Unutarnji Sukob: Boriti Se Ili Poslušati?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Simptom se može razlikovati od fleksibilnosti i spontanosti u redovitom ponavljanju. Monotonija, bez obzira na okolnosti. Na primjer, ako u djetinjstvu nisam imao dovoljno priznanja od strane roditelja za svoje uspjehe, onda ću, kako bih se osjećao značajno, obezvrijediti zasluge drugih. Neću biti potpuno zadovoljan, ali 1-2 minute ću se osjećati bolje, kako ne bih patio od zavisti na uspjehu drugog. I ta će se strategija redovito manifestirati, kad u mom vidnom polju, u skladu s mojim sustavom vrijednosti, netko bude uspješan.

Temeljne potrebe za OPD-2 (operacionalizirana psihodinamska dijagnostika) koje stvaraju unutarnje sukobe su potreba za ovisnošću i individuacijom; u kontroli i podređenosti; u skrbi i samodostatnosti; kao priznanje i odgovarajuće samopoštovanje; potrebu preuzimanja odgovornosti, iskusiti zdrav osjećaj krivnje; potreba da budete privlačni suprotnom spolu; potreba da razumijete svoj identitet.

Možemo nas rastrgati sukobljene želje: s jedne strane - vezanost za nekoga, s druge - želja za neovisnošću; s jedne strane kontrolirati situaciju, s druge strane poslušati; s jedne strane tražite krivce, s druge strane - okrivite sebe za sve; s jedne strane, osjećati se najbolje, s druge strane, „propasti“u samoponiženje i osjećaj svoje nesposobnosti; osjećati u različitim društvenim ulogama i osjećati nelagodu zbog njihovih oprečnih prezentacija.

U skladu s tim proturječjima postavlja se pitanje: tko sam ja? i što sam ja (oops) doista?

Željni smo brinuti se o sebi, a istovremeno možemo odbiti ponuđenu skrb, pokazujući je ponekad previše nametljivo prema svojim voljenima. Svoju važnost možemo osjetiti samo kada obezvrijedimo, ponizimo drugog. S jedne strane, nastojimo pobijediti konkurenta, ali s druge strane, bojimo se uvrijediti ga.

Da bismo naučili kako relativno bez sukoba komunicirati sa samim sobom i s drugima, trebali bismo bolje razumjeti te unutarnje sukobe i ostati u zoni sklada, a da pritom "ne padnemo" u jednom ili drugom smjeru.

Za formiranje relativno objektivne slike o sebi važnu ulogu imaju kvalitetne povratne informacije od drugih

U grupama za učinkovito upravljanje stresom ja, kao vođa grupe, pomažem u stvaranju upravo ovakve povratne informacije. Osim informacija o stresu, metodama upravljanja stresom, dovođenju unutarnjih sukoba na razinu svijesti, članovi grupe uče govoriti o sebi i svojim osjećajima, naučiti slušati i razumjeti druge kada govore o svojim iskustvima, kao i odvojiti svoja osjećaje drugih.

Kako unutarnji sukobi utječu na odnose s drugima?

Moramo shvatiti da u većini slučajeva, kada komuniciramo s drugom osobom, komuniciramo sa svojom idejom o toj osobi. Njegovu sliku stvaramo intrapsihički, koristeći svoje prethodno iskustvo interakcije sa značajnim odraslima u našem djetinjstvu. I kakav smo odnos imali s roditeljima, kakav smo odnos promatrali među odraslima i čini našu ideju moguće veze, sve dok nismo shvatili i primili drugačije iskustvo odnosa.

U članku "Usamljenost - privrženost" opisao sam suprotne potrebe svake osobe za privrženošću i autonomijom.

Sljedeća potreba je potreba da kontroliramo sebe, druge i svijet

Poznata i autoritativna psihoanalitičarka 20. stoljeća, Karen Horney, u svojim knjigama "Neuroza i osobni rast", "Intrapersonalni sukobi" piše da se koncept bazalne anksioznosti formira u djetinjstvu, kada je okruženje u kojem se dijete razvija nije dovoljno psihološki zdrav, tjgore navedene potrebe djeteta nisu zadovoljene. Dijete, kako bi se nekako nosilo s anksioznošću, razvija sljedeće stereotipe ponašanja: ili se hvata, drži se jednog od roditelja (češće majke) ili pokazuje agresiju prema istoj okolini (bori se s njim) ili se kreće udaljava se od komunikacije, udaljava se od drugih. U unutarnjem sukobu koristi se podređivanje - kontrola, strategija dominacije, agresija prema okolini. Na jednom polu sukoba osoba će se raspravljati sve dok njegov protivnik ne napusti daljnji postupak, na drugom polu će se složiti sa svime što će biti rečeno, ali naravno, ovo je samo vanjsko podnošenje i podnošenje.

Za odgovarajući odgovor na promjene u okolišu potrebni su nam i prvi i drugi položaj. Govorimo o nezdravoj, neurotičnoj manifestaciji kada osoba bira jednu od pozicija za sve situacije, bez obzira na kontekst. Nekad nesvjesno donoseći djetinju nezrelu odluku, on se udaljava od stvarnosti i od sebe.

Da bismo se nosili sa stresom i tjeskobom, moramo osjećati i razumjeti da barem možemo nešto kontrolirati. Da biste ublažili tjeskobu, morate naučiti, s jedne strane, kontrolirati, na primjer, svoje vrijeme, svoje dijete, svoje potrebe, ali s druge strane, jednom zauvijek, prihvatiti činjenicu da u nekom dijelu ne mogu kontrolirati ni naš dan ni naše zdravlje, niti svoju djecu. Jednostavno ne ovisi o nama, što god radili.

Podrijetlo sukoba

Koliko smo skladno i fleksibilno u mogućnosti zadovoljiti ovu potrebu za kontrolom i podnošenjem dolazi iz naših roditeljskih obitelji. Nesposobnost slabljenja kontrole i, kao posljedica toga, pozadinsko stanje tjeskobe i preodgovornosti rađaju se u obitelji u kojoj je bilo previše obiteljskih tradicija, mitova, zabrana, krutih stavova. Nije bilo lakoće ili fleksibilnosti. Dječje mišljenje nije uzeto u obzir. Izrazi njihovog gledišta potisnuti su u korijenu i nisu se slušali. "Svi smo ovo radili, oni su to uvijek činili, a nije na vama da mijenjate naše narudžbe!"

U roditeljskoj obitelji takvo se dijete najvjerojatnije osjećalo bespomoćno pred autoritetom odraslih. Postoji mogućnost da je sanjao da će i sam postati punoljetan i, konačno, upravljati, ukazivati, davati naredbe. Čim postane punoljetan, automatski će dobiti pravo na vladavinu. Ali to se, naravno, ne događa samo zbog činjenice da je fiziološki sazrio

Kako se ovaj sukob očituje u vezi?

Često će se u komunikaciji s osobom čiji je vodeći sukob sukob podređenosti - kontrole pojaviti iritacija koja se ponekad pretvara u snažan bijes.

Nadraženost može nastati i zbog njegove pretjerane nervoze, pedantnosti, pretjeranih pojedinosti, te iz činjenice da može obećati i zaboraviti, previše odgoditi neki proces. Možda se ne čini da se svađa, slaže sa svim komentarima i preporukama, zahtjevima, ali na sve moguće načine sabotira proces izvršenja. Zakasnit će, neće ispuniti rokove i činiti smiješne greške. Istodobno će priznati svoje pogreške, ali priznati ih uvijek iznova. Ili zakasnite, ili odgodite ili zaboravite. Možete ili uvijek iznova izražavati svoju iritaciju, što neće dovesti do željenih promjena, ili pljunuti po ovom pitanju i pokušati ga prihvatiti "takvog kakav jest". No, toga nije bilo: on će sam usmjeriti pozornost na svoje "probijanja", prisiljavajući vas da na njih nekako reagirate. Ovo je njegov način da vas kontrolira u vašem odnosu s njim. Ovo je manifestacija sukoba na polu podložnosti. Manifestacija pasivne agresije.

Vještine upravljanja potrebne su za interakciju sa svijetom, ali te vještine moraju biti odgovarajuće. To ne smije biti ni slijepa poslušnost, s iritacijom i ljutnjom iznutra; nema pozicije - ako ne ja, nitko se s tim neće nositi, dok iznutra postoji jaka tjeskoba da ako se posvađaju s vama, onda ste poraženi, poraženi, uništeni, onda vas više nema …

Kako se sukob manifestira u životu?

Osoba koja previše kontrolira - osporavač teži moći i materijalnom bogatstvu (nije činjenica da ga dobiva, ali to smatra glavnom u životu), birajući i društveno okruženje i profesije kako bi stekao materijalno bogatstvo. Materijalno bogatstvo je sposobnost upravljanja. Onaj ko plaća zove melodiju. Želja za dominacijom, prestižom, stjecanjem skupih stvari, naravno, nije patologija sama po sebi. Zdrava i neurotična težnja za dobrobiti izvana može izgledati isto. Razlika će biti u zadovoljstvu rezultatom sa zdravom težnjom i nezadovoljstvom i razočaranjem u neurotičnoj težnji. Bit će i različitih motiva. Zdrava želja za ostvarivanjem materijalnih koristi motivirana je očitovanjem vlastitih snaga, razvojem sposobnosti i talenata. Neurotična želja za stvaranjem materijalne dobrobiti kako ne bi doživjeli tjeskobu, bili smireni. Drugim riječima, zdrava želja za moći rađa se iz snage, neurotična - iz slabosti.

Psihoterapija sukoba

Psihoterapija takvog sukoba uključuje razrađivanje agresije, dovođenje pasivne agresije na svjesnu razinu i stjecanje iskustva za izražavanje vlastitog stava ili neslaganja s položajem drugog na društveno prihvatljive načine. Važan je faktor, po mom mišljenju, svijest o razlozima nastanka sukoba i promatranje kako se točno polovi sukoba očituju u stavovima prema sebi, životu i drugima. Jednako važna komponenta terapije su vještine kvalitativno nove sigurne komunikacije koja omogućuje reviziju uvjerenja o strategijama ponašanja, nadopunjavanje novim i korištenje jedne ili druge strategije ponašanja ovisno o situaciji i svjesnom cilju.

Ako govorimo o transformaciji ličnosti iz neurotične u zdravu, tada:

- onaj koji se sa svime slaže mora naučiti iznijeti svoj stav i izdržati moguće nezadovoljstvo drugoga. Izbjegavanje bilo kakvog sukoba dovodi do nemogućnosti nastavka karijere, zadovoljenja zdravih ambicija za poboljšanjem društvenog statusa, kvalitete života i samoostvarenja. S vremena na vrijeme, stječući iskustvo konstruktivne komunikacije, ta osoba stječe potrebne resurse za intrapsihičku obradu sukoba, za izdržavanje napetosti sukoba;

- onaj tko se svađa mora doći do spoznaje da je konstruktivan sukob usmjeren, prije svega, na rješavanje radnog problema i ne predstavlja prijetnju njegovoj osobnosti.

U članku su navedeni neki, po mom mišljenju, glavni pokazatelji sukoba kontrola-podnošenje u skladu s OPD-2.