2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Možemo li pomoći drugoj osobi kad vidimo da pati? Možemo li ga natjerati da se promijeni ako te promjene mogu okončati njegovu patnju? Imamo li pravo inzistirati na prihvaćanju naše pomoći, čak i ako vidimo da je osoba uključena u autodestruktivno ponašanje i naša će mu pomoć zasigurno koristiti? Moje iskustvo pokazuje da takva "pomoć" nikada ne završava ničim dobrim. Ne za drugu stranu, ne za mene
Prvo, morate prihvatiti činjenicu da je život druge osobe tuđi teritorij. A moj teritorij je samo moj život. I koliko god divna pravila djelovala na mom teritoriju, koliko god zapanjujući rezultati donosili, nemam ih pravo zasaditi na tuđem teritoriju i prisiliti drugu osobu da živi po njima. Ne penju se u čudan samostan sa svojom poveljom.
Vrlo je važno utvrditi gdje se nalazi granica između mog i tuđeg teritorija.
Za sebe sam definirao ovu granicu na sljedeći način - sve što se u meni rodi i iz mene proizlazi, Moje je. Moje misli, reakcije, osjećaji, postupci, djela.
Sve što čini unutarnji sadržaj moga života materijal je s kojim mogu učiniti nešto - ovdje da to pričvrstim, ovdje da toniram, da ovdje stavim rekvizit - to će me držati dok i sam ne ojačam.
Isto je i sa životom stranca.
Mnoge zbunjuje pridjev "stranac" kada se primijeni na život voljene osobe.
Čini se, kako možete smatrati tuđi život muža ili žene, ili roditelja, ili djeteta, grudnim prijateljem.
Možeš i trebaš, kažem ti. Ovo je život vama bliske i drage osobe, ali ovo je tuđi teritorij.
Dakle, što je doista u našoj moći učiniti ako nema poriva pogledati patnju voljene osobe pa želite intervenirati i pomoći?
Prvo se zapitajte - je li ovo doista patnja?
Možda mu se tako sviđa?
Možda je ono što ja doživljavam kao patnju jedini način na koji druga osoba može živjeti, to je jedini način na koji zna kako i ništa drugo.
U većini slučajeva to je tako. Mnogi ne znaju kako dobiti ljubav i pažnju drugačije nego ako su bolesni, za nekoga je jedini način da se nosi sa svojim negativnim emocijama ili nevoljama da se stalno opija, a netko jednostavno ispunjava svoje postojanje patnjom, tražeći razloge u svijetu oko njih, jer je ovo časno i nagrađeno. Ali nikad se ne zna iz čijih razloga.
Ako ste sebi postavili takvo pitanje i iskreno odgovorili na njega, želja za pomoći sama od sebe pada. Odjednom ćete shvatiti da osobu ni na koji način ne možete natjerati da promijeni svoj način života. Čak ni Bog tome nije podložan, jer je čovjeku dao slobodnu volju.
Stoga je jedina osoba koja može promijeniti svoj život sama osoba. A onda pod uvjetom da to zaista želi i da ima visoku motivaciju.
A ta se motivacija formira samo u jednom jedinom slučaju - u ponovljenom i bolnom susretu sa stvarnošću. Kad život pritisne o zid, kad razina boli pređe ljestvicu i čovjek shvati - to je to, ja to više ne mogu, kad su promjene već pitanje preživljavanja.
Neki ljudi moraju izgubiti sve kako bi konačno razmišljali, počeli postavljati pitanja i tražiti odgovore.
A mnogi u ovome nikada neće sazrijeti pa će biti bolesni, žaliti se, vrijeđati se, optuživati - svatko ima svoj repertoar. I je li onda vrijedno potrošiti se na pomoć takvim ljudima?
Što možemo učiniti za drugu osobu? Kako vam mogu pomoći?
Podržite, pitajte ili predložite, dajte informacije. SVI!!!
Što je uključeno u svaki od ovih koncepata.
PODRŠKA.
- Vidim koliko boli. (zastrašujuće, uvredljivo, ogorčeno itd. prema situaciji).
- Žao mi je.
“Da sam na tvom mjestu, i ja bih se osjećala isto.
- Razumijem koliko vam je teško.
TRAŽI ILI PRIJEDLOG.
- Mogu li vam pomoći s nečim?
- Kakva vam pomoć treba?
- Reci mi, što mogu učiniti za tebe u ovoj situaciji?
- Možete računati na mene, ako trebate nešto učiniti, nazovite.
- Nudim vam svoju pomoć, recite mi, što to može biti?
DATI INFORMACIJE.
- Imam telefonski broj dobrog liječnika, ako treba.
- Postoji takav forum na kojem komuniciraju ljudi koji se nađu u sličnoj situaciji.
- Postoji dobra knjiga na ovu temu.
- Ako želite, mogu vam dati koordinate dobrog psihologa.
Davanje informacija nije uvijek prikladno. Postoje situacije kada samo trebate zagrliti osobu ili sjesti pored nje u tišini.
U svakom slučaju, ako odlučite podijeliti informacije, nemojte forsirati i inzistirati.
"Možda biste trebali pokušati …" ili "Ovo mi je pomoglo u svoje vrijeme …".
Ako nudite pomoć, morate biti spremni da ona neće biti prihvaćena.
Vidjeti kako voljena osoba pati, i znati mu pomoći, te biti siguran da će mu to pomoći, ali ne uzima, odbija - može biti bolno …
Ova bol je na mom teritoriju. Mogu učiniti nešto s njom. Mogu to proći, proživjeti i pustiti.
Izbor drugog - prihvatiti pomoć ili ne prihvatiti - na njegovom je teritoriju. I tada moj utjecaj prestaje.
Što mogu učiniti? Postoji samo jedna stvar - poštivati njegovo pravo na ovaj izbor, prihvatiti ga, dati mu priliku da prođe kroz svoje patnje, da nešto shvati, da odraste.
Ili nemoj odrasti. Kad osoba odluči ne rasti, to se najteže prihvaća. No, važno je zapamtiti da se nitko ne može usrećiti silom.
Zamislite da ste stupili na pokretne stepenice koje se kreću prema vama - uostalom, dobro je pomoći onima kojima je potrebno, zar ne, tada bi se sve oko vas trebalo okrenuti i pomoći, ići prema vama.
Stupate na ove pokretne stepenice i činite korake naprijed - činite korake naprijed, prema osobi koja vam pomaže, zar ne?
Sada pogledajte - pokretne stepenice se kreću prema vama, vi koračate naprijed, ali ostajete na jednom mjestu. Ništa se ne mijenja - gubite snagu, energiju, vrijeme, ali ništa se ne mijenja. Takva metafora mi je pala na pamet …
U svemu tome postoji i druga strana - vi sami. Ako vas stalno privlači pomoć drugima, ako ste okruženi nesretnim ljudima koji navodno stalno trebaju vaše sudjelovanje, ako odgađate svoje poslove radi drugih, onda je ovo vrlo dobra situacija da se zapitate - zašto je to tako? što stoji iza ovoga? koja je moja uloga u svemu tome? Možete naučiti mnogo zanimljivih stvari o sebi.
Ako često čujete u glavi:
- Stalno mislim na nju, ne mogu se koncentrirati na posao, - Osjećam da bih trebao biti blizu …
- kako da se radujem kad toliko pate
- Osjećam se krivim ako ne mogu pomoći … - stanite i pomozite! SAMI!
Što se tiče drugih … Željom da pomognemo, rasipamo slamke, zaštitimo - oduzimamo im mogućnost rasta, štitimo ih od bolnog sudara sa stvarnošću.
Ali to je jedino što im je potrebno da se konačno počnu mijenjati.
Preporučeni:
Granice. Nepodnošljivo Vruće - Nepodnošljivo Hladno
Tema granica u kontekstu ljudskih odnosa jedna je od najhitnijih. Doista, u kontaktima stalno dolazimo u kontakt s drugima, s nekom svojom stranom. Ako se približimo vrlo blizu, odnosno prekršimo granicu, vrlo je lako pasti u spajanje. To se može dogoditi tako brzo da osoba jednostavno ne primijeti ovaj proces.
Osobne Granice I Izgradnja Odnosa
Je li vam lako reći ne osobi? Je li lako objasniti osobi da je "prešla" vaše osobne granice i izvršila invaziju na vaš osobni teritorij? Objasnite bez ljutnje i boli iznutra, kada je granica gotovo uništena, a preostalo je vrlo malo snage za pokušaj "
Gdje Je Moj Intimni Teritorij? Bliski Odnosi I Osobne Granice
Često kada radite s obiteljima, parovima i promatrate svoj život, postavljate si pitanje, što je ljubav u odnosu između muškarca i žene? Postoje li moje osobne granice? Teritorij mog supružnika? I nešto zajedničko? Ili se ljubav uvijek predstavlja kao spoj?
Granice Osobnosti I Obuhvatna Agresija
Poznato je da ljudi osjećaju agresiju kao prijetnju ako "probije" psihološke barijere, i napadne predaleko u unutarnje granice. Tada osoba mora braniti svoj suverenitet i protjerati agresora raspoloživim sredstvima. Međutim, agresija agresije je drugačija i može biti očita, poput fizičkih napada, uvreda, prijetnji upućenih protivniku.
Ja I Moje Osobne Granice
Osobne granice označavaju sigurno područje za ljude. Kad se prekrše, osoba obično osjeća tjeskobu, gađenje, ljutnju. Granica u psihološkom kontekstu je ono što odvaja "ja" od ne-"ja". Postoje moje želje, osjećaji, stvari, tijelo, vjera, ideje itd.
