ZALJUBLJENI NARCIS ILI OŽENITI SE ZA LJUBAV NE MOŽE BITI KRALJ. 1. DIO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ljubav prema sebi početak je ljubavne veze koja traje cijeli život

O. Wilde

Nije me briga o čemu mislite sve dok ne mislite o meni

K. Cobain

… takva osoba ne voli ne samo druge, već čak ni sebe

E. Fromm

Teoretičar ljubavi Erich Fromm definirao je ljubav kao jedinstvo s nekim ili nečim izvan sebe, pod uvjetom da integritet vlastitog “ja” ostane odvojen. Iskustvo ljubavi okončava potrebu za iluzijom. U ljubavi nema potrebe za lakiranjem slike druge ili vlastite osobe, jer vam stvarnost ljubavi omogućuje da nadiđete individualno postojanje i doživite sebe kao nositelja aktivnih snaga koje čine čin ljubavi.

Ljubav je iskustvo jedinstva s drugom osobom, pod uvjetom da zadržite vlastitu neovisnost. Većina ljudi, čak i bez izraženih narcističkih osobina, vjeruje da je glavni problem ljubavi biti voljen, a ne sposobnost ljubavi. Problem ljubavi u ovoj perspektivi vrti se oko pitanja kako izazvati ljubav. Muški odgovor na ovo pitanje prvenstveno je postizanje uspjeha, materijalnog blagostanja i moći. Ženstveno - uglavnom u tome kako se učiniti privlačnijima, pažljivo pazeći na svoj izgled. Glavno pitanje nije kako izazvati ljubav, već kako voljeti sebe. Mnogi su uvjereni da su sposobni voljeti ne razmišljajući o tome što je to. Ako ne možete disati u odsutnosti osobe i uzeti to za ljubav, koliko ste u zabludi. Ako je vaša voljena osoba otišla na pecanje s prijateljima ili otišla na konferenciju koja će mu pomoći da se izjasni kao stručnjak za određeno područje, a vi u ovom trenutku "ne dišete", "ne živite", već ga samo čekajte će se vratiti, tada ne možete učiniti sebe ili osobu istinski sretnom, čija vas kratkotrajna odsutnost može dovesti do takvog stanja.

No, idemo izravno na pitanje u kakvog je narcisa zaljubljenog i može li se zaljubljeno spustiti niz prolaz?

Narcisi su ljudi koji u svom životu nikada nisu uspjeli naučiti kako sami učiniti nešto. Narcis je ispunjen fantazijama o savršenstvu, zavisti prema drugima i strahu od poniženja; iznutra su prazni. Nedostaje im mogućnost da stupe u odnos s drugom osobom, ali im je hitno potrebno da se netko drugi poveže s njihovom prazninom i na različite načine doprinese održavanju emocionalne ravnoteže. Odličan kandidat za ovu poziciju je netko tko želi postati produžetak krhkog narcisa.

U zdravoj ljubavnoj vezi partneri su zainteresirani za autonomiju drugog, kao i za svoju. Sve se to dijametralno razlikuje od iluzije fuzije, koju narcis smatra ljubavlju. Kad se dvoje takvih "voljenih" ujedini, cilj jednog od njih (a često i drugog) je apsolutno spajanje, urušavanje partnerove autonomije radi njegova narcizma. U takvoj zajednici ljudi prestaju postojati kao zasebni pojedinci.

Ljubav nije toliko međusobni odnos s određenom osobom, već odnos općenito, orijentacija osobnosti koja određuje povezanost osobe sa svijetom u cjelini, a ne samo s jednim objektom ljubavi. Ipak, kako Fromm primjećuje u svom djelu Umjetnost ljubavi, mnogi vjeruju da se ljubav sastoji upravo u prisutnosti objekta, a ne u sposobnosti ljubavi. Štoviše, Fromm nastavlja svoju misao, neki čak vjeruju da ako osoba voli samo svoju "voljenu", to je dokaz ljubavi. Doista, takva slika ljubavi svojstvena je mnogim ljudima, a oni ne žele čuti ni za kakvu drugu formulu ljubavi. Ovaj pristup, prema Frommu, usporediv je sa situacijom kada osoba želi naslikati sliku, ali umjesto da uči ovu umjetnost, čeka dok ne pronađe dobar predmet. Ljubav prema određenoj osobi očituje se u sposobnosti da kaže: "Volim sve u vama".

Ljubav se često shvaća kroz stav posesivnosti. Ljubav dvoje, koji više ni prema kome ne osjećaju ljubav, zapravo su narcizam zajedno. Taj osjećaj jedinstva je iluzoran.

Čovjek koji podlegne tiraniji narcisa često je misterija. Zašto se čovjek za takvu "ljubav" treba žrtvovati do posljednje kapi? Najvjerojatnije je ta osoba programirana na poniženje i samoponiženje iskustvima koja nosi od svog ranog djetinjstva. Očigledno, imao je narcisoidnog roditelja i razvio naviku da se osjeća vrijednim tek kad zadovolji potrebe narcisoidne gladi. Dakle, odrasla lijepa žena, hodajući u sjeni svog narcisoidnog supružnika, koji je u djetinjstvu bio traumatiziran očevim seksualnim zlostavljanjem, već nekoliko godina bezuspješno pokušava prekinuti destruktivni odnos sa svojim mužem, međutim, svaki put kad se vrati nastavi mučenje.

Zdravi narcizam pruža priliku da se divite drugoj osobi koja je odraz nečijih vlastitih ideala, da stvori privrženost prema drugim ljudima, s obzirom na njihov integritet i neovisnost, te da dugo zadrži ljubavne odnose, dok narcisoidna osoba ima dramatičan kraj ih.

U zdravoj ljubavi postoji pažnja prema osjećajima, mislima, zdravlju i dobrobiti voljene osobe. Za narcisa ispunjenje želje dolazi nakon natjecanja ili pobjede nad objektom njegove ljubavi, uništavanjem autonomije ove osobe. Narcisi traže osobu koja može preslikati iskustvo njihovog značaja i koja, u isto vrijeme, može preuzeti nepodnošljiv teret srama i zavisti.

Narcističke osobe, kako ističe O. Kernberg, nisu sposobne za duboko uključivanje u objekt ljubavi. U odnosu na željeni objekt, doživljavaju intenzivne osjećaje frustracije i nestrpljenja, a odmah nakon što svladaju, postaju ravnodušni prema njemu.

Postoje samo dvije vrste ljudi koji su korisni za narcisa: oni koji mogu pumpati inflaciju i oni koje on može "apsorbirati". Prvi to mogu učiniti, diveći se, pripisujući mu posebne kvalitete kako bi se narcisoidna osoba mogla sunčati u zrakama koje reflektiraju. Potonji ili dopuštaju narcisu da na njih projicira teret srama, ili se osjećaju nadmoćnima nad njima. Češće nego svi "voljeni" narcisi rade oboje. Ako vas uhvati narcis, očekujte da ćete podnijeti stalni prijezir kao odgovor na beskrajno divljenje u kojem je narcis sto puta više zainteresiran nego vaša ljubav.

Narcisoidne osobnosti, ističe O. Kernberg, trebaju divljenje i nesvjesno iznuđuju resurse divljenja koji su dostupni od drugog - to je njihova osvetnička obrana od zavisti. Projicirajući iste potrebe na svog partnera, boje se da će biti iskorišteni i "opljačkani" od onoga što imaju. Narcističke osobe doživljavaju uobičajenu uzajamnost u ljudskim odnosima kao iskorištavanje i hvatanje. Kao rezultat sukoba povezanih s narcističkom zavišću, oni ne mogu osjetiti zahvalnost za ono što dobiju od drugog, na čijoj sposobnosti davanja besplatno mogu zavidjeti. Nedostatak zahvalnosti ometa razvoj sposobnosti da se cijeni primljena ljubav.

Sasvim je normalno idealizirati one koje volimo; narcis traži da njegov ljubavni objekt idealiziraju i drugi. U tu svrhu, narcis treba izabrati osobu koja bi bila lijepa, inteligentna, uspješna ili, na neki drugi način, uživala u univerzalnom priznanju zbog svoje isključivosti. Dakle, narcis može lako napustiti svog partnera, s kojim živi mnogo godina, samo zato što se pojavio objekt koji se bolje uklapa u narcističke okvire.

Iako narcisi žude za drugim ljudima da im zavide na uspjesima, nisu svjesni vlastite zavisti prema onima koji su im postali predmet ljubavi. Narcisi su nevjerojatno konkurentni ljudi, a iste kvalitete koje ih privlače na početku veze, nakon nekog vremena, čine da se osjećaju inferiorno u odnosu na objekt ljubavi. Osoba koja je, kako su mislili, mogla utažiti njihovu žeđ za divljenjem, kasnije postaje prijetnja; da biste se oporavili, morate eliminirati ovu osobu. Sve osobine voljene osobe koje oduševljavaju narcisa, istovremeno ga ponižavaju. Dakle, pretili muškarac-narcis u dobi je ušao u intimnu vezu s mlađom i vitkom ženom, mlađom od njega. Na početku ove veze postao je ovisan o dijetama i, doista, smršavio, s vremenom ga je režim prehrane počeo opterećivati, pa je čovjek ponovno počeo dobivati na težini, dok se njegova strast lako održava u formi, što postao razlog njegove zavisti.

Svi narcistički odnosi su izrabljivački, a ljubavni odnosi nisu iznimka. Biti ranjiv na narcisa znači dati drugima do znanja da se mogu koristiti. Ako osoba postane ovisna o narcisu, osjeća se kao da je imala koristi od njihove veze; međutim, strah od iskorištavanja tjera narciste da negiraju vlastitu ovisnost. Oni reciprocitet doživljavaju kao iskorištavanje i miješanje u njihove poslove, pa grade odnose u kojima imaju prednost, nastojeći kontrolirati svog partnera.

Sredstva koja narcistu daju mogućnost da kontrolira svoju ljubavnicu su različita i ovise o individualnom stilu osobe, okolnostima i njegovim mogućnostima. Cilj je uništiti autonomiju voljene narcisoidne osobnosti i zadržati iluziju fuzije.

Narcis treba odabrati ljude koji će ga gledati s poštovanjem, priznati njegovu isključivost i time povećati njegov osjećaj vlastite vrijednosti. Narcis stvarno želi da mu ljubavnica posluži kao ogledalo koje pokazuje njegovo dostojanstvo i strašno se razbjesni kada se prekine emocionalna linija koja potiče njegovu inflaciju. Voljeni narcis ne smije doživjeti i izraziti osjećaje ili misli koji su u sukobu s potrebama narcisa.

Narcisi nastoje izabrati objekt svoje ljubavi, koji može biti donekle inferioran, čime se lako može manipulirati. Mala uplašena djevojčica poslastica je za narcisoidnog muškarca, baš kao što je mali uplašeni dječak božji dar za narcisoidnu ženu.

Narcisi su najgori ljubavnici s različitim seksualnim disfunkcijama koji su im svojstveni, kao i sklonost da koriste svoje partnere u svoje sebične svrhe. Heteroseksualni muškarci imaju zavist i strah od žena da će ih odbaciti i rugati im se. Dakle, muškarac-narcis optužuje svoju partnericu za sve svoje seksualne neuspjehe, zamjerajući joj hladnoću, nesposobnost, što je dovelo do njegovog seksualnog fijaska. Neki narcisoidni muškarci, piše O. Kernberg, imaju ozbiljne seksualne inhibicije, strah od odbacivanja i ismijavanje žena, povezane s projekcijom vlastite nesvjesne mržnje prema njima na žene. Strah od žena također može izazvati odbojnost prema ženskim genitalijama. Moguće je i razdvajanje: neke žene se idealiziraju i istodobno se negiraju bilo kakvi seksualni osjećaji prema njima, dok se druge percipiraju kao čisto genitalni objekti s kojima je zbog nedostatka nježnosti i romantične idealizacije moguća potpuna spolna sloboda.

I žene i muškarci s narcisoidnom organizacijom osobnosti često imaju nesvjesnu maštu o istovremenoj pripadnosti oba spola, čime se negira unutarnja potreba da se zavidi drugom spolu. Ove fantazije vode do različitih načina za pronalaženje seksualnih partnera. Neki narcisoidni muškarci traže žene koje nesvjesno predstavljaju zrcalnu sliku sebe - "heteroseksualnih blizanaca" - nesvjesno se nadopunjujući genitalijama i odgovarajućim psihološkim aspektima suprotnog spola, kako ne bi osjećale potrebu prihvaćanja stvarnosti druge, autonomne osobnosti. U nekim slučajevima, međutim, nesvjesna zavist na genitalijama suprotnog spola uzrokuje devalvaciju spolnih karakteristika koje je generiraju, što izaziva zavist i dovodi do aseksualnih blizanačkih odnosa. To može biti destruktivno jer sa sobom nosi oštre seksualne inhibicije.

Narcisoidne žene hladne su i proračunate, neprijateljski raspoložene prema muškarcima i ženama. Takve žene imaju tendenciju iskorištavati svog partnera sve dok on to dopušta, ali ako ovaj partner ima i zrnce samopoštovanja i, u konačnici, pobjegne, osjetit će ljutnju i nikada neće čeznuti za preminulim ljubavnikom. Kao što Kernberg ističe, neke jako narcisoidne žene mogu održavati dugotrajne, samouništavajuće saveze s izrazito narcisoidnim muškarcima čija ih moć, slava ili talenti čine da izgledaju kao idealna muška figura. Druge narcisoidne žene, društveno uspješnije, ponekad se zapravo potpuno identificiraju s takvim idealiziranim muškarcima, nesvjesno se osjećajući kao svoje prave muze i na kraju prestaju živjeti vlastiti život.

Neke narcisoidne žene kombiniraju intenzivnu potragu za idealnim muškarcem s jednako intenzivnom devalvacijom svoje partnerice, što ih tjera da se "prebace" s jednog poznatog muškarca na drugog; neki pak smatraju da moć "sive eminencije" također omogućuje zadovoljavanje narcističkih potreba i kompenzira nesvjesnu zavist ljudi. Dok je spolni promiskuitet kod muškaraca uglavnom narcističke prirode, kod žena može biti i narcističkog i mazohističkog podrijetla.

Zaljubljeni narcistički par interno je nestabilan; uplitanje stvarnosti može poremetiti odnos i dovesti do sukoba, patnje, raskida odnosa, na primjer, ako jedan od partnera uspije ili ne uspije, nesvjesno natjecanje među njima može dovesti do kolapsa odnosa. Istodobno, par u kojem oba partnera imaju narcisoidnu osobnu organizaciju mogao bi pronaći način suživota koji zadovoljava potrebe ovisnosti s obje strane i pruža uvjete za društveni i ekonomski opstanak. Čak i ako su emocionalno, odnosi mogu biti prazni, ali ih određeni stupanj međusobne podrške, uzajamnog korištenja i pogodnosti može učiniti stabilnim. Snaga odnosa takvog para određena je općenito svjesnim predodžbama o društvenim ulogama svog i partnera, financijskim čimbenicima i pripadnosti određenom društvenom okruženju. Međutim, češće dolazi do nesvjesnog oživljavanja prošlih objektnih odnosa.

Dotaknimo se i jednog od dobro poznatih i vječnih fenomena svojstvenih ljubavnim odnosima - ljubomore. Kernberg, među ostalim značajnim narcističkim simptomima, naziva nemogućnost ljubomore, što prema njegovom mišljenju ukazuje na nemogućnost preuzimanja unutarnjih obveza u vezi, zbog čega je jednostavno neprikladno govoriti o nevjeri. Nedostatak ljubomore može biti posljedica i fantazije o takvoj superiornosti nad svim suparnicima da je nevjera partnera potpuno nezamisliva. Međutim, na paradoksalan način, ljubomora se može očitovati nakon činjenice: snažan stupanj ljubomore u ovom slučaju ukazuje na narcističku traumu doživljenu nakon što ga je partner ostavio radi nekog drugog. Narcisoidna ljubomora posebno je upadljiva kada je odnos prema partneru ranije bio đavolska briga. Narcisoidna vrsta ljubomore, aktiviranje agresije, može pogoršati ionako nestabilan odnos. Ujedno svjedoči o sposobnosti „ulaganja“u drugoga i prelasku u Edipov psihološki svijet. Kao što je Klein istaknuo, ako je zavist karakteristična za preedipovsku, osobito oralnu, agresiju, tada ljubomora dominira u edipovoj agresiji [1]. Ljubomora uzrokovana stvarnom ili zamišljenom izdajom može probuditi želju za osvetom, što često dovodi do obrnute triangulacije: nesvjesne ili svjesne želje da bude predmet natjecanja između dvije osobe suprotnog spola.

Ako narcis može pronaći podršku sa strane koja će potaknuti njegovu inflaciju, tada bi njegov pritisak na partnera mogao biti minimalan. Frustracije, gubitak posla, odlazak u mirovinu, raspad drugih odnosa, gubitak statusa ili nadopunjavanje s drugih "cjevovoda" dovode do većih zahtjeva prema partneru, što je opterećeno pogoršanjem i psihološkog i somatskog stanja za ovog drugog.

Što ljude uvlači u odnose s narcisima? Prije svega, narcisi su "iznimni" i "jedinstveni". Njihova tendencija da slijede idealizirane fantazije može zamagliti stvarnost. A kad vaša želja da se nekome divite u drugim ljudima učini da vam se svidi, možete tu uslugu zamijeniti za ljubav.

[1] Zavist je ljut osjećaj da druga osoba posjeduje i uživa u nečemu željenom, zavidni impuls usmjeren je da to oduzme ili pokvari. Štoviše, zavist podrazumijeva odnos subjekta prema samo jednoj osobi i proizlazi iz najranijeg isključivog odnosa s majkom. Ljubomora se temelji na zavisti, ali uključuje stav prema najmanje dvoje ljudi; uglavnom se tiče ljubavi koju subjekt osjeća kao svoju privilegiju i koju mu oduzima, ili postoji prijetnja koju će mu suparnik oduzeti. U zdravom smislu ljubomore, muškarac ili žena osjećaju da im netko drugi oduzima voljenu osobu. Ljubomora je svojstvena Edipovoj situaciji i popraćena je mržnjom i željama za smrću. Uobičajeno je, međutim, stjecanje novih predmeta koji se mogu voljeti - oca i braće i sestara - i druge naknade koje ego u razvoju prima od vanjskog svijeta u određenoj mjeri ublažavaju ljubomoru i ogorčenost.