Normalan Seks?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Seks, normalan seks, zdravi seksualni odnosi …

S jedne strane, ljudi upisuju puno upita vezanih za spol u tražilicama, a rasprava o seksualnim odnosima vrlo je popularna na internetu. S druge strane, tema seksa i dalje je prilično tabu te je pomiješana sa sramom i strahom za mnoge.

Lakše je raspravljati o svom seksualnom životu ako je sve u redu, burne veze, očaravajući orgazmi - ima se čime pohvaliti. Što ako sa seksom sada nije sve u redu? Tada, nažalost, ljudi često ostaju sami u svojim iskustvima, ne traže pomoć.

Budući da je nemoguće uklopiti u jedan članak raspravu o svim seksualnim problemima, tada ćemo u ovom članku raspravljati o iskustvima "abnormalnosti" njihovog spolnog života:

- Je li normalno da me pali?

- Je li normalno da ja … želim?

- Je li moje seksualno uzbuđenje normalno?

- Koliko je puta tjedno normalno imati spolne odnose?

I još mnogo pitanja o seksualnom životu, koja mogu zvučati drugačije, ali svode se na sumnje da je sve u redu.

Na pitanja o spolu može se odgovoriti u smislu statističke norme. Netko će takvim odgovorom biti podržan, netko neće. Stoga najvažnija stvar nije statistika, već zašto osoba postavlja ta pitanja, kako se ona sama nosi sa svojim seksualnim životom.

Pođemo li od životne situacije osobe i njezinih odnosa, onda se na pitanje normalnosti može odgovoriti vrlo jednostavno: ako svoje seksualne potrebe možete ostvariti bez fizičke i psihičke ozljede za sebe i druge (to jest bez nasilja), tada sve je u redu.

Veći dio seksa je samo stvar preferencija (kome se sviđa kakav seks i koliko) i sposobnosti pregovaranja s partnerom. Zadovoljavajući seksualni život je poput igre, ima mjesta za spontanost i maštu, a postoje i neki dogovori o tome kako se ljudi igraju zajedno.

Ako u vašem životu postoji mjesto za potiskivanje potreba, želju da sakrijete svoje želje i da u sebi uzgajate nove koje vam se čine ispravnima i pristojnima, ako umjesto da nađete radost u spolnim odnosima, steknete bolesti … Čini se da iz nekog razloga ne ostvarujete svoje seksualne želje, već kanalizirate, usmjeravate svoje uzbuđenje u drugom smjeru, pa se time i razbolite.

Još jedna dobra taktika odgovora na pitanje o normalnosti jest odgovor na pitanje: "Zašto mislite o normalnosti svog seksualnog života?" Zato što se iza pitanja o normalnosti često krije sram. I najvjerojatnije ste od nekoga dobili ovu sramotu. Važno je razumjeti koje kriterije koristite za procjenu svoje seksualnosti.

Odgovori na ova pitanja:

- Jesu li to vaši kriteriji ili netko drugi?

- Čije oči gledate u svoj seksualni život?

- Tko vam je u glavu postavio pitanja o normalnosti ili abnormalnosti?

Evo glavnih izvora iz kojih može doći destruktivna poruka:

Sram, optuživanje ili odbacivanje poruka o svojoj seksualnosti i seksualnosti osoba može primiti iz svoje obitelji. Ponekad se odrasli teško nose sa svojim osjećajima i počinju se sramiti od srama.

Od vršnjaka u tinejdžerskom timu također možete dobiti veliko odbijanje ili poniženje. Adolescenti koji se još nisu naučili nositi sa svojim uzbuđenjem mogu burno reagirati, na primjer, kada otkriju drugost drugoga.

Sramotna ili odbijajuća poruka može se "primiti" od partnera (sadašnjeg ili bivšeg). U pravilu se takve poruke daju i iz nekih nepodnošljivih osjećaja - srama, straha od odbijanja ili poniženja.

Kulturni recepti također utječu, često ne eksplicitno, ali postupno. Postoji postsovjetska seksualna kultura, obojena sramom, patologizacijom i "začinjena" nasiljem, a postoji i moderna, s utjecajem porno filmova, koji, na primjer, pokazuju brzinu početka seksualnog uzbuđenja u partnera i svjetlinu orgazama, što se u životu … događa rjeđe nego u filmovima … Sve to također utječe na to kako osoba percipira svoj spol.

Važno je uočiti ove poruke. Provedite neku vrstu internog rada kako biste razlikovali koje ideje o seksu imate od koga.

Kako to učiniti: Možete uzeti 2 lista papira, na prvi napišite zabrinuta pitanja i zabrinjavajuća uvjerenja o sebi i svom seksualnom životu. Na drugom nacrtajte 4 stupca (obitelj, vršnjaci, partner, kultura) i napišite svoja uvjerenja u odgovarajući stupac od koga ste ih dobili.

Pročitajte ta uvjerenja, slušajte svoje osjećaje i osjećaje dok ih čitate. Možete izabrati hoćete li slijediti ta uvjerenja ili ne.

Odaberite ona uvjerenja koja vam ne odgovaraju. Pročitajte ih ponovo i recite: "Ove izjave više karakteriziraju onoga koji je rekao, a ne ja, ne odgovara mi, ne radi se o meni, sa mnom je nemoguće." … Važno je odgovoriti na neugodnu poruku koju ste ugradili u sebe i koja je postala "unutarnji kritičar". Odaberite vlastite riječi koje će biti adekvatan odgovor i učvrstite „unutarnjeg zaštitnika“. Ne uspijeva uvijek prvi put, pa vježbajte i ponavljajte koliko je potrebno.

Tako će postupno snaga kritičara slabiti, a branitelj jačati, a iskustvo srama i sumnje u njegovu normalnost će proći.

Ako se odlučite obratiti psihologu zbog svojih osjećaja prema seksu, ali se bojite naići na reakciju stručnjaka koja vam ne odgovara, imajte na umu da svaki klijent može izabrati psihologa za sebe prema svojim etičkim stavovima. Važno je ne ustručavati se pitati o stavu psihologa prema različitim manifestacijama ljudske spolnosti.