2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Koja je razlika između agresije i okrutnosti? Kako agresija utječe na opću pozadinu razvoja odnosa u paru?
U pravilu, u svakodnevnom smislu, agresija znači okrutnost. Međutim, to je u osnovi pogrešno. U prijevodu s grčkog, riječ "agresija" znači "ići", a "okrutnost" - "djelovati protiv volje čovjeka".
S gledišta psihologije, u kontekstu okrutnosti, to znači prekid kontakta, kršenje granica, svemoć s jedne strane i nemoć s druge strane. Agresija, s druge strane, znači snagu, poštivanje granica i kontakt. Što to znači? Ako u paru nastane teška situacija, partneri pokušavaju donijeti odluku na temelju unutarnje snage, poštujući granice druge osobe i izravno u kontaktu s njom.
Kako to izgleda u praksi? Uvijek je to dijalog između dva partnera, traženje zajedničkih dodirnih točaka, zajednička budućnost, kada će se u paru moći razgovarati i ponašati u skladu s tim, zadovoljavajući međusobne želje. Ako jedan od partnera obavijesti drugog da mu se nije svidjela određena situacija i osjećaji koji su se u isto vrijeme osjećali, sljedeći put bih volio vidjeti potpuno drugačije ponašanje, spreman je čuti kao odgovor „Ne slažem se (s), osjećam se dobro ovako. Ako se budem ponašao drugačije, promijenit će se opća percepcija situacije, a i ja ću se osjećati loše."
Vrlo često u bračnim parovima partneri nesvjesno potiskuju agresiju jedni prema drugima, ne shvaćajući do čega će to na kraju dovesti. Kako žena potiskuje agresiju od svog supružnika? Ovo su izjave sljedeće prirode: „O, kako glasno vičete na mene! Zašto dižeš glas? "," Zašto to zahtijevaš od mene? Ne zahtijevajte to! " Što se događa s čovjekom? Iznutra se jako smanjuje. Iz ljubavi prema svojoj ženi, sljedeći put muškarac će pokušati provesti manje vremena s njom kako je ne bi uvrijedio. U jednom trenutku žena će za svog partnera personificirati krhku vazu, a ako si dopusti duboko udahnuti i izdahnuti, ona će pasti i razbiti se na male komadiće. Zato se čovjek smanjuje i ne dopušta si da slobodno diše.
Percipirajući glasan partnerov glas kao agresivan čin i na pozadini toga, predstavljajući međusobne optužbe, partneri ubijaju agresiju i, kao rezultat toga, seksualne odnose u paru. Razlozi za optužbe od strane žene mogu biti različiti (na primjer, snažno regresivno stanje nakon poroda).
Međutim, bez obzira na to, zrela i odrasla žena trebala bi shodno tome percipirati svog muškarca. Ovo je prilično važan aspekt koji utječe na odnos u paru - kada jedan partner zauzme stav odrasle osobe, a drugi se ponaša kao dijete, nemoguće je na odgovarajući način procijeniti trenutnu situaciju i donijeti ispravne i uravnotežene odluke.
Primjeri muškog suzbijanja ženske agresije - „Ona je histerična. Ima PMS. Samo pomisli, uvijek viče! . U ogromnoj većini slučajeva muškarci ne razmišljaju o razlozima takvog ponašanja pratitelja, ne pokušavaju to shvatiti i promijeniti nešto.
U pravilu želimo potisnuti partnerovu agresiju kako ne bismo osjećali krivnju, sram i strah - svi ti osjećaji prekidaju kontakt. Ako osoba ne pokuša pobjeći od krivnje i srama, sposobna je priznati: „Sramim se svog ponašanja i krivim sebe za svoje postupke. Ali zašto su moji postupci pogrešni?
Naravno, mogao sam i manje vikati, ali ja sam ista osoba, kao i svi drugi! To ne znači da te ne volim.” Općenito, detaljna analiza jedne svađe može potrajati i do mjesec dana svakodnevnih rasprava. Takvi su uvjeti sasvim prihvatljivi i mnogo je bolje od prešućivanja osjećaja i gomilanja pritužbi. Međutim, u mnogim parovima pritužbe su zataškane, iako postoji i negativna strana - u nekim je situacijama bolje šutjeti.
Ako partneri skrivaju jedan od drugog svoje osjećaje gorčine i frustracije uzrokovane nepravednim, uvredljivim odnosom prema sebi, to dovodi do postupnog nakupljanja ogorčenosti, frustracije, tjeskobe i nepovjerenja. Tada nastupa paranoja i psihoza. Osim toga, u paru počinju problemi seksualne prirode - u fazi privlačnosti (ako je partner prestao biti zainteresiran za moja iskustva, kao odgovor ću se osvetiti i odgovoriti na isti način), u fazi uzbuđenja (partner je seksualno još uvijek zanimljiv, ali nema odgovora), na stupnjeve orgazmičkog iscjedka. U svim slučajevima jedan partner počinje nesvjesno kriviti drugog - “Pogledaj što si mi učinio. Toliko si mi odvratan da te ne mogu željeti, ne prilazi mi."
Sličan model ponašanja (da sve akumuliramo u sebi) usađen nam je od djetinjstva. Međutim, za produktivniji odnos u paru partneru morate sve izraziti - što vam odgovara, a što ne. U dijalogu je važno odabrati oblik komunikacije kako ne bi vrijeđali partnera, naprotiv, on (ona) mora čuti i razumjeti što se govori.
U skladu s tim, nakupljanje ogorčenosti dovodi do neizgovorene agresije. Najbolji način izražavanja agresije je razgovor s partnerom. Vrijedi verbalizirati sve što vam se događa na tjelesnoj i emocionalnoj razini (ja sam nesretan. Iznerviran sam. Nesretan sam zbog ovoga. Ne osjećam se kao muškarac u trenucima … Ne osjećam se dobro kad …). Imperativ je odabrati prave riječi kako bi partner čuo i ne shvatio dijalog kao optužbu u njegovu smjeru.
Tema nesvjesnog potiskivanja agresije jedni u drugima od strane partnera zasebna je tema koja je povezana s unutarnjim nesvjesnim strahom od agresije, ponekad strahom od odnosa (što se jedan od partnera emocionalno približi, drugi će biti ranjiviji).
Zašto je potrebno nesvjesno potisnuti agresiju u partneru? Možete povući analogiju između partnera koji je zatvoren u osjećajima i šuti, ne želeći izraziti nakupljenu ogorčenost i gorčinu, i crnu kutiju - nemoguće je razumjeti s kim se gradi odnos, koliko je produktivan te je li partner dobar s vama.
Ako želite sa partnerom izgraditi odnos pun povjerenja, poštovanja i općenito pozitivan odnos, važno je dobiti povratnu informaciju, bez obzira na to koliko je to ugodno. Kontrastni osjećaji srama ili krivnje koji se istovremeno doživljavaju omogućuju vam da rastete iznad sebe i izravno u vezi.
Osobni rast bitan je pri izgradnji odnosa. Možete odbiti ovu opciju, ali u isto vrijeme osoba će osjetiti unutarnje nezadovoljstvo s nerazumljivom etiologijom.
Dakle, za ugodan odnos u paru morate biti sposobni vidjeti osobu (njezine interese, potrebe, želje), a za to morate pokazati agresivnost prema svom partneru i adekvatno percipirati agresivan stav prema sebi, uz zadržavanje granice, snagu i kontakt.
Preporučeni:
"Šutljivi Ljudi" Ili Opet O Dijalogu U Paru
"I ne želi ništa raspravljati!" (c) - gotovo svatko od vas je na mojim konzultacijama. Želite razgovarati o nekoj akutnoj i važnoj situaciji, ali on napušta razgovor, šuti i skriva se iza fraza "ovdje nema o čemu raspravljati, prošao"
BEZ MENE, KRIVE, ILI KAKO POSTATI DOBAR RODITELJ
Autorica materijala: Alexandra Krimkova Smatrajte se malim. U toj dobi niste imali pojma kako procijeniti svoje postupke, tko je u pravu, tko u krivu i koji zaključak iz ovoga proizlazi. Odakle vam sve te informacije koje vam omogućuju analizu svijeta i sebe u njemu?
Krize U Paru: Je Li Bolje Izbjeći Ili Preživjeti?
Tradicionalno viđenje kriza u odnosima je da je to loše, bolje ih je izbjegavati na sve moguće načine. Međutim, kriza je neizostavan uvjet za transformacije, a bez transformacija nema razvoja sustava. A bez razvoja nastupa stagnacija i propadanje.
Zašto Se Ne Brineš Za Mene? Zašto Je Muškarcima Stalo Do Drugih žena, A Ne Do Mene?
Pritužbe na nedostatak brige tipičnije su za žene, dok muškarci o tome mogu govoriti s određenim osjećajem dostojanstva (“Žena ne brine tako za mene … I zašto?”). Međutim, u svakom slučaju, osoba si počinje postavljati bolno pitanje - što nije u redu sa mnom, zašto se to daje drugima, a ne meni?
Budi Moja Mama, Ili Psihološka Igra Uloga U Paru
Je li dobro ili loše igrati ulogu mame ili tate, patronizirati svog partnera ili, naprotiv, dopustiti partneru da se ponaša prema sebi? U stvarnosti nema ništa loše u tome. Najvažnije je ne ostati zauvijek u jednoj od uloga. Ponekad se neuroza mora zabaviti, ali to uopće ne znači da se trebate brinuti zbog ovoga - svi su ljudi donekle neurotični, nema potpuno zdravih ljudi.
