2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Jednom, u jednoj temi, ne mogu se sjetiti tko je pitao:
"Koji se kriteriji mogu koristiti za definiranje stručnjaka (psihologa)?"
"Kako mogu razumjeti da ispred sebe imam profesionalca?"
Poslije sam dugo razmišljao o tim riječima, obvezao se da ću nešto napisati. Bacanje. Opet sam napisao. Ponovno ga je bacila.
Ne znam kako pravilno odgovoriti na ovo pitanje. Iskreno. Ne znam.
On je vrlo, vrlo, vrlo individualan.
Jedan će birati po izgledu, drugi po regalijama, treći po recenzijama (usredotočujući se na tuđe iskustvo) … itd.
Svatko ima svoje, iznimne načine.
I svi su ispravni, za određenu osobu uzetu i za određenu situaciju.
Uostalom, svatko ima svoj put, svoje greške, greške, neravnine i postignuća …
Jednom sam naišao na riječi kolegice: "Izbor psihoterapeuta vrlo je sličan izboru partnera." A ovo je, ne bojim se ove riječi - istina. Da, da, preslikano, da tako kažem odraženo …
„Netko prolazi dugo i konačno je odlučan.
Netko brzo bira, zatim se razočara i nastavlja potragu, ili, naprotiv, potpuno prestaje.
Čini se da je netko odlučan, ali cijelo vrijeme "hoda lijevo" na miran način.
Netko izrasta iz jedne veze i ulazi u novu.
Netko se u stalnom prestaje razvijati i proces postaje truo.
Netko cijeli život otvoreno "skače s jednog kreveta na drugi". I svaki put u divljenju novom.
A netko se nikad zapravo nije "zaljubio". Sve samo "zadovoljava".
A nekima nije presudan "partner", već mišljenje drugih ljudi.
Moja zapažanja su sljedeća …
U svojoj bilješci želim otići od suprotnog - napisati nešto što vas može upozoriti (što sam ja osobno opisao i djelomično uzeto iz rasprave u skupini kolega) pri odabiru, radu, kontaktiranju psihologa. A ono što će ostati moguće je i postoje one kvalitete po kojima je moguće dijagnosticirati zdravog, profesionalnog stručnjaka.
Koristit ću metaforičku paralelu s temom partnerstva (radi jednostavnosti objašnjenja):
1. Obećavaju vam se brzi (2-3 sata, 2-3 sastanka) rezultati za BILO KOJE zahtjeve ("U vezi to izgleda ovako: brzo ćemo se upoznati, nakon 2 sata poljupca, nakon 3 sata sna i vjenčati se. Obećavam vam da ćete biti sretni (i)")
Zapravo: povjerenje se ne stvara umjetno. Bez obzira na psihoterapeutska sredstva koja stručnjak ima. Kakav god Guru bio. Nije u njegovoj moći kontrolirati osjećaje drugih ljudi.
Što više osoba vježba, to više dolazi do razumijevanja da je svatko od nas jedinstven u izgradnji kontakta s drugima. Svatko ima svoj, individualni, način povezivanja.
Prvo je normalno stupiti u vezu brzo i površno, brzo i impulzivno, sa žeđom za konzumacijom, hvatajući što više zraka ustima. Za drugu - postupno, smisleno, pažljivo.
Rezultati će biti i tamo i tamo - osobni. Ponekad isto kao i metoda dobivanja.
Što je dublji kontakt između terapeuta i klijenta, to je promjena dublja i dublja.
2. Rečeno vam je da Skype čini čuda i SVE možete dobiti na internetu ( U vezi to izgleda ovako: uvjereni ste da je ljubav na daljinu godinama (desetljećima, stoljećima, tisućljećima) moguća. Pa čak i vama je zajamčeno (doista riječima)).
Zapravo: Skype-konzultacije su zgodna, moderna, korisna stvar i … nisu Svemoguće (poput same terapije).
O ograničenjima sam već pisao u jednoj od svojih tema.
Ovdje ću kopirati odgovor:
- nemoguće je koristiti tjelesni kontakt (tehnike tjelesne terapije, art terapija nisu dostupne ili su vrlo ograničene i ne donose rezultate);
- nedostatak potpunog vida osobe (držanje). A tijelo govori mnogo. Drugim riječima, neverbalni kontakt pati.
- rad s biljem naklonosti (rano napuštanje, rastanak, nedostatak brižnih osoba u životu osobe) putem Skypea teško je izvediv (nema energije žive komunikacije i samo distanciranje ne doprinosi izgradnji privrženosti);
- individualna nesposobnost sudionika za interakciju na daljinu (neki tipovi osobnosti);
- gotovo sva sigurnosna pitanja (od tehničkih do osobnih);
i mnogi drugi…
Po mom mišljenju, Skype je više prisilna mjera nego uobičajena praksa i dobar je za pružanje hitne psihološke pomoći, održavanje već izgrađenog povjerenja, analizu situacija kojih je klijent dobro svjestan i sam motiviran za rad.
3. Specijalist posjeduje izvrsnu psihotehniku. Jedinstvenim metodama. Ekskluzivno znanje koje se može dobiti samo od ograničenog broja ljudi. ( U vezi bi to izgledalo ovako: samo ja i samo ja možemo vas usrećiti. …
Zapravo: Ovo savjetovanje ili terapija prvenstveno se temelji na odnosima. U blizini. I terapeut ne liječi psihotehnikom, već dijelom sebe. Osakaćujemo dio drugih (roditelje ili neke strance koji su nam nanijeli patnju i bol - nije važno), a liječimo se za dio drugih već zdravih ljudi.
Stoga su sve "jedinstvene", "ekskluzivne", "moderne", "fantastične" tehnike reklama.
Jeftin PR.
Sve se svodi na jedno: biti prihvaćen, voljen, biti vrijedan i sebi i drugima.
Svidjele su mi se riječi kolege, za mene to sigurno govore:
"… Ako se netko pokuša predstaviti kao netko tko zna nešto što je nepoznato drugima, tko ima ekskluzivne kanale pristupa znanju, posebne metode, posebnu moralnu čistoću ili jedinstvene darove - ovo je trgovina našom osobom i ništa više. Neki od nas idu dalje drugi u istraživanju svemira svojim radom i namjerom, ali ovaj je put dostupan svima koji žele ići …"
Nina Rubshtein"
Puno radi na samorazvoju: knjige i filmovi i komunikacija s drugima. Da, ti kanali imaju svoja ograničenja. Da, introspekcija vas ne može dovesti u punu zonu svijesti i potpuno promijeniti mišljenje i ponašanje, ali stvara vrlo važno polazište na putu. Uostalom, od negdje morate početi.
Stoga, nemojte nasjedati na ekskluzivnost u odabiru terapeuta i obećanje o meteorskom porastu u psihi.
Otišao je.
4. Konzultiraju vas samo u kafiću, na klupi, u kupatilu, u hodniku i na drugim javnim mjestima ( U vezi bi to izgledalo ovako: Hajde da vodimo ljubav u javnosti. Fi, što nisi (ili što nisi) oslobođen (th)! Zar ne? Fi …)
Čini mi se da ovoj točki nije potrebno objašnjenje.
Pred vama je ili vrlo mlad i neiskusan stručnjak ili sam nije radio i također mu je potreban psiholog.
5. Specijalist vas odmah dijagnosticira, tumači, prikazuje rezultate (u obliku izjava) … i općenito zna što vam je, što hrabro i samouvjereno izjavljuje (U vezi bi to bilo ovako: "Oh! Vidjela sam toliko muškaraca (ili žena) da mogu vidjeti i kroz ovog (ovog))! Jasno je kako će se on (ona) ponašati! Predvidljivo! ")
Zapravo: nijedan stručnjak ne čita misli, ne postavlja odmah dijagnozu (osim ako, naravno, ne vidi osobu ispred sebe u akutnoj psihozi s halucinacijama i zabludama) i ne posjeduje skener ili čarobni štapić kako bi znao sve o drugima.
Trebat će neko vrijeme da razjasnite svoj zahtjev, uklonite nevjerojatna očekivanja od posla, uspostavite kontakt i prikupite informacije (kao psiholog o vama, pa vi o psihologu).
U najboljem slučaju, psiholog će imati osjećaj da mu je situacija nekako poznata, ili on sam ima iskustvo prolaska kroz sličnu situaciju. No, to će samo iznutra izazvati još pitanja i dvojbi.
6. Specijalist koristi mnogo nerazumljivih riječi, izraza, izraza. (U vezi bi to izgledalo ovako: sviđaš mi se, idemo na sastanke! … i kao odgovor na njega: sa stajališta banalne erudicije, ne svaki pojedinac … )
Zapravo: povratne informacije su važne. Način na koji odgovaraju na vaše pitanje, kako reagiraju na vaša pitanja pokazatelj je uspjeha u terapiji (barem kratkoročnoj, barem dugoročnoj).
Povratne informacije čine da se osjećamo kao da smo s nekim na istoj valnoj duljini.
Postoji sigurnost u kontaktu s drugim, a ne strah i sram izgledati glupo, ne erudirano, beznačajno u usporedbi sa stručnjakom.
Svaki stručnjak ima svoj stil savjetovanja. A ako drugima nije jasno, terapija je osuđena na neuspjeh.
Ovaj stil se ne uči, on se rađa unutar terapeuta u mjeri njegove dubine, svijesti o tehnikama i jednostavnosti njihovog objašnjenja.
I terapeut dijeli ovu dubinu, JEDNOSTAVNU, DOSTUPNU s klijentima.
Eric Berne, tako poznati psihoterapeut, jednom je rekao (ne citiram doslovno, već samo bit): metoda savjetovanja je dobra, što se može reći djetetu od 5 godina.
7. Specijalist je pristaša jedne teorije i oštro kritizira drugu (s) (u vezi bi to izgledalo ovako: "Nema boljih osobina od onih koje ja posjedujem. I sam sam dobar (a). Sviđam se sebi i prema tome ću se svidjeti i vama (drugima))".
Zapravo: sve metode su dobre, svaka na svoj način.
Nekima je potreban provokativan pristup, poput sposobnosti promicanja, drugima je potrebna metoda usmjerena na klijenta.
Postoje stručnjaci koji koriste metodu u kojoj su obučeni i 80-90% njihove dijagnostike temelji se na tom znanju, ali to ne znači da ne posjeduju druge tehnike. Osoba je višestruka, ono što s jednim dobro funkcionira, s drugim nije primjenjivo. Korištenje samo jedne teorije tjera klijenta u uski okvir.
Pa, kritike drugih stručnjaka ukazuju na kršenje etike.
Preporučeni:
Zašto Nikada Niste Imali Vezu, čak I Ako Ste Sigurni Da Jeste I Da Ste Bili
Svaki put naiđem na problem klijenta: nepovjerenje, nepovjerenje, strah od bliskih odnosa. Već želim vrištati, ali ne mogu vrištati: većina vas samo nikad nije imao blisku vezu , veze uopće nije bilo. Kako se možete bojati veze ako je nema?
Kad Se Sve Promijeni Sigurno
Svojevremeno, dok sam radio kao trener na području upravljanja kadrovima, naišao sam na zanimljiv model prihvaćanja promjena (autora se, nažalost, ne sjećam). Sastoji se od 4 faze stava prema promjenama u životu radnog kolektiva: poricanje, otpor, inteligencija i predanost.
Kad Nije Sigurno Oprostiti. Narcisi I Razjašnjavanje Odnosa
Molim vas da oprostite Kao da će pustiti pticu u nebo. Molim vas da oprostite Danas, jednom zauvijek. "Volim", rekao si mi, I to su čuli u vrtnom cvijeću, Oprostit ću, što ako cvijeće Nikada neće moći oprostiti. A sjećanje je sveto Kao odraz velike vatre Oproštaj, oprost Ne pitaj sad mene … (c) Robert Rozhdestvensky Sada se sve više pokreće tema opraštanja.
Zašto Strpljenje Ubija Polako, Ali Sigurno?
Strpljenje, kao kvaliteta karaktera, karakteristično je za sve nas u većoj ili manjoj mjeri. Višestruka je. Osoba mnogo pati: od fizičke boli do nekih neugodnih trenutaka u karakteru voljenih osoba. Ovaj će se članak posebno usredotočiti na strpljenje u pogledu INTERAKCIJE S LJUDIMA i zdravog egoizma.
Kako Sigurno Izgubiti Blisku Vezu
Ako se osobi pruži prilika u vezi, ona će je svakako iskoristiti. Pogotovo ako je ovo prilika da ovaj odnos pokvari. O oprosti. Pusti to. Još nisam upoznao osobu koja ne bi voljela imati blisku vezu. Nisam "mogao, umoran od traženja"
