Kako Preživjeti Kad Je U Vezi Sve Teško

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Uostalom, ljudi su jako čudni.

Čak i dok odrastamo, nastavljamo živjeti s iluzijama i imati čarobno razmišljanje. Posebno žene. Posebno u ljubavi. Zaljubljen POSEBNO.

Kako izgleda?

U sklonosti da za sve sebe optužujemo, želji da kontroliramo odnos i vjerujemo da imamo nevjerojatan dar da znamo kako „pomoći“partneru.

Ne zato što se pokvario i nije funkcionalan, već zato što se život prema njemu odnosio nepravedno i hitno ga treba spasiti. Djelovati, inzistirati, prevladati, tražiti razloge - bilo što, samo da bi jedinome pružili sreću. Žena je uvjerena da zna kako to učiniti. A ako se muškarac opire i pobuni, onda će se razlog odmah pronaći u samoj ženi.

Sklonost kriviti sebe za neuspjeh nesumnjivo je prednost. Stvara se privid njihove svemoći: sposobnost mijenjanja tijeka događaja ako unaprijed izračunate rizike, promijenite ponašanje i poboljšate uvjete. Tvrdoglavo vjerujemo da nas je koštalo biti bolji, obuzdati svoj ego, sagnuti se i prihvatiti, tada bi sve bilo drugačije. Predbacujemo sebi što nismo dovoljno skromni, što pak stvara otkupiteljski impuls, potrebu za patnjom i doživljavanjem teškoća kao odmazdom. To dovodi do stanja bliskog mazohizmu.

I najvažnije: pobjeda. Pobijediti, prevladati sve okolnosti, prepraviti, prilagoditi, uskladiti tako da se pojavi idealna slika kako bi to trebalo biti. Cilj odnosa postaje osoba kao objekt. Pod svaku cijenu. Jer bez dragog, emocionalno sam prazan, ne znam što bih sa sobom i kako to primijeniti u životu.

To je češće slučaj s nama koji smo odrasli u obiteljima čiji su roditelji bili neodgovorni, slabi. Brzo smo odrasli i pretvorili se u "pseudoodrasle" mnogo prije nego što smo bili spremni na teret odgovornosti koji nameće život odraslih. Kao odrasli, vjerujemo da je odgovornost za odnos u potpunosti naša. Stoga često biramo neodgovorne i slabe partnere, pojačavajući u nama osjećaj da sve ovisi samo o nama. Postajemo specijalisti za dizanje teških tereta. Osim toga, nadahnuta novonastalim tendencijama, doktrina "ženstvenosti" učvršćuje uvjerenje da je odgovornost za veze zadatak žene.

Ako preuzimamo previše krivnje na sebe, tada u vezi ne brinemo kako se osjećamo u njima, već kako se naš partner osjeća oko nas. Ne znajući kako se osjećati, uvijek ćemo pokušati pronaći odraz svojih osjećaja u partneru. On nam daje povratne informacije o tome tko smo. O sebi mislimo jako loše, ili uopće ne razumijemo tko smo.

Dovoljno je napraviti mali eksperiment. Pokušajte napisati 10 rečenica o sebi u roku od 10 minuta, napravite mini prezentaciju sebe. U pravilu eksperiment završava činjenicom da opisujemo tko smo kao majke, supruge, zaposlenice, kćeri. Opisujemo svoju Osobu bez da čujemo svoje Ja.

Tko sam ja kao osoba, koje su moje vrijednosti i želje, što osjećam i što želim? Osjećaji dobrog i lošeg pomiješani su, postajući jedna cjelina. Loše je postalo dobro, ali dobro ne znamo. Sve što uskraćuje pažnju partnera loše je. Formira se kompleks spasilaca. Teret koji sami sebi stavljamo pomaže u izbjegavanju nepodnošljive patnje. Uostalom, više nemamo snage plakati i sažaljevati se, ali reaktivnost u rješavanju poteškoća upija osobna iskustva.

Krotkim ženama je teško prihvatiti njihove želje, pogotovo kad se protive tuđim željama. Sebičnost se smatra uvredom i uzrokom problema u vezi.

Gdje je izlaz? Na istom mjestu kao i ulaz.

Kad je “sve komplicirano”, po mom mišljenju, trebali biste se usredotočiti na 3 važne točke.

1. Podijelite odgovornost

Ne možemo biti odgovorni za sve i za sve. Moramo biti odgovorni za svoje osjećaje, misli, postupke, stanja. Ali ne možemo biti odgovorni za to kako se druga osoba ponaša. Mi smo sa svojim procesom, a postoji i drugi. On živi svoje iskustvo, svoj proces i udubljivanje u motive svog ponašanja nezahvalna je stvar. Biti angažiran u opravdavanju postupaka druge osobe igra je uma, samozavaravanje. Ako se većinom bavimo nagađanjem o procesima koji se odvijaju u glavi druge osobe, ne radimo svoje, pokušavajući kontrolirati ono što je izvan kontrole. Potrebno je prekinuti kontakt s osobom koja krši naše granice, odlučiti hoćemo li nastaviti kontakt. Prava ljubav nije slijepa - ona vidi greške, greške, nepažnju, zanemarivanje. U vezi je moguće doživjeti ogroman raspon osjećaja: od ljubavi do mržnje, od nježnosti do okrutnosti, od želje da budete u blizini i sve pošaljete u pakao. Ali nema ljubavi u kojoj se osjećamo poput krpene lutke: bezoblične, prazne i bez krvi. Tamo gdje se naši osjećaji ne računaju, a osjećaji drugog - na pijedestalu. Ako čujemo pritužbe na našu adresu, to nije problem. Problem je ako osim tvrdnji ne čujemo ništa drugo. U vezi ne treba trčati jedan za drugim, već trčati jedno prema drugome. Da biste bili sretni, morate sebe staviti na prvo mjesto, pitati što želim, što volim i što je najvažnije, je li mi ugodno biti s partnerom. Prvo, "je li dobro da sam u njegovoj blizini", a zatim "je li dobro da je u mojoj blizini". Naš odnos je odgovor na pitanje kako se osjećamo prema sebi.

2. Oslobodite se misli o svemoći.

Prihvatite ideju da nije sve u našem životu podložno kontroli. Prestanite trenirati stvarnost kako bi odgovarala okolnostima, priznajte sebi da je stvarnost uvijek jača od nas. Ostavite nadu da će se čovjek promijeniti. Uzmite u obzir njegovo pravo na samostalno donošenje odluka, poštujte njegove granice. Možda ima razloga biti emocionalno zatvoren, a mi nećemo moći izliječiti njegove psihičke rane. Često trpimo nepoštivanje i nedostatak pažnje, šutimo i nadamo se. Kategorični smo i razmišljamo u terminima "zauvijek". Vrijeme je da se rastanemo od iluzija sutrašnjice i zauvijek. Ne morate racionalizirati ono što se događa, uvjeravajući se da su svi nesavršeni i da ne možete pronaći boljeg. Ovo je problem: nadamo se umjesto razmišljanja. No, uz sve to, vrijedi zapamtiti jednu stvar: ljudi se rijetko mijenjaju. Nema smisla prilagoditi osobu veličini koja nam je potrebna. Najvjerojatnije, osoba nije naše veličine.

Prihvatite da je osoba u kojoj smo vidjeli svoju sreću zapravo izvor naše frustracije. To je moguće samo kad počnemo slušati svoje osjećaje, a ne skrivati ih, pretvarajući se da jesmo. Prihvatite kao osnovu koju nas sve oko nas poziva na razvoj. Riješite se misli o svemoći koja šteti našem mentalnom zdravlju. Povežite svoj um i svoje srce i ovo će sjedinjenje roditi mudrost. Mudrost shvatiti i prihvatiti da je gubljenje vremena nametati svoje želje i potrebe drugima. Mudrost je shvatiti i prihvatiti da je bolje biti sam nego biti sam u paru. Razumijevanje onoga što treba zanemariti jednako je važno kao i razumijevanje na što se treba usredotočiti.

I tada završavamo rat sa stvarnošću. Priznajemo da smo poraženi i dolazi poniznost. Poniznost - u miru, bez otpora. Ostali smo bez ičega, ovdje i sada, ali iznutra se stvara "nešto". To je unutarnji okvir koji je jači od vlastite kosti i jači od okolnosti.

Patnja nas nikada neće ojačati; ona jednostavno oblikuje preživjele dijelove osobnosti u nama, koji će cijelu podijeliti na krhotine. Preživjeli dio nas je naučio prilagodbi, prilagođavanju, ali nas je također odvojio od živog, čistog i osjećajnog dijela koji samo želi ŽIVJETI.

Preživjeli dio je u ratu s onim dijelovima naše osobnosti koji se tiču ŽIVOTA. Ovaj dio se opire, prilagođava, pokušava promijeniti okolnosti, osjeća se krivim. Jednom nam je pomogla da preživimo, ali onda se zauvijek odvojila od resursa, živog, prirodnog dijela. Odbacila ga je i uzela za osnovu obrasce ponašanja koji su pomogli probavi iskustva. "Život je naučio", kažemo. Nalazeći se u sličnim situacijama, znamo djelovati, boriti se, prepravljati stvarnost, vjerujemo u svoju svemoć. I ne čudi zašto je život poput déjà vu: s partnerima nastojimo ponovno stvoriti one emocije koje su već bile u našem iskustvu, susreta s kojima se više ne bojimo. Na drugi način, jednostavno ne znamo kako. Ne postoji iskustvo odnosa u kojem nema potrebe za štednjom, u kojem se ne treba žrtvovati. Stekli smo ljušturu kako bismo se zaštitili od vanjskog svijeta, koja istodobno štiti od svega što daje smisao životu - susret otvorenog srca s otvorenim srcem, duhovnu bliskost, potrebu za individualnošću i pripadanjem u isto vrijeme.

Nikada više nećemo biti isti. Ali možemo zaustaviti unutarnju borbu. I uzmite za osnovu činjenicu da su postali RAZLIČITI. A dug je put do stjecanja vlastitog integriteta, put od preživjelih strategija do životnih strategija. Staza s dubokim ronjenjem i naknadnom tišinom.

3. Naučite nove obrasce ponašanja

Čovjek se na mnogo navikne. A čak se i na strpljenje i patnju može naviknuti. Kad osjećaja postane previše i nemate snage izdržati, možete se pretvarati da ste neosjetljivi. “Uopće ne boli. Stvari su dobre. Ovako bi trebalo biti. Navikavamo se na obezvređivanje i patnju tako da maska bezosjećajnosti naraste do kože. Nema iznimki, koliko god ova maska bila neugodna i zastrašujuća. Pretvarali smo se da smo neosjetljivi i to smo postali. Ništa ne betonira našu dušu kao Maska laganja samih sebe Naučili smo lagati sami sebe i postali smo vraški uvjereni u to.

Sve privremeno vrlo brzo postaje trajno. Kažemo "sve je u redu", ali mačke grebu po duši. Pijemo kavu s prijateljima, ali misli su duboko u nama samima. Podnosimo mnogo vlastite boli, ali plačemo zbog nečijih tužnih priča. Specijalizirani smo, a to puno govori o nama samima.

Iza maske bezosjećajnosti nije slatko, ali sve je jasno. Ovdje znamo kako se ponašati, kako se osjećati, što emitirati drugima. Ovdje imamo sve i ništa u isto vrijeme. Bez maske nema razumijevanja kako dalje živjeti. Postoji veliki strah od suočavanja sa svojim osjećajima, a oni gore.

Novi obrasci ponašanja ne odnose se na patnju i strpljenje. Oni su o ŽIVOTU.

O ljubavi prema životu u svim njegovim manifestacijama. O proširenju znanja i vještina. O ljubavi prema sebi i svijetu. O ugrađenoj opciji samopoštovanja. Da ne budeš za svakoga, već za sebe.

Put u život je opasan, nepoznat i leži kroz strah. Strašno je donositi odluke, oduzimati, ako ne uspije. Vrijeme je da svoju staru kožu promijenite u novu, a zapravo otkinete dio svog života i na njega stavite natpis "prošlost", okrenete se i zaustavite crtu.

Odluka o promjeni načina života prvi je i najteži korak. Nakon toga riskiramo iznova i iznova posrnuti, požaliti zbog svog izbora ili se čak potpuno vratiti svom starom životu, stavljajući udobnu masku bezosjećajnosti.

Ovdje je važno ne žuriti i odlučno krenuti u odabranom smjeru, prema Životu.

Najnepodnošljivije što se pojavi na putu je ogromna praznina iznutra. Stare strategije ponašanja već su nadživjele svoje, a nove se još nisu formirale. Postoji stanje suspenzije i neizvjesnosti. Ovo je u redu. Važno je naučiti se nositi s tim teškim osjećajima. Prihvatite stanje depresije, nemojte se forsirati i ne ubrzavajte. Nemojte se skrivati iza prednjih odnosa, nemojte "ubijati" prazninu, nemojte rezati s ramena.

Pratite mala postignuća. Da se radujemo svemu što smo uspjeli učiniti drugačije nego prije. Posjedujte vlastite uspjehe i napore. Fizički se distancirajte od ljudi koji su ponovo uvučeni u destruktivne odnose, osvijestite svoje osjećaje i donesite odluke o tome što ćete učiniti. Pogledajte koje resurse već imamo, a što nam nedostaje. Zatražite pomoć i podršku voljenih osoba. Trebat će vam netko tko će reći da ljutiti se nije sramota, biti umoran i htjeti se odmoriti nije sram, odbiti nepozvane savjetnike nije sram. A također nije sramota biti sretan, voljeti i mrziti. Nismo savršeni, samo smo ljudi. To može biti temelj za novi život.

Samo odbijamo zahtijevati nemoguće od sebe. S vremenom postaje primjetno da se mnoge stvari mogu dogovoriti slušajući jedni druge. Neki će nas možda smatrati ponosnima. Ali oni jednostavno ne žele vidjeti prave nas. Ono što žele vidjeti je ono što vide.

Život se ne može odgoditi, jer kasnije možda za to nema snage, mjesta, razloga, godina …

I nitko se nije dužan mijenjati samo da nam bude ugodnije. Tko želi uništiti njegov život - neka uništi, ima pravo. Sami smo napravili izbor.

Tolerirati? Ne, ovo više nije moguće, prije svega, mi sami to nećemo dopustiti.

Preuzmite rizik da budete drugačiji od drugih, pa ćete kasnije dopustiti drugima da budu drugačiji.

Imajte svoje "žohare" u glavi, budite pomalo hiroviti, ćudljivi, ponekad previše aktivni, a ponekad lijeni i sanjarski. Ali uvijek stvaran i živ.

I pomalo lud.

“Nema normalnih. Uostalom, svi su toliko različiti i različiti. Po mom mišljenju, to je normalno. (C)