2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Još jednom, na satu crtanja, moj mi učitelj kaže - "Makni se od štafelaja, izdaleka pogledaj što želiš nacrtati, uzmi si vremena, vidi veliku sliku, raspoloženje, dojam, osjećaj …"
Ponekad se naljutim, ne shvaćajući zašto je to potrebno. Očito, moram zaviriti u detalje, u svaku liniju, saviti, zasjeniti … Kako drugačije dobiti dobar crtež ?!
No, iz nekog razloga slika se na kraju pokaže beživotnom, za koju se ne hvata. Gledate odvojeno neke komade - to je jako dobro, ali općenito, ništa.
Nije ni čudo, pokušavam skicirati! Ponoviti točno ono što vidim, ne dopuštajući da prođe kroz mene, bez osjećaja kako ovaj mrtva priroda, krajolik, portret reagira u meni … Jer toliko sam blizu da vidim samo neke dijelove, komadiće, ali ne i nešto integralno, jedinstveno. I nisam živ u ovome. Postoje samo šaka i šaka, s određenim vještinama. Ne ulazim u odnos s onim što vidim, osjećaj se ne rađa u meni.
Slika kao rezultat susreta, kontakta, osjećaja rođenih u odnosu umjetnika i nekog objekta (subjekta), u mom slučaju, ne nastaje. Mogu je pogledati i nikada neću shvatiti kakva su iskustva, kakav dojam sam u tom trenutku ostavila, kakvi su me osjećaji ispunili i kakvo sam iskustvo stekla. I ostao sam isti, bez udjela promjena.
Čini mi se da se isto događa i u odnosima. Kad se jako približimo jedno drugom, spojimo se, rastemo zajedno s kožom. I umjesto dvije osobe, pojavljuje se jedna osoba. Postaje potpuno neshvatljivo gdje čije potrebe, želje, kakve osjećaje i emocije doživljavate. Samoosjetljivost je značajno smanjena.
Spajanje je naše prvo iskustvo susreta sa svijetom. U maternici, pa čak i nakon rođenja, doživljavamo se kao jedno s majkom. To jedinstvo daje nam osjećaj sigurnosti, mira i zadovoljenja svih potreba. Svojevrsno blaženstvo koje stalno pokušavamo postići u odrasloj dobi.
Naravno, kad upoznamo osobu koja u nama može izazvati niz ugodnih osjećaja, s kojom ulazimo u bliski odnos, često se nesvjesno vraćamo na prvo iskustvo intimnosti, naime, odnos s majkom. U razdoblju simbioze, slatkog trenutka jedinstva, gdje se potrebe nagađaju i odmah zadovoljavaju. Zato smo na početku svake veze toliko fascinirani zajednicom interesa, „čitanjem misli“, „pogađanjem želja“, osjećajem susreta „dvije polovice“.
Koliko god razdoblje spajanja bilo divno, blaženstvo prestaje.
Druga nije mama. Nije u stanju pogoditi što želimo, a ponekad uopće nije u stanju dati ono što nam treba. Da ne spominjem činjenicu da on to nije dužan učiniti.
Osim toga, za svaku je osobu proces razdvajanja, individualizacije prirodan. Instinktivno smo nekako svjesni da smo zasebna tema. U skladu s tim, prije ili kasnije, tjeskoba iz takve bliskosti, u kojoj nestajemo, a napetost, iz neispunjenih osobnih potreba (čak i onih nesvjesnih), raste.
Kako bih se vratio sebi, shvatio što želim, što mi se događa, treba maknuti.
Ako je prvo iskustvo intimnosti bilo traumatično, a nije stvorena sigurna vezanost, proces razdvajanja bit će povezan s visokom razinom anksioznosti i straha.
Gubitak objekta privrženosti toliko je nepodnošljiv da činimo sve da ga spriječimo da se odvoji. Vraćamo se u ona predverbalna iskustva koja smo doživjeli u djetinjstvu, gdje je gubitak kontakta s majkom, njezin odlazak bio ravan smrti. Uostalom, bez nje dijete ne može zadovoljiti niti jednu svoju potrebu.
Dakle, često već od odraslih možete čuti "neću preživjeti bez njega / nje"; "moj će život bez njega / nje postati prazan"; "Trebam ga kao zrak" itd.
Ako se ne znamo odmaknuti, odmaknuti kako bismo se vratili sebi, svojim osjećajima i potrebama, tada izlaz iz spajanja može biti prilično nagao i bolan. Uostalom, odrasli smo jedno do drugoga, što znači da se moramo otrgnuti s kožom. Kao u pjesmi "Parting Little Death".
Kako bi izbjegli ponovnu traumatizaciju i tako intenzivna iskustva, ljudi često odlučuju ostati u takvom spajanju. Kao rezultat toga, takav se odnos može razviti suzavisnigdje je nemoguće uistinu zadovoljiti svoje potrebe i razvijati se. Kao što je gore spomenuto, osjetljivost na sebe, kao i na drugog, se gubi. U takvim odnosima primjećujemo da se uvijek ništa novo ne uvodi i ne može vidjeti. Ovo je odnos koji je zamrznut u vremenu.
Za razliku od suzavisnosti, blizina je slobodan izbor. Kad svaki dan biram biti ili ne biti s tom osobom, voljeti je ili ne voljeti. Sposobnost odmicanja na određenu udaljenost omogućuje da se na temelju toga napravi svjestan izbor VLASTITI osjećaje i potrebe.
Odmičem se kako bih čuo i osjetio sebe, vidio Drugog odvojeno, potpuno, onakvog kakav jest. I samo se na taj način rađa osjećaj, i samo na taj način imam impuls da se približim / ili ne približim. Novi susret tada nas ispunjava, donosi zadovoljstvo i užitak.
I nije uzalud što muzeji preporučuju gledanje platna s udaljenosti od 2-3 metra! Ako se približim, vidjet ću ili nos ili mrlju boje!)
Preporučeni:
Prekinite Da Biste živjeli
Članak se temelji na predavanju održanom zajedno s Natalijom Olifirovič posljednjeg dana intenzivnog "Umijeća biti s drugim". U njemu iznosim svoja razmišljanja o biti fenomena razdvojenosti u životu i terapiji. Tema rastanka nije mi laka i treba daljnje promišljanje.
Da Biste Voljeli, Prvo Morate Biti Razočarani
- Nije bio ono što sam mislila! Vidio sam njegovo pravo lice, stvarno je sjajan! Zvuči li retorika poznato? Može se čuti i u ženskim i u muškim izvedbama. Mnogo se razvoda događa upravo u procesu razmjene takvih odnosa. I ljudi ne shvaćaju da ih samo par koraka dijeli od prave, prave, iskrene ljubavi, prekidaju odnose doslovno na pragu ljudskog raja.
Svijet Je Iznutra, A Svijet Izvana. Da Biste Razumjeli što Vam Se Događa, Pogledajte Ljude Oko Sebe
Autor: Irina Dybova Izvor: Pomoć iz dvorane. Ljudi koji vas okružuju i priče povezane s njima pomoći će vam da shvatite što se vama osobno događa, u vašem svijetu, u vašoj duši. *** U razred njezine kćeri došla je nova učiteljica.
Pet Načina Da Vratite Tok Ljubavi
"Pet načina za vraćanje toka ljubavi" U idealnom slučaju, majka voli svoje dijete. Bezuvjetno voli. Beskrajno voli. Voli svaki nabor kože, svaki prst, svaku trepavicu. On voli kao svoj odraz i nastavak. I brine se, i njeguje, i hrani, i pije, i oblači se, i oblači, i budi se ujutro, te ga navečer stavlja u krevet i priča dobre bajke.
Jedan Korak Prije Razvoda: Vratite Se Ili Nastavite
Prijateljica je rekla da njezin dugogodišnji obiteljski život doslovno visi na koncu: nesuglasice koje su nastale u raznim prilikama u karanteni između nje i njezina supruga, uzrokovale su međusobnu iritaciju i ljutnju, pretočile se u nasilne svađe i natjerale oboje ozbiljno na razmišljanje o razvodu.
