"Zašto Me Nisi Ostavio ?!" Bilješke Psihoterapeuta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Supruga i ja nismo spavali zajedno 8 godina. - Rekao je da je skočio u ledenu rupu. Gotovo s praga. Očigledno je trebalo dosta vremena da se pripreme za dolazak. Događa se. Visok, mršav, star pedesetak godina, atletski građen, s neizbrisivim pečatom inteligencije na licu. Povijest, najvjerojatnije high-tech, tenis, biciklizam ili skijanje. O takvim je moja baka govorila "Zanimljiv čovjek".

“Ona je … dobra žena. Normalno, valjda. Imamo odraslu djecu. Samo me ne zanima. Što se tiče seksa, znaš? Možda čak i neugodno. Ne mogu je ni zagrliti. Zato ću se ponekad, po starom sjećanju, rastegnuti, ali ona se već trgne. Ne puno, ali primjetno. U takvim trenucima gotovo se osjećam kao silovatelj. I neka vrsta seljačine. Osoba ne želi, ali ja … Ali kako ne želite osam godina ?! Evo ti žena, reci mi, možeš li toliko godina bez intimnosti?

Uh, što mu sad mogu reći? Ne, ne možete? Je li to neljudski? Ne razumijem kako možeš živjeti rame uz rame s osobom osam godina bez zagrljaja, bez poljubaca, bez seksa? Bez da par postane par, a ne cimeri. Ali ovo je moje iskustvo, ne njegovo i ne supruge.

- Zašto si sad došao? Ne prije godinu dana, ni tri, ni pet …

Takav par nije jedan, ima ih na desetke, ali, najvjerojatnije, čak stotine ili tisuće. Žive zajedno mnogo godina, jer "ovo je obitelj", "imamo ih", "ona će nestati bez promjena", "upravo su nam namjestili" … Nažalost, ali čovjek se okreće već zapleteni u šetnje lijevo, ili uhvaćeni na djelu i lišeni ilegalnog izvora topline, ili jedno jutro, otkrivši da nema erekcije, ili kad je supruga iznenada otišla i pokazalo se da sve "radi" za nju s drugim muškarcem.

Često govorimo o parovima koji su se rano vjenčali, kada malo razumijete čak ni o sebi, a o životu i o drugima baš ništa. "Što smo razumjeli o ljubavi, a što s hidraulikom?" A onda nije bilo lako, dijete, karijera, drugo dijete, još jedna karijera, stan, hipoteka. I nitko, nitko nije objasnio da radost dodira, koju ste jedno drugome dali na početku, treba zaštititi, podići i dati joj vremena. Pa, istina je, prije 30-40 godina su tako malo razmišljali o tome, a govorenje je, po mom mišljenju, bilo općenito nepristojno. Čak i ispod pokrivača.

Dakle, ne govorimo. A onda mi dolaze muškarci, koji već očajnički žele pronaći toplinu i intimnost sa ženom s kojom žive već 20 godina. A žene … Mislite li da žene ne dolaze? Ili ne žele toplinu? Čak i kako žele. Samo oni također dolaze iz nekog razloga, kad već postoji katastrofa. A onda sjedne nasuprot mene i pita jedva suzdržane suze i bijes: "Zašto me nije ostavio prije 10 godina?!"

Znate li tko su "supruge kastracije"? Dosta moderan izraz u današnje vrijeme u određenim krugovima. Međutim, politički korektni Amerikanci to radije nazivaju "emaskulacijom" - demaskulinizacijom. To su tako strašne žene koje muževima oduzimaju seks, toplinu, intimnost. Ponekad im oduzimaju čak samo inicijativu i preuzimaju vlast - prekrasna slika medicinske sestre Ratched iz kćeri "Jedan let iznad kukavičjeg gnijezda", ovo je, nažalost, incest. Ili, naprotiv, svijet još nije poznavao tako brižnu majku kao ženu. I opet, kakav bi perverznjak pojebao svoju majku?

Međutim, ako mislite da ću sada za sve kriviti zle žene, nemojte se nadati. Ipak, hvala ti, dragi bože, nisi me stvorio kao čovjeka. Nijedna "zubata rodnica" ne može postojati bez penisa bez zuba uhvaćenog užasom.

Kako žena odbija seks? Općenito ili u savezu s ovim konkretnim čovjekom. Kako se dogodilo da je ženska spolnost postala … Izborno. Ne, kao predmet potražnje i predmet trgovine, prilično cvjeta. Ali ovdje se ne radi o Erosu, ovdje se radi o prirodnoj razmjeni ili odnosima roba-novac. A gdje nestaje prirodna snaga i žeđ za dodirom u zajednici ljubavnih ljudi?

Nijedan povjesničar nije uspio uvjerljivo objasniti kako se dogodilo da su tijekom prijelaza iz ranih civilizacija u razdoblje antike žene izgubile privilegirani status. Tijekom Platona (427–347. Pr. Kr.) Savršeno spolno sjedinjenje viđeno je kao sjedinjenju između starih Grka žene su bile potrebne samo za produženje obitelji. Zadovoljstvo je postalo užim krugom žena - stekačica ili kurtizana, dok su supruge živjele u izobilju izvan zidova privatnih kuća, zakonski vezane brakom. Izuzetak bio je pjesnik Sappho s otoka, Lezbos, koji je hvalio ženski erotizam i dao nam prve žive metafore ženskog uzbuđenja i orgazma u zapadnoj pjesničkoj tradiciji (pretpostavljam da nije bila sama, ali je ostavila najuočljiviji trag).

Zapisi apostola Pavla kodificirali su i pojačali sljedeća dva tisućljeća ideju da je spolnost sramotna i pogrešna, a neobuzdana ženska spolnost, čak i u braku, posebno je sramotna i grešna. Tijekom formiranja crkve u Europi i uspona Svetog Rimskog Carstva, Pavlovo učenje postalo je sinonim za kršćanstvo, a kršćanstvo je postalo sinonim za zapadnu kulturu općenito."

"Vagina. Nova povijest ženske seksualnosti". Naomi Wolfe

Dakle, "bez seksa" nije riječ o kasnom Sovjetskom Savezu, već o cijelom Zapadu, na koji se i sami pozivamo. Tamo gdje su ženstvenost i ženstvenost u najboljem slučaju projicirane na sliku Djevice Marije s njezinim neshvatljivo začetim djetetom Isusom. Totalno aseksualna priča. Da, naravno, 60 -te, seksualne revolucije, djeca cvijeća, perestrojka, sveprisutnost kontraceptiva. No ponekad se čini da je to samo "za mlade". A ne za parove koji su dugo živjeli zajedno. Štoviše, već nema „seksa“ne samo za ženu, već i za muškarca, ako ostane u okvirima zapovijedi „ne čini preljuba“.

To je na razini društva, ali što se događa u određenom paru? Zašto, na kraju krajeva, dvoje ljudi ostane zajedno kad žena odbije intimnost, a muškarac se složi s ovom situacijom? Usput, događa se obrnuto. Ljubav je uvijek prostor između dva pola - slobodne kreativnosti, usijane strasti i pouzdanosti. I upravo ta napetost polova daje snagu živom osjećaju. Kad se odnos hrani samo pouzdanošću, Eros ih napušta. I muškarac i žena i dalje se drže zamišljene sigurnosti i sve više odsjecaju sebe. "Izborno". Nije vitalno. Nešto bez čega možete preživjeti.

- Uostalom, nitko nije 100% sretan. Vi ste stručnjak, trebali biste ovo znati.

- Vjerojatno nitko. Koliko ste sretni? - Nisam dobio odgovor.

Štoviše, što je dalje, to je teže. Uostalom, toliko je već uloženo, toliko izdržano. Toliko dana, mjeseci, godina bez seksa, bez topline, bez intimnosti. I sada odustati od toga? Ovdje se radi o još jednom sporazumu s vragom, prešutnom sporazumu: "Odbijam radost, ali za ovo …" Sigurnost? Koji? Financijski? Emotivan? Prisutnost nekoga tko nije voljen do škrgutanja zubima u vašoj starosti? Snima li obitelj na pozadini Puškina? Važno je ne bojati se i postaviti si ova pitanja. Dakle, za svaki slučaj. Odjednom se ispostavilo da vam nije toliko draga voda u čašama.

Samo sukob može raskinuti pakt s vragom. Ne, ne ti mali ubodi iritacije koji prožimaju odnose kad ih Eros i želja napuste. Pravi razgovor o tome što se događa. Razgovor koji skida veo tajne s onog što svi već znaju. Otvoreni sukob često znači razbijanje vražje čarolije. Ali u ovom sukobu morate ići poput samuraja, prihvativši smrt unaprijed čak i prije bitke. Shvaćate da bi vas ovaj sudar mogao koštati života koji ste toliko dugo držali u dahu.

Taj život više neće biti, morat ćete ga žrtvovati, radi prilike da i sami postanete sretni i date priliku za sreću onima koji su pored vas. S tobom ili bez tebe. I nije važno što ste odavno odustali od tog bistrog, primamljivog i obećavajućeg života, kao u mladosti. Sada živite u vrlo razumljivoj kutiji, gdje poznajete svaki kutak i svaku rupu kroz koju ponekad možete disati. Ovo nije ništa što je skučeno i pritišće, ali vjerojatno će biti zgodno zakopati.

Morat ćete žrtvovati tako poznati, poznati kompleks Žrtvovanja. I ne samo ti. Toliko dugo živite "ne od radosti, već zbog savjesti". Radi "bespomoćnog" partnera, radi djece, radi držanja lica pred nekim, radi financijske stabilnosti. Toliko ste navikli na ulogu žrtava da se prijelaz u agresiju događa potpuno neprimjetno. "Ostavi me na miru, budalo!", "Uvijek ti!", "Uzmi to sam!", "Nemoj me vući!", "Zašto opet djeca ?!..", "Ne viči!", "Umoran sam i želim spavati!". Riječi koje su prije bile nemoguće postaju svakodnevica. Sukobi zamjenjuju kontakt, vaše "mi" možda je još uvijek živo, njegova energija i dalje juri među vama poput munje.

Zatim odlazi. Vi se … "prilagođavate". Potpuno ste sami, ali i dalje ostajete na istom mjestu. Tvrdoglavo, sa zubima, držite se statusa quo, ne usuđujući se priznati nijednu od mogućih stvarnosti. Zapravo, razgovor je mnogo širi od seksualnosti, iako nam malo toga može dati potpuniji osjećaj života, intimnosti, povjerenja. Razgovor o tome da si dopustite da konačno progovorite o onome što se među vama događa prije nego što bude prekasno. Prekinite ugovor s vragom i sklopite međusobni ugovor, ako je moguće.

Kad ulazimo u vezu, dobro je shvatiti da međusobno sklapamo ugovor na različitim razinama naše osobnosti. Na roditeljskoj razini pristajemo brinuti o potrebama i zaštiti, na razini odraslih pristajemo pričati riječima o onome što nam se događa, na razini slobodnog djeteta, slažemo se da ćemo biti sretni zajedno. Obično ne govorimo ništa slično. Šteta je. Barem zato što posebno brzo zaboravljamo da smo htjeli ne samo zajedno „povući remen“, već se i radovati.

Općenito, ako u vašem paru nema seksa, najvjerojatnije nećete otići seksualnom terapeutu. Prije svega, ima smisla priznati da već dugi niz godina živite u situaciji "nahranjeni i nepokopani". Ali u isto vrijeme ne usuđujete se otvoriti Pandorinu kutiju. Tvoj posao. Samo ne zaboravite da je Nadežda ležala na dnu))