Oprostite Izdaju. Je Li Moguće "razumjeti I Oprostiti" Izdaju?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Oprostite izdaju. Nažalost, gotovo 70% svih bračnih parova, tijekom svoje obiteljske povijesti, suočeno je s varanjem muža ili žene. Otprilike trećina ovih parova razvodi se u prvim mjesecima nakon otkrića nevjere. Međutim, većina supružnika ili odmah dođu do razumijevanja potrebe očuvanja obitelji, ili se rastanu na neko vrijeme (čak pokušavaju živjeti s drugim partnerima), ali tada ipak pokušavaju zalijepiti razbijenu šalicu svog braka. I tu nastaje zanimljiv i tragičan u svojoj biti fenomen:

Gotovo trećina onih bračnih parova gdje je, nakon što je otkrila nevjeru

oba partnera žele sačuvati brak, i dalje propadaju,

jednostavno zato što je partner koji je najavio svoj "oprost"

zapravo, nije oprostio ni u mislima ni u svom ponašanju

Kako se to izražava?U činjenici da s vanjskim tijekom zbližavanja polovica koja je odlučila „razumjeti i oprostiti“promijenjenog partnera povremeno doživljava slomove i neuspjehe, izražene u otvorenim skandalima, „šutnji“, uvredljivim natuknicama o onome što se dogodilo ili prijedlogu "Još jednom mirno razgovaraj o onome što se dogodilo i razjasni neke važne detalje …". Nakon čega se, kao odgovor, slomi i partner koji je nakon svoje izdaje odlučio ostati u obitelji. Događa se eksplozija negativnih emocija i obitelj se ponovno vraća na razinu odnosa s koje su se, čini se, svi toliko trudili pobjeći.

Radim gotovo svaki dan sa suprugama koje kažu nešto poput: „Moj muž je prevario. Kad sam to saznao, bio sam u histeriji, presjekao sam mu stvari, bacio ih s balkona, pojurio u borbu s njim, izbacio ga iz stana, a zatim potrčao za njim i pokušao ga vratiti. Zatim je uključila mozak i shvatila da je ono što se dogodilo također moja krivica: svu sam pažnju usmjerila na dijete, izbjegavala seks, bila sam loša domaćica, sve sam radila prema savjetima majke i prijatelja, a ne muža, uzalud potrošen novac itd. Nakon toga se počela primjerenije ponašati. Smirili smo se i dogovorili da se vratimo zajedno. Muž se vratio. Čini se da su počeli bolje živjeti. Sada sam prava kućna vila! Mršavija sam, dobro kuham, ažurirala sam garderobu, aktivna sam u seksu, čak komuniciram s njegovom odvratnom majkom i nakaznim prijateljima. Ali jednom tjedno ili dva, nešto me pogodi, odmah eksplodiram ili plačem. Pogotovo ako se kući vrati nešto kasnije, ili ga netko navečer nazove, ili iz nekog razloga dugo ne preuzima inicijativu za seks … Suprug iznenađeno pita što se dogodilo, jer je sve u redu s nama, i opet navalim na njega. I on, umjesto da me zagrli i utješi, pakira svoje stvari i opet odlazi. Ili on sam nakon toga tjedan dana ne razgovara sa mnom. I sada, šest mjeseci nakon nevjere, opet me ostavio svojoj ljubavnici, rekavši da sam mu pojela cijeli mozak i da je nemoguće živjeti sa mnom !!! Sve razumijem, ali je li jednom tjedno ili mjesec dana mrzovolja ?! Zar mi to ne možeš oprostiti ?! Uostalom, mnogo sam mu više oprostio - izdaju! Pa, zašto mi ne možeš oprostiti ?!"

Otprilike isto, redovito se čujem s muškarcima. “Moja žena je prevarila. Bio sam šokiran! Podnesen zahtjev za razvod. Zatim je pomislio na djecu. Tada je vidio da i sam često griješi: nije obraćao dužnu pažnju na svoju ženu, ljubio se i malo grlio, nisu ga zanimali njeni poslovi na poslu niti uspjeh u odgoju djeteta, nije davao darove, nije to pokazivao van, nije na vrijeme obavio kućanske poslove (itd.). Čini se da je oprostio. I ona je donijela odluku da ostane. Počeli su živjeti zanimljivije i zabavnije, izlaziti s ljudima, češće razgovarati. Ja sam sav takav galantni mačo, s cvijećem i šampanjcem. No ponekad sam jezik nastoji nešto pitati, poput: "A s kim si se osjećao bolje u krevetu, s njim ili sa mnom?" Ili: "Jeste li uopće nosili kondome s njim ili se niste zaštitili?"Ili: "Jeste li bacili sve njegove darove, ili tajno nešto čuvate?" Nakon toga, skandal i potpuna paraliza obiteljskog života: bez komunikacije, bez seksa, bez razonode … Je li moguće da nakon pomirenja ne mogu pitati o detaljima izdaje njegove žene? Nemam li pravo saznati nešto drugo, stavljajući u glavu cijelu zagonetku onoga što se dogodilo? Uostalom, sve mi je doista zanimljivo. Zar ona to ne razumije? Zar me ne može razumjeti?"

U takvim slučajevima strpljivo objašnjavam da je obrazac života nakon varanja jednostavan. Ako su varajući suprug ili žena u pohodu zaista problematični ljudi (paraziti, alkoholičari, ovisnici o drogama, ovisnici o kocki, ponovno uhvaćeni u varanju, skloni nasilju u obitelji, odvratni roditelji itd.), Onda ima smisla ne oprostiti im, već da se jednom zauvijek rastanu.

Ali ako se vaša promijenjena polovica uvijek u obitelji ponašala pozitivno (nema loših ovisnosti, radila, nosila sav novac u obitelj, voli dijete, aktivna je u intimnosti, dobra je u kućanstvu itd.), to znači da vašem mužu (ili vašoj ženi) nije baš bilo ugodno s vama. I stoga, nakon što je donio odluku Oprostite izdaju io zadržavanju obitelji s tom osobom, čije zasluge još uvijek jasno nadmašuju njezine / njene nedostatke i ono što se dogodilo, važno je razumjeti nekoliko stvari.

Prvo:

Ona obiteljska polovica kojoj ste odlučili oprostiti izdaju,

nakon pomirenja ne bih trebao vidjeti pogoršanje,

i poboljšanje odnosa prema sebi

Naglašavam: čak ni očuvanje onoga što je bilo prije otkrića činjenice izdaje, već poboljšanje! Ako je samo zato što je iz stanja koje je prethodno bilo u obitelji vaš partner otišao potražiti utjehu od nekoga drugog.

Drugo:

Svaka oproštena osoba nužno se boji

da je onaj tko mu je oprostio zapravo gajio zlo

a prvom prilikom želi kazniti i osvetiti se

Ovaj latentni unutarnji psihološki stres traje dugo, najmanje tri mjeseca, pa čak i cijelu godinu. U ovom trenutku onaj kome je oprošteno misli: „Da, oprostio si mi, obećao si izvući zaključke iz onoga što se dogodilo i dobro komunicirati, ali na temelju našeg prošlog životnog iskustva, iz nekog razloga čini mi se da ništa neće uspjeti za vas! Neko ćete vrijeme glumiti bijelu i pahuljastu dobru djevojku (zaljubljenog muža), ali dugo vam neće biti dovoljni! I tada će se sve vratiti u normalu, a ja ću biti u ulozi “uvijek krivog (oh) i opravdanog (ysya)! Zaista ne želim biti u ovoj ulozi. Štoviše, već znajući da mogu biti netko drugi tražen! Stoga, ako se odjednom oslobodite i napravite skandal, to će značiti da ste isti (i)! I stoga - ti i ja još uvijek se ne možemo slagati!"

Odnosno, kada nakon tjedan dana ili mjesec dana relativne obiteljske dobrobiti i vašeg lijepog ponašanja iznenada upadnete u rep i dogovorite ispitivanje, uznemiravanje ili ste tiho tužni, automatski potvrđujete najgore strahove svoje "polovice": još uvijek je nemoguće živjeti s tobom, a vjerovati da si se promijenio je beskorisno! I nije važno što je ovo jednokratna pojava! U slučaju intenzivnog stresa, ljudska psiha razvija uvjetovani refleks iz samo jednog vremena! A on kaže jedno: "Ne vjerujte onome koji govori o oprostu i zavjetuje se da će biti bolji, nego radije bježite od njega / nje sve dok opet ne počne!"

Onome kome je oprošteno - vjeruje onome tko oprašta

No, ne želi ponovno riskirati u slučaju prijevare

Kad čujem od „ oprošteno", Ali riječi koje još uvijek iznutra ključaju od ogorčenja supruga:" Sada sam tako dobra vila i jedna histerija tjedno / mjesečno mi je oproštena, pa zašto mi se oprošteni suprug ne nasmiješi i odvuče u krevet ?”, Uvijek pitam:“Sada zamislite da ova ljubazna i nasmijana vila ima ogroman pištolj u rukama! Čak i ako je sama za sebe nevidljiva. I itekako kvari ideju o njoj! I nekako je strašno popeti se do nje s poljupcima i intimom: što ako zapuca?!”.

Kad čujem od „ oprošteno", No riječi još uvijek bijesnih muževa da" svaki dan dovodim svoju prevarenu ženu na posao i dajem joj cvijeće vikendom, a ona mi, vidite, ne može reći o čemu je razmišljala, kada ste otišli na spoj s drugi muškarac po prvi put i uvrijedi se ako joj viknem? "izvlači pištolj i počinje pucati. Evo vam cvijeća: možete ga dati svojoj ženi, ali ako je nakon toga počnete moralno gnječiti, nikakvo cvijeće, parfemi i komplimenti neće vam pomoći da ponovo udahnete život svojoj komunikaciji.

Općenito, mnoge "oproštene" supruge i muževi ne razumiju da njihov "oprost" uopće nije popuštanje i ne dobivanje prava povrijediti onoga kome je navodno "oprošteno"! Takvo ponašanje uvijek je poništavanje postignutog pomirenja! Ovo je novi rat u obitelji

Beskorisno je i netočno zahtijevati od partnera da vam oprosti kvarove, ako ste obećali - da ih u načelu neće biti! Jedan vaš takav slom dovoljan je da više ne vjerujete. Čak i ako ste vila ili macho mjesec ili dva. Kao praktičar psiholog, kažem ovo:

Teško vas je namamiti mrkvom kad u drugoj ruci imate bič.

Stoga, ako ste vila koja želi mir u obitelji - predajte svoj pištolj! Ako ste pravi gospodin i oprošteno - nemojte udarati ženu u lice buketom cvijeća! Inače vam neće pomoći ni slika vile, ni macho. Iz vile će izgledati viks, a iz mačoa plava brada ogorčenog mizoginista.

Iskreno želite oprostiti - zahtijevajte prije svega od sebe!

Treći. Ako želite spasiti svoju obitelj nakon izdaje i pomirenja, zapamtite:

Istinsko opraštanje i pomirenje uvijek su

šutnja oproštenog i zahvalnost oproštenog

Ako oprošteni muž koji je varao ili nevjerna supruga još uvijek ništa nisu razumjeli ili nisu donijeli konačni izbor, opet potaknite ljubomoru ili se ponašajte sebično ili grubo - sjetite se svog ponosa i potjerajte ih u vrat, rastanite se s njima! Ako se ponašaju ispravno i iskreno vam zahvaljuju na velikodušnosti, šutite o onome što se dogodilo i šutite opet! Bez obzira koliko vam je bolno u duši! Znati:

Bol od izdaje vašeg supružnika / i nakon obiteljskog pomirenja

u svakom slučaju, manje od boli zbog mogućeg gubitka obitelji

Možete patiti i psovati naglas, možete dati oduška svojim emocijama, ali samo u samoći i samo ne u prisutnosti onoga s kim ste trpjeli!

I četvrto:Svi znaju drevnu istinu: "Vrijeme liječi!" Ali dodam:

Vrijeme ne liječi sve, već samo one koji žele ne samo da se liječe,

naime, izliječiti se! I zbog toga sam spreman žrtvovati nešto

Uključujući, idite na određene privremene poteškoće, podnesite različita unutarnja iskustva. Još bolje, svladajte ih! Reći ću vam više:

Ne samo u liječenju, već u bilo kojem poslu, ne treba se oslanjati samo na

i ne toliko neko vrijeme, već zbog sebe, svoje volje i razuma

Stoga, donošenje načelne odluke o očuvanju vaše obitelji nakon izdaje partnera, priznati svoje pogreške i vidjeti kajanje partnera i njegovu / njezinu spremnost da počne živjeti u obitelji na drugačiji način, ne morate se samo oslanjati na vrijeme, ići uz tok i naivno se nadati da će vam jednom biti oprošteno poremećaji u ponašanju, ako ste se prije toga ponašali pozitivno. Kao što znate, jedna muha u masti pokvari cijelu bačvu meda! Jedan jedini skandal tijekom pomirenja supružnika znači da se pomirenje nikada nije dogodilo!

Zato jako molim sve te žene i muževe da su nakon odmjeravanja svih prednosti i nedostataka ipak odlučili Oprostite izdaju i spasite svoj brak, naučite suspregnuti svoju ljubomoru i bijes, ogorčenost i melankoliju. Ako možete biti vila bez pištolja, a gospodin bez grubosti i pritiska, onda svojoj polovici možete jasno dokazati da ima smisla vjerovati i da ima smisla ići dalje s vama, putem koji se zove život. Shvatite:

Možete oprostiti izdaju i još mnogo toga

Ali prijevara navodno opraštajuće osobe uvijek je neoprostiva

Kao obiteljski psiholog, zalažem se za drugu priliku, za Oprostite izdaju za one parove u kojima su varajući muž ili žena općenito vrijedni ljudi, oba su partnera sami za sebe donijeli ispravne zaključke i iskreno žele biti zajedno. I skrećem pozornost na skriveno značenje poznate narodne mudrosti: "Za jednog prebijenog - dva nepobijeđena daju!" Razmislite o riječi "slomljeno!". Upravo "pretučeni" - odnosno jednom kažnjeni, a ne sustavno "pretučeni". Moj omiljeni bard Vladimir Vysotsky ispravno je pjevao: "Pucaj dvaput - propisi ne naređuju!"

Općenito, nakon borbe ne mašu šakama. Ako bi u vašoj obitelji trebao zavladati mir - neka tamo doista zavlada! Samo u ovom slučaju vrijeme će početi na vama, vaš unutarnji partner će se odmrznuti, moći će se ponašati krajnje iskreno, a vi ćete moći primiti svoje psihološke dividende i duhovnu utjehu. Neka vile predaju oružje, a muževi se ponašaju kao muškarci!

Sumirajući sve gore navedeno, kažem sljedeće:

• - doista možete oprostiti izdaju muža ili žene koja ju je prevarila samo:
• - spoznavanje vlastitih grešaka u ponašanju u obitelji;
• - primili priznanje, pokajanje i pokajanje od promijenjenog partnera;
• - nakon što je donio nedvosmislenu odluku o očuvanju braka;
• - unošenjem potrebnih prilagodbi u obiteljsku strukturu i komunikaciju u parovima, uklanjanjem svih preduvjeta za nove izdaje;
• - potpuno isključujući svaki razgovor o izdaji, bilo kakve podsjetnike i natuknice o ovom tužnom događaju;
• - koji su živjeli u ovom režimu najmanje šest mjeseci - godinu dana.

Samo u tom slučaju će se u bračni par vratiti uzajamno povjerenje. Naime - Oprostite varanje je glavna osnova

Opraštanje postaje stvarnost samo ako postane povjerenje

Povjerenje među ljudima nemoguće je bez međusobnog uvažavanjaJa

Samo vraćanjem uzajamnog poštovanja i povjerenja u obitelj moći ćete oprostiti i očekivati da će i oni oprostiti vama. Ono što vam iskreno želim.