2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Na svom prvom putovanju u New Orleans posjetio sam majstora tarot karata Avery. Povoljno se razlikovao od svojih kolega mummera poput čarobnjaka u gotičkoj odjeći ukrašenoj perlicama, prsti su im bili ukrašeni prstenovima, amajlijama, a kristalne kugle ponosno su ležale na stolu. Avery je bio odjeven u uličnu odjeću i bezbrižno listao knjigu nudeći svoje usluge po povoljnoj cijeni - gatanje meni i mojoj prijateljici po cijeni jedne. Dok se tarot paluba miješala, Avery me pitala što želim znati o svom životu? Među mnogim temama o kojima bih htio pitati, odjednom sam rekao - „Mogu li znati Ja sam dobra osoba?"
Zaprepašteno me pogledao. "To ljudi obično ne pitaju", rekao je. Zato sam ga i pitao. Ovo je vrsta pitanja koju bih klasificirao kao jedno od onih koje voljena osoba obično nikada ne postavi.
Slična pitanja:
Jesam li privlačna?
Zašto me ljudi mrze?
Smetam li?
Voljeni mogu takva pitanja shvatiti kao pokušaj nailaženja na komplimente ili poziv na iskrenost, što može hakirati krhko samopoštovanje. Sasvim je druga stvar postaviti takva pitanja strancu. On nema zajedničku povijest s vama, nema razloga da bude oštar ili laskav. Stranca neće zanimati osjećaji i nikada vas više neće vidjeti. Avery, nikad me prije nije sreo i rekao mi je da samo pitanje sugerira da sam zapravo dobra osoba. Prigovorio sam da osjećam upravo suprotno. Postavio sam ovo pitanje jer sam na određenoj razini sumnjao u to.
Odmah sam pomislio Sigmund Freudekoji je prije otprilike jednog stoljeća izmislio osjećaj sumnje. Predložio je da su ljudi sami po sebi sebični i da se usredotočuju uglavnom na vlastito preživljavanje. Ponašamo se „loše“jer je to naša prava priroda.
On piše:
"Psihološko - ili strože psihoanalitičko - istraživanje pokazuje da je najdublja bit ljudske prirode, ona koja postoji u svakome od nas, usmjerena na zadovoljavanje određenih potreba za samoodržanjem, agresivnosti, potrebe za ljubavlju i impulsa za postizanje zadovoljstva i izbjegavanje boli ".
Za Z. Freuda, urođenog pokretača ponašanja - želja za samoodržanjem u suprotnosti je sa društvenom idejom da bismo svi trebali živjeti u skladu (ili biti dobri). On piše: "Prirodni instinkt agresivnosti u osobi je neprijateljstvo prema svima, protivi se programu koji je postavila civilizacija."
Je li Freud u pravu? Jesam li ja loša osoba koja je prisiljena slijediti normu "biti dobar"? Ili je moj prijatelj Avery iz New Orleansa u pravu?
Pogledajmo što nam govori moderna znanost?
Istraživači sa Sveučilišta Yale koristili su lutke kako bi utvrdili jesu li djeca inherentno altruistična. U eksperimentu su djeca gledala kratku predstavu u kojoj su se lutke pokušale popeti na brdo. Zatim je djeci ponuđen izbor - pomoći lutkama da prevladaju prepreku ili se umiješaju. Kako se ispostavilo, djeca su radije bila pomoć, a ne prepreka.
Tom Stafford, koji je pisao o studiji za BBC, sugerira da ovo ponašanje sugerira da su ljudi predisponirani da budu dobri, barem na početku svog života:
"Implikacija ovog eksperimenta je da mala djeca, sa svojim" predkulturnim "mozgom, nisu bila vezana očekivanjima o tome kako bi se ljudi trebali ponašati, te su radije pružili pomoć."
S time se slaže i dr. Bobby Wegner, klinički psiholog i suradnik sa Sveučilišta Harvard. Ona kaže: "Nema loših beba." U srži naše osobnosti nalazi se prava bit - dobrota, suosjećanje, briga, znatiželja i smirenost. "Okruženje je ono što uvijek ometa pravu bit osobe, kaže ona. Na primjer, "Netko tko je bio zlostavljan može stvoriti psihološki mehanizam koji preventivno povrijeđuje druge kako bi se zaštitio." U svom radu ne koristi definiciju "dobro" ili "loše", već stvara sigurnu atmosferu, slušajući sa zanimanjem i suosjećanjem, potičući tako samootkrivanje.
Dacher Keltner, profesor na Kalifornijskom sveučilištu u Berkeleyju, citira drugu studiju u kojoj su ljudi osjećali bol kada su vidjeli bol drugih. "Kao da smo spojeni na istu mrežu kako bismo razumjeli tuđa iskustva", kaže on. Umjesto da ljude označava kao "dobre" ili "loše", Keltner predlaže identifikaciju osobnih motiva. Priznaje da nas 60% vremena vodi princip "osobnog zadovoljstva" ili "preživljavanja", ali 40% "radimo nešto za druge ljude; žrtvujemo se i riskiramo ako možemo pomoći. Pomažući drugima, postajemo osobno nadahnuti i uključeni u posao.
Glumiti "dobro" i biti "dobro" nije isto, kaže Mary Beth Somich, psihoterapeutkinja u Sjevernoj Karolini. Mediji nas potiču da se ponašamo “dobro” za odobravanje drugih, umjesto da se ponašamo nesebično radi istinske unutarnje nagrade. Zato Somich kaže da jedina osoba koja može odlučiti jeste li vi dobra osoba ste vi sami. (Oprosti, Avery!)
Ako zaista želite, možete upotrijebiti neke pokazatelje koji će zadovoljiti vašu znatiželju o sebi. Ovo je vaš Kodeks časti. Meredith Strauss, psihoterapeutkinja iz New Jerseya, predlaže korištenje sljedećih pitanja:
Jesam li suosjećajan prema drugim ljudima?
Milostivi, jesam li velikodušan?
Mogu li pokazati ljubav prema svojim najmilijima kad im zatreba? Ili to činim samo da bih bio „politički“korektan?
Što bi moji prijatelji ili članovi obitelji rekli o meni da im se postavi ovo pitanje?
Koliki je vaš doprinos ovom svijetu?
Postoji još jedan način gledanja na moral izvan prosuđivanja - "loše" ili "dobro" sugerira dr. Paul de Pompo, psiholog iz južne Kalifornije. On kaže da: "Svatko od nas sposoban je učiniti" loš "čin, a ako ga stavimo u temelj svoje slike o sebi, reflektirat ćemo se kao u" zrcalu koje iskrivljuje ", a vi u isto vrijeme može učiniti mnogo "dobra".
Najbolja opcija bila bi samostalno formulirati "dobra osoba, ovo je …" u 3-7 riječi i ocijeniti sebe na ovoj ljestvici. Ako vidite sebe usred ljestvice pojmova, onda ste "relativno dobri, a nesavršeni ljudi - što vas u konačnici čini čovjekom".
Pa što ti misliš? Ti si dobar čovjek?
Prijevod: Andrej Zlotnikov
Preporučeni:
Zašto Nikada Niste Imali Vezu, čak I Ako Ste Sigurni Da Jeste I Da Ste Bili
Svaki put naiđem na problem klijenta: nepovjerenje, nepovjerenje, strah od bliskih odnosa. Već želim vrištati, ali ne mogu vrištati: većina vas samo nikad nije imao blisku vezu , veze uopće nije bilo. Kako se možete bojati veze ako je nema?
Kako Dobra Djevojka Može Biti Majka Lošeg Dječaka? (Korisno I Za Djevojčine Roditelje)
Često razmišljam tijekom konzultacija, kada majka i dijete tinejdžerica sjede preda mnom, u kojem trenutku u njihovoj vezi je nešto puklo? Kao od voljenog "slatkog sunca" i "plavog anđela", dijete se pretvorilo u "čudovište"
Sigurni Načini Izražavanja Negativnih Emocija
Neki ljudi, iako se slažu da je osjećaje opasno zadržati u sebi, padaju u stanje tjeskobe ili čak užasa što se tiče izražavanja negativnih emocija (na primjer ljutnje). Stječe se dojam da poslušna mašta, nakon ovih riječi, crta strašne slike bijesnog vrištećeg čovjeka ispupčenih očiju i nevjerojatne snage koja može raspršiti sve oko sebe i nanijeti nepopravljivu štetu okolišu.
Traumatizirana Osoba Ili Osoba S Spremnikom
U ovom ćemo članku razmotriti osobnost osobe koja je doživjela akutni stres i nesposobni s tim se psihološki ispravno nositi, t.j. kako ne bi imao negativan utjecaj na svoj budući život . Ne snaći se psihološki znači ne moći se nositi s jakim negativnim emocijama poput straha, ljutnje, krivnje, srama.
Kako Možete Naučiti Biti Sretan?
Mama je rekla da je njezina generacija općenito zabranila radost. Stvarne, otvorene emocije i osjećaji morali su se sakriti, dok su neki društveno odobreni stavovi i izrazi bili dobrodošli i ohrabreni. "Učitelj je uvijek u pravu", "
