Sloboda I Ovisnost: Pozadina

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nedavno je prijatelj nazvao moju majku sa zahtjevom da predloži specifičnosti numeriranja kuća u ulici u kojoj žive naši prijatelji. Na moje pitanje zašto joj je to potrebno, majka mi je odgovorila da se njezina prijateljica potrudila za njezina sina koji treba otići na ovu adresu. A moj sin, ni manje ni više nego četrdeset …

A ovo je samo jedna epizoda koja jasno karakterizira posebnosti odnosa majke i sina. Nije apsurdno da ova žena traži pomoć na ovaj način. Ne pada joj na pamet da je tako beznačajan zadatak za četrdesetogodišnjaka sasvim sposoban sam se riješiti (više sam nego siguran da nije tražio od majke tu uslugu). I tu se javlja dilema: ako NJEMU to ne treba, onda je ONO treba. Za što? Sreća je svih slobodnih žena da žive život svoje odrasle djece. Štoviše, takva usamljenost ne znači uvijek odsustvo muža. Možete biti u braku dugi niz godina i ostati u unutarnjoj izolaciji. Ovo je tragedija većine udanih žena.

Slušajući priče svojih klijenata, stalno sam uvjerena u ovo: “Moj suprug i ja živimo kao susjedi u zajedničkom stanu”, govori mi prilično mlada privlačna žena tužnih očiju. “I čini se da imamo sve za život, samo … nema razumijevanja, jedva razgovaramo. U najboljem slučaju možemo razgovarati o nekim svakodnevnim pitanjima. Općenito sumnjam da sa strane ima ženu. I jedina radost mi je sin. Razumije me bez riječi. Uvijek spreman pomoći. A koliko u ovome ima ponosa i samopravednosti - „evo, odgajao sam se od radosti“! A kako je sinu biti smisao majčinog života? A cijela gorčina situacije je u tome što žena žena doživljava dijete kao dio sebe, što znači da ne može imati vlastiti život … Kako sve počinje? Sa samoćom u braku. Kad euforija nestane, a međusobni nedostaci postanu vidljiviji od njihovih zasluga. Možete, naravno, započeti težak put izgradnje odnosa, ali nakon svega mnogo je lakše preusmjeriti svoju pažnju na dijete (i ovdje nije važno radi li se o djevojčici ili dječaku, ključne emocije su one emocije koje se s djetetom mogu razmijeniti kao ispunjavanje bračne praznine). Jedna moja poznanica podijelila je svoja iskustva u takvim izrazima: “Ne možete zamisliti kako me ON grli, ljubi, kako me gleda”! Tako je žena govorila o svom dvogodišnjem sinu. Njihova emocionalna fuzija je evidentna. Možete zamisliti kako se njihov odnos mijenja kada dječak postane mladić, a zatim i odrasli muškarac, ako njegova majka ne nađe žensku sreću u braku. Uostalom, Edipov kompleks nije otkazan …

Htio bih se zadržati na ovoj pojavi - emocionalnoj fuziji u vezi. Moram reći da se ovaj fenomen često javlja na različitim razinama komunikacije - i u braku, i u partnerstvu, i u interakciji dijete -roditelj. U odnosu majke i djeteta takva je fuzija vrlo česta. Kako se formira? Jeste li ikada čuli izraz: majka i dijete jedno su? A zasad je to normalno, naime, do treće godine. Do treće godine i majka i dijete moraju se mentalno pripremiti za prvu fazu psihološke razdvojenosti. U ovoj dobi tata bi trebao ući u obrazovnu arenu i ovdje preuzeti vodeću ulogu.

Znate li koje su glavne funkcije očinstva i majčinstva? Ukratko, otac pun ljubavi odgovoran je za moć, disciplinu i red, a majka za ljubav, zaštitu i podršku. Drugim riječima, tata je čuvar obiteljskog reda, mama je emocionalna, brižna, nježna, umiljata. Jeste li često vidjeli takvu raspodjelu uloga u modernim obiteljima? Pretpostavljam da je odgovor negativan, a to potvrđuje i kriza obitelji o kojoj sada trube učitelji, psiholozi i sociolozi.

Dakle, otac mora odigrati odlučujuću ulogu u procesu odvajanja djeteta od majke. Kako? Tata je taj koji oblikuje ženstvenost u djevojčici i muškost u dječaku. Kći bi se trebala osjećati privlačno, pametno, zanimljivo u očevim očima, a dječak, vođen i podržan očevom rukom, njeguje takve osobine snažne volje kao što su svrhovitost, inicijativa, odlučnost, ustrajnost, izdržljivost i disciplina.

U stvarnom životu često vidimo muževe i očeve koji se povlače - previše zaposleni na poslu, previše strastveni prema svojim interesima ili jednostavno infantilne osobe provode vrijeme za računalom, ispred televizora ili s prijateljima uz čašu piva. Ovo je životna istina. I postoji izlaz - iscrpljena, iscrpljena majka, prisiljena preuzeti posao, svakodnevni život i pitanja odgoja, nalazi izlaz u pretjeranoj emocionalnoj bliskosti s djetetom koje postaje njezin "psihološki suprug".

Kako to izgleda u stvarnosti? Poslušan, organiziran, uzoran učenik, često sin (ili kći) sa sindromom "izvrsnog učenika" i nadmoćna majka koja je za njega mjerodavna u svim pitanjima, uvijek je spreman pomoći, bezuvjetno ga voljeti (takva majka će opravdati u bilo kojoj situaciji, za njezina sina - standard, i, naravno, ne postoji žena na svijetu dostojna njega, OSIM NJEZE, NJEGOVE MAJKE).

No, vratimo se na pitanje razdvajanja djece i roditelja. Ako tata nije na vrijeme izvršio svoj zadatak, dijete ima priliku psihološki se odvojiti od roditelja nakon adolescentnog razdoblja svog života. Puno je napisano o psihologiji adolescenata i potrazi za međusobnim razumijevanjem. Želio bih se zadržati na tako važnom aspektu prijelaznog razdoblja kao stjecanje osobne slobode. Uostalom, što je bit ove krize - u potrazi za identitetom (samoizražavanjem) djeteta. I na tom putu sve što roditelje toliko plaši: greške - "prijatelj je s pogrešnim ljudima", brige - "zaljubio se, koliko god razočarao", zapadajući u krajnosti - "jučer je odlučio ući u ekonomsku program, a danas je rekao da će postati kamiondžija. " Kako mu onda dati slobodu? Mnogo je sigurnije pobrinuti se da dijete usvoji roditeljsko gledište: biti prijatelj s dječacima iz pristojnih obitelji, brinuti se o kćeri naših prijatelja, a u struci morate krenuti stopama svog oca - on je poznati profesor egzaktnih znanosti, a vi idete tamo. I ne uzima u obzir činjenicu da dijete ima vrlo razvijene umjetničke sposobnosti, te od djetinjstva sanja da bude umjetnik. Ali kako se sve to može postići? Samo osvajanjem volje djeteta vlastitom, čineći ga emocionalno ovisnim, odnosno, biti s njim u emocionalnom spajanju. Takva majka nikada neće biti sama.

Zapamtite, u filmu “Iz obiteljskih razloga”, starija majka teško se udaje za svog sina: “Naslikao je sedamnaest njezinih portreta, naziva je“Galchonochek”, ali za mene ima jednu suhu“Ma”! Ranije, prije spavanja, ušao je u moju sobu da razgovara o onome što se dogodilo tijekom dana, da se posavjetuje o planovima za sutra, da mi poželi laku noć. A sada nema vremena, govori u drugoj prostoriji. To su pritužbe usamljene žene koja je izgubila uobičajeno i toliko važno - svoj značaj u sudbini svog sina. No, zapravo je sve samo sjelo na svoje mjesto.

Ali to je u filmu, a u stvarnom životu takvi sinovi i kćeri vrlo rijetko odlučuju zasnovati obitelj, jer dovođenje supružnika (ili supružnika) u kuću za njih je ekvivalent izdaji u odnosu na majku.

Tema psihološke odvojenosti ogromna je i bolna. Jedno je važno znati: osobna sloboda djeteta nemoguća je bez "dopuštenja" roditelja za to. Uostalom, ako majka želi "vezati" sina ili kćer za sebe, pronaći će mnogo načina za to (manipulacija zdravljem - "ako odete da uđete u drugi grad, ovo neću preživjeti, sami znate što slabo srce imam "; ulijevajući osjećaj krivnje -" žrtvovao sam svoju žensku sreću za vas "). No, zapravo takva majka mora priznati jedno - svoju bezgraničnu sebičnost. Nakon što je živjela životom svog djeteta, ne dopušta mu da i sam živi ovim životom.