2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Iz dijaloga u ordinaciji psihoterapeuta:
- Jeste li pokušali reći svom mužu o tome što vam se događa i zatražiti pomoć oko djece?
- Je li slijep, ili što, i ne vidi da padam s nogu ?! I pitao sam dvjesto puta - i rekao: "Ako ne pomognete oko djece, razvest ću se!"
Tehnički gledano, odnosi u smislu forme, a ne sadržaja, sastoje se od niza interakcija. Stoga, uz stalnu komunikaciju s bilo kim, komunikacijske vještine često dolaze do izražaja - one mogu biti nedostatne ili ozbiljno iskriviti upravo ono značenje koje bismo htjeli prenijeti komunikacijskom partneru. Zapravo, dobra komunikacijska vještina je sposobnost da dovoljno precizno prenesete svoje potrebe / potrebne informacije drugome i / ili na određeni način utječete, uspostaveći kontakt ili međusobno razumijevanje, za promjene povoljne za obje strane (naknadne promjene korisne su samo jednoj strani karakteristični su za manipulaciju - iako neki vjeruju da je manipulacija i sposobnost "savijanja" drugog, dobro ili ne, znak briljantne komunikacijske vještine)
Međutim, nitko se obično ne uči posebno učinkovitim komunikacijskim vještinama u procesu odrastanja, pa većina ljudi koristi skup komunikacija koje su naučili od djetinjstva, ne razmišljajući posebno o tome koliko su te vještine zapravo relevantne i učinkovite te pomažu li im postići željene promjene u odnosima.
Jedna od najčešćih poteškoća je nemogućnost direktnog pregovaranja s partnerom. I za to postoji nekoliko razloga - razmotrit ćemo svaki od njih zasebno%
TEŠKOĆE U INTERAKCIJI NA JEDNAKIM:
POSLOVANJE ZA MANIPULIRANJE ILI ZAMJENU ZAHTJEVA ZAHTJEVOM
Mnogi ljudi su iz iskustva iz djetinjstva naučili da od druge osobe ništa neće doći tek tako. U tom slučaju suradnja kao strategija odnosa možda neće biti dostupna; glavne metode su dominacija "odozgo" ili prilagodba "odozdo" (mogu se zamijeniti) - to jest, ako partner ne razumije "na prijateljski način" kroz laskanje ili natuknice ili ne želi "spasiti" nesretna "žrtva", tada možete prijeći na politiku "opuštanja" kroz agresivne zahtjeve, ultimatume, tvrdnje s pritiskom na osjećaj krivnje ili srama. Istodobno se ne uzima u obzir važan čimbenik: ako partner odaje potrebno ponašanje, a ne uđe u sukob iz želje za obranom, onda to ne čini zbog toplih osjećaja i iskrene brige za drugi, ali iz potrebe da se izbjegnu destruktivna ili negativna iskustva, ali akumulirana napetost prije ili kasnije, ovaj će se odnos ponovno proganjati.
Yulia ima 37 godina, a "sjedi" s dugo očekivanim djetetom. Kći ima uzbudljivu psihu i, prema riječima majke, "izvlači svu njezinu snagu". Julia je sova, teško joj je ustati rano i žali se da njezin suprug vikendom ujutro ne dolazi po dijete:
- Jučer smo opet imali okršaj! Ja spavam u 8 ujutro. Odvlačim kćer u kupaonicu, a on gleda televiziju! Ne, da skočim i podignem dijete, pa mi i on kaže: "Zašto si tako nesretan?" A ja sam mu rekao: "Što misliš, što? Zar ne vidiš da sam napola mrtav? !!! Što, teško mi je otrgnuti dupe i odvesti dijete da mogu nekako zaspati?! !! A on mi je odgovorio: “Dovraga, to je tek jutro - a neki već tvrde!” A onda - gledaj televiziju, možeš li zamisliti ?!
- Ako uzmemo mužev idealan odgovor, što bi imao za reći?
- "Draga moja djevojko, sad ću uzeti kćer, a ti idi spavati, odmori se!"
- Zašto jednostavno ne zatražite da odmah dođete po dijete?
- Nije li i njemu očito ?! Osim toga, on je otac, ovo je i njegovo dijete!
- Vaša je frustracija razumljiva, ali, možda mu vaša patnja doista nije očita, sve dok o tome izravno ne obavijestite. Čekate skrb, ali topli osjećaji jednostavno se ne rađaju u drugoj osobi kao odgovor na izjave agresivnim i optužujućim tonom.
Sram se pitati, a zastrašujuće odbiti
Veronica, 24 godine: "U našoj obitelji moja majka ponosno izjavljuje:" Ne tražim ništa od svoje djece! "Ja na brata, a na mene - bratovu ženu, ukratko, na one koji" kružni tok "informacije. i pošasti krivnje ne puštaju mu ruke.."
Ako u djetinjstvu nije bilo uobičajeno govoriti o osjećajima, ako su se zahtjevi i općenito bilo kakva pojava potrebe smatrali slabošću ili su ih značajni ljudi pratili ponižavanjem i odbacivanjem, tada osoba neizbježno ima poteškoća sa zahtjevima i odbijanjima: i traženje je ponižavajuće (ovo je otkriće vlastite slabosti koje se doživljava kao "manu"), a odbijanje je još gore. Manipulacija izbjegava osjećaj ranjivosti, a zbog optužujućeg ili zahtjevnog stava osjećate se radije nego bespomoćno ili ovisno. Plaćanje za takav "dobitak" je nemogućnost vjerovanja drugoj osobi.
Mariyani u obitelji uvijek se zamjeralo novcem. "Tvoje su samo šmrklje", rekla je majka, oduzimajući stvari koje je kupila ili dala djevojci koja se bunila. "Ovdje jedete moj kruh", odjeknuo je njezin otac. Od adolescencije je naporno radila i sanjala o bogatom mužu, ali je birala muškarce koji zarađuju ne više od nje same. Išla je na terapiju s problemima kako bi začela dijete - ona i suprug bili su zdravi, ali "ništa nije uspjelo". Pritom se pokazalo da je glavni strah u vezi s trudnoćom pitanje financijske sigurnosti. Maryana je bila zabrinuta da ih njezin suprug neće moći opskrbiti djetetom (muž joj je redovito posuđivao novac), a ako je mogao opskrbiti, neizbježno će joj zamjeriti da ona i dijete "sjede na njegov vrat. " "Ne mogu zamisliti kako ću od njega tražiti novac! Bit će to noćna mora, takvo poniženje!" - Marijana je plakala. Tijekom psihoterapije pokazalo se da ništa ne ukazuje na takvo moguće ponašanje njenog supruga - u potpunosti je uzdržavao svoju prvu ženu, ona nikada nije radila, unatoč činjenici da nisu imali djece. Iznenadila se što muž je bio dobro i bio je ponosan što joj je davao novac. Ostala je trudna dok je tražila novi posao.
U ČEKANJU TELEPATIJE
"Zar već ne razumije..?", "Očekujem da će on sam ponuditi", "Je li zaista teško pogoditi.." itd. Izjave impliciraju da bi, ako je komunikacijski partner "stvarno" volio i brinuo, imao pristojne telepatske vještine i mogao bi ispravno pogoditi naše potrebe bez nepotrebnih zahtjeva.
Ovo je odjek ranog djetinjstva, kada je "idealni roditelj" morao shvatiti potrebe i zahtjeve djeteta koje ne može govoriti kako bi mu pružilo fizičku i emocionalnu udobnost.
Na primjer, uobičajena zamjerka žena je da muškarci agresivno reagiraju na njihove suze. "Zar je zaista neshvatljivo da samo morate doći gore i zagrliti se, reći da će sve biti u redu! Kako možete biti tako bezosjećajni!" - uzvikuju. Zapravo, muškarci su nadraženi kao odgovor na ženske suze, jer su navikli raditi na specifičnom rješenju problema, a ne suočiti se s emocionalnim ispadima (uostalom, "muškarci ne plaču"), a ako njihovi vrijedni savjeti ne pomažu (ali u stvari, ti savjeti još više uzrujavaju žene koje ih čitaju kao znak nerazumijevanja svojih iskustava), tada su muškarci izgubljeni ili se osjećaju nemoćni. Oba ova emocionalna stanja muškarcu su teška, pa ih iritacija brzo zamjenjuje. Osim toga, mnogi predstavnici jačeg spola na temelju temeljem prijašnjeg iskustva odnosa sa ženama (a često i razumno), vjeruju da su ženske suze početak manipulacije, te se već maglovito osjećaju krivima što je žena je nesretna u njihovoj prisutnosti. Stoga, ako je žena u stanju izravno orijentirati muškarca u pogledu svojih suza, objašnjavajući da se tu ne radi o njemu, on nije kriv ni za što, emocionalno stanje će proći, a sve što se od njega traži je podrška iz niza zagrljaji, milovanja, nešto dobro za reći, tada muškarac najčešće osjeća značajno olakšanje i može osjetljivije reagirati na svoju djevojku u uzrujanim osjećajima.
Malo je ljudi u djetinjstvu "dobilo" roditelje koji su idealni i pogađaju sve važne želje i potrebe, ali nada da će nadoknaditi takve "praznine" u skrbi od druge osobe ne ostavlja mnoge. Međutim, nitko neće "osjetiti" nas i naša iskustva "ispravno" kako bi oni htjeli, a odrasla osoba stječe jezik i određenu neovisnost, ne samo kako bi se po vlastitom nahođenju pobrinula za svoje potrebe, a niti tko u ovo gledište potpuno ne ovisi (usput, zato mnoga djeca žele odrasti što je prije moguće).
POSEBAN ZAHTJEV
Iz dijaloga u ordinaciji psihoterapeuta:
Supruga: Ne osjećam da me cijeni kao ženu! Ništa mi romantično ne odgovara!
Suprug (zbunjen): Što treba učiniti?
Supruga: Je li to zaista neshvatljivo, rekla sam, samo morate biti romantičniji, toliko tražim?!
Terapeut: Po kojim znakovima, radnjama ili djelima možete shvatiti da vas vaš muž cijeni?"
Supruga: Pa cvijeće je tu, kazalište, restorani … Bože, ovo je trivijalno!
Terapeut: Možete li to učiniti za svog supružnika?
Suprug: Da, možda …
Terapeut: Kako to možete stalno organizirati?
Suprug: Vjerojatno, postavite podsjetnike na telefon … na primjer, jednom mjesečno za svaku stavku …
Supruga: Ali tada će to biti na rasporedu! I ne samo iz želje da mi odjednom postane ugodno … Ovo nekako nije stvarno!
Psihoterapeut: Ako vjerujete u ono što vaš muž sada govori - da je spreman pokušati zbog vas - onda biste možda trebali ocijeniti sam njegov doprinos vašoj vezi, njegovu spremnost da na to potroši vrijeme i trud, a ne obezvrijediti takvo poduzeti zbog nedostatka spontanosti.
Problem razumijevanja aluzija i vrlo neodređenih tvrdnji posebno je akutan u odnosima između muškaraca i žena, međutim nije naodmet konkretizirati, na primjer, rodbinu koja optužuje da ih "malo zanima" i "ne rade ništa". U ovom je slučaju korisno postaviti razjašnjavajuća pitanja, poput: "Što se točno od mene traži u smislu skrbi, kada, gdje i u kojim količinama, kako bih procijenila što mogu učiniti po tom pitanju?" razumljiv odgovor, ali često pomažu u izbjegavanju toksičnog osjećaja krivnje. Općenito, obrazac za odraslu osobu je jednostavan: što je zahtjev specifičniji, to je veća vjerojatnost da će od njega dobiti praktičan učinak.
NEDOSTATAK PREGLEDA U PITANJIMA RAZUMIJEVANJA
Ljudi često, prema zadanim postavkama, tumače ponašanje i riječi komunikacijskog partnera na određeni način, čak i ne pokušavajući provjeriti i pojasniti je li točno shvaćeno što je zapravo mislio - i koliko se podudara s onim što nam se činilo.
Iz dijaloga u ordinaciji psihoterapeuta:
Evgeniya: U braku smo tri godine, a onda … (jecajući) saznala sam da gleda pornografiju!
Mihail (posramljeno): Uvijek sam gledao pornografiju. Ne izgledam previše. Nisam mislio da je to problem.
Evgenija: Kako ?! Kako to može gledati ?! Ne bi trebao!
Terapeut: Zašto ne bi?
Evgeniya: Ne gledam, mislila sam da ni on ne gleda!
Psihoterapeut: Jesam li u pravu kad čujem da niste imali dogovor, gledali pornografiju ili ne, i tko to može učiniti?
Mihail: Ne … ali nisam mislio da će je toliko povrijediti … Želite li gledati zajedno?
Evgenija (ogorčeno): Nikada! Što je još nedostajalo!
Terapeut: Evgenia, zašto te toliko boli? Što osjećaš?
Evgeniya: Ja … Ne, nisam razuzdan, ne da izravno osuđujem … Ovdje je gotovo kao izdaja! Nisam mu dovoljna! Osjećam strah … On će ići dalje uz djevojke! Za ostvarenje ovih fantazija!
Psihoterapeut: Vidite, Mihaile, kako Eugene to tumači. I kako doista? Želite li svoje fantazije ostvariti sa strane?
Mihail: Da, nikad mi nije palo na pamet! To je samo fantazija! Ne treba mi niko sa strane, a nikad nisam ni htio otkad sam se oženio, volim svoju ženu …
Psihoterapeut: Evgenia, vjeruješ li svom mužu?
Evgeniya: Da, znam.
Terapeut: Što ćemo učiniti? Nekakav kompromis?
Mihail: Mogu manje gledati … Ili isprobavati fantazije sa suprugom …
Evgeniya: Ne znam, možda neke samo ako.. ove fantazije … I neka onda uopće ne gledaju pornografiju! Ne gledam!
Psihoterapeut: Želite li ovo jako jako, ali slomite se?
Evgenija: Ne.
Psihoterapeut: A da želite, ionako ne biste gledali? Mihaile, jesi li spreman potpuno odustati od pornografije?
Mihail: Pa, da budem iskren, nikako. Ili će biti laž, dosadne su sve vrste zabrana … (ženi) Hajde, vidjet ću jesam li odsutna, ili si na poslovnom putu. Ukratko, kad nismo zajedno.
U odnosima se rijetko uzima u obzir da se osoba zaista može potpuno drugačije posložiti - drugačije razmišlja, osjeća drugačije, ima druge namjere, a ne one koje bi nam se mogle činiti. Često se, primjerice, ne uzima u obzir čak ni temperament (ako imam mobilni, to ne znači da sin flegmatik čini sve polako kako bi mi se inat) ili razlika u očitovanjima brige - pitat ću vas kako ste (verbalna razina), a vi ćete ponuditi čaj (radnje na razini), ali ja to neću cijeniti jer mi čaj sada ne treba, a VAŠ izraz zabrinutosti će proći nezapaženo. Sposobnost sagledavanja problema ne u partneru i njegovoj "zloj namjeri", ravnodušnosti ili "nedostatku stava", već u razlici među nama iznimno je rijetka i vrijedna, iako ne očita, komunikacijska vještina.
ZA PROMJENU KOMUNIKATIVNOG STILA MOŽETE POKUŠATI
1) Preuzmi rizik pitajući. I otkrijte da se na mnoge ljude može osloniti. Ili se suočite s odbijanjem, napokon proživite to i shvatite zašto je tako bolno.
Također biste mogli neočekivano saznati da je mnoge sporazume lako postići, pojašnjenje je olakšanje i ljudi se rado udovoljavaju;
2) Govorite o svojim željama i osjećajima umjesto o tvrdnjama i optužbama. Postoji razlika između fraza-poruka "Uvijek si na telefonu, ali čini se da nisam ovdje!" i "nedostaje mi tvoja pozornost, razgovarajmo danas barem pola sata!" Kako će na to reagirati već je odgovornost partnera. U većini slučajeva možete ponuditi mogućnosti dogovora (najčešće, uz ustupke s obje strane, budući da motivira obostrana korist). Ponekad je problem nerješiv - tada se postavlja pitanje koliko je to kritično za odnos u cjelini i kako se u takvoj situaciji brinuti o sebi;
3) Izrazite se što konkretnije - što je točno poželjno, zašto i, ako je potrebno, u kojem vremenskom okviru; i također biti spremni na kompromis ili djelomični dogovor i (vrlo dobro) imati "plan B" u slučaju odbijanja;
4) Upamtite da je druga osoba drugačije uređena (to može biti veliko iznenađenje). Također zapamtite da ga to ne oslobađa odgovornosti - može objasniti njegovo ponašanje, ali ga ne mora nužno opravdati;
5) Prestanite očekivati ili kriviti osobu / sebe za osjećaje koje ona nema. Osjećaji su biološki, možemo kontrolirati njihovo izražavanje, ili potisnuti, ili poreći - bez obzira pojavljuju li se ili ne - izvan naše kontrole. Svaka osoba je odgovorna za to kako izražava svoje emocije. Ali za njihovu odsutnost - ne. Ako osoba, u načelu, nema potrebe za komunikacijom SMS -om veći dio dana, onda je malo vjerojatno da će se to pojaviti niotkuda - ni iz krivnje, ni iz velike ljubavi. Različiti osjećaji i potrebe mogu se distribuirati u psihi "u različitim kutijama", a ne biti međusobno povezani u jednoj osobi i izravno proizlaze jedan iz drugog - u njegovom partneru.
Zaključno, valja napomenuti da je mnogim ljudima poznatije biti u sukobima i tjeskobama (iz različitih razloga) nego živjeti lako i sa zadovoljstvom. Stjecanje sposobnosti primanja zadovoljstva i radosti može biti teško i alarmantno jer se komunikacija mijenja, mijenja se cijeli sustav sa svim scenarijima interakcije, uključujući psihološke "plaće" i "bonuse" - borbu i energičan uspon, optužbe i osjećaj samopravednosti i superiornosti, patnje i solidarnosti s "prijateljima u nesreći"-odjednom će nestati sve ovo ili velika komponenta dobro poznatog života? I što će se umjesto toga pojaviti? Pitanje uvijek ostaje otvoreno.
Preporučeni:
Važnost Pred-kontakta U Vezi
Najčešća pogreška na početku veze, koja se uglavnom nalazi kod žena, jest brzo skočiti partneru u zagrljaj pod utjecajem snažnog protoka hormona i emocija. Leptirići u trbuhu svojim prozračnim čarima isključuju mozak i sprječavaju vas da vidite svog partnera onakvog kakav doista jest.
Ne Možete Biti Ugodni U Vezi. Sve Kvari
Što osoba želi postati POVOLJNIJA, BRŽE bježe od nje. Postaje nezanimljiv i nevidljiv. Njegova želja da postane iznimno ugodna jednostavno se guši u skrbi. Što je, opet, odbojno. Brak je paradoks. Cijela tačka braka je stalni paradoks. Dvije moje najdraže teze o braku također imaju paradoksalnu vezu.
Ovisnost, Teorija Razdvajanja I Mogućnost Proračuna Za Rješavanje Problema Rane Dobi
Prema teoriji odvojenosti-individuacije Margaret Mahler, ljudsko se ja rađa iz mora-oceana nesvjesnog postupno i u fazama. Suzavisnost - život kroz druge i za druge, prema ovoj teoriji, bit će posljedica problema u razvoju djeteta do 2 godine.
IRINA MLODIK: "POTREBNO JE DJECI DATI MOGUĆNOST ŽIVJETA ZLA"
Jednog dana doći će dan kada će dijete prvi put biti agresivno. Zalupat će nogom. Udarit će vas šakom ili kantom. A onda se ispostavlja da to nije bio jednokratni napad. Ta je agresija nešto što mu se povremeno događa, a u adolescenciji čak postaje gotovo trajno stanje.
Žalbe Vs Zahtjevi
Psiholog se, poput liječnika, obraća kad se nešto zabrine. Dolazimo specijalistu s pritužbama. Odlazimo liječniku s pritužbama na probleme s našim tijelom, organizmom … Psiholog je spreman pomoći s pitanjima osobne, psihološke i socijalne prirode.
