Kako Se Osloboditi Zamjerki Iz Djetinjstva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tema oprosta! Ili kako se riješiti zamjerki iz djetinjstva!

Napisao sam ovaj članak na temelju psihološke, teorijske osnove koju danas imam, osobnog iskustva i prakse. Ovo nije teorija, ovo je moja praksa i ne pretvaram se da sam krajnja istina, ovo je moje današnje osobno viđenje i iskustvo, koje, siguran sam, može biti od velike koristi mnogima.

Ajmo sad o oprostu! Zapravo, u psihologiji nema pojma oprosta kao takvog, u psihologiji radimo tako da se osoba oslobodi svojih zamjerki, oslobodi emocionalnog tereta, iz negativne vezanosti za prošlost.

I zapravo, neću govoriti o tome kako oprostiti, već o tome kako se prepustiti, kako se riješiti uvreda. Ako se emocionalno ne zaglavim, ne patim, tada adekvatno percipiram situacije, a u ovom slučaju sam slobodan.

Naravno, mora se naučiti ne opraštati, ali i ne biti uvrijeđen, postoji prethodni članak o prekršajima.

A ako razumijete razlog zašto, zašto i kako smo uvrijeđeni, definitivno možete naučiti kako minimizirati ovo stanje u svom životu. Naravno, bit ćemo uvrijeđeni, to je neizbježno, situacije su različite, ovdje je glavna stvar primjerenost percepcije situacije, a to već ovisi o vašem unutarnjem stanju, na tlu koje je položeno u djetinjstvu. Ogorčenje koje traje više od dvije minute dovodi vas u stanje samosažaljenja, bespomoćnosti, ovisnosti i žrtve. I sve to ide, ponavljam, korijenima u djetinjstvu.

Hajdemo sada razgovarati o tome što učiniti s pritužbama i traumama iz djetinjstva? Uostalom, dok su unutra, oni su svjetionik, magnet i privlače sve one nevolje (izdaja, uvrede, osjećaj nepravde, boli, pa čak i nasilja) na koje se nastavljamo uvijek iznova vrijeđati, a ovaj ciklus može potrajati zauvijek, i ovo u stvari postoji karma, ali danas se ne radi o tome.

Svaka izjava osobi s niskim samopoštovanjem, osobi s hrpom uvreda iz djetinjstva (velika rana), mogla se činiti smrtnom uvredom! Osoba s unutarnjim bolovima (velika ogorčenost) može uvrijediti, kako kažu, čak i bebu.

I u ovom slučaju, reći zbogom, otpustiti, riješiti se ovih zamjerki iz djetinjstva, ovo je jedini način koji će pomoći riješiti se mnogih problema sadašnjosti i riješiti se često neadekvatne reakcije na svijet oko nas.

Morate se oprostiti od emocionalnog stanja koje boli, sputava i privlači relevantne situacije u vaš život, uvijek iznova. A otpuštanje pritužbi iz djetinjstva najteže je jer u ovom slučaju, na ovaj ili onaj način, ne možete promijeniti situaciju, roditelji su danost. Na primjer, možete promijeniti šefa ili muža (ženu), ne želite to izdržati, ali s roditeljima je teže, kao i s djecom (ali sada ne o djeci).

S psihološkog gledišta, istinsko opraštanje ili otpuštanje moraju proći određene potrebne faze. Možete ih proći samo ako osoba razumije, shvati zašto to čini i iskreno to želi. A to nije uvijek tako.

- Prva faza je najvažnija - priznanje. Priznanje da je ovo boljelo, ta bol postoji. Kao i kod alkoholizma, prije liječenja bolesti morate priznati njezinu prisutnost.

Često se događa da tako snažno i pažljivo skrivamo svoju bol, svoje slabosti, potiskujemo ih, da prestanemo osjećati … Postajemo bezosjećajni i negiramo postojanje problema. Ako govorimo o roditeljima, onda ne mogu komunicirati s njima, izbjegavajte se pretvarati da mi je svejedno, već sam odrasla osoba. Ali ako izbjegavate komunikaciju, teško vam je reći mami ili tati nešto dobro ili zagrliti (čak i ako želite) itd., Onda biste trebali razmisliti zašto. Odnosno, prije nego što nešto pustite, morate to shvatiti, morate to priznati.

Ovdje možete postaviti pitanje: "Je li potrebno voljeti i poštivati i prihvaćati svoje roditelje?"

Kako odgovarate na ovo pitanje?

Odgovorit ću da se moraju prihvatiti, bez unutarnjeg otpora i poricanja. A to je potrebno ako želite živjeti svoj život potpuno, sretno i uspješno u svakom pogledu. Ovo je početak.

Naravno, o tome se može raspravljati, situacije su različite, ali prihvaćanje vašeg života i vas samih događa se samo prihvaćanjem svojevrsne vrste, odnosno barem vaših roditelja, ali sada se ne radi o tome.

- Druga faza, nakon što si dopustite da osjetite, nakon što prepoznate da postoji bol, treba je otpustiti, odnosno izgovoriti, identificirati, označiti, izraziti, dati oblik. Izraziti sve što je unutra, sve što je bolno, sve tvrdnje ogorčenosti, sve one misli koje su vam otrovale i nastavljaju otrovati život, sve vaše strahove i eventualno nagađanja, svu negativnost povezanu s mamom i tatom. I to se mora učiniti koliko god je potrebno kako bi emocionalno oslobađanje, vezanost nestala. Zadatak ove faze bit će objavljen, morate to zapamtiti.

Postoji takva tehnika "Tri slova", opisat ću je dalje, može pomoći u ovom poslu. I ne zaboravite da su to vaše zamjerke i vaši osjećaji, a u stvarnosti roditelji možda nisu ni svjesni, mogu se smatrati sasvim normalnima, jednostavno zato što je to njihovo iskustvo, a ovo je njihova priča. I vjerujte, moguće je riješiti se ovog tereta pritužbi bez njihovog izravnog sudjelovanja, pa čak i ako više nisu živi (kao što je to bio slučaj sa mnom).

No, ako ipak želite da vaši roditelji sudjeluju u ovome, onda je bolje da sve učinite sami i pustite paru što je više moguće, pa tek nakon toga pozovite roditelje da razgovaraju o vašem djetinjstvu. Možda ćete se zaista iznenaditi da roditelji mogu imati potpuno drugačije gledište na sve vaše pritužbe, radikalno drugačije od vaših. I ovdje je također važno shvatiti da su to sada već drugi ljudi, a možda se čak i kaju, ali tada je bilo tako, i ne može biti drugačije.

Ovdje je važno shvatiti da je cilj ove faze osloboditi se emocionalne boli. I shvatite da su vaši roditelji stvarnost koju ne možete promijeniti.

- Nakon što ste zacrtali sve svoje negativne osjećaje, izrazili ih, propisali i postalo vam je lakše. Počinjete se prisjećati svega što je bilo dobro i uvjeravam vas da će apsolutno svi, čak i najnepovoljnije opcije, moći pronaći nešto za pamćenje sa znakom plus. Samo što nam je mozak tako uređen da se lakše fiksiramo na loše, jače ga se sjećamo, a ta sjećanja s vremenom upijaju dobro, ali bilo je i toga, inače jednostavno ne biste preživjeli.

U trećoj fazi počinjemo mijenjati percepciju priče iz djetinjstva, percepciju roditelja i percepciju sebe u djetinjstvu. I to nisu samo neke fantazije, to su apsolutno stvarni događaji koje možda niste primijetili, ili niste htjeli primijetiti, a koje sada možete shvatiti na drugačiji način od zvonika odrasle osobe i prema tome promijeniti svoj stav prema njima.

Sve opcije vezane uz nasilje su bolesni ljudi, i kako kažu, uopće se ne vrijeđaju (grubo, naravno, ali tako nešto), svo emocionalno zlostavljanje koje ste možda doživjeli u djetinjstvu možda se ne odnosi na vas osobno, samo po prirodi imaju takav način razmišljanja (psihoneurotičan), a u biti ništa osobno.

Ne biste trebali pokušavati nešto racionalizirati, samo prihvatite da su to vaši roditelji! A vaš je zadatak nastaviti ovu vrstu neurotičnog odnosa ili promijeniti pravila svog ponašanja! Vjerujte, ovo je stvarno moguće!

To jest, ovo je faza prihvaćanja u biti, ovo je faza svijesti i ovo je faza izlaska iz stanja žrtve. A ovo je najteža faza. Ovdje je glavna stvar iskrenost, vaša iskrenost prema sebi. Iz ove se faze često vraćamo na prethodnu fazu, iz različitih razloga.

Netko iskreno ne razumije i ne vidi ništa dobro, u pravilu, jer to ne želi. Ili, Zato što je mnogo poznatije i ugodnije osjećati se kao talac okolnosti i žrtva. To je navika, a upravo se na tom mjestu žrtva pretvara u krvnika koji žudi za osvetom ili pravdom, a istovremeno to pažljivo skriva, često čak i za sebe.

Ja sam žrtva, patio sam, nisu me voljeli, nisam potreban, radili su to i to sa mnom ….. ne mogu … ne želim. I ovdje je važno shvatiti, opet shvatiti, za sebe, bez obzira na to što je to bilo u djetinjstvu, bez obzira na sve strahote koje ste pretrpjeli, ovo je već u prošlosti, to je već prošlo, i vaš je izbor da tamo nastavite živjeti, u svojoj prošlosti ili svi prestanite patiti i sažaljevati se i počnite živjeti već ovdje, u sadašnjosti.

Da, možda neće biti lako, može potrajati puno vremena i trebat će vam pomoć stručnjaka, ali to je apsolutno stvarno, moguće je, a ovo je vaš izbor, vaša želja i nitko to neće učiniti to za vas. Shvatite da držeći ovo za sebe, osuđujete sebe da nastavite svoju prošlost u svojoj budućnosti.

Ako živim prema svojoj prošlosti, nemam sadašnjosti, a u budućnosti me čeka samo iskustvo moje prošlosti.

A ovo je najteža faza.

- Sljedeća faza može doći tek nakon što je prethodna faza iskreno prošla. Nakon što ste prihvatili, shvatili i promijenili odnos prema svojoj priči iz djetinjstva, prema sebi i svojim roditeljima.

Ova faza, za osobu koja je na početku puta, može se činiti nerealnom, pa čak i vrlo sumnjivom, ali nije ništa manje važna od svih prethodnih.

Ovo je faza prihvaćanja svojih roditelja. Nakon oslobađanja negativnih emocija, odnosno emocionalnog oslobađanja, nakon promjene percepcije vaše priče i napuštanja položaja žrtve, posljednja faza je prihvaćanje. A ako ste doista prošli sve prethodne faze, tada vam faza prihvaćanja neće biti teška.

Što je prihvaćanje? Kako razumjeti da sam već u ovoj fazi?

Prihvaćanje je kada ne osjećate negativno razmišljanje o svojim roditeljima. Općenito nula emocija sa predznakom minus. Da, tako se to dogodilo, ali živim, stekla sam iskustvo koje mi je iz nekog razloga trebalo (ali to je već druga priča). A onda, idealno, postoji osjećaj topline (bez obzira na sve), osjećaj topline i zahvalnosti. A ovo je akrobacija, i ovo je također stvarno!

Rođen sam, živim i ovo je već ozbiljan razlog za zahvalu.

Zahvalnost je novi temelj vaše percepcije svijeta, vašeg odnosa sa samim sobom i svijetom oko sebe, a na tim temeljima ima daleko manje šanse za isticanje raznih pritužbi i, u načelu, negativnih situacija. Ovo je vaš novi visak, novi magnet, vaš novi početak.

A sada tehnike:

Prva tehnika je Tri slova.

- Prvo slovo je olakšanje od boli. Napisujete sve svoje pritužbe, tvrdnje, sve što je loše, što se nakupilo, izražavate, izbacujete svu negativnost. Pišite i snimajte dok ne postane lakše.

- Tada se sjetiš svega dobrog što se dogodilo, odnosno prepišeš svoj stav. I to nije formalnost, mora biti iskrena. Pišite, također, moguće više puta, jer se format pisma može vratiti u prvu fazu, a i vi ga snimite.

- Zatim napišite pismo zahvalnosti. U kojem zahvaljujete na životu, možda još nekoliko trenutaka, i na činjenici da ste primili ovo iskustvo, važno je shvatiti da vam je to iskustvo dalo nešto, možda ste postali jači, možda ste shvatili koje greške nećete napravite u svom životu, kako ćete odgajati svoju djecu. Izvedite zaključak i zahvalite se na naučenoj lekciji. I ovo se pismo može spaliti, poput prošlosti, kao prošla faza vašeg života.

I još jedna tehnika, po mom mišljenju, vrlo je važna koja se može raditi paralelno sa slovima pri prolasku kroz faze oslobađanja od pritužbi koje sam opisao.

Ovu tehniku sam preuzeo iz sazviježđa i malo je izmijenio za svoju praksu.

U zviježđima se to naziva obnavljanjem prekinutog osjećaja ljubavi. Ne izvodim sazviježđa, jer mislim da se ne prikazuju svima, i nisu za svakoga ekološki prihvatljivi, ali u svom radu koristim neke točke iz teorije.

Dakle, morate se opustiti, zatvoriti oči i predstaviti svog zlostavljača, u ovom slučaju jednog od roditelja. Zatim mu u mašti kažeš da si ozlijeđen, da te boli i da je teško. Nabrajate sve svoje pritužbe i tvrdnje i ponavljate da se doista želite riješiti ovog tereta, da ga više ne želite nositi sa sobom. Ovaj teret čak možete vidjeti u obliku nekakvih kofera. Tražite dopuštenje od roditelja da to otpusti, u pravilu se roditelj slaže i ovdje se to događa na različite načine, netko daje ovo opterećenje roditelju, a za nekoga jednostavno nestane.

Nakon toga, nakon što ste osjetili ovo olakšanje, tražite oprost od roditelja … Da, da … tražite oprost što ste ga svo ovo vrijeme kažnjavali svojim odnosom prema njemu. Poznajem puno slučajeva kada bi roditelji htjeli poboljšati odnose s djecom, ali djeca su od svojih roditelja već izgradila takvu zaštitu da to postaje jednostavno nemoguće. Zatražite oprost jer im prije niste mogli oprostiti što ste im se na ovaj ili onaj način osvetili (nemojte to poricati), nekim svojim postupcima. I to, naravno, također treba učiniti potpuno iskreno.

Nakon što ste oprostili i zatražili oprost, trebate poduzeti sljedeći korak, morate reći da ih volite. Otvorite svoje srce, pustite protok ljubavi, osjetite to …

Ovdje u pravilu ima mnogo suza, svi blokovi izlaze, a tok ljubavi počinje se kretati. Od roditelja do vas, od vas do roditelja i od vas do vaše djece, možete se mentalno prigrliti kako biste se privili uz njega (mama ili tata) i osjetili ljubav koju ste tako zgrabili, koju ste toliko željeli u djetinjstvu …

Ovo je početak nove priče u vašem životu i ovaj tok možete prenijeti na svoju djecu. I vaš će život zablistati novim bojama, ljubavlju, prihvaćanjem i slobodom.

Prihvaćanjem roditelja dopuštate si živjeti, prihvaćate svoj život, prihvaćate sebe, dopuštate sebi da budete, ali to je već druga priča !!!