Ovo "veliko I Strašno" Ili Kako Proći Adolescenciju Djeteta?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Mnogi roditelji s užasom i tjeskobom očekuju djetetovu adolescenciju ili, kako se još naziva, prijelaznu dob (prelazak iz djetinjstva u odraslu dob). Često roditelji to doživljavaju ništa manje nasilno od samih adolescenata. Roditeljska mudrost ovdje se sastoji od jedne stvari: shvatiti da što aktivnije i raznovrsnije ovo razdoblje prolazi, to će dijete biti bolje spremno za pravi odrasli život.

Što se događa s djetetom?

Fiziologija se mijenja. Zbog puberteta dolazi do snažnog oslobađanja hormona. Tijelo je rastegnuto, pojavljuju se sekundarne spolne karakteristike. Više se energije troši na servisiranje odraslog tijela, pa se tinejdžeri počinju brže umoriti - što znači da se nerviraju s razlogom ili bez njega. Smanjena učinkovitost i, kao posljedica, akademski uspjeh. Interes za seksualno znanje i iskustvo raste [1].

Provodi se prijelaz na novu fazu mišljenja: od vizualnog - figurativnog, konkretnog do konceptualnog, koje se s jedne strane očituje, u kritici, s druge strane - u interesu za filozofska pitanja [2, str. 30].

Povećava se značaj vlastitog statusa među vršnjacima. Autoritativni vršnjaci (ili referentna skupina) već imaju veći utjecaj na adolescenta od roditelja. Istodobno se mnogo energije troši na zauzimanje željenog hijerarhijskog statusa u skupini, otuda i povećana negativnost i sukob.

Poduzmite prve korake kako biste privukli suprotni spol. Patite zbog vlastitog izgleda i privlačnosti. Postupno dijeljenje u parove. Romantizam.

Težnja za trajnim odvajanjem od roditelja. Osjećaj odrasle dobi, njihove težnje i životni planovi, vlastiti način odijevanja, "odrasli oblik odnosa s suprotnim spolom - izlasci, zabava".

Često se događa da odgovornosti adolescenata postaju sve veće: „već ste veliki da radite ovo i ovo“, „morate shvatiti - već ste odrasli“, ali ne dobiva proširenje prava. Pa ipak, kada je roditeljima prikladno, postoje pravila i zakoni da se dijete, primjerice, vrati kući najkasnije u 19-19 sati. I sasvim je normalno i prirodno da se tinejdžer tome protivi - pokazatelj zdravog razvoja psihe vašeg djeteta.

Tako se dijete počinje „aktivno i ne uvijek konstruktivno boriti da ga se tretira kao ravnopravnog, za pravo da sam odlučuje s kim će biti prijatelj, kako učiti, tko biti, - za pravo na vlastiti novac [1 str. 363] "…

"Svjesno ili ne, tinejdžer razumije da neovisnost nije osigurana - uvijek se mora osvojiti [1 str. 363]"

Kad tinejdžer krene u rat za prava, različiti roditelji koriste različite strategije. Razmotrimo neke od njih [3].

1. Emocionalno odbacivanje

Dijete se odgaja poput Pepeljuge. Emocionalno odbacivanje je skriveno. Prikriva se kao previše brižan. Pepeljugina maćeha daje bezbroj recepata i djetetu daje do znanja koliko je loše. Umjesto bezuvjetne ljubavi koju treba zaslužiti. U pravilu se takvi adolescenti prvom prilikom odvajaju od roditeljske obitelji. I ova strategija može biti dobar alat kada vaša "riba" jasno sjedi u "roditeljskom gnijezdu". I ne žuri sa svojim. Istodobno, važno je da u prethodnim fazama razvoja dijete primi svu toplinu i bezuvjetnu majčinsku ljubav.

2. Emocionalna popustljivost

Dijete se odgaja poput idola obitelji. Ljubav je tjeskobna i sumnjičava, zaštićena je od zamišljenih prijestupnika. Zbog toga tinejdžer ima ozbiljnih problema s vršnjacima. Razmotrite ovu strategiju obrazovanja kroz bajku "Ryaba Hen [4]". Pogledajmo ovu bajku kao kad se s djetetom postupa kao sa zlatnim testisom: "tukli su ih, tukli su ih, nisu ih slomili!" O čemu se radi? A o tome da je šteta pobijediti - ipak zlato! Tako razmažen odgoj, nema jasnih granica. Što možeš učiniti? Što nije dopušteno? Sve se izvuče! "Tako je dobar!" I ovdje! "Miš je trčao, mahao repom - testis je pao i slomio se." Nerealna slika o takvom tinejdžeru jednako se lako razbija. I ne podnosi kontakt sa stvarnošću, stvarne odnose s vršnjacima.

3. Autoritarna kontrola

Roditelji smatraju odgoj glavnim ciljem svog života. Glavna obrazovna linija su zabrane. Posljedično, ovisno o snazi psihe i snazi potiskivanja u adolescenciji, prima se ili podređeno stvorenje ili pobunjenik. Paradoksalna situacija se događa kada se od osobe koja je tijekom svog djetinjstva bila potisnuta i govorila što joj je činiti, odjednom traži da donese vitalnu odluku, na primjer, odluči koje će sveučilište upisati ili za koga će se udati. Takav tinejdžer nije u kontaktu sa svojim željama. I ovaj zadatak je izvan njegovih moći. On u pravilu ne zna što želi i čeka upute izvana.

Drugi put je put pobune. Pobunjenici često izrastu iz one djece koja su ponekad uspjela pobijediti i uzeti što žele. Oni imaju ideju da se ima smisla boriti. No, u pretjeranoj verziji to se može pretvoriti u činjenicu da će tinejdžer učiniti sve unatoč tome. Kako bi to moglo ispasti u budućnosti? U pravilu, takva djeca, odrastajući, upadaju u zamku antiscenarija. Odnosno, ponavljaju vaše značajne životne događaje samo sa suprotnim predznakom. Primjeri su pomalo pretjerani, ali svijetli! Ako majka kaže: „Ne pij!“- sin pije. "Dobro uči" - dijete napušta fakultet. O ovom slučaju se kaže, otprilike, ovako: "odrasla osoba je ona koja je u stanju raditi što želi, čak i ako se to majci sviđa".

Pobunjenik se može pojaviti i u manje patološkom obliku. Kad se tinejdžer ne protivi svemu zaredom, već samo onome što mu se nameće. Kad ima jasnu ideju što želi. Na primjer, želi postati glazbenik, a roditelji ga prisiljavaju da ode studirati kako bi postao liječnik. U ovom slučaju važno je da roditelji razumiju zašto im je to toliko važno. Roditelji se bolje nose sami sa sobom. Što se krije iza te želje? Možda su to vaši neostvareni snovi za koje niste izgubili nadu da ćete ih ostvariti pred djetetom? Možda su to vaši strahovi, tjeskoba za njegovu sudbinu? U svakom slučaju, to su vaši osjećaji, o kojima bi bilo dobro razgovarati sa sazrijelim djetetom, a ako nakon ovog razgovora nema promjena, onda pronađite mudrost prihvatiti i ovo. Nije uvijek vrijedno brinuti se da su djeca drugačija od nas. Često se pokaže da kvalitete koje su zabrinjavale roditelje kasnije postaju vrline. Jer trenutak preuzimanja odgovornosti ovdje je važan. Sve metode usmjeravanja oslobađaju ga odgovornosti za rezultat. I kao što se često događa, djeca napuštaju sveučilišta koja su im nametnuli roditelji. Takvo nametanje iz brige za djetetovu budućnost ponekad dovodi do nerealnih, pretjeranih zahtjeva prema djetetu, što je teško i roditeljima i samim adolescentima. Zbog toga je narušen integritet ljudske psihe, pa se takva osoba teško može ponovno pronaći u životu. Ponekad čak i takvi ljudi postignu uspjeh u aktivnostima koje su poduzeli pod pritiskom, ali u isto vrijeme ne dobivaju osjećaj zadovoljstva, osjećaju se nesretno.

Važno je zapamtiti da je vaše dijete zasebna osoba.

4. Conniving laissez-faire

Odrasli se u obrazovanju ne vode pedagoškim načelima, već vlastitim raspoloženjem. Moto: "manje gnjavaže". Tinejdžer je prepušten sam sebi, primjerice, u izboru društva, načina života. Ovo je negativna roditeljska strategija. U njemu nema jezgre. Kao rezultat toga, formira se grabežljiva agresija, ideja da je tko jači u pravu. Bez vezanosti u odnosima, u pravilu, čine i uzimaju ono što žele silom. Za njih je najvažnije izbjeći slabost i ovisnost. Lako je pretpostaviti da ti tinejdžeri mogu prekršiti zakon i krenuti kriminalnim putem.

5. Demokratsko obrazovanje

Ovo je najmudrija strategija u ophođenju s tinejdžerima. Postoji odnos povjerenja, granica, a unutar tih granica ne postoji opsesivna kontrola, podrška i obuka.

Ovdje je važno:

1. Odnos povjerenja. Važno je znati da u tom razdoblju dolazi do odvajanja adolescenta od roditelja. On ima svoje "osobne poslove", svoje tajne i tajne. Često se može povući u svojoj sobi. To je normalno, to je neophodan element tinejdžerskog života. Odnos povjerenja je prijenos odgovornosti za vlastiti život na samo dijete. Ako se vaše dijete s vama osjeća sigurno, i vama će vjerovati.

Istodobno, nepovjerenje u dijete, neopravdane česte provjere uništavaju osnove povjerenja u pupoljak.

2. Granice. Važno je biti dosljedan i stalan u svojim riječima i djelima ako želite nešto postići. Ne obećavajte svom djetetu ono što ne možete ispuniti. To će samo ojačati djetetovo povjerenje da se odraslima ne može vjerovati. Ako od djeteta tražite jedno, a učinite drugo, tinejdžer će postupno prestati vjerovati vašim riječima. I sam će lako dati obećanja, ali ih neće ispuniti. Ako se vaš stav doista promijenio, objasnite djetetu zašto se to dogodilo.

3. Osobni prostor. Ovdje ne govorimo samo o teritoriju, već i o osobnom psihološkom prostoru. Sposobnost i sposobnost roditelja da jednostavno bude i bude prisutan s djetetom, a ponekad ga samo napusti. Ne pokušavajte "razumjeti sve". Da, želio bih potpuno razumijevanje. No ponekad tinejdžer ne želi biti transparentan prema roditeljima. Tada nema potrebe ulaziti u dušu, samo podržite, budite blizu, šutite zajedno.

4. Samokontrola. Obuzdajte emocije. Ako se dijete ponaša neprimjereno, nemojte odmah vikati. Vrištanje uopće nije ono što tinejdžer očekuje od vas. Povratne informacije bit će slične vašim. Takvo "rastavljanje" neće riješiti sukob. Ako je sukob sazrio, prvo se smirite (duboko udahnite, odmorite se od situacije), a zatim se zapitajte: "Što želim postići: kazniti ga ili riješiti problem s njim?" Bolje je razgovarati o trenutnoj situaciji, nego o samom djetetu. Ovo će biti ispravnija odluka.

5. Ravnoteža uzmi-daj. Nagrade i kazne trebaju biti primjerene počinjenom djelu. Tinejdžeri vrlo bolno reagiraju na nepravedne i okrutne kazne. Ponekad te ozljede traju cijeli život. Nagrade također moraju biti primjerene djetetovu.

6. Stalna povratna informacija. Govorite i saznajte sve na vrijeme, nemojte gomilati ogorčenost i nezadovoljstvo. U jednom trenutku vaše će se emocije "osloboditi" užasnom snagom. Tada konstruktivan razgovor definitivno neće uspjeti, doći će do nasilnog skandala, a dijete ćete se sjetiti svih njegovih grijeha od malih nogu. U pravilu, nakon takvog skandala može biti teško pomiriti se. Stoga, nemojte gomilati zahtjeve, izražavati ih u žurbi, ali ne zaboravite da niste sudac, već roditelj pun ljubavi.

Gore navedene obrazovne strategije, osim pete, dovode do različitih stupnjeva negativnih posljedica. A da bi se ublažile te posljedice, herojsko strpljenje i napori roditelja da isprave situaciju možda neće biti dovoljni, nažalost, rad psihologa ne jamči rezultat. Sve ovisi o obje strane. Važno je razumjeti, razumjeti sebe, tinejdžera u rastu i znati da niste sami i uvijek možete potražiti stručnu pomoć od kvalificiranih stručnjaka - psihologa.