KAKO NAUČITI KOMUNICIRATI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ili kako početi koristiti sve što već znamo o komunikaciji, ali se bojimo vjerovati sebi.

Prvo, pogledajmo što je komunikacija i jesu li to samo razgovori.

Komunikacija je "prijenos informacija s osobe na osobu"

Čini se da svi znaju da to može biti verbalno i neverbalno. Verbalna - komunikacija putem govora. Izgovaramo riječi i fraze koje nose značenje, imenujemo brojeve. Neverbalni uključuje sve vrste tjelesnih signala - položaj, napetost mišića, okretanje glave, položaj i kretanje ruku i nogu, modulaciju glasa, izraz lica, geste, poglede, intonacijsku boju glasa itd.

Više od 90 posto informacija koje dobivamo iz tih govornih signala, ali kako ih koristimo?

I koristimo ga, ako ne ulažemo posebne napore, kako je to bilo uobičajeno u obitelji u kojoj smo odrasli. Ako je bio običaj zanemariti nešto, na primjer, tugu, to činimo automatski. Ako je bilo uobičajeno osjetljivo reagirati na određene emocije ili stanja, na primjer, ljutnju ili radost, tada reagiramo. I očekujemo da će druga osoba učiniti isto u odnosu na nas same. I on je odgojen u drugom okruženju, možda čak i u drugačijoj kulturi, vjeri, i on "čita" naše signale na svoj način i reagira na svoj način. A povjerenje svake od strana toliko je ustrajno i svima drago! I tako je ponekad teško razumjeti nečiji drugi način reagiranja i predstavljanja!

A način razumijevanja drugog je tako jednostavan!

Mentalno (ili, ako postoji takva mogućnost, zapravo) zauzmite istu pozu kao i sugovornik, zamislite im se - u istoj dobi, istog spola, u istoj odjeći, s istom intonacijom i pogledom, govoreći da je on govori. I uhvatite to što osjećate, da osjećate ono što želite u ovom stanju. Na komunikacijskim treninzima i u uredu psihologa takve vježbe vode do nevjerojatnih otkrića.

"Ispostavilo se da moj muž želi naklonost, ali riječima se ubada i brani", ili "Mislio sam da je ljuta i da me mrzi, ali uopće nije marila za mene." Bez obzira na otkrića koja se događaju, čak i uvredljiva i neugodna, ona uvijek donose olakšanje, jer otkrivaju istinu i oslobađaju se potrebe za nepotrebnim radnjama. I otvaraju mogućnosti da učine nešto primjerenije situaciji.

Prijeđimo na ta komunikacija ima svrhu … Stalno. Ovdje su nazivi vrsta i ciljevi koji se slijede u svakom od njih.

1. Materijal - razmjena proizvoda i predmeta aktivnosti, koji pak služe kao sredstvo za zadovoljavanje stvarnih potreba subjekata.

2. Kognitivni - Razmjena znanja.

3. Aktivan - razmjena radnji, operacija, vještina, vještina. Ovdje se informacije prenose s subjekta na subjekt, šireći vidike, poboljšavajući i razvijajući sposobnosti.

4. Uvjetovano - razmjena mentalnih ili fizioloških stanja. (Zanimljivo je da postoji i ima svoj terminološki naziv posebna podvrsta takve komunikacije, u kojoj činjenične informacije nemaju nikakvo značenje, kao što postoji tema, već sudionici u dijalogu slijediti jedini cilj - međusobno se dogovoriti, izraziti punu privrženost govorniku. Ispostavilo se da to izgleda kao verbalna komunikacija, a zapravo - emocionalno spajanje, ekstremna verzija neverbalne interakcije.)

5. Motivacijski - razmjena motiva, ciljeva, interesa, motiva, potreba. Motivacijska komunikacija ima za sadržaj međusobno prenošenje određenih motiva, stavova ili spremnosti za djelovanje u određenom smjeru.

Za učinkovitu međuljudsku interakciju morate biti svjesni kakvog cilja ciljate sa svakim od sugovornika. Ako na isti način promatrate svrhu svoje interakcije, tada će dijalog donijeti zadovoljstvo svim sudionicima.

I obrnuto, ako vas, na primjer, učitelj želi poučiti matematici, a vi ste tužni i želite podijeliti ovo stanje, tada ćete dobiti sukob koji se neće svidjeti ni učitelju ni učeniku. Pa, osim ako niste naišli na posebno profesionalnog, osjetljivog učitelja koji se zna nositi s bilo kojim stanjem učenika kako to ne bi ometalo usvajanje formula.

Idemo sada na potrebe … Materija je suptilnija od ciljeva. U prethodnom primjeru cilj je očit - to je učenje, ovladavanje matematičkim zakonima. I stvarnu potrebu tužnog djeteta treba shvatiti, prihvatiti zajedno s njegovim trenutnim iskustvom.

Nježnost, toplina, pažnja i pravilnost komunikacije neophodni su djetetu odmah nakon rođenja. Utvrđeno je da privrženost majci (ili osobi koja je zamjenjuje) igra veliku ulogu u oblikovanju djetetove osobnosti. Ta bliska veza s majkom nastaje vrlo rano - rađa se iz mirisnih i slušnih dojmova djeteta, ali i razmjenom pogleda, umiljatih riječi - jednom riječju, svega što čini njihovu komunikaciju. Zbog toga se osjeća sigurno.

Nakon dvije godine postoji potreba da zadovoljite zahtjeve svoje dobi. Zadovoljenje ove potrebe izraženo je u skladu sa zahtjevima koje djetetu postavljaju njegove sposobnosti povezane s dobi. Ako su zahtjevi precijenjeni, djetetovo samopouzdanje pada, stvara se sumnja u sebe, što je razlog neuspjeha u odrasloj dobi.

Ako su zahtjevi podcijenjeni, samopoštovanje je precijenjeno, a kada se suoči sa životnim realnostima koje to ne potvrđuju, dijete radije napušta bilo koju aktivnost. U odrasloj dobi to se očituje u ponašanju „nepriznatog genija“, čija su sva postignuća riječima, ali djelima - izbjegavanje rada i odgovornosti.

S jedne strane, zadatak roditeljstva nakon pet godina je da dijete privikne na zahtjeve društva, život u društvu, da formira osobnost, odnosno skup društvenih uloga koje se moraju ispuniti. No istodobno se svaka osoba rađa kao pojedinac i vrlo je važno u obrazovnom procesu ne izgubiti tu posebnost unutarnje biti svakog djeteta. Individualnost se mora vidjeti, cijeniti i poštivati. Mnogi učitelji i roditelji čine nepopravljive greške kada međusobno uspoređuju djecu (uspoređujući neusporedivo), razvijajući potrebu da budu bolji od svih ostalih (što je nemoguće i dovodi do stalnog nezadovoljstva).

Potreba koja se javlja kod tinejdžera je osjećati pripadnost grupi ili grupama. U ovoj društvenoj interakciji međusobno poštivanje uopće nije potrebno, osobito među dječacima, može doći do psovki, okršaja. Ovdje je najvažniji osjećaj zajedništva s drugim adolescentima. Karakteristička značajka djeteta od 10-15 godina očituje se i u povećanoj želji da se etablira u društvu, da odrasli navedu da prepoznaju svoja prava i sposobnosti.

Osam faza ljudskog života od rođenja do starosti opisao je E. Erickson, koji je skrenuo pozornost na razvoj ljudskog "ja" tijekom života, na promjene osobnosti u odnosu na društveno okruženje i na sebe, uključujući i pozitivne i negativne aspekte. Nazovimo ih ukratko.

Prva faza: od rođenja do jedne godine - stvara se povjerenje ili nepovjerenje.

Druga faza: 2-3 godine - neovisnost ili neodlučnost.

Treća faza: 4-5 godina - poduzetnički duh ili krivnja.

Četvrta faza: 6-11 godina - vještina ili inferiornost.

Peta faza: 12-18 godina - identifikacija osobnosti ili zbrka uloga.

Osim upravo opisanih, postoji i šesti stupanj: početak zrelosti - bliskost ili usamljenost, sedma faza: zrela dob - opća humanost ili samopreuzimanje i osma faza: starost - cjelovitost ili beznađe.

Valja napomenuti da se osim razvojnim potrebama često bavimo i destruktivnim potrebama, kako u drugima, tako i u sebi samima.

Ako ste malo dijete, onda je jedna od najvažnijih potreba u komunikaciji s odraslima potreba divljenja. To je također potrebno djetetu, kako bi imalo osnovno povjerenje da se nije rodilo uzalud, da je bilo očekivano i dočekano. A s tri godine morate dobiti potvrdu, već na drugoj, „odraslijoj“razini, procjenu vaše privlačnosti kao budućeg muškarca i buduće žene, čije su značajke i maniri već postavljeni, vidljive i zahtijevaju priznanje.

Svi mi u različitim razdobljima života i pod različitim okolnostima moramo vidjeti i osjećati poštovanje prema sebi. Kao pojedinci. Kao profesionalac u svom području. Kao dijete - nastavak obiteljske tradicije. Kao roditelj. Itd.

Ali što će se dogoditi ako se ne dogodi divljenje, poštovanje ili razumijevanje?

Potrebe za ljubavlju i prihvaćanjem mogu se očitovati u obliku njihovih antipoda - u potrebi ponižavanja, optuživanja, uzrujavanja druge osobe. Svatko od nas može se prisjetiti slučaja kada iznenada naiđe na nekoga tko se zalaže na naš račun. Izlivanje svoje negativnosti na druge. A niste li se i sami htjeli tako ponašati?

Neki ljudi imaju neodoljivu potrebu kontrolirati sve oko sebe, uključujući i žive ljude. Majstori su manipulacije, dobro se osjećaju na visokim pozicijama, gdje su mnogi podređeni dužni vršiti njihovu volju. To može biti prilično konstruktivno i primjereno određenom kolektivnom zadatku. Možda nije. A onda se oni koji padnu u polje utjecaja i ovisnosti o takvoj osobi nađu u njezinim mrežama emocionalnih i manipulacija moći, te uvijek izgube.

Postoji potreba da se odbije, povrijedi, ponizi. Da, da, ovo je poprilična potreba koja se s vremena na vrijeme može uključiti, ali nekome je to stalno prisutno, ugrađeno u strukturu osobnosti, samo ako je u obitelji usvojen uvredljivo-devalvirajući način komunikacije.

Bilo koja potreba može vas početi voditi, pogotovo ako to ne priznate, ne primijetite. Što joj više odričete, "ne gledajte u njezinu smjeru", dobiva veću moć. A ponekad potreba za ljubavlju, nezadovoljena u djetinjstvu, pretvara cijeli život osobe u potragu za nekim neuhvatljivim, nedostupnim, tko bi mogao voljeti i brinuti se bolje nego što to sama osoba može učiniti za sebe.

Bit će nam drago ako su vam naši opisi i klasifikacije pomogli da bolje razumijete sebe i one s kojima komunicirate u različitim životnim okolnostima te su vam omogućili da počnete komunicirati dublje, svestranije i učinkovitije.