Posvojite Roditelje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Mnogo je stvari koje uzrokuju, pa, najblaže rečeno, nelagodu djece u odnosima s roditeljima. To su pokušaji nametanja nečega što se čovjeku ne sviđa. Događa se, naprotiv, nedostatak pažnje i interesa roditelja, kako se djeci čini. Nesporazum je vrlo čest. I vrlo često dolazi do neusklađenosti interesa, odnosno roditelji žele jedno, ali osoba vjeruje da je to štetno za njega, a potrebno mu je nešto sasvim drugo. Koji je razlog ove nelagode koju mi, djeca, tako često doživljavamo s roditeljima? Postoje li uobičajeni razlozi za ovaj fenomen? A koliko je razlog u roditelju, koliko u djetetu?

- Ova je pojava uistinu univerzalna. Gotovo svi odrasli osjećaju neku vrstu nelagode u komunikaciji s roditeljima i pate od nje. O tuđoj krivici ne treba govoriti, riječ "vino" uopće nije prikladna. No, ako govorimo o uzročnoj vezi, onda, naravno, odgovornost za ovu nevolju snose roditelji. Ova nelagoda leži u djetinjstvu, kada su roditelji komunicirali s nama, s djecom, na ovaj ili onaj način poučni, barem donekle nevoljni …

Je li problem u obliku komunikacije ili u nekoj vrsti unutarnjeg pogrešnog odnosa roditelja prema djetetu i prema sebi?

- U unutarnjem. Vanjski oblik komunikacije samo je posljedica unutarnjeg odnosa. Stoga, ako je oblik netočan, tada je unutarnji stav iskrivljen.

Što je bit iskrivljenja?

- Svaka živa osoba ima strah za sebe. To je normalan osjećaj, vrlo važan s adaptivnog gledišta. No, osim ovoga, postoji i strah za drugoga - za dijete, za susjeda, za rođaka, za prijatelja, za muža, za ženu. To su dva vrlo različita osjećaja, doživljavaju se na različite načine i izražavaju na različite načine.

Strah za sebe osjeća se i izvana izražava u obliku protesta, iritacije, agresije. A strah za drugoga osjeća se i izvana izražava u obliku suosjećanja.

Zamislite tešku osobu sa niskim prihvaćanjem sebe, nesigurnu, malo ostvarenu. Ova će osoba neizbježno imati vrlo jak strah za sebe, koji će se izraziti, kao što je već spomenuto, u obliku povećane razdražljivosti, kritičnosti i konzumerizma. Imat će neodoljivu potrebu "navući deku na sebe". Zamislimo sada da takva osoba ima dijete. Novi roditelj razvija, naravno, strah za dijete, odnosno simpatiju prema djetetu. No, strah za sebe ne nestaje i ne smanjuje se sam po sebi. (Može se umanjiti samo uz posebne napore i određenu količinu sreće.) Stoga, kada se takav roditelj suoči s nekom vrstom lošeg stanja svog djeteta - lošim ponašanjem, neozbiljnošću, neodgovornošću, pa čak i bolnošću - u trenutku razvija oba osjećaja, oba straha. I što je roditelj više psihološki disfunkcionalan, to je više izražen strah za sebe, odnosno u vanjskom obliku - iritacija, protest, izgrađivanje. Ovdje se tradicionalne fraze „Tko vam je dao dopuštenje? O čemu upravo razmišljaš? Koliko dugo možeš ponavljati istu stvar? " itd. Svi ti protestni oblici, intonacije, rječnik odaju roditeljski strah za sebe, iako je strah za dijete deklariran.

On sam misli da je zabrinut za dijete …

- Da naravno. I djeca odmah primijete tu zamjenu, bez obzira na njihovu dob i psihološke kvalifikacije. Oni si to, naravno, ne objašnjavaju tako složenim i pametnim riječima kao što smo mi sada, naravno, ali osjećaju da se prema njima loše postupa, da se njihovi roditelji ne boje za njih, već se "protiv" njih. Zbog toga takvo dijete zauzvrat postaje nesigurno, disfunkcionalna osoba, nastavljajući ovaj tisućljetni lanac, postajući još jedna karika u njemu …

Dijete koje je time opterećeno od djetinjstva osjeća se da nije potpuno prihvaćeno, da nije potpuno ispravno. I s tim živi cijeli život. Taj osjećaj se ni na koji način ne mijenja - mijenja se samo dob putovnice. Osjećaj da sam "loš, u krivu, a ako se nešto dogodi, podložan sam osudi i kazni" - to je nedostatak samoprihvaćanja - ne ide nigdje sam po sebi.

Opet, ovdje nitko nije kriv - to je vidljivo iz našeg opisa - nitko od nas nije izabrao svoj strah za sebe. Snaga tog straha određena je u svakome od nas poviješću našeg djetinjstva, poviješću naših odnosa roditelj-dijete.

Dakle, kad neki psiholozi kažu djeci da "u stvari, roditelji žele ono što je dobro za vas, vi jednostavno ne razumijete", djeca su i dalje u pravu kada kažu da mi bolje znamo kako je to zapravo, što žele od nas - dobro ili loše. Odnosno, razumijevanje djece je obično ispravno, zar ne?

- Prilično točno. Stoga apeli ostaju bespomoćni: "Pa, ovo su tvoji roditelji, pa, shvati kako te vole, pa moraš im oprostiti." Zapravo, to je također istina, svi roditelji (unutar kliničke norme) vole svoju djecu. Pitanje je samo koliko vole. A to se doista očituje samo u situaciji neke vrste sudara, proturječja interesa, sukoba. I tu djeca vide da je roditeljski strah za sebe veći od straha za mene, za dijete.

Koje su posljedice takvih nezdravih odnosa s roditeljima za nas, već odraslu djecu?

- "Loše zdravlje" ovih odnosa ozbiljno pogoršava naše psihološko stanje. To je za naše obične oči neprimjetno, ali psihologu je itekako primjetno. Ljudska je psiha tako uređena da nelagoda u odnosima s roditeljima narušava naše samopouzdanje, naš uspjeh, sposobnost razlikovanja vlastitih suptilnih unutarnjih iskustava.

I zato.

Šteta je kad je naš "problematični" roditelj nama djeci otežao život. Grdili su nas, nismo smjeli ići u krevet kad smo htjeli, doći kući kad smo htjeli, slušati glazbu koju smo htjeli i nositi traperice koje smo htjeli. Ovo je sve neugodno. No najveća šteta koju bi ovaj problematični roditelj mogao nanijeti djetetu jest to što je sa svim tim nevoljama okrenuo dijete protiv sebe.

A ovo je najrazornije za daljnju životnu putanju osobe. Potreba da se svidi roditelju, potreba da se stekne njegova naklonost, da se s njim ostvari ugodan odnos je najosnovnija, najosnovnija potreba psihe. To je, zapravo, prva "relacijska", društvena potreba psihe, koja se općenito razvija u svijesti. Potreba je "predkulturna", moglo bi se reći, zoološka. Ako mladunče ne slijedi roditelja, progutat će ga leopard u grmlju. Ovo je pitanje opstanka vrste.

A osoba ostaje dijete svog roditelja cijeli život, u bilo kojoj dobi. Stoga, ako dijete bilo koje dobi - najmanje četiri, najmanje četrdeset i četiri - ostane neka vrsta protesta protiv svojih roditelja, ono razvija nepremostivu unutarnju proturječnost, „sudar“, postaje vrlo disfunkcionalna osoba.

U kojem se obliku ta nesreća očituje u svakome od nas - to više nije toliko važno. Jedan postaje razdražen, agresivan, drugi ciničan, treći ranjiv … Ovisi o psihotipu, psihofizičkoj konstituciji svakoga od nas.

Stoga, ako ne pokušamo "izliječiti" te odnose, ostat ćemo psihološki ne sasvim sigurni ljudi. Štoviše, gotovo ćemo se neizbježno odnositi prema vlastitoj djeci s istim nepravdama od kojih patimo od strane svojih roditelja.

Mogu li to nekako ilustrirati?

- Roditelj kaže svojoj odrasloj kćeri: "Kad se konačno udaš, koliko se možeš zezati, pa ćeš cijeli život proživjeti u starim djevojkama!" - i tako dalje, govori nešto neprikladno, neugodno. Odrasla kći, naravno, na to dobaci: "Prestanite, zabranio sam vam da pričate o tome, vaša zamornost samo pogoršava stvar."Čak i u ovom mikro-dijalogu već vidimo protestnu, iritiranu reakciju formiranu u ovoj odrasloj kćeri na ono što joj se čini da nije u redu. Upravo će tako nastaviti reagirati na ono što joj se čini pogrešnim u njezinoj djeci, u njezinim muškarcima, pa čak i u djevojkama.

Što uraditi? Uostalom, ovisimo o svojim roditeljima i ne možemo ih popraviti, osloboditi ih strahova i kompleksa?

- Da bismo pronašli odgovor na ovo vječno pitanje: "Što učiniti?", Postavimo međupitanje: zašto se roditelji tako ponašaju prema nama? Zašto su tako površni, poučni, pa formalno primjenjuju neke zajedničke zajedničke istine na mene, bez obzira na moje suptilne okolnosti i osjećaje? Ako zaista postavite ovo pitanje - ne u obliku retoričkog usklika: "Pa, zašto su ovakvi?" - tada odgovor, čini se, neće biti jako teško pronaći. Štoviše, već smo to formulirali.

Roditelji nisu birali vlastiti strah i metode odgoja koje iz njega proizlaze. Nisu ga oni formirali, kao što ni mi nismo formirali naš protest protiv njih. Imali su vlastite roditelje, svoje djetinjstvo i odatle su pušteni u život s ovom unutarnjom nevoljom.

I koji je onda pravi odnos prema njima?

Baš kao što bismo htjeli da nas tretiraju u trenucima našeg straha - naše iritacije, naše neljubaznosti - u trenucima kad se netko okrenuo prema nama, a mi smo mu puknuli. Kad bismo nekome rekli: "Zašto se, dovraga, mučiš s neprikladnim pitanjima?" - kako bismo voljeli da osoba reagira na ovo? U najidealnijem slučaju?

Očito bismo željeli da reakcija naših partnera - supruga, muževa, prijatelja - bude suosjećajna, da se prema njima odnosi s razumijevanjem. Ne bi odgovorili udarcem za udarcem, već bi rekli: "O, oprosti mi, nekako, možda nisam razmišljao u pravo vrijeme." Svatko od nas razumije: ako sam nekome puknuo ili mu nisam došao u pomoć, ili nekoga zlostavljao - pa, to znači da mi je to uspjelo, znači da mi je bilo nekako neugodno. Nisam loš, osjećam se loše. I ovo nije neko lukavo samoopravdanje-ovo je ispravno razumijevanje uzročno-posljedičnih odnosa. Jednostavno je lakše razumjeti ovo o sebi nego o drugima, jer svoju duhovnu kuhinju vidite iznutra, ali ne vidite tuđu. Cijeli je trik u tome da se to razumijevanje, ta vizija može projicirati na sve ostale "kuhinje", na druge ljude - oni su raspoređeni na isti način. Konkretno, kuhinje naših roditelja. Ova formula - "nisu loši, ali se osjećaju loše" - mora se u potpunosti primijeniti na njih. Ako uistinu unesete ovo u glavu o svojim roditeljima, unutarnje stanje i vanjski odnosi se jako mijenjaju, mijenja se i sama životna putanja.

Kako je to "stvarno si to uzeti u glavu"?

- Morate se početi ponašati prema njima, na temelju ove formule. Odnosno, ponašati se u odnosu na njih na isti način na koji se ponašamo u odnosu na osobu koja je „jasno“bolesna, na kojoj je to napisano na licu, o kojoj to razumijevanje ne treba teško „dovršiti“. Način na koji se nosimo sa uplašenim djetetom, s uzrujanim prijateljem koji je u nevolji. Podržavamo, pomažemo, brinemo se za takve ljude. Ovako biste se trebali ponašati prema roditeljima.

Ako zaista želite poboljšati svoj odnos s roditeljima, ne morate raditi neku vrstu auto-treninga ili meditacije, ali morate nešto promijeniti u ponašanju, gestualnom smislu, u djelima. Psiha je sekundarna u odnosu na aktivnost. Struktura psihe određena je strukturom aktivnosti. Moramo se početi brinuti za njih, moramo ih početi patronizirati, moramo se u njih zalaziti. Moramo razgovarati s njima o onome o čemu je najugodnije razgovarati s bilo kojom osobom na svijetu - o njoj samoj.

U psihologiji se cijeli ovaj kompleks mjera naziva "posvajanje roditelja".

Tko je smislio ovaj izraz?

- Izumila ga je i uvela u upotrebu psihologinja Natalya Kolmanovskaya.

Postoji takva riječ "infantilizam" - to je kada odrasla osoba ostane potpuno zrela, ostaje malo dijete u lošem smislu te riječi. Razlika između stvarne zrelosti i infantilizma utvrđena je, prije svega, u odnosima s roditeljima. Za infantilno dijete roditelj je nešto zbog čega se osjećam dobro ili loše. A za zrelu osobu roditelj je nešto što od mene može biti dobro ili loše.

Infantilna osoba u razgovoru s roditeljem više je usredotočena na vlastite osjećaje, na svoj strah: hoće li sada biti nešto neugodno? Hoće li mi reći nešto poučno? Pitati o nečemu neprikladnom?

Zrela osoba obično se usredotočuje na svoje roditelje. Zamisli čega se plaši, što želi, od kakve sumnje u sebe pati, kako im mogu dati to povjerenje. Traži više nego što govori. Pita kako je dan prošao, je li roditelj uspio ručati, je li se pušilo, tko ga je nazvao (ju), što su gledali na televiziji. Realno zamišlja njihova iskustva tijekom dana. I ne samo danju, već i tijekom života. Kako je bilo u djetinjstvu, kako je bilo s roditeljima, kako su kažnjeni - nisu kažnjeni, što se dogodilo s novcem, koji su bili prvi seksualni dojmovi.

Osim toga, i još važnije od toga, ući u njih i podržati ih na materijalnoj i organizacijskoj razini. Život se ne sastoji od psihologije, već, slikovito rečeno, od krumpira. Da biste procijenili tko se s kim odnosi, trebate "isključiti zvuk", ukloniti komentare i pogledati samo sliku - tko kome ljušti krumpir. Potrebno ih je financijski podržati. Nametnuti im potrošnju, što oni, posramljeni, izbjegavaju. Da znaju koju deliciju vole, i to barem za novčić, ali jednom mjesečno kupiti ovu deliciju. Ponesite film koji su svi gledali, ali nisu ni čuli. I tako dalje, i tako dalje … Upravo se na ovoj razini razvija glavna interakcija.

I što se onda mijenja? Ako je odraslo dijete - naš čitatelj - već duže vrijeme uključeno u takve napore (nema potrebe za izgradnjom iluzija, to su vrlo inercijalne stvari, potrebno je mnogo mjeseci), postaje neprirodno da roditelj komunicira s tom odraslom osobom dijete, još površno, poučno, formalno ili odvojeno. Počinje gledati ovo odraslo dijete s pitanjem u očima, počinje više računati s njim.

Ali ovo je sekundarni rezultat - i u pogledu vremena i važnosti. Ono što je mnogo važnije i koje se mnogo brže razvija je ovo. Kada dugo ulažete u nekoga - barem čak i u svog roditelja - počinjete ga doživljavati čak ni umom, već osjećajima, doista kao objekt vaše brige, kao nevoljeno dijete za koje pokušavate popuniti ovaj deficit. I onda svu ovu roditeljsku negativnost, sav roditeljski ostrakizam vaša psiha prestaje percipirati o vašem trošku. Čak i unatrag, čak i unatrag. I osoba postaje vrlo "svjetlija", osoba se počinje osjećati sigurnije i ispunjenije. Počinje se manje bojati za sebe.

Kad sam s drugim psiholozima pričao o prevladavanju infantilnosti, često su mi govorili o takvom pojmu kao što je "odvajanje" od roditelja, odnosno odvajanje od njih. Jasno je da se, na ovaj ili onaj način, treba pozabaviti problemom emocionalne ovisnosti o roditeljima, o roditeljskom mišljenju. "Odvajanje" je vrsta jednostavnog prekida ove ovisnosti. I vaša metoda zvuči nekako humanije - "posvojenje roditelja". Jesu li to doista neki različiti putevi ili je to ista stvar pod drugim imenom?

- To su potpuno različiti načini - da ne kažem dijametralno suprotno. Odvajanje je uvijek nešto umjetno. Osoba je u nekom trenutku pozvana da donese spekulativnu odluku da prekidam nešto živo, važno u svom odnosu s roditeljima. Osim toga, pristaše ovog odvajanja u pravilu ne navode, ne navode njegov opseg. U nekim slučajevima kažu da je dovoljno preseliti se u drugi stan i živjeti od vlastitog novca (dok se priroda psihološke interakcije ne komentira). U drugim slučajevima kažu: "Moramo potpuno prekinuti s njima i prekinuti sve odnose." Ostaje nejasno kako je ispravnije, kako napraviti ovaj izbor, koliko je potrebno odvojiti se i odvojiti od roditelja.

Čini mi se da je razdvojenost samo danak našim prosvjednim osjećajima, kada su roditelji potpuno „siti“, a nema želje i snage za interakciju s njima. Ali to je unutarnji problem, od kojeg je nemoguće pobjeći nekim vanjskim koracima. Da, preseljenje u zaseban stan vjerojatno je dobro, ali ne kako bi se zaboravio na problem, već kako bi se lakše nosili s njim.

Nažalost, kada su roditelji vrlo problematični, iskušenje da se razdvoje može biti jako. A ako osoba podlegne tom iskušenju, popusti popuštanju, prekine s njima ili se od njih udalji, - pa, on nije kriv, to znači da doista nije imao dovoljno snage. To znači da se osjeća jako loše od njih. Nevolja je u tome što će on ipak morati platiti svu tu negativnost. To odvajanje uči kao životnu lekciju: ovako se treba nositi s ljudima koji su neugodni, u krivu. Moramo se od njih udaljiti. I tada osoba, kad se suoči s neugodnim životnim partnerima, ne pokušava nekako suštinski ispraviti, promijeniti tu nelagodu, već se takvim organizacijskim mjerama pokušava pobjeći od nje. Nažalost, ova "vještina", ova lekcija primijenit će se na najintimnije odnose našeg heroja - ljubav, roditelj -dijete. Stoga mi preporuka "razdvajanja" nije bliska.

Pokušat ću se s tim posvađati. Više govorite o materijalnom odvajanju - odnosno o odlasku, prestanku komunikacije. No, kako ja razumijem, odvajanje nije samo materijalno, već i financijsko, i što je najvažnije, emocionalno. To jest, možete živjeti u jednom stanu i, ipak, biti razdvojeni. Čini mi se da je vaša metoda jedini mogući način emocionalne odvojenosti. Jer ako ne radite kako kažete, onda se i ne odvajate

- Zaista ne razumijem što znači emocionalna razdvojenost?

Pa, kažete da dijete ovisi o mišljenju njegovih roditelja - a to se ponekad prevodi u pritisak na njega zbog njega. I recite da morate prestati ovisiti o tome, učiniti tako da, naprotiv, roditelj ovisi o vama. Promiče li to razdvajanje?

- Razjasnimo terminologiju. Svi živi ljudi na svijetu ovise o mišljenju drugih. To je neizbježno, to je samo po sebi normalno. Stupanj ove ovisnosti je nenormalan - kada je osoba vrlo akutno ovisna o tome kako se s njom postupa. I jasno je da je ta akutnost izravno povezana s unutarnjim samopouzdanjem ili sumnjom u sebe. Što osoba više nije sigurna u sebe, to više ovisi o tome tko ga gleda kako, što misli o njemu, što govori i kako će komentirati njegove postupke i okolnosti. U tom je smislu ispravno riješiti se pretjerane osjetljivosti, od ovisnosti o tuđem mišljenju. No, to nije specifičnost naših problema djece i roditelja. Kad govorimo o ovoj specifičnosti, tada se prije svega trebamo riješiti ne općenito ovisnosti o roditeljskom mišljenju o meni - moramo se riješiti patnje koju mi uzrokuje njihov neugodan način komunikacije sa mnom.

Upravo o tome govorimo. Ovo je predmet pritužbi ogromnog broja ljudi koji se obrate psihologu: "Znate, imam jako teške roditelje." Vrlo često ista okolnost dolazi u vezi s potpuno različitim apelima, kada osoba kaže da ima problem s djecom, ili s ljubavnim odnosima, ili s poslom. U velikoj većini slučajeva korijen svih ovih nevolja - kad je moguće pratiti njihovo podrijetlo - je nelagoda u odnosu s roditeljima. Možda se ovo što opisujem može nazvati emocionalnom odvojenošću, ali za mene je ovo svojevrsno terminološko nasilje nad ovom konstrukcijom: čini mi se da je potrebno govoriti o posvojenju roditelja. Ovo nije jedini ispravan izraz. Umjesto toga, možete s njima razgovarati o pravom prijateljstvu. Ali ne u banalnom, praznom smislu riječi: “Budimo prijatelji!”, Već u smislenom: uspostaviti isti odnos s roditeljima koji imate s najbližim prijateljem ili djevojkom.

Što ako, u svjetlu naše rasprave s vama, razmotrimo određenu situaciju kojoj sam svjedočio? Jedan moj poznanik se oženio, ali majka nije prihvatila muža. Mama je bila jedini roditelj - ne sjećam se što se tamo dogodilo s tatom. Nije prihvatila muža svoje kćeri i vrlo je okrutno opsovala pa je bio prisiljen živjeti odvojeno od supruge u hostelu. A sve je to bilo u pozadini činjenice da se majčino zdravlje naglo pogoršalo, postala je prikovana za krevet i, u skladu s tim, zahtijevala je njegu, pa mlada žena nije mogla napustiti majku i živjeti sa svojim mužem. Kao što znate, majke koje se ne žele rastati sa svojom djecom često imaju zdravstvene probleme u "pravom" trenutku. A neki psiholozi savjetuju: "Ne obraćajte pažnju na to, tada će joj se zdravlje poboljšati", odnosno odlazite. To je kao razdvojenost - ostaviti mamu i živjeti s mužem. Ali ostala je s njom, živjela s njom tri godine, užasno patila, pila antidepresive, jer joj je bilo užasno teško, jer je majka nastavila divlje psovati. Iako joj je muž bio odsutan, ona je i dalje loše vrijeđala svoju kćer. Sve je to bilo jako teško, ali kad je umrla, kćerina je savjest pred majkom bila čista. Mislite li da je odabrala pravi put?

- Vrlo dobra priča za komentare. Po mom mišljenju, glavni izbor ovdje nije bio između odlaska suprugu, s jedne strane, i bivšeg života s majkom, s druge strane, već u potpuno drugom planu. Naime: kako se odnositi prema histeričnom strahu i protestu moje majke.

Jedna je mogućnost da se majci obračunate s kontraprotestom, čak i ostanete s njom: "pucnite" na nju, posvađajte se, dokazujte da nije u pravu.

Drugo … kako drugačije možete tretirati sve ovo što je došlo od vaše majke? Kako bismo voljeli da se ljudi odnose prema našoj patnji - bez obzira koliko agresivno izraženi? Očito bismo htjeli da se prema nama ophodi sa suosjećanjem i razumijevanjem. Ovako je ova nesretna žena trebala postupati s majkom. Činilo bi mi se ispravnim da se ipak preseli svome mužu, bez straha od bilo kakvog skandala, bez "atomske eksplozije". I u okviru ove dispozicije dajem sve od sebe da utješim majku: “Mama, razumijem da te nešto odbija u mom mužu, nešto te plaši. Moraš mi reći, otvaraš mi oči, tvoje mišljenje mi je jako važno. " I reći sve ovo nije tehnički, već smisleno, jer je mišljenje moje majke zaista važno. Možda zaista nešto ne primjećujete, a za nju je vrijedno otvoriti oči. I onda komentari svake majke da se smisleno susretnu. Recimo, majka gunđa: "Utopit će vas i ostaviti, srušit će vas i pobjeći, iskoristit će vaš životni prostor." Svako od ovih stajališta treba komentirati dok je vi, odrasla kći, vidite. No, opet, ovaj se komentar može izraziti i s protestom i sa suosjećanjem. Možete reći: "Ne usuđuj se tako govoriti o mojoj voljenoj osobi!" Bio bi to prosvjedni odgovor - i u našoj će se heroini ukorijeniti iste protestne reakcije prema svim ostalim partnerima u životu. Ili možete reći: “Mama, pa, da, razumijem da se to događa, razumijem da se bojiš za mene i za mene je to vrlo vrijedno, ti si jedina osoba koja me podržava. Ali pogledajte - imamo takav i takav odnos. Ovako provodimo vrijeme, tako komuniciramo. Gledajte, vidite li zaista takvu opasnost u ovome? " - "Da, vidim, to si ti, slijepa budalo, ništa ne primjećuješ!" - "Mama, dobro je što si predložila, pratit ću, obratit ću pažnju na ove opasnosti." “Dok obratite pažnju, bit će prekasno! Odmah ga bacite! " - “Mama, ne mogu tek tako napustiti svog voljenog. Pa zamislite da nekoga volite, a oni vam kažu - ostavite ga! Čak i ako govore uvjerljivo, nije li lako? " Svrha takvog razgovora nije prenaglašavanje majke, već zadržavanje na takvoj neagresivnoj intonaciji, intonaciji prave rasprave, prijateljske prema majci. A onda će, iz razgovora u razgovor, iz tjedna u tjedan, napetost neizbježno splasnuti - i s majčine strane, i, što je najvažnije, s “naše”! A to bi bilo jamstvo da će i ona komunicirati sa svojom drugom problematičnom rodbinom i uspješno se slagati s njima.

Zašto misliš da bi to smirilo tvoju majku?

- Jer iza svakog maminog skandala, kao i svakog skandala i vike općenito, uvijek stoji zahtjev: "Pokaži da računaš sa mnom." A ako pokažemo da, računamo s vama, pokazujemo dugo, ne jednu ili dvije večeri, već šest mjeseci, - ovaj je zahtjev zadovoljen. Mama, možda, nastavlja govoriti tako nešto, ali drugim tonom, dijalog je već moguć.

Odnosno, cilj ne bi trebao biti promjena stava roditelja, već promjena vlastitog stava

- Prilično točno.

Ako nastavimo temu mama, postoji tako poznati problem - "mamin sin". Odnosno, dijete koje je odraslo s majkom, majka se ne želi rastati s njim, majka ga smatra svojim muškarcem, sama majka ne želi postojanje drugog muškarca. I tada ovaj dječak, kad postane punoljetan, počinje imati problema s djevojčicama, sa ženama. A ako se oženi, majka se opet počinje miješati u mladu obitelj na sve moguće načine. Postoje li neke posebnosti u preporukama za ovog mladića, za razliku od onog što smo prije govorili, kako bi ipak postao pravi muškarac, a ne "mamin dječak"?

- Prava nosiva greda, da tako kažem, ove građevine nije samo majčina naklonost prema sinu - uopće ne to - već njezina potreba da dominira. Ovo je majka koja se cijelim putem sama odlučila za dijete. I držala se, očajnički se držala svog dominantnog položaja.

I opet postavljamo pitanje - zašto je to tako? U kakvom bi stanju trebala biti osoba kako bi pojačala potrebu da naglasi svoju važnost? Očito, kad jako sumnja da će sam, bez ovih silnih vanjskih manifestacija, uspjeti pridobiti pažnju, poštovanje, čekati da se s njim računa. Iza takvog autoritarizma, vlast je jednostavno strah. Bojte se da ćete, ako vam ponudim nešto intonativno što vam zaista ostavlja slobodu izbora, iskoristiti ovu slobodu ne u moju korist. Ako vam tiho, bez pritiska kažem: "Pa, što vam je danas ugodnije - eto, idite na zabavu ili pogledajte film sa mnom?" - što ako me doista napustiš, što ako sam nešto što nije jako važno za tebe?

To je vrlo zastrašujuće za one majke koje su se u djetinjstvu osjećale kao potpuno neprihvaćene, bile su im nesklone. Otuda njihova duboka sumnja u sebe, strah od svoje bezvrijednosti. Stoga, ni u kojem slučaju ne dopuštaju takvu priliku, kažu: "Nema tu što, nema što otići, danas ćete ostati kod kuće." Postoji takva anegdota. Mama viče kroz prozor djetetu koje hoda: "Seryozha, idi kući!" Kaže: "Što, hladno mi je?" - "Ne, želiš jesti!" Ovo je ono što je "mamin dječak": ovo je dijete kojem majka nameće svoj autoritet.

I tu leže razlozi nedostatka muškosti djeteta. Pitali ste kako ta osoba može postati doista hrabra. Da bi naša preporuka bila smislena, mora se reći što je muškost. A muškost je, prije svega, odgovornost. Ženstvenost je bezuvjetno prihvaćanje. "Kome je lopov, kome razbojnik - a majčin dragi sin" - postoji tako divna ruska poslovica koja, po mom mišljenju, savršeno ilustrira stvarnu ženstvenost. I, naravno, takve majke nikada nemaju sina kao pljačkaša. A muškost je odgovornost: "Ja sam muškarac - odgovaram."Odgovorni muškarac ne viče: "Tko je dopustio djetetu da mi uzme papire sa stola?" Razumije da je, s obzirom da je ostavio papire na stolu u sobi u kojoj se nalazi dijete, njegova vlastita odgovornost.

Zašto ona kod nas muškaraca često ostaje nerazvijena? Odakle neodgovornost?

Postoji važan savjet: glavni negativni osjećaj kod ljudi (kao što je, zapravo, kod životinja) je strah. I svi drugi negativni osjećaji - ljutnja, zavist, ljubomora, usamljenost i tako dalje, i tako dalje - različiti su derivati straha. Stoga, ako vidite da s osobom nešto nije u redu, prije svega potražite onoga čega se boji.

Čega se čovjek može bojati, izbjegavati odgovornost, prebacivati je na druge? Naizgled uplašen od neuspjeha. Zapravo, ne boji se neuspjeha, već reakcije voljenih na ovaj neuspjeh. Da je u djetinjstvu bio naviknut na činjenicu da bi mu u slučaju neuspjeha rekli: "Jadniče, kako nemaš sreće, da ti pomognem", tada mu neuspjeh ne bi bio strašan. No, od djetinjstva se navikao na potpuno drugačije komentare. Onima koji su već danas zvučali s nama: „O čemu ste upravo razmišljali? Tko vam je dao dopuštenje? Zašto ste rastavili ovu kemijsku olovku? Tko će skupljati? Je li se miješala u vas? " I od tada se dijete boji preuzeti bilo kakvu inicijativu.

Jedna mi je osoba - sada ima status manje -više oligarha - ispričala priču iz svog djetinjstva. Kako je, s otprilike devet godina, rastavio televizor - a tada je to bilo mrtvo sovjetsko vrijeme, to je bila vrlo velika vrijednost - i nije ga mogao sastaviti. Nitko mu nije rekao ni riječ, čak ga ni prijekorno nisu žmirnuli. S četrnaest je već radio u televizijskom studiju, a sa četrdeset četiri, kad smo vodili ovaj dijalog s njim, bio je više od uspješne osobe.

Vratimo se na "mamin sin". Kako može izaći iz ove neugodne sjene, živjeti svoj život i postati, posebno samouvjeren, odnosno hrabra osoba? Na istoj osnovi: shvatiti da iza autoritarizma moje majke ili majčinog, filistarski rečeno, egoizma s kojim se očajnički drži za mene, već odraslog sina, stoji njezin strah, njezina sumnja u sebe. On se prije svega mora okrenuti prema njoj, a ne pokušavati se svom snagom otrgnuti od nje. Potrebno je odagnati njezin strah, pokazati da mu je i sam drago ostati s njom na Novu godinu, iako postoje i drugi ukusni prijedlozi. Ali ne samo ostati i, bubnjajući prstima po stolu, cijelu noć gledati televiziju - već joj učiniti pravi praznik. Ako vidi njegovu koncentraciju na nju više od jednom u tristo šezdeset i pet dana, a, ako je moguće, i nekoliko puta dnevno, prestat će se bojati njegove "odvojenosti". Majka će se prestati bojati nekog drugog života svog sina, shvativši da taj život ne ugrožava njihovu vezu.

Ako, naprotiv, požuri i pokuša puknuti ovu pupčanu vrpcu - pa, otiđi u drugi stan i svojoj majci ne reci ni adresu ni telefonski broj, ili si pronađi ženu koja će postaviti jaku barijeru između majke i sina - ovo je sasvim moguće uspjeti, ali uostalom, njegov unutarnji strah, njegova unutarnja sumnja u sebe neće otići od ovoga, nego će se samo pogoršati. A novoj ženi, koja tako može manipulativno otuđiti svog sina od majke, tada će se ovaj zviždukavi bumerang vratiti.

Događaju li se takve poteškoće najčešće s samohranom majkom? Zato što nema drugu podršku u životu, zar ne?

“Nikako, ne nužno. Takvi se odnosi često nalaze u potpunim obiteljima. S pravom ste rekli o nedostatku podrške, ali govorimo o nedostatku unutarnje, a ne vanjske potpore. Takva autoritarna majka, na isti način gnječi i svog muža, ako ga ima. I još uvijek u tome ne nalazi pravo zadovoljstvo, jer muž, kao i sin, računa s njom ne toliko iz unutarnje potrebe koliko iz straha.

Postoje li neke posebnosti u odnosu kćeri s takvom majkom? Za razliku od odnosa sa sinom - uostalom, ona nema cilj postati hrabra?

- Nema temeljne razlike, u smislu da je dijete bilo kojeg spola - ako ne posvoji, ne posvoji ovu majku - osuđeno na vrlo disfunkcionalnu osobu, neugodnu za svoje susjede. Samo što će oblici ove nevolje biti različiti. Dječak će biti neodgovoran, infantilan, a djevojčica će najvjerojatnije biti histeričnija i razdražljivija. No, na ovaj ili onaj način, oboje će imati glavni problem - to je sumnja u sebe.

Razgovarajmo o ugodnim stvarima. Kakvi će biti plodovi tog „posvajanja roditelja“tijekom, jasno je, tog znatnog vremena? Što je krajnji rezultat? Koja će biti nagrada?

- Unutra će se jako zagrijati. Razvit će se osjećaj stvarne otpornosti, samopouzdanja. Ne vanjsko samopouzdanje, već onaj osjećaj koji vam omogućuje da slobodno otvorite vrata prostorije u kojoj sjedi dvadeset stranaca i rade važan posao, a lako je upitati: "Oprostite, nije li Ivan Mihajlovič ovdje?" Osjećaj koji omogućuje - ako ste jedan od ovih dvadeset - da prvi kažete: "Prijatelji, možda ćemo otvoriti prozor, ali zagušljivo je?"

Pa, u vezi sa mužem, ženom, sa suprotnim spolom, vjerojatno će sve biti bolje?

- Da, naravno, jer posao istinskog prihvaćanja vašeg problematičnog roditelja je upravo ono što svi naši partneri očekuju od nas. Ako govorimo o odrasloj ženi, onda je rad bezuvjetnog prihvaćanja njezina tate isti posao koji njezin vlastiti muž bezuvjetno očekuje od nje. Svladavši ovu vještinu u odnosu s ocem, lako će se tada ponašati na isti način sa svojim muškarcem. Ako to ne može svladati s ocem, tada će joj muškarac biti težak.

Htjela bih riješiti i takvu privatnu situaciju, kada roditelji ne prihvaćaju tvoju izabranicu, mladoženju, mladenku. Postoji tradicionalan koncept "roditeljskog blagoslova". Velika se važnost pridaje prihvaćaju li roditelji vašeg izabranika. Vjeruje se da ako prihvate, to je jamstvo buduće sreće. No često ne prihvaćaju i čini se da bolje znate tko vam odgovara. Evo kako biti u takvoj situaciji? Događa se da to ne prihvate nakon što su se tamo vjenčali i nakon toga započnu vlastito protivljenje

- Prevencija bi ovdje bila optimalna, što bi omogućilo izbjegavanje ove situacije. Stoga je potrebno što prije početi usvajati roditelje, prije nego što se pojave takvi problemi. Ako ste, prije nego što ste upoznali ovog odabranika, na kojeg roditelji neće znati kako će reagirati, neko vrijeme postali bliski s roditeljima, uspjeli s njima postati prijatelji, tada će oni svoju toleranciju pokazati mnogo tolerantnije, tako da će biti moguće bezbolno razgovarati s njima.

Ali život je život, i ako nas je to iznenadilo, a mi se nismo brinuli o roditeljima na vrijeme, već smo živjeli spontano, pokušali se boriti protiv njih, a onda se razvio takav nasilni sudar koji kategorički ne prihvaćaju tu osobu, - u ovoj je situaciji teško dati nedvosmislen savjet. Ponekad je ispravno sakriti ovaj odnos, ili ga čak zamrznuti, i početi se zbližavati s roditeljima. Ponekad je ipak potrebno legalizirati odnos, otvoreno ga podržati, a u isto vrijeme baviti se roditeljima, tješiti ih, opet im se približavati. No, kao što vidimo, u svim slučajevima mora se učiniti jedno te isto - smiriti upalu roditelja, liječiti je. U protivnom ćete se neminovno i sami "zaraziti".

No, događa se da roditelji doista vide nešto tako loše u ovom odabraniku, što zapravo i jest

- Događa se. Stoga je važno da imamo priliku iskoristiti ono što vide. No za tu priliku opet se mora najprije promijeniti intonacija dijaloga. Dok nam roditelji viču: "Budalo, kako ne razumiješ?!"

Što biste na kraju na ovu temu htjeli dodati?

- Vrlo je važno shvatiti da sve te napore da posvojimo roditelje, radi njihove udobnosti, radi njihove dobrobiti, ne treba činiti zato što smo mi, odrasla djeca, dužni to učiniti. Definitivno ne moramo. Nitko na svijetu nema pravo optuživati nas za nepažnju prema roditeljima, za zanemarivanje. Ako to zanemarimo, znači da jednostavno nemamo snage biti im pažljiviji. Samo trebate sebi reći kako biste se trebali ponašati u vlastitim, doslovno "sebičnim", ali ispravno shvaćenim interesima. Ove napore ne treba uložiti za roditelje, već za sebe. To biste trebali učiniti samo jer će vam tako biti bolje.