Istina Ili Laž Nije Toliko Stvar Morala

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kad nas naša djeca počnu lagati, za većinu odraslih to je signal za napad u borbi za istinu i poštenje. Dijete koje nas je lagalo podvrgnuto je uzastopno ili nasumično: ispitivanju, sramoti, pritiscima, prijetnjama i aktivnim pokušajima da se dozna "cijela istina". I najtužnije je to što su roditelji apsolutno uvjereni da je za laž krivo samo dijete, a njegovo "opako" ponašanje mora se odmah iskorijeniti.

Važno je shvatiti da su dječje laži, najčešće (s izuzetkom određene mentalne patologije) posljedice nepravilno izgrađenih odnosa roditelj-dijete. Stoga bi se, prije svega, roditelji trebali zapitati: "U čemu griješimo?", I barem pokušati gledati na ovaj incident kao na simptom.

Kad dijete nema što skrivati? Kad shvati, nagađa, pa čak i bolje zna iz vlastitog iskustva da će, bez obzira na to što dijeli sa svojim bliskim odraslim osobama, dobiti pomoć, podršku, pojašnjenje. Neće ga napadati optužbama, uvredama, neće početi primjenjivati na njega razne kaznene sankcije, a prije svega zaustavit će ga ako je prekršio neka pravila i zakone, pokušat će saslušati, razumjeti. Pomoći će mu da se nosi s onim što je učinio, a zajedno će moći shvatiti što je dijete dovelo u tešku situaciju za njega, pomoći će da se iskupi za krivnju ili pogriješi.

Krivica i sram obično pogoršavaju situaciju. Jer kao odgovor na pretjeranu reakciju želite se još pažljivije sakriti. Kad je dijete redovito, ili barem nekoliko puta zaredom, nailazilo na neadekvatnu reakciju roditelja (osim navedenog, to mogu biti: emocije teško uznemirene, shrvane odrasle osobe, njegovo jako afektivno, neadekvatno stanje događaj). Tada je prisiljen sakriti ono što se dogodilo, ne samo kako bi se "sakrio od kazne", što je samo po sebi razumljivo, pogotovo ako kazna postane nedovoljna, već i kako bi se nekako nosio sa stresom koji je prisiljen učiniti.iskusiti sam. Uostalom, tako barem neće morati odgovarati za osjećaje svog roditelja, koji je pao u strast. Odnosno, na sve što mu se dogodilo, obraditi i posljedice njegova apela za pomoć, u mnogo čemu pretjeranog, i ne pomažući mu da shvati sebe.

Roditeljima koji su ogorčeni lažima vlastite djece govorim: "djeca lažu, pritisnuta o zid". To znači da je vaš odnos takav da vam ne može reći istinu, jer razumije: samo će se pogoršati. A grditi dijete samo zato što se pokušava brinuti o sebi barem je kratkovidno, pogotovo ako se više ne nada da će u roditeljima u teškoj situaciji vidjeti podršku i podršku.

Većina roditelja, na farizejski način, po mom mišljenju, dječje laži umotavaju u paket nekakvog čudnog morala. Naravno, laž je laž. No, odrasli se često ponašaju kao da su sami uvijek kristalno pošteni i nikada ne lažu u situacijama u kojima im je također važno sačuvati svoje lice, strašno je otkriti neku tešku istinu ili jednostavno ne žele podijeliti nešto nedolično svima, da se izložite u nepovoljnom svjetlu.

Istodobno, želja njihove djece da nešto smatraju svojim poslom, da nikoga ne puštaju u svoj intimni prostor i da u njega ne pokreću one kojima ne vjeruju, iz nekog se razloga smatra velikim "grijehom". I ogorčeni usklik takvog roditelja "Zar nam ne vjeruješ?" smatraju mogućim, iako sami nisu učinili apsolutno ništa za izgradnju takvog povjerenja. Pogotovo ako nisu poštovali njegove psihološke i osobne granice, nisu razumjeli, nisu vjerovali, nisu dali priliku da to sami shvate.

Iz očiglednih razloga, djeca roditelja koji imaju previše kontrole pokušavaju najviše sakriti i prevariti. Oni kojima je temeljito poznavanje drugoga nužno sredstvo za suočavanje s vlastitom tjeskobom. Ili oni koji se jako plaše grešaka iz djetinjstva, pa se stoga vole odgajati po principu: "da je to bilo obeshrabrujuće" i "da se sjetiš jednom zauvijek …".

Oni su oni koji su spremni kopati, otkriti istinu. Oni su ti koji izvlače džepove, provjeravaju ladice na stolovima, čitaju dječje dnevnike i bilješke. I, nažalost, najčešće ne razumiju, ne shvaćaju da to potpuno uništava povjerenje, intimnost, uništava odnose i tjera dijete da samo vještije laže, skriva se, čuva ostatke važnog i intimnog podalje od roditeljskih očiju. U takvoj kontroli i kršenju granica nema zamišljenog "dobra" za dijete, nema poučavanja moralnim pravilima i normama, radije se uči suprotno: kako otvoriti granice drugih ljudi na prijevaran način (tj. da se popnete tamo gdje vam nije bilo dopušteno), izuzetno velika anksioznost roditelja i njegovi neodoljivi pokušaji kontrole i održavanja roditeljskog autoriteta, koje je već izgubio zajedno s gubitkom povjerenja.

Ako želite da dijete s vama podijeli svoja iskustva ili događaje, tada biste ga trebali naučiti razumjeti, pomoći mu da se nosi s događajima koji su se dogodili i ako nećete skrivati od njega svoja značajna vlastita iskustva. Istodobno, važno je biti oprezan i reći istinu, formulirati ga u takvom obliku da će dijete moći percipirati i probaviti u skladu sa svojim dobnim mogućnostima.

Ako se razvodite, važno je obavijestiti dijete o tome što je prije moguće. Ali ne biste ga trebali posvetiti detaljima o tome kako je "vaš tata ostavio nas nesretne ljude i otišao mladoj kuji" ili drugim detaljima intimnog života. Vrijedi mu reći da će roditelji sada živjeti odvojeno, jer je njihova veza završila, prestali su se voljeti. No oboje ga jako vole i uvijek će ga voljeti jer je njihovo dijete. Posjetit će drugog roditelja u svom drugom domu ili u svojoj drugoj obitelji. Također je važno reći da dijete nije krivo za ovaj prekid, a to je njihova odrasla odluka.

Također je vrijedno razgovarati s djetetom o drugim značajnim događajima u obitelji, o smrti voljenih osoba, o njihovim bolestima i nadolazećim promjenama. Ne možete istovremeno skrivati svoje osjećaje, ali recite djetetu da ćemo se nositi sa svojim iskustvima. Na primjer, "umrla ti je baka, svi smo jako tužni i plačemo, nedostajat će nam, ali možemo se nositi s tim." "Tvoj djed je u bolnici, ima ozbiljnu operaciju, svi smo jako zabrinuti, zabrinuti, ali se jako nadamo da će sve proći dobro."

To je uobičajena roditeljska iluzija da je, ako dijete ne zna za neke događaje i iskustva u obitelji, to za njega sigurnije. Zapravo, djeca uvijek osjećaju emocionalno polje obitelji, posebno negativno kada netko plače, uzrujan je, napet, u tuzi. Ne zna to objasniti, protumačiti, a ovisno o svojoj slici svijeta, to objašnjava na svoj način. I vrlo često u tamnijim bojama nego što doista jest. Na primjer, "moja je baka otišla negdje, vjerojatno sam se ja loše ponašao." Ili "moji su se roditelji razveli zbog mene jer nisam slušala."

Dakle, istina ili laž nisu pitanje morala, to je pitanje poštovanja, povjerenja i sposobnosti da drugog smatramo istinski bliskim.