Ljubav! Ili Možda Strah ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Prema rezultatima slušanja radija fantasy kazališta Danilina A. G. "12 koraka do ljubavi."

Rješenje pitanja rastanak / ne rastanak, razvod / nerazvod uvijek se svodi na rješavanje pitanja "volimo li svog partnera ili ga pokušavamo posjedovati?!" Jer ako volimo, moramo se prepustiti. Majka, ako voli svoje dijete, mora ga jednog dana pustiti na slobodno i neovisno putovanje, inače nikada neće odrasti, neće postati punoljetna i neće moći ništa prenijeti vlastitoj djeci. Jedini oblik ponašanja žene koju je muž prevario, ako ga voli, jest puštanje. Jedini način da zadržite partnera uz sebe je da mu vjerujete, da mu date slobodu. Jer ako se partnerima ne daje sloboda, onda ih ne volimo, ne želimo da postanu odrasli i da imaju svoje biće, život.

Prava ljubav, začudo, lišena je interesa jedno za drugo. Istinska ljubav dopušta vam da podržite svog partnera tako da on ostane druga osoba: ni poput mene, ni potpuno dijeljenje mog mišljenja, ni dio mene, već nešto sasvim drugo što možemo shvatiti na svoj način tijekom cijelog života. Karl Barth, švicarski filozof i teolog, točno je primijetio: "Bog je potpuno drugačiji".

I sve ovo izgleda dobro, vrlo očito, ako ne i strah u nama. Jer prepoznavanju i štovanju Drugoga u Drugom uvijek se protivi naš strah.

"Kukavica ne može pokazati ljubav. Ovo je prerogativ hrabrih." (Mahatma Gandhi)

I doista je tako. Činjenica je da su projektiranje, otapanje u drugome, povratak kući, u utrobu svi jednostavni načini za prevladavanje straha. No, priznanje da je vaš partner druga osoba, a ni vaša funkcija, niti sredstvo ili alat koji vam pomaže prevladati strah glavni je zadatak u našoj vezi.

"Voljeti znači željeti život drugome"(Blaženi Augustin)

Uvijek se želimo vratiti primarnom objektu, domu, u maternici, jer nam je cijeli život pun trauma, patnji, nepravdi.

Osjećaj nečeg neodređenog što bi se moglo brinuti o nama, zaštititi, podržati, u trenucima bolesti, osjećaj naše usamljenosti, tuge, nesreće, osjećaj da smo lišeni nekog teško definiranog dobra u psihoanalizi se naziva želja za primarni objekt. Niti jedna određena riječ u jeziku ne odgovara točno ovom izgubljenom primarnom objektu. Kad kažemo da nam treba netko tko nas može razumjeti, mislimo na nešto što će nas osjetiti, podržati, pokazati nam put, odgovarati našim željama, pružiti nam potrebnu količinu zadovoljstva, nešto što nas spašava od osobnog, individualnog, i gotovo nepodnošljivu odgovornost za život. Naravno, psihoanaliza čak smatra da je majka tako primarni objekt ili primarna Stvar. Pa čak i ne toliko roditelj koliko određena osoba, već sam osjećaj ove majke u nama, koja će nas spasiti i ukloniti svakojako nezadovoljstvo. Beba plače - majka daje dojku, zadovoljavajući njegove želje kao automatski, prema njegovoj volji, prema njegovu plaču. Na još jednostavniji način, sve naše potrebe bile su zadovoljene unutar maternice dok smo bili embriji. Bili smo dio jedne cjeline koja je zadovoljavala svaku našu potrebu, svaku našu želju, a sami za to nismo morali ulagati nikakve napore.

Cijeli život traumatizirani smo od istih roditelja, vrtića, škola, učitelja. Može li osoba koja nas voli biti za svoju voljenu lijek za strah, nesigurnost, njegovu podršku i podršku? Ili je posao voljene osobe reći "ali ne biste otišli odavde, slobodni ste."?

S praktične strane važno je shvatiti da je osoba uvijek fundamentalno dvojna i nikada se nećemo moći u potpunosti riješiti straha, uvijek nam je potrebna podrška najmilijih, uvijek možemo biti lijek jedni drugima strah. I uvijek možemo pustiti jedno drugo na slobodu. Vrlo je važno obratiti pažnju na riječ " Limenka", ali ne " mora"Jedino što moramo učiniti je osjetiti da voljeni, partner, nisam ja. On ima svoj put, svoj poziv, svoje namjere.

"Privilegija života je postati ono što zaista jesi." Drugim riječima, od rođenja do smrti moramo se što više približiti onome u što smo sposobni postati.

Ne na račun drugoga, već neovisno prilazeći onima koji su sposobni biti. A podrška i briga jedni za druge sastoji se u tome što je moj voljeni sposoban postati, kako mu u tome mogu pomoći, kako u njemu pronaći njegove sposobnosti. Zato se morate osjećati voljeno kao potpuno Drugo.

Najvažnija stvar u strukturi odnosa je mogućnost dijaloga. Svatko je neovisan i svatko ima svoje biće, svoje životno iskustvo. Dijalog je ljubav, to je okretanje drugoj osobi cijelim svojim bićem, sa svim svojim osjećajima. Jer ako se ne uspostavi živahan povjerljivi dijalog, ako se nastavimo bojati intimnosti drugog, to lako dovodi do ludila. Pa, na primjer, ako nakon još jedne svađe jedan od partnera odluči otići u planine i meditirati do kraja života, tada će na kraju jednostavno početi razgovarati s duhovima, energijama, počet će ludjeti. Oživjet će fragmente vlastite psihe.

Kako ne bi počeo razgovarati sam sa sobom, kako se ne bi dogodio takav preporod, osobi je potrebna druga osoba, živi ljudi s kojima se može voditi dijalog. Dijalog između mene i drugog izvor je odrastanja, razvoja osobnosti: pokušavam postati više od sebe, jer me tjerate da se izdignem iznad sebe iznad svog egocentrizma kako bih u vama prepoznao drugu osobu, slobodno biće. A u isto vrijeme, određeni ja, usamljeni čovjek, zaista želim naklonost, brigu, seks, apsolutnu uvjetovanost i ovisnost svog života o tebi, draga.

To je zato što u meni postoji netko tko se može uzdići i rasti iznad sebe, pisati poeziju i slikati slike, shvaćati i shvaćati svijet. A postoji i jedno malo dijete koje treba vašu brigu i pažnju. A problem je što su ta dva dijela jednog mene apsolutno jednaka. Nema ništa značajnije ili manje značajno - jednaki su! S jedne strane, doista želim zaboraviti i zaspati, kao što je Lermontov sanjao, priviti se uz tvoja prsa, tiho plakati i zaspati poput djeteta. S druge strane, želim neovisnost, odvojenost od vas, a to je potrebno kako bi osjetili značaj u vašim očima. A ako sam pao u duboku ovisnost o vama, i definiram svoj život kroz vas, onda me podsjećate na ovo, a ja vas podsjećam na vašu neovisnost. Da bi vam život bio ispunjen i zanimljiv, potrebno je obrazovanje, radno iskustvo. U suprotnom ćete me početi živcirati kao muža. I u isto vrijeme, trebate da me gledate zadivljenim očima, kao vođu, muškarca, zgodnog muškarca. Samo se morate sjetiti da ja uvijek imam dvije strane. Mijenjaju mjesta u vlastitom ritmu pojedinačno za svakoga, ali i dalje ostaju dvije strane istog novčića.

Što je potrebno da biste se riješili straha? - hrabrost!

I prije svega, potrebno je kako biste sebi postavili temeljno pitanje odnosa: "Od onoga što želim od partnera, što bih trebao učiniti za sebe?"

Na primjer, ako želim da mi se drugi neprestano divi, brine o mom samopoštovanju, onda su moja očekivanja jasno usmjerena na pogrešnu adresu i moje pitanje očito treba preoblikovati u drugo: što ću od danas učiniti do početka poštujući sebe kako bih se pobrinuo za vaše samopoštovanje?

Ako očekujem drugu skrb, roditeljsku skrb, oslobađanje od strahova i tjeskoba, onda to znači da nisam punoljetna osoba, pokušavam ostati dijete i zapravo ne želim razmišljati o smislu onoga što želim.

Čim jedan od partnera počne razmišljati o ovim pitanjima, počinje prati svoje čarape i košulje, pripremati hranu, baviti se i zanimati za one stvari i stvari koje je očekivao od drugog - bilo koje, ponekad najviše beznadni, odnosi se počinju oporavljati.

Ako počnem poduzimati korake koji povećavaju moje poštovanje prema sebi, ako ne čekam da se drugi brine za mene, već se počnem brinuti za njega, ne očekujem da će me osloboditi strahova, ali pokušavam gledati ga kao nekoga drugoga i razumjeti zašto se boji, a ja mu pomažem riješiti se tih strahova, jaz između njih dvoje počinje sam rasti.