2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Prepreke na našem putu često su uzrokovane dubokim gnušanjem prema sebi. Socijalni psiholog Charles Roizman ističe pet jasnih znakova prezira prema sebi i načine kako se riješiti ovog nesvjesnog osjećaja i postati cjelovit
Mržnja prema sebi osjećaj je koji rijetko shvaćamo, kaže Charles Roizman. - Prvo, toliko je neugodan i destruktivan da ga zamjenjujemo. Drugo, kad naiđemo na poteškoće, često mislimo da su ih uzrokovali drugi ljudi ili nepovoljne okolnosti. Teško nam je priznati da su uzrokovani našim unutarnjim problemima i onim što stvara te probleme: na nedostojan način nas samih."
Zašto govorimo o mržnji, a ne o nedostatku samopouzdanja ili niskom samopoštovanju? "Zato što je ovo vrlo jasan osjećaj koji uzrokuje iskrivljen pogled na sebe kao čudovište: sebe doživljavamo u potpunosti kao loše, neadekvatne i bezvrijedne."
Odvratno stvorenje koje po svaku cijenu želimo sakriti od drugih i od sebe zapravo je ranjeno stvorenje: u djetinjstvu su nas članovi obitelji ili oni oko nas mučili, mučili, ismijavali, neprestano optuživali, otuđivali, odbacivali i zlostavljali, i sve nas to čini da se i dalje sramimo samih sebe.
Nasilje iz prošlosti tjera nas da mislimo da stalno radimo pogrešno, prisiljavajući nas da se napustimo u korist drugih ili da se pokoravamo onima koji nam ulijevaju strah. No u većini slučajeva nemamo ni jasnu svijest o tome što smo doživjeli. I umjesto da se sažaljevamo, nastavljamo se maltretirati i smatramo se jadnima.
U biti, samoprezir je ljubav koja je razočarana i pretvorena u svoju suprotnost. Zbog traume ne možemo postati ono što se nadamo. I to si ne opraštamo.
Naše pogrešne ideje o sebi ne mogu a da ne utječu na naše živote. Ali ako ih pronađemo, imamo priliku osloboditi se njih.
Charles Roizman nudi tri puta do ozdravljenja:
“Prvo, da vidimo kako se odnosimo prema drugima - zahtjevni, kritični - kako bismo bolje razumjeli kako su se oni ponašali prema nama.
Drugo, identificirajte naše negativne slike o sebi i pokušajte razumjeti odakle su došle.
Treće, i najvažnije, učenje razlikovanja fantazije i stvarnosti: jesu li zamjerke kojima se obraćam opravdane? Jesam li doista kriv ili se osjećam krivim jer su mi redovito ulijevali krivnju?
Potrebno je u jednom trenutku ući u borbu sa samim sobom i prestati unaprijed suditi o sebi. Prepoznajući znakove prezira prema sebi u različitim područjima života, moći ćemo mirnije prihvatiti svoje nedostatke, kao i svoje zasluge."
U NAŠIM ODNOSIMA
Reprodukcija nasilja, poteškoće u stvaranju intimnog prostora. Budući da nismo svjesni što su nam radili, riskiramo, a da to i ne primijetimo, zauzvrat ćemo biti nepažljivi, okrivljavati, potiskivati i ponižavati partnere, djecu, kolege … “Ovo nasilje koje reproduciramo ograničava našu sposobnost ljubavi drugima se sviđaju takvi kakvi jesu i pokažu se kakvi doista jesmo. To jest, u konačnici stvoriti intimnost."
Skrivamo se iza (pre) pozitivnih slika o sebi (slatka, idealna, predana) ili previše provokativnih ("ja sam ono što jesam, sviđalo se to vama ili ne", "previše cijenim svoju slobodu da bih se s nekim spetljao") … Ovi nam položaji omogućuju držanje drugih na distanci, ali također odaju duboki nedostatak samopouzdanja.
U NAŠIM POSTIGNUĆIMA
Napušteni snovi, talenti zakopani u zemlju.„Zbog činjenice da se ne volimo dovoljno, teško nam je postići ciljeve: svoje snove ne shvaćamo ozbiljno, ne usuđujemo se ispuniti svoje želje, jednostavno si ne pružamo takvu priliku,”Kaže Charles Roizman.
Uvijek odlažemo život za koji bismo kasnije željeli voditi: ne osjećamo se vrijednim sreće niti sposobnim za nju.
A onda se ili tješimo ili se upuštamo u samosabotažu. Pa ipak nikada ne shvaćamo svoj podcijenjeni potencijal. Dosada i osjećaj da ne živimo svoj život sigurni su znakovi prezira prema sebi koje ne prepoznajemo. Da bismo se pomirili sa svojim frustracijama, uvjeravamo se da nitko u životu nikada ne čini ono što želi.
U NAŠEM RADU
Neispunjene ambicije, sindrom varalice. Slično, mrženje prema sebi koči profesionalni razvoj. Ako smo uvjereni u svoju beznačajnost, ako si ne damo za pravo pogriješiti, tada svaki susret s poteškoćama u svladavanju novih zadataka, svaka kritika može postati nepodnošljiva. Umjesto da slušamo svoju želju za razvojem, pretvaramo se da nemamo ambicija, da to pravo dajemo drugima. "Prezir koji imamo prema sebi okrećemo onima koji uspiju i na kojima zavidimo, iako to sebi ne možemo priznati", kaže Charles Roizman.
Ako unatoč svemu tome postignemo odgovornu poziciju, suočit ćemo se sa sindromom varalice: "Ne osjećamo se sposobnima obavljati povjerene nam funkcije i užasnuti smo pri pomisli da ćemo uskoro biti izloženi", rekao je objašnjava. Mržnja prema sebi ometa prepoznavanje naših zasluga: ako uspijemo, to je samo zato što su drugi pogriješili u vezi s nama.
U NAŠEM TIJELU
Nedostatak prepoznavanja ljepote, zanemarivanje zdravlja. Kako se brinemo za sebe očito je povezano s time koliko cijenimo sebe. Ako smo nekad bili zanemareni, sada zanemarujemo sebe: bezoblična odjeća, nemarna kosa … prirodno stanje.
Ono što nije tako očito, „gnušanje prema sebi također se očituje u zanemarivanju našeg zdravlja: ne idemo zubaru, ginekologu. Mislimo da zaslužujemo ovo uništenje, patnju i ne usuđujemo se nekome pokazati dijelove našeg tijela kojih smo se stidjeli.
U NAŠEM PRILOGU
Potreba za štakama, poteškoće u izboru. "Kad smo bili djeca i nismo mogli dobiti potvrdu svog postojanja putem odobrenja, dopuštenja, priznanja od roditelja, to je zadalo udarac našoj sposobnosti da budemo neovisni", objašnjava Charles Roizman. Sazrijevši, ne znamo donositi odluke, sami donositi odluke. Još se trebamo osloniti na nekoga, a ako taj netko nije dostupan, onda na nešto. Ova ovisnost stvara plodno tlo za kompulzivne potrebe i bolne vezanosti. Također nas čini ranjivima na seksualno uznemiravanje i zlonamjerne manipulacije. Na ovaj ili onaj način, to svjedoči o našem uvjerenju da sami po sebi ne zaslužujemo pravo na postojanje.
Charles Rojzman - utemeljitelj socijalne psihoterapije; koautor knjige "Kako naučiti voljeti sebe u teškim vremenima"
Preporučeni:
Budi Iskren Prema Sebi
Ako prestanemo biti vjerni sebi, izdajemo sami sebe. Možda je to nekome bilo tako u djetinjstvu, kada se dijete, da bi preživjelo, prilagodilo roditeljima, njihovim vrijednostima, prioritetima, mišljenjima o sebi. Kao rezultat toga, pravi identitet je "
Briga O Sebi I Ono što Je Prava Ljubav Prema Sebi
Kako osjećati ljubav prema sebi i brinuti se o sebi? Ljubav prema sebi i brigu o sebi često se miješaju sa sebičnošću i umišljenošću. Brinuti se za sebe znači učiniti nešto ugodno za sebe, ne opterećivati se, zabavljati se i lako se provoditi.
Glavni Neprijatelj Na Putu Ljubavi Prema Sebi
Svaki pokušaj da se volite prije ili kasnije sudarit će se nos u nos s glasom neprepoznatih podosobnosti - glasom unutarnjeg kritičara koji uvijek gunđa, sumnja, okrivljuje i u svemu traži nedostatke. Dogodilo se da živimo u društvu koje ocjenjuje - od prvih minuta rođenja ocjenjuju nas na Apgar ljestvici, nakon čega se ne možemo sakriti od pogleda i strogih komentara roditelja, liječnika, odgajatelja, učitelja i trenera .
Zašto živim Prema Majčinim Pravilima, A Ne Prema Vlastitim?
Mnogi ljudi ne ustručavaju se živjeti kako je rekla njihova majka: "ne strši, šuti, bilo bi bolje da ne otvaraš usta, budi kao i svi drugi", donosite odluke, donosite odluke na temelju majčinog odobrenja, njezinih savjeta i pogleda na svijet .
Prepoznajte Lažljivca Po Izrazu Lica
Poteškoće u razumijevanju izraza lica proizlaze iz činjenice da se ljudi slabo gledaju. Budući da je većina izraza emocija kratkotrajna, često propuštate važne poruke. Neki izrazi lica posebno su kratkotrajni i traju samo djelić sekunde. Nazivamo ih mikro izrazima.
