2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Mama - umorna, iscrpljena od šefovog zanovijetanja, skučenog metroa, još jedno kašnjenje u plaći (koje teško da zaslužuje da se zove tako ponosno) - vraća se kući. Na vratima je dočeka osmogodišnja kći i odmah počne:
- Mama, svi u našem razredu imaju računarski set-top box. Samo od mene … Kupujmo sutra! Upravo sam vidio …
Bacajući po podu vreće napunjene namirnicama, majka, razdražena - ako ne i bijesna - sa svom izravnošću izražava svoje mišljenje o kćerinim kolegama iz razreda, o sebi i o računalnim konzolama, dodajući tome niz oštrih riječi o ocu obitelji koja nije uključena u odgoj djeteta.
Djevojčici suze teku niz obraze, a kroz njih:
- Mama, ti si zla, ne voliš me!
- Oh, ljut sam! Ne sviđa mi se! Pa hvala kćeri, zaslužio sam …
Majčinski jecaji, rika kćeri, popraćeni su ogorčenim očevim plačem.
VELIKO IME
Situacija, nažalost, nije neuobičajena. Obiteljski sukob kakav jest. Koji su njezini razlozi? Tko je kriv? Je li se to moglo izbjeći? Kako riješiti? Pitanja na koja se, naravno, može odgovoriti razmatranjem svih nijansi i aspekata sukoba. Ali sada bih želio istaknuti samo jednu točku - nesporazum. Nerazumijevanje međusobnog emocionalnog stanja, iskustava koja ljudi proživljavaju pored nas.
U opisanoj situaciji majka je vjerovala da je njezina emocija pravedni bijes zbog nezahvalnosti i bešćutnosti svoje kćeri. Analiza provedena zajedno s psihologom pokazala je da to nije tako. Glavna briga su ogorčenost prema šefovima i kolegama te nezadovoljstvo njihovim položajem na poslu. Upravo su te negativne emocije izbile i pale na nevinu kćer.
A ona, pak, budući da nije bila u stanju prepoznati stanje svoje majke, ovaj je emocionalni ispad doživjela kao pokazivanje gađenja prema njoj osobno i također je osjetila akutnu ogorčenost. Posljednja majčina fraza izazvala je u djevojci, osim toga, osjećaj krivnje i srama zbog njezinih riječi. Ovo je svojevrsni "buket" negativnih iskustava koji je nastao kod dvoje sudionika situacije. A pored njega je i tata, uvrijeđen "za društvo".
Ispravno prepoznavanje emocija, ispravno imenovanje ne samo da omogućuju bolje razumijevanje procesa koji se u nama događaju - ne, stvar je mnogo ozbiljnija. Prava, prava riječ koja nepogrešivo definira emocije može iz temelja promijeniti sve naše ponašanje. Uistinu, “kad ste imenovali pravo ime objekta, dobivate moć nad njim”!
Navedimo još jedan primjer. Dijete odbija ići u školu, navodeći da ga vrijeđaju njegovi kolege iz razreda. Zapravo, emocija koju doživljava je strah. Strah od neispunjavanja standarda i normi grupe vršnjaka. Nerazumijevanje vlastitih osjećaja ili njihovo pogrešno tumačenje može u budućnosti - u odraslom životu - dovesti do ozbiljnih grešaka u životu: za ljubav možete uzeti samo želju da se potvrdite na račun drugoga ili želju da se o vama brine …
Posebno bih htio govoriti o razumijevanju onih emocija koje često postaju suputnici naših pedagoških utjecaja na dijete. Te emocije ponekad svjesno, ponekad nesvjesno izazivamo kod djece, smatrajući ih iznimno korisnima u obrazovanju. Riječ je o osjećajima srama i krivnje.
SRAM
Što je sramota? U psihologiji se sram shvaća kao negativno emocionalno stanje koje nastaje neusklađenošću između onoga što bi osoba trebala biti u skladu sa svojim idejama i očekivanjima drugih, i onoga što trenutno jest.
Osjećaj srama u određenoj životnoj fazi igra važnu i korisnu ulogu kočnice koja nas sprječava u činjenju nedoličnih djela. No, koliko psiholoških problema pada na odraslu osobu koja nije uspjela nadvladati infantilizam ove emocije! Koliko nepotrebne boli dijete doživljava, osjećajući posramljenost: "Sramim se što su mi roditelji necivilizirani (vrlo inteligentni)", "Sramim se što sam tako debeo (tako mršav)!", "Sramim se što ne mogu plivati (klizati na koturaljkama, plesati) "itd.
Dramatična je sudbina djeteta, čiji učitelji i roditelji, iz vlastitih razloga, manipuliraju njegovim sramom, prisiljavajući ga da djeluje čak i na svoju štetu, samo ako se on "uskladi". Rezultat je smanjenje djetetova samopoštovanja, nesklonosti prema sebi, percepcije sebe kao nečeg inferiornog, defektnog, nedostojnog poštovanja i suosjećanja od drugih. Osoba koja je "podbacila" u životu vrlo često može pronaći razloge svojih neuspjeha u osjećaju srama, sramežljivosti, ali ne može učiniti ništa po pitanju svoje emocionalne nezrelosti.
KRIV
Krivnja je emocija slična sramu. Općenito je prihvaćeno da je razlika među njima sljedeća. Ako dijete doživi emociju, bez obzira na to znaju li drugi za njegovo ili njezino djelo, onda imamo posla sa sramom. Ako je emocionalno iskustvo povezano upravo s neusklađenošću s očekivanjima drugih, onda je to krivnja.
Osoba koja neprestano osjeća osjećaj krivnje nastoji svom snagom ispuniti očekivanja drugih. Da ne spominjemo opasnosti "kompleksa krivnje" koje mogu nastati kao posljedica takvog ponašanja, vrijedno je sjetiti se izjave jednog od američkih stručnjaka: "Ne znam formulu uspjeha. Ali znam formulu za neuspjeh - pokušajte udovoljiti svima."
Psiholozi su više puta obraćali pozornost na činjenicu da se do sada mnoge odgojne metode temelje na tehnikama izazivanja osjećaja krivnje i srama kod djeteta. Iz nekog razloga opće je prihvaćeno da ako se klinac osjeća krivim, tada smo mi, roditelji, izvršili odgojni utjecaj, a naš je "objekt odgoja" sve shvatio i "bit će ispravljen". Izravnost i naivnost ove izjave ekvivalent su samo njezinoj zabludi. Osjećaj krivnje i osjećaj srama mogu imati razloge koji su potpuno neovisni o našim pretpostavkama ili stupnju djetetove svijesti o nedjela. Štoviše, teško se nadati da će se dijete moći uspješno razvijati, "potaknuto" negativnim emocijama, osobito krivnjom ili sramom (kako se ne sjećate sarkastične izreke starih: "Bičeni stidom, oni privlači ih vrlina ").
Osjećaj krivnje kod djeteta najčešće je nekonstruktivan: može ga oslabiti, slomiti, lišiti samopouzdanja i pozitivnog stava prema sebi, a može uključivati i niz psiholoških obrana u obliku grubosti, bezobrazluka, agresije ili otuđenja. Uz njihovu pomoć dijete zatvara svoje ja od vanjskih utjecaja. Kao rezultat toga, odnos povjerenja između učitelja i učenika je uništen.
POZITIVNA ULOGA
Sasvim je moguće da će "bič" krivnje i drugih negativnih emocija uspjeti spriječiti dijete od jednog ili drugog nesmotrenog koraka, no vrlo je sumnjivo da će negativne emocije postati dobro tlo za razvoj zdrave osobnosti.
Psiholozi o tome pričaju već duže vrijeme. Sve dok škola i obitelj budu koristili osjećaje krivnje, srama i straha od kazne kao gotovo glavne poluge kontrole djeteta, neće biti potrebe govoriti o bilo kakvoj smislenoj asimilaciji vrijednosti i moralnih normi, o bilo kakvim skladan osobni razvoj djece. Čak i uz obuku životinja, pozitivno pojačanje ima mnogo veći učinak. A za mlađe školarce pozitivan emocionalni stav s općom prirodnom pozadinom radosnog i iznenađenog raspoloženja ključ je uspjeha i motivacije za obrazovne aktivnosti.
Malo je vjerojatno da će biti moguće potpuno ukloniti negativne emocije iz života djece. Da, ovo, možda, nije potrebno. Slikovito rečeno, raspon "emocionalnih valova" trebao bi biti dovoljno širok, ali svijetla i ugodna iskustva trebala bi postati njegov središnji dio.
U elementarnim oblicima djetetovog ponašanja - reaktivnim - glavna kontrolna uloga pripada emocijama. Bebe na vanjski signal reagiraju radnjom ili riječju, prije svega emocionalno, a ne racionalno.
Ako dijete provodi svrhovite radnje, tada motivacija preuzima vodeću ulogu. Ali to se ne može zamisliti bez snažnog emocionalnog toka. Stoga psiholozi kažu da je motivacija emocija plus smjer djelovanja. Ako nema emocija, svrhovita aktivnost gubi energiju i nestaje. Nema smjera - ostaje samo besmislena emocionalnost ("Za brod koji ne zna kamo će ploviti, niti jedan vjetar neće biti povoljan").
EMOCIONALNA FLEKSIBILNOST
Slijedom toga, za formiranje djetetove svjesne aktivnosti razvoj emocionalne sfere postaje neizostavan i iznimno važan uvjet.
Nauči li dijete prepoznati svoja i tuđa osjećanja, razumjeti njihovo značenje i značenje, to će biti ozbiljan korak prema ovladavanju osjećajima, razvoju vještina proizvoljnih radnji i mentalne samoregulacije.
Za svrhovit razvoj djetetove emocionalno-voljne sfere može biti korisno sljedeće:
- osposobljavanje za potrebne oblike ponašanja pri izigravanju emocionalno akutnih situacija;
- razrada posebnih tehnika za promjenu vlastitih stanja;
- naučiti kako "osloboditi" negativne emocije bez štete za druge (kroz crtanje njihovih osjećaja, kroz fizičke radnje, kroz vježbe disanja).
Istodobno, morate znati da težnja samo "mirnom" načinu izražavanja emocija uz potpuno isključenje svih drugih načina nije uvijek opravdana. U životu postoje sukobi kada je emocionalna agresija sasvim prikladna, a ponekad i neophodna. Općenito, možemo reći da je recept, nedvosmislena metoda rada s emocionalnom sferom djeteta kontraindicirana. Uostalom, naše bi ponašanje trebalo biti fleksibilno, primjereno okolnostima, jednostavno je nemoguće predvidjeti sve nijanse unaprijed.
Ni u kojem slučaju ne smijete biti rob svojih emocija. Moramo biti sposobni ne samo prepoznati, već i svladati emocije kako „poplava osjećaja“ne bi nagrizla temelj našeg ponašanja i ne odnijela nas poput bespomoćnog, podatnog i bestežinskog čipa.
Korisno je razviti sposobnost „izlaska iz situacije“, a pritom fizički ostati u njoj. Čini se da osoba gleda sa strane, iz gledališta u fazi izvedbe, u kojoj sudjeluju poznata lica, uključujući i njega samog.
Ta sposobnost odmicanja od situacije pomaže da se oslobode stiska vlastitih emocija. Na primjer, ako osjetite iritaciju, ne morate se boriti protiv toga. Pokušajte to "odvojiti" od sebe. Promatrajte se izvana, pronađite i analizirajte uzrok njegove pojave. Lako možete vidjeti koliko je ovaj razlog sitan i neozbiljan.
Opet ćemo rezervirati: ono što je rečeno ne isključuje mogućnost u nekim okolnostima da se odluka donese intuitivno, na emocionalnoj razini, što se ponekad pokaže učinkovitijim.
Igor VACHKOV, Doktorirao psihologiju
Preporučeni:
Jezici Ljubavi. Razjašnjavamo, Učimo, Razgovaramo. Radionica Bračne Terapije
Želim s čitateljem podijeliti približnu shemu psihološkog rada s bračnim parom, posvećenu temeljnoj, važnoj temi - "Jezici ljubavi - razjašnjavamo, učimo, govorimo." Ja Možete započeti ovakav zajednički dijalog … - Razmislimo o vrlo važnim, bitnim stvarima partnerstva, bračnim odnosima:
Bit Psihoterapije Je Kratak I Sažet - Kompetentan Rad S Emocijama I Osjećajima
U ovom članku iznijet ću svoju viziju o tome kako u sustavnom pristupu možete brzo i učinkovito raditi s emocionalnom sferom osobe. Već sam napisao članak o tome što su osjećaji, čemu služe, što morate razumjeti da biste naučili upravljati svojom emocionalnom sferom.
Varalica O Osjećajima I Emocijama Za Ne-psihologe
Ako ste dobro upućeni u vlastite emocije, lako možete reći što osjećate, imenovati ta iskustva, tada već znate sve što je ovdje napisano. A ovo je napisano za drugu kategoriju ljudi. Za one koji ne znaju točno što osjećaju. Točnije, ne zna imenovati svoje emocije, razlikovati ih i zbog toga se boji svojih i tuđih osjećaja.
USPJEH I SREĆA DEFINIRAJU SE SVIJESTOM O VAŠIM EMOCIJAMA
Osobu vode emocije ne samo često, nego čak i češće nego što mislimo. Psiholog John Gottman i njegovi kolege pratili su obitelji s četverogodišnjacima sve do njihove mladosti. Gottman je pokušao razumjeti kako roditelji i djeca komuniciraju u emocionalnim situacijama, koje greške čine i koje probleme mogu izbjeći.
RAZGOVARAMO O AUTIZMU
Mrzim prozivanje zbog duševne bolesti. Na moje veliko žaljenje, popularnost autizma također je izvukla na površinu prljavu limenu konzervu s naljepnicom "Autist", unutar koje raste poput plijesni i uspijeva u mitu da je autizam izravni sinonim za mentalno zaostale, sline i izbačene dodira sa stvarnošću.
