Ostavio Si Me

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ostavio si me …

Ostavio si me, napustio si me

Kad si ti otišao, ja sam ostao sam

Ostavio si me, napustio si me

Rekao si mi da nisam potreban

Grupne strelice

Često čujem od svojih klijenata koji su doživjeli prekid odnosa izraz: "Ostavio me …"

Ovaj izraz svjedoči o emocionalnoj ovisnosti autora. Vjerujem da možeš baciti stvar ili dijete, ali rastati se s odraslom osobom ili otići.

Po mom mišljenju, dobar dijagnostički test za utvrđivanje emocionalno ovisnih odnosa poznata je rečenica iz bajke Antoinea de Saint-Exuperyja "Mali princ": "Vi ste odgovorni za one koje ste pripitomili!"

Ovisno o položaju u odnosu na ovaj izraz, mogu se razlikovati tri skupine ljudi: Ovisne, ovisne i psihološki zrele.

Opisat ću te pozicije i sliku svijeta ljudi koji ih se pridržavaju.

Prvo mjesto su ljudi koji dijele ovu frazu

Ovu poziciju zauzima ovisnici od drugih, kako bi potvrdili njihove suzavisne odnose. U odnosima se napuštaju, čineći drugoga smislom svog života. A onda je ova fraza svojevrsno opravdanje za njihovu sliku svijeta. Istodobno, nemaju priliku odvojiti se od drugog. Možete živjeti samo spajanjem s njim. “Ne postoji ništa drugo odvojeno od mene, a ja nisam odvojen od drugog. Mi smo."

Istodobno, drugi sam po sebi nije vrijednost za suzavisnika, već je naprosto nužnost njegova opstanka. Potrebno je, ali nije važno! Suzavisnik daje svu odgovornost u odnosu prema drugome. I tada gubi slobodu u odnosima, postaje ovisan o njemu i bespomoćan. U slučaju da drugi ode, tada ga na slici svijeta suzavisnog "napušta" doslovno osuđuje na smrt.

Drugo mjesto su ljudi koji ne dijele ovu frazu

Ovog stava se pridržavaju protuovisni, ili drugačije. protuovisan. Naprotiv, osuđuju poziciju odgovornosti i pripitomljavanja, braneći svoje stavove neodgovornosti prema onima s kojima su bili i koji su u bliskim odnosima. Odnos prema drugom, partneru je ovdje prije kao sredstvo, funkcija. To se često očituje kao cinizam u odnosu na intimnost i intimnost: "Ja sam svoj, ne trebaju mi drugi!"

Zapravo, protuovisnici nemaju ništa manje potrebe za nečim drugim nego suzavisnici. No, u svom su iskustvu naišli na traumu odbijanja i "odabrali" siguran oblik odnosa za sebe. Odustaju od bliskih odnosa kako se ne bi suočili s boli. Ne sastajati se s drugim, izbjegavati intimnost s njim - štitite se od mogućnosti da vas napusti, da se rastanete. Ne prihvaćajući odgovornost, izbjegavate susret s neugodnim osjećajima - krivnjom, melankolijom, izdajom.

Mogao bi se steći dojam da ljudi s prvim razmišljanjem nisu slobodni u odnosima, dok su drugi izuzetno slobodni. Zapravo, obojica nemaju takvu slobodu. A ako suzavisni ljudi ne mogu otići, tada se mogu naći neovisni ljudi.

Iza obje pozicije stoji psihološki problem. nepotpuno odvajanje - nesposobnost djece da se psihički odvoje od roditelja, a prema tome i roditelji da puste svoju djecu. Aleksandar Mokhovikov svojedobno je sarkastično parafrazirao poznatu izreku Antoana de Saint-Exupéryja: "Odgovorni smo za one koji su pripitomili …" na sljedeći način "Odgovorni smo za one koji nisu poslani na vrijeme …". To radije naglašava nespremnost mnogih modernih roditelja da puste svoju djecu u odraslu dob. Posljedice ovakvog roditeljskog položaja opisao sam u člancima: "Abulic sindrom", "Lobotomija ili pod anestezijom majčinske ljubavi", "Ja ću živjeti za tebe" itd.

Bračni odnosi partnera s nepotpunim razvodom prikazani su u obliku komplementarni brakovi.

Više o tome možete pročitati u mojim člancima: "Komplementarni brak: opće karakteristike", " Komplementarni brak: psihološki portret partnera ", "Zamke komplementarnog braka: fenomeni emocionalne ovisnosti u paru", "Slomljeno korito komplementarnog braka: Priča o ribaru i ribi").

Partneri za takav odnos nisu "odabrani" slučajno - svatko nesvjesno za sebe traži onu polovicu koja je najprikladnija za zadovoljenje osnovnih frustriranih potreba njegove djece. Partner za emocionalno ovisne koristi se kao zamjenski roditeljski objekt. Slijedom toga, potrebe spektra dijete -roditelj - za bezuvjetnu ljubav i prihvaćanje bez osude - dolaze do izražaja u takvim odnosima. Navedeno uopće ne znači da navedenim potrebama nema mjesta u zrelim partnerstvima, već samo da tamo nisu dominantne, kao u slučaju opisanih odnosa

Kao komplementarni brakovi izgrađene su na temelju psihološkog deficita partnera, pa zbog toga imaju veliku moć privlačenja i emocionalnu zasićenost. Partneri u takvim brakovima nadopunjuju se, slažu se poput zagonetki. Odnos između partnera u takvom braku inherentno je ovisan.

Međutim, lijepa parabola o dvije polovice nije ništa drugo do mit. Naravno, moguće je da ljudi mogu biti gotovo savršeni jedno za drugo. Ali mislim da je ovo privremena situacija. Odnosi u paru su proces, a ne stabilno stanje. I sami sudionici ovog procesa također su skloni promjenama. Stoga je nemoguće stalno se podudarati s drugim. Događa se da se jedan od partnera počne aktivno mijenjati i tada je postignuta ravnoteža narušena: polovice se prestaju približavati jedna drugoj kao i prije. Ovo je kriza u odnosima. Ali još ne smrt. Smrt veze nastupa kada se partneri ne mogu složiti. Kad nisu u stanju shvatiti i prihvatiti neizbježnost promjena te se i dalje tvrdoglavo drže starih, već zastarjelih oblika. U ovoj se situaciji može roditi slavni: "Napustio si me!"

Bilo bi pogrešno opisati ovisan odnos bez skiciranja "portreta" psihološki zrelih ljudi.

Psihološki zreli ljudi grade odnose temeljene na međusobnoj odgovornosti. Oni preuzimaju svoj dio odgovornosti i razumiju da je ima i druga osoba. Drugi je važan i vrijedan, ali se istodobno ne zanemaruje vrijednost samog sebe. Ako netko uspije pregovarati s drugim u trenucima promjena i kriza, održavajte ravnotežu odgovornosti i ravnotežu "uzmi - daj" u odnosa s drugim, tada se odnos nastavlja. U istom slučaju, kada se nije moguće dogovoriti, a odnos je prekinut, takva osoba prihvaća svoj dio odgovornosti i sa žaljenjem to plaća. Žalite što veza umire, što se očekivanja nisu ispunila. Ali u isto vrijeme on sam ne "umire" i ne zanemaruje važnost drugoga u svom životu.