Što? Već sam vam tri puta odgovorio, ali ne čujete me!

U pravilu se iza svega krije slična priča. Zaista smo dogovoreni u odnosu na takav način da želimo da nas čuju, ali u isto vrijeme ne želimo čuti drugu osobu. Zašto? Potrebno je zaroniti u partnerove potrebe, razumjeti značenje riječi koje izgovara, jer one ne prenose uvijek punu dubinu čovjekove želje. Ovo je prilično težak emocionalni posao, pa ga je lakše kriviti (“Ne čujete me!”). Postoji i druga strana medalje - možda ne možete čuti sebe, ne razumijete o kojim potrebama pokušavate reći svom partneru.

Što uraditi? Objektivno procijenite svoje ponašanje. U pravilu je situacija "uparena" - nalazimo se prema stupnju naše ozljede. Ako jedan partner ima ozljedu na ovom mjestu, drugi će također pronaći ranu u području srama, krivnje ili odgovornosti (ovisno o čemu se radi). Na primjer, uvijek krivite svog partnera, ali u stvarnosti ni sami ne znate preuzeti odgovornost za svoje osjećaje, iskustva, patnju, život itd. Pokušajte si priznati da je to tako, ako zaista želite poboljšati svoj odnos i riješite svoje greške. Pogledajte dublje u svoj um u situacijama u kojima psujete, a vaš je partner uvrijeđen.

Tehnika odlično funkcionira kad osoba dođe s nekim prihvaćanjem (u zoni svojih poteškoća, karakteristika ili trauma) iz kategorije poniznosti - „Slušaj, ja sam sam shvatio, možda si u pravu, ali ipak postoji tvoj dio krivnja … Razgovarajmo i o mojoj i o tvojoj krivnji. " Ova pozicija ("50/50") omogućuje vam da prenesete svom partneru da također radite na sebi, a za vas je i teško. Inače vas - s prezentacijama i zahtjevima - nitko nikada neće čuti. Partneru će tada biti lakše priznati da mu je teško, a želi raditi i na sebi. Slučajevi kada par često psuje i ne želi "izaći" iz skandala prilično su rijetki. U osnovi, ljudi žele raditi na sebi, ali ne razumiju kako bi to točno trebalo učiniti, teško im je svladati otpor povezan s činjenicom da partner pritišće ("Samo se ti mijenjaš, ali ja neću!"). Korištenjem tehnike "poniznosti" olakšavate svom partneru promjenu.

I što je najvažnije, nemojte se miješati u uvrede vašeg partnera od strane svoje majke ili tate. Ovo je način manipulacije roditeljima, a ne morate postati baš taj roditelj kojim se može manipulirati. Međutim, ne ostavljajte partnera samo s njegovim osjećajima ("Uvrijeđen - on je sam kriv, to su vaši problemi, pa to shvatite! I onda dođite!"). Takva taktika izazvat će u sebi još veće ogorčenje i povlačenje.

Preporučujem da kažete nešto iz kategorije “Žao mi je što to doživljavate na ovaj način i na ovaj način percipirate situaciju …”. Ova će fraza pokazati vašem partneru da ste emocionalno uključeni u situaciju, da vam je stalo, ali ovdje može zvučati malo drugačije za partnera ("Pa, tako ste jadni jer sve to tako percipirate!"). U nekim situacijama vrijedi dodatno smanjiti stupanj u odnosu ("Žao mi je što se sve događa na ovaj način … Žao mi je što se ne možemo čuti …"). Kad postoji hrpa "mi", a ne zasebni "ti ili ja", to govori da je problem zajednički za oba partnera. "Mi" je vrlo ujedinjujuće, posebno u situacijama svađa i nesporazuma ("Žao mi je što za vas postoje kritike i osude, ali definitivno ne pokušavam povrijediti vas. Pokušajte me čuti i razumjeti u sebi gdje je ovo nastala je rana”). Ako se bavite psihologijom i puno slušate, pokušajte prenijeti svoju misao na svijest svog partnera: „Možda vam je majka kao djetetu rekla nešto neugodno, a ja sam tek došao, ali vjerujte mi - ne iz zloba! Svakako ću nastojati manje govoriti o ovoj temi i u drugačijem tonu, radit ću na sebi, ali obećajte mi da ćete zauzvrat sagledati situaciju kao cjelinu na odrasli način”. Dajte svom partneru vremena da se nosi s ovim, ali nemojte mu postati mama ("Dopustite mi da vas utješim, poglatim … Što još učiniti? Možda kupiti bombone?"). Osobi je potrebno vrijeme da doživi sve osjećaje, a u isto vrijeme pokušajte mu biti blizu, ali nemojte ništa učiniti za njega. Dok ste u blizini, jasno dajete do znanja da niste odbacili i nastavljate voljeti, čak i ako je partner iznutra "užasan". Unutarnje stanje osobe nije važno, uvjerite ga da s njim želite biti odrasli kako ne bi upao u neku vrstu traume iz djetinjstva. Svatko od nas može pasti, nitko nije siguran od ovoga, ali u idealnom slučaju partner bi trebao biti u blizini.

Dakle, ako govorimo o "uvrijeđenom partneru", ovo je neka vrsta međusobne poteškoće koja uzrokuje nemoć, doista je teško biti u kontaktu s takvim ljudima. Pokušajte sagledati situaciju kao novu fazu u vezi. Ovo je kriza u vašem odnosu, koju više izaziva vaš partner. U pravilu, nakon takve krize, kad doživite sve te osjećaje i općenito analizirate situaciju (kako reagirati - što reći, a što ne?), U paru će se formirati svojevrsni "kodeks pravila", a partneri će se u vezi osjećati ugodno.