2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Crvena linija ovog sukoba bit će izražen hipertrofiran strah od gubitka, gubitka u odnosima s voljenima. Bolni osjećaj gubitka nečeg dragog, bliskog, toplog, nezamjenjivog. Gubitak je povezan s osjećajem depresije. Stoga će se pacijenti čiji je vodeći sukob sukob „potreba za njegom - samodostatnost“razlikovati po znakovima depresije, depresije, apatije.
Dakle, s jedne strane, važna potreba pojedinca je primanje ljubavi i brige. S druge strane, postoji potreba napuštanja zone udobnosti, sigurnosti i njege. Potreba za razvojem i prevladavanjem. Samodostatnost
Glavna razlika između sukoba zabrinutosti i sukoba ovisnosti, opisana u članku "Usamljenost-vezanost", važan je detalj. U "brizi" su važni odnosi, u "ovisnosti" - očituje se ovisnost o drugome. Ovisnik ne može zamisliti svoj život bez drugog. Čini mu se da jednostavno ne može živjeti, da će izgubiti ovo drugo. U "brizi" pojedinac cijeni ono što se događa između njega i drugog. Odnosi su mu vrijedni. Želim napomenuti da ti odnosi mogu biti duboko disfunkcionalni, destruktivni. Ali ovi su bolji nego nikakvi. Gubiti ih je isto što i doživjeti fizičku smrt voljene osobe, voljene osobe.
Takav će pojedinac nastojati izgraditi odnose na takav način da je glavna tema tih odnosa briga za njega. Ili će potražiti takvog partnera, o kojem će se sam brinuti i štititi od životnih nedaća, lišavajući ovog drugog mogućnosti da sam učini nešto. To znači priliku za rast.
Glavni nedostatak je slaba sposobnost prepoznavanja vlastitih potreba i želja..
Takva će osoba u pasivnom obliku sukoba prihvatiti bilo koje postupke i manifestacije drugoga kao brigu za njega, ne slušajući njegove želje. Ili će se, u aktivnom obliku, ponašati na isti način prema drugome. Nesposoban je brinuti se za sebe. Oni. ili će tražiti nekoga tko će to učiniti u odnosu na njega, ili će se brinuti za drugoga onako kako bi želio da se o njemu brine.
Da bi se nosio s ovim unutarnjim sukobom, pacijent mora naučiti razumjeti svoje potrebe i brinuti se za sebe
Ovdje bih želio pojasniti. Briga o sebi, pokazivanje i briga za druge dio je zdravog i ispunjenog odnosa.
Ova se potreba može nazvati neurotičnom kada osoba ima nisku sposobnost razumijevanja onoga što sama želi, što joj je potrebno i prihvaćanje bilo kakvih manifestacija od drugih kao briga i ljubav
On, češće nego ne, izravno ne govori što želi, a očekuje da drugi pogađa njegove želje. Na drugom polu sukoba postoji nesvjesna potreba učiniti sve za drugoga. Istodobno, unutra postoji praznina koju pokušava ispuniti brigom za drugoga, točnije, njegovu uzajamnom zahvalnošću na brizi. Ali ovo je samo privremeno zadovoljstvo. S vremenom je potrebno sve više i više. A praznina iznutra nije zasićena.
U terapiji skrećem pozornost pacijentu na njegove želje, na njegove potrebe, a on uči brinuti se za sebe, dopustiti si, biti zainteresiran za sebe
U kontaktu s osobom koja je "brižna" u sukobu, osjetit ćete potrebu da se brinete za nju. U duljoj vezi s takvom osobom uskoro ćemo osjetiti njegov strah da će nas izgubiti, možda će biti ljut što će zamjeriti činjenici da ne brinemo dovoljno za njega, ne obraćamo dovoljno pažnje. Ima malo pažnje, malo brige, malo svega … s vremenom se možemo osjećati bespomoćno i beznadno da promijenimo nešto u vezi. Postavit ćemo si pitanje: što mu još treba? Uostalom, već činim sve za nju (njega) što mogu. Što bih još trebao (trebao) učiniti? Takva se osoba može smatrati nametljivom, dosadnom, od koje se želite riješiti.
Ako je takav pacijent u aktivnom načinu sukoba, poreći će potrebu za njegom: "Ne trebam ništa od vas." Istodobno će se osjetiti njegovo nezadovoljstvo i ogorčenost. Nesposoban je prihvatiti brigu od drugog. U takvim slučajevima osjećamo ogorčenost, iritaciju i svoju beskorisnost.
Pacijenti u aktivnom načinu ovog sukoba najčešće su morali rano odrastati. Odrastala je takozvana hitna situacija. Od djetinjstva je bio naviknut žrtvovati svoje interese i potrebe radi drugoga radi održavanja odnosa. Kao odrasla osoba žalit će se da ga svi koriste, a zauzvrat za njegu i samopožrtvovnost ne dobiva ništa.
I u pasivnom i u aktivnom načinu rada jako je zastrašujuće što će ostati bez drugog. Ako je sam, neće moći zadovoljiti tako važnu potrebu pojedinca kao što je skrb
U terapiji je važno donijeti razumijevanje, spoznaju da skrb mora biti zrela. Da u vezi morate izravno govoriti o svojim potrebama, braniti ih, kao i prihvatiti, očekivati, ostaviti pravo i svom partneru da učini isto.
Takvog je pacijenta važno naučiti da u odnosu koji priznaje, ostvari svoje pravo uvrijediti drugoga, distancirati se, izgraditi sebi prihvatljiv okvir. Uzmite isto od svog partnera.
Što je potrebno? To je utjeha, hrana, toplina, kad objekt te majke odgovori, anticipira djetetove želje. Briga je čin promicanja dobrobiti drugog.
Upravo se ti pojmovi ostvaruju u prvoj fazi veze tijekom zaljubljivanja.
Zaljubim se u nekoga tko će, po mom mišljenju, zadovoljiti moje potrebe i očekujem da će to biti zauvijek
Opisao sam kako se sukob očituje u sferi odnosa takvog pacijenta.
Što se događa u drugim sferama života i kako se sukob očituje u poslu, karijeri, zdravlju, društvu, u odnosima s novcem, u seksualnosti?
Nadam se da je iz gornjeg materijala postalo jasno da se sukob može odvijati u pasivnom i aktivnom obliku. Štoviše, on može pasivno preći u aktivnog u jednoj osobi i, obrnuto, ovisno o okolnostima.
Razmotrimo detaljnije oba načina sukoba
Počnimo s pasivni oblik.
Takvu osobu možemo okarakterizirati kao da se drži veza i da je zahtjevna u odnosima.
On je ljubomoran, ucjenjuje, depresivan i boji se prekida
Ovisi o odnosima i svoju unutarnju prazninu ispunjava bilo kakvim, često nefunkcionalnim i parazitskim odnosima. Takvima je teško napustiti roditeljsku obitelj i obiteljske veze se čuvaju i održavaju u pretjeranom obliku. To je zbog mnogih potreba koje roditelji i dalje zadovoljavaju. No, ne zaboravite na kulturne, nacionalne običaje koji nisu uključeni u ovaj kontekst.
U svojoj obitelji takav pojedinac gradi suzavisan odnos. Svaki pokušaj partnera da se neko vrijeme odvoji, ostane u svom osobnom prostoru, dovodi do depresivnih epizoda i percepcije situacije kao katastrofalne.
Relativan izlaz u ovoj situaciji je iskazivanje brige i jednaka briga o njoj.
Na poslu takvi ljudi ne teže rastu karijere, jer sve zahtjeve doživljavaju kao uskraćivanje brige i podrške, što im je na prvom mjestu u bilo kojem timu. Ne donose odgovorne odluke i uvijek traže saveznike u bilo kojem poslu.
Često zbog činjenice da preferiraju sigurnost, udobnost, podršku, ne mogu ostvariti svoje sposobnosti i izgubiti mogućnosti
Vrlo je zanimljivo da će takva osoba pokazati svoju potrebu za njegom, točnije neće tražiti njegu izravno, već kroz potrebe tijela. Sve će se vrtjeti oko navodnih potreba tijela u obliku stvari, hrane, tvari koje stvaraju ovisnost. U tom se slučaju ne uzimaju u obzir prave potrebe tijela. Također, različiti hipohondrijski bolni simptomi pojavljuju se kao poziv da se brinete o meni. Na taj se način može manifestirati maskirana depresija. Osoba će ići liječnicima, žaliti se članovima obitelji na vječne bolesti, štoviše, neće biti pravih osnova za bolest. Takvu je osobu nemoguće izliječiti, jer nije bolesna u tijelu.
Što je naš junak s nedostatkom brige u djetinjstvu, tko je u aktivni način rada?
Ova osoba može izgledati kao altruist.
Za njega je glavna briga za bližnjega. Njegov moto je - dajem toliko, ali ne dobivam ništa
Već sam napisao da su takvi ljudi često morali odrastati prerano i preuzeti nepodnošljivu odgovornost. No, to nije pretjerana kompenzacija ili psihološki mazohizam koji imaju različitu osnovu. Ovo je jedini način da zadovolji svoju potrebu za njegom.
Brinem se o drugima onako kako bih volio da se o meni brine.
Možda će prije napustiti roditeljsku obitelj, ali će tijekom cijelog života pokazivati brigu i osjećati se odgovornim za roditelje.
Ovaj altruizam samo izvana izgleda kao žrtvovanje, ako takva osoba daje donacije, onda ih iznutra doživljava kao ulaganja, čiji se povratak očekuje s kamatama. Primjer takvih ulaganja je prekomjerna briga za voljenu osobu, djecu, neredoviti rad s povećanim obavezama, rastanak s nekretninama u korist rodbine s naknadnim očekivanjima nagrade za samoodricanje.
Kad naš junak ne dobije očekivane dividende, može pasti u depresiju, očajanje sa somatskim manifestacijama, što može predstavljati ozbiljnu prijetnju njegovu zdravlju
U odnosima se takvi ljudi najčešće amortiziraju i podcjenjuju. Pate od zavisti prema onima prema kojima, prema njihovom mišljenju, ljubav i pažnja koja im pripada odlazi.
Uspješna terapija za takve pacijente može se smatrati procesom spoznaje da moraju, prije svega, naučiti slušati sebe i brinuti se za sebe, što, naravno, ne isključuje prihvaćanje skrbi od voljenih osoba.
U psihodinamskoj terapiji radimo kroz sljedeće korake:
- Suočavanje sa zonom gubitka, uslijed čega gubitak integriramo u tugu i doživljavamo tugu koja to neće biti.
- Suočavanje s agresijom. Agresija je oslobođena potisnuta energija u depresivnom stanju, kada je pacijent morao potisnuti svoje želje, potrebe, osjećaje "radi održavanja odnosa".
U psihoterapijskoj skupini Učinkovito upravljanje stresom učimo o svih sedam velikih sukoba i o tome kako s njima raditi u psihoterapiji.
U članku se koristi materijal OPD-2 (operacionalizirana psihodiagnostika).
Ilustracija - umjetnica Marina Domareva “Briga o mojoj kćeri”.
Preporučeni:
Klijentova Potreba Za Nadzorom Terapeuta. Teški Klijent - Manipulacija U Psihoterapiji
Manipulacija može se definirati kao "samovoljno utjecati ili kontrolirati druge ljude kako bi se uvjeravanjem, prijevarom, zavođenjem, prisilom, indukcijom ili krivnjom stekli benefiti". Ovaj se izraz gotovo uvijek koristi za opisivanje klijentovih pokušaja kontrole odnosa;
Jedite Ono što Daju! Ili Kako Zadovoljenje Potreba U Djetinjstvu Utječe Na Karakter I Sudbinu Osobe?
Jedite ono što daju! Sjećam se sebe kad sam imao 4-5 godina. Sjedim za stolom za večeru i do mučnine ne želim jesti mlijeko s gadnom pjenom, ni kuhani sluzavi luk, ni čudnu juhu koja miriše na nešto neshvatljivo, i uvijek zauzetu majku ili odgajateljicu u vrtiću, koja ima još 15 vrpoljci pod nadzorom, recite:
17 Teških "potreba"
Teške "potrebe" navedene u članku mogu uvelike poboljšati kvalitetu vašeg života. Ako ih radite redovito, pogotovo kad to zapravo ne želite. Neka vas ne zastraši užasna riječ "potreba". Osim vas, nitko vam neće poboljšati život, pa su vam te „potrebe“potrebne prije svega same.
Potreba Za Odobrenjem I Još 9 Neurotičnih Potreba Osobe
Jeste li ikada sreli nekoga za koga se činilo da ima patološku potrebu ugoditi drugima? Prema Karen Horney, ovo ponašanje povezano je s neurotičnom potrebom za ljubavlju i odobravanjem. U svojoj knjizi Introspection (1942.) Horney je iznijela teoriju koja opisuje različite vrste neurotičnog ponašanja proizašle iz prekomjerne uporabe strategija rješavanja problema koje je pokrenula temeljna anksioznost, a čiji je cilj zadovoljavanje neadekvatnih potreba.
Silovana Brigom
Da li uopće postojim? Upravo sam bio ovdje s roditeljima, slavili smo Uskrs. Predivan odmor, životno potvrđujući. Kraj posta, opet, stol puca od hrane. Vrijeme je za rastanak, a mama me pita: - Jedete li mliječ? - Ne, uopće ne jedem.
