2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Svatko od nas ima određenu nesvjesnu matricu, provjerom s kojom sebi odabiremo partnera.
Postoji mnogo različitih gledišta o ovoj temi. Psihoanalitičari govore o kompleksu Edipa ili Electre, Bernovi sljedbenici govore o različitim vrstama igara koje ljudi igraju, a neuroznanstvenici o biološkoj usporedivosti, koja počinje s time koliko nam se sviđa miris druge osobe.
Naše osnovne potrebe
Pažnja, vrednovanje, izazov i podrška one su osnovne potrebe koje prate osobu tijekom života i temeljne su za stvaranje i razvoj odnosa. Istodobno, važno je shvatiti da neravnoteža ovih vrijednosti dovodi do onoga što nazivamo zahlađenjem, razočaranjem i, na kraju, uništavanjem veza između partnera (a ja sada govorim o širem kontekstu od romantičnog odnosima, primjećujem iste tendencije u poslovnom partnerstvu).
Radeći s ljudima i promatrajući životne preokrete prijatelja i klijenata, primjećujem da se u njihovom životu, sa zavidnom pravilnošću, događa sljedeća priča: osoba traži svoju srodnu dušu, traži i traži, bira dugo vrijeme i konačno pronalaženje. Svidjelo nam se jedno drugo, počeli smo živjeti zajedno, a onda se ispostavlja da, unatoč poštivanju svih vanjskih, društvenih parametara, pa čak i intelektualnih karakteristika, ono što osoba osjeća dok je u blizini takvog partnera nije baš ono što je bila težiti …… Kako to funkcionira i što učiniti po tom pitanju?
Ništa nije vrijednije od Pažnje
Prvi korak za početak veze je pozornost. Dapače, vrlo izuzetna pažnja koju poput zraka toplog i nježnog sunca usmjeravamo prema partneru na početku veze. U tim zrakama osoba želi otkriti svoje najbolje strane, pokazati svoje najistaknutije sposobnosti, općenito, postati najbolja verzija sebe.
Mnogi od nas su upoznati s tim osjećajem, on se javlja u prvoj fazi veze, kada smo zaljubljeni i kada se borimo zauzvrat postići ljubav svog partnera. Ovo je divan osjećaj - oči peku, višak kilograma topi se pred našim očima, energija pršti i vidimo samo najbolje manifestacije u svom partneru. I ovako doživljavamo zaljubljenost na emocionalnoj razini.
Zaljubljivanje na MR
S gledišta neuroznanosti, u ovom trenutku imamo pravu hormonsku oluju s nevjerojatnim koktelom dopamina, adrenalina, endorfina i oksitocina (odgovorni za osjećaje iščekivanja, povećanu razdražljivost, zadovoljstvo i povezanost).
Kombinacija ovih hormona, koja bjesni u krvi, od samo jednog spomena voljene osobe, pojavljuje se na dinamičkoj MRI u obliku bljeskova moždane aktivnosti, usporedivih sa sjevernim svjetlom. Time se također dodaju endogeni (nastali u samom tijelu) opijati, koji nas čine neosjetljivima na fizičku nelagodu. U ovom trenutku rađaju se najljepši epiteti u međusobnom odnosu, potreba za zagrljajima, poljupcima, seksom, samo vrijeme provedeno zajedno naglo se povećava. Ljudi u ovom trenutku teže spajanju (Ti si moje srce, Ti si moja duša / Ti si moje srce. Ti si moja duša) i vide samo ovo:
a) ono što volite, divite se, cijenite, b) po čemu su slični.
Grubo rečeno, limbički mozak, koji je odgovoran za društvene veze i emocije koje te veze stvaraju i jačaju, preuzima kontrolu, dok neokorteks, odgovoran za logiku i kritičko mišljenje, nervozno puši u hodniku.
Prva faza je temelj odnosa
Prva faza je nevjerojatno važna za cijelu kasniju povijest veze. U to se vrijeme stvara sama veza koja odnos s ovom osobom čini isključivom, bitno drugačijom od svih drugih. Vrlo je zanimljivo kako to opisuje labavo naveden biblijski tekst "Odvojite se od oca i majke i pridržite se svoje žene, svog muža".
Ja za ovo nisam sposoban
Ljudi koji imaju poteškoća u stvaranju jedinstvenih veza obično imaju traumatična iskustva u svojoj osobnoj povijesti, poput gubitka roditelja u ranom djetinjstvu, ili su primljeni u medicinsku ustanovu, ili su se našli u situacijama u kojima su roditeljeva puna ljubav i pažnja bili nije dostupno. iz različitih razloga, na primjer, zbog teške bolesti ili gubitka voljene osobe.
Ljudima sa sličnom životnom poviješću, s jedne strane, vrlo je teško vjerovati nekome i pokazivati ljubav, s druge strane, nakon što su imali povjerenje, vrlo često upadaju u suzavisne odnose, u nesvjesnom pokušaju da nadoknade ono što nije primljeno u djetinjstvu.
Prilikom ulaska u vezu, vrlo je važno shvatiti s kakvom prtljagom obiteljskih priča dolazite. Što želite u vezi za sebe, a što vam zaista treba. Također je važno biti svjestan što želite, možete ponuditi svom partneru. I to se bitno razlikuje od popisa želja koje ponekad čujem pri radu s klijentima.
Trebalo bi biti …
Ona mora biti…
Istodobno, ljudi rijetko shvaćaju koje istinske potrebe stoje iza ovih želja. Ono što im doista treba.
Na primjer, djevojke često izražavaju želju da u blizini budu jaka i pouzdana osoba. Što to doista znači?
Opcija 1: Nisam bio voljen kao dijete.
Ako je s takvim zahtjevom mlada žena u djetinjstvu imala iskustvo emocionalnog odbacivanja, ona će se vezati za svakog muškarca koji je dovoljno uporan da je drži na koljenima i zagrli, zaspi, a pritom često pokazuje bezosjećajnost ili čak okrutnost postupanje prema njoj prema drugima.momenti. Njezino unutarnje dijete toliko je željno "rukovanja" da dugo nije u stanju procijeniti stvarnu emocionalnu ili čak fizičku prijetnju koju takav partner predstavlja.
Istinska potreba ove djevojke je da može biti u vezi u kojoj je partner spreman preuzeti dosta funkcija brižnog roditelja: bila bi oprezna, privržena, predvidljiva i bila bi u stanju formirati jasne granice i biti jako emocionalno osjetljiv kako bi to učinio vrlo dosljedno, ali nježno. Nesvjesna vodeća emocionalna potreba za takvom osobom je Mir. I češće će tu potrebu projicirati u odnosu na partnera kojemu će možda trebati nešto sasvim drugo.
Rezultat: ako dovoljno primi ovu emociju, imat će priliku "prerasti" ovu bijelu točku u svojoj osobnoj povijesti i emocionalno rasti za zrelija partnerstva.
Opcija 2: Trebam sparing partnera.
Isti zahtjev ("Želim snažnog i pouzdanog partnera") može biti i sa društveno uspješnom i neovisnom djevojkom, koja pod tim znači svojevrsni sparing partner za svoja društvena postignuća. Ne shvaćajući to, posvećivat će vrlo malo pažnje pronalaženju i njegovanju veze i zajednice te će vrlo brzo prijeći na sljedeću fazu odnosa - Diferencijaciju - uvidjevši razlike i sposobnost suočavanja s njima.
Prava je potreba u ovom slučaju pronaći životnog partnera koji se može osporiti ili osobno dati nepristranu procjenu i koji je spreman to učiniti kao odgovor, jer iskreno vjeruje da su za to potrebni bliski ljudi - „recite svakom druga neugodna istina, jer druge nije briga."
Takva se poruka vrlo često povezuje s ranim odrastanjem djeteta, kada je život stvorio takve uvjete u kojima se odgovornost morala preuzeti i nositi, a nije bilo mogućnosti žaliti se ili tražiti pomoć od najbližih.
Proizlaziti. Ako žena nije svjesna ove svoje posebnosti, bit će iskreno iznenađen što veza počinje vrlo nasilno, ali zatim brzo prestaje. Vodeća emocionalna potreba u takvoj osobi u pravilu je interes i unutarnji nagon. Odnosno, potrebni su joj stalni novi intelektualni ili fizički poticaji, a za to partner mora razviti otvorenost za novo iskustvo i želju za stalnim razvojem, učenjem i usavršavanjem, morate se složiti, ovo je nešto drugačije od "snažnog i pouzdanog".
Dao sam ova dva primjera kako bih naznačio skalu unutar koje se mogu razlikovati istinski zahtjevi, koji izgledaju prilično slično na razini "želje". I naravno, u stvarnosti postoji mnogo više mogućnosti.
Kao osobi i stručnjaku, važno mi je da ljudi imaju priliku ne samo zaljubiti se, već i stvoriti odnose koji imaju puno veću vjerojatnost uspjeha od 50/50. I da, za to morate naučiti razumjeti sebe i svoje prave potrebe. Usput, to nije manje važno ne samo pri odabiru partnera, već i za odabir posla u svom životu 😉 Različite metode su dobre za to: od čitanja knjiga i pohađanja seminara do osobnog rada s trenerom. Glavna stvar je da rezultat ovog rada nije bio samo wow-efekt, već stvarne promjene na razini uvjerenja i ponašanja, kako kasnije ne bi bilo "strahovito bolno, za besciljno provedene godine …"
Četiri pitanja za shvaćanje "Što mi zapravo treba u vezi?":
1) Kad se odnosi formiraju i razvijaju na meni najpovoljniji način, kako je to?
2) Kako bih se odnos razvijao na najpovoljniji način za mene, što trebam biti?
3) Koja mi je pozornost i podrška od partnera potrebna da bih postao to što želim biti?
4) Koja će ocjena, izazov od partnera za mene biti najrazvijeniji u našoj vezi?
Sretno u razumijevanju sebe i onoga što vam stvarno treba!
Preporučeni:
Od čega Se Zapravo Sastoji Vaš Dom Ili što Krijete Od Sebe
Zamislite sliku. Kuća. Privatna dvokatnica. Izvana je vrlo reprezentativan, ukras je dobar, euro prozori, čak je i vrt postavljen u dvorištu. Ulazimo unutra. Euro renoviranje, namještaj je skup i udoban. Ali nekako je neugodno. Pogledajmo pobliže:
Što On Zapravo želi? .. Ili Kako Razumjeti Namjere Muškarca U Vezi
Mnoge žene, u nekom trenutku svog odnosa s muškarcem, imaju pitanje o njegovim pravim namjerama, posebno kada postoji podcjenjivanje, nerazumijevanje i neizvjesnost u vezi. To je prirodno i razumljivo, jer ne u svim slučajevima muškarac odmah izjavljuje svoju želju da se oženi i živi u tuzi i radosti s vama do svoje smrti.
Vježba Za Klijente Koji Ne Znaju što Zapravo žele
Mislim da će ova vježba biti korisna za kolege, kao dodatni alat i za čitatelje kojima je teško razumjeti što im je sada najvažnije. To nije uvijek lako shvatiti logikom! Činjenica je da naša svijest često izlaže psihološku obranu, pa je teže doći do onoga što je, doista, sada najvažnije za osobu
Što Odabrati: Trebam Li-moram Ili želim-želim?
Vrlo često, kad nam kažu: “Moraš …”, u nama se odmah pojavi ogorčenje i protest: “Neću”, “Ne želim”, “Ne sviđa mi se što ih se štiti. prisilno.” "Moraš" je prisila. U pravilu, radnje koje moramo poduzeti usmjerene su prema nama od onih koje ne možemo odbiti.
Prekid Veze Ne Znači Prekid Veze
Prekinuli ste s nekim, uklonili se od prijatelja, ne zovete i ne pišete, ali možete nastaviti razgovarati s tom osobom u glavi mnogo dana ili čak godina. 3 razloga za prekid veze Vrijedi odmah pojasniti da pod "rastankom" mislim na promjenu odnosa u strukturi uloga, par - više nije bio par, nije bio prijatelj - više nije bio.
