ŠTO NAS ČUVA U "MRTVIM" VEZAMA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Mi smo odsutni

Noći su dugačke

Nevoljen s nevoljenim

Često se u terapijskoj situaciji treba pozabaviti zahtjevom klijenta za pomoć pri odabiru. A to nije najlakši zahtjev u radu psihoterapeuta.

U svom ću se članku usredotočiti samo na situaciju izbora u vezi. U ovom slučaju za klijenta je takav izbor, koji u životu teško prihvaća, izbor između "Ostaviti ili ostati?" I ovdje je važno pažljivo ispitati oba izbora i njihove moguće motive.

Svaki odnos temelji se na nečemu. Ovo je aksiom. Pitanje je samo, što je "ljepilo" za ovaj odnos?

Po mom mišljenju, ovo "ljepilo" može biti nešto što dolazi iznutra - želja, privlačnost, privlačnost, interes. U ovom slučaju u takvoj vezi nema mjesta nasilju, točnije samonasilju: ostajem sa svojim partnerom jer to želim! Međutim, ne možemo u svim pogledima promatrati takvu sliku. Ponekad ljude drži zajedno nešto vanjsko, lišeno ovog unutarnjeg impulsa. A onda nešto drugo drži jednu osobu drugom osim njene želje, interesa …

Ali što je drugačije? Kakav je ovo odnos? O tome govori moj članak.

Govorimo o takvim odnosima koji su se psihološki iscrpili. Možda su nekoć imali osjećaje partnera jedno prema drugome, ali trenutno u njima više nema mjesta osjećajima, privlačnosti ili privlačnosti. Ovu vezu nazivam "mrtvom". Jasno je da je ovo samo metafora. Ovo je odnos koji nema perspektivu, zamrznut u svom razvoju, odnos koji ne donosi radost jednom i (ili) oba partnera. U njima nema energije, jer "Potrebno je" odavno je nadmašilo "Želim".

Ovdje ne uzimam u obzir one odnose u kojima je prisutno sve gore navedeno (želja, interes, privlačnost-privlačnost) ili barem jedan od ovih popisa, no partnerima se može dogoditi da se teško dogovore, razumiju i često se sukobljavaju. Kriterij - "sukob" ovdje daleko nije vodeći. Dok se ljudi svađaju, u vezi još ima energije, nešto drugo se hvata jedno za drugo, oni ipak žele nešto promijeniti, a takav odnos još uvijek ima perspektivu. Čak ni nedostatak povjerenja u odnos ne može biti kriterij za "mrtvost". Mrtvi odnosi često su izvana nekonfliktni, ali u njima nema osjećaja, života. No, partneri, paradoksalno, i dalje ostaju u njima.

Kriteriji mrtvog odnosa:

Evo najtipičnijih znakova takve veze:

• Ravnodušnost, nespremnost drugome bilo što dokazati;
• Samoća zajedno. Partneri žive jedni s drugima kao susjedi, bez emocionalne bliskosti: "Bedmate";
• Paralelni život. Svaki od partnera živi svojim životom;
• Nespremnost da se bilo što promijeni u vezi, unatoč činjenici da im to ne odgovara:
• Nedostatak emocionalne podrške partnera;
• Nedostatak planova za budući zajednički život;
• Nedostatak seksualne privlačnosti jedno prema drugom

Ovi i drugi znakovi mrtvih odnosa mogu se pronaći u publikacijama psihologa koji pišu na tu temu. Više me zanimaju razlozi zašto ljudi nastavljaju živjeti u takvim odnosima.

Što je "ljepilo" takve veze koja ne donosi radost partnerima?

Nudim svoj popis razloga-čimbenika:

Navika. Slučaj kada partneri dugo žive jedno s drugim, dobro se poznaju i jako cijene udobnost i stabilnost. Rastanak znači neizbježno promijeniti nešto u svom životu. A promijeniti nešto u svom životu znači napustiti zonu udobnosti, ponovno se smjestiti, utrljati …

Neispunjene nade, iluzije, očekivanja. Ponekad (što se može činiti čudnim) ljudi se ne odvajaju od činjenice da su čak i prije samog odnosa razvili lijepu sliku odnosa: "Kako bi trebalo biti". I premda su sva lijepa očekivanja već odavno slomljena nad neumoljivom stvarnošću, šteta je rastati se s njima. Dio s iluzije nije tako lako. Nije se lako rastati od onoga što nije, ali moglo bi biti (ljubav, nježnost, briga, podrška …). Postoji također žaljenje: "Nisam uspio, kako sam zamišljao, očekivao" i nada: "Još uvijek mogu, samo se morate više potruditi!" i strah: "Što ako mi je ovo jedina šansa, a druge neće biti?" Sve to ne dopušta da se čovjek susretne sa stvarnošću i neizbježnim razočaranjem od ovog susreta i rastane se s iluzijama.

Scenarij. Scenarij se može zamisliti kao životni plan osobe, koji je stvorio u djetinjstvu, pod značajnim utjecajem svojih roditelja ili njemu bliskih ljudi. Zbog ovog scenarija ljudi ga u pravilu nisu svjesni. Održava partnere u mrtvoj vezi postojanjem u okviru scenarija sljedećih stavova: "Patiti - zaljubiti se!" Jednom za cijeli život "," Ovo je moj križ i moram ga nositi "itd.

Antiskript. Isti scenarij, ali s suprotnim rješenjem. Češće se javlja u odnosima roditelj-dijete u kojima dijete amortizira roditeljske figure. Najopćenitiji oblik antiskripta je sljedeći: "Moja baka i majka nisu uspjele stvoriti dobar odnos, ali ja mogu!" Posebna značajka i scenarija i antiscenarija je da osoba nema mogućnost izbora u vanjskoj prividnoj situaciji izbora. Odabir je odavno napravljen pod snažnim utjecajem nekoga drugog i osobi nema izbora nego slijediti ovaj izbor, ne uzimajući u obzir promjenjivu situaciju.

Osjećaji. Imati neke snažne osjećaje u partnerima može spojiti najsmrtonosnije odnose. Evo ih:

Strah jedan od najjačih osjećaja. Strah se zaustavlja, sputava, smrzava, ne dopušta kretanje. Sljedeći strahovi mogu ostati u zamrznutoj vezi: Kako živjeti dalje? Kako započeti novi život? Hoću li moći? Što ako nešto ne uspije? Neće li novi život biti nastavak prethodnog? Hoću li požaliti zbog ove odluke? Što će drugi ljudi reći? I tako dalje. Druga vrsta straha od rastanka može biti očekivanje mogućih negativnih reakcija od partnera: ljutnja, agresija, optužbe, osveta.

Krivnja u vezi je posljedica da partner doživi neki dug koji ima prema svom partneru. Drugi partner može aktivno podržati krivnju kako bi bivši ostao u vezi. Glavna poruka partneru ovdje je sljedeća: "Ako ne za vas …". Toksičnu razinu krivnje partner u situaciji "Ostavi ili ostani" može doživjeti kao izdaju. Ako je strah od rastanka s partnerom inherentan i muškarcima i ženama, onda je krivnja, po mom mišljenju, "muškiji" osjećaj.

Manipulacija partnera. Partner šalje sljedeće poruke: “Ne mogu živjeti bez tebe”, “Ti si moj život, moje značenje!”, “Ne mogu živjeti bez tebe!”, “Ako me ostaviš, učinit ću nešto sa sobom!". Poruke ove vrste mogu držati partnera u "mrtvoj" vezi, jer aktualiziraju njegov osjećaj vlastite važnosti i odgovornosti za život svog partnera.

Savršen partner. Partner - samo solidni plusevi. Postoje i muške (pozitivan muškarac) i ženske (sveta žena) opcije. Imidž partnera toliko je besprijekoran da ga je nemoguće napustiti - nitko neće razumjeti!

Smještaj s partnerom za roditeljske potrebe. Govorimo o takozvanim komplementarnim brakovima (varijanta suzavisnih odnosa), odnosi u kojima se grade po principu roditelj-dijete. U takvoj vezi partneri pokušavaju „dobiti“one potrebe koje jedno vrijeme nije bilo moguće dobiti od roditelja. Među tim potrebama vodeće su potreba za bezuvjetnom ljubavlju i bezuvjetnim prihvaćanjem. Zbog važnosti ovih potreba za osobu, „odraslije“potrebe ne mogu se natjecati s gore navedenim, a takvi su brakovi često vrlo stabilni.

Sami izaći iz mrtvih odnosa nije lako

Ponekad životne krize u kojima se egzistencijalni čimbenici aktualiziraju mogu djelovati kao poticaj za donošenje odluke: Strah od pogrešnog života i s pogrešnom osobom. Ovaj strah je neizbježan pratilac kriza odraslih. Međutim, ona može biti motivacijski faktor za promjenu samo kada je osoba shvati i doživi. A ponekad, nažalost, za to nema vremena.

U svim navedenim čimbenicima, lijepeći „mrtve“odnose, mogu se pronaći „tragovi“suzavisnosti: visoka razina emocionalne fuzije, niska razina diferencijacije i nedovoljna autonomija partnera, problemi s psihološkim granicama. Ova činjenica uvelike komplicira neovisan izlaz iz ove situacije. Stoga je najbolja opcija ipak odlučiti ne čekati sljedeću krizu, već potražiti stručnu pomoć te zajedno s terapeutom razmotriti sve prednosti i nedostatke mogućih izbora.

Za nerezidente moguće je savjetovanje putem Skypea