2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
“Tip je rekao da ima visoke zahtjeve za ljude i naveo zahtjeve za mene. Kao odgovor, rekao sam da ne radimo jedno za drugo i nemamo pravo postavljati bilo kakve zahtjeve, ovo je prije prijedlog. Dodao sam u mislima da moram prihvatiti druge takve kakvi jesu, ali to mi se nije činilo sasvim objektivnim. Kako pronaći granicu između prihvaćanja ljudi kakvi doista jesu i zahtjeva ili kriterija koji će vam pomoći da shvatite želite li vidjeti osobu pored sebe?"
Mnogi od vas razviju neku disonancu nakon što su preslušali snimke psihologa - neki kažu da trebate izgraditi zahtjeve prema svom partneru u glavi, drugi, naprotiv, vjeruju da osobu treba prihvatiti sa svim njezinim nedostacima i pozitivnim kvalitetama. Zapravo, ova je tema danas prilično bolna.
Vraćajući se na pitanje zahtjeva, ovo je ponašanje koje karakterizira narcističku poziciju (tim više, ako se cijeli popis osobi „pročita” - uvjetno, dugujete mi ovo i ovo). Osim toga, u takvoj se situaciji jasno osjeća položaj moći, želja da se stekne moć u vezi, da se nadjača partner. Kao rezultat takvih zahtjeva, drugi partner ima kognitivnu disonancu - čini se da, ali istodobno ne. Zapravo, ponašanje osobe koja postavlja zahtjeve u paru svojevrsni je pokušaj manipulacije („Želim da budeš upravo takav, a uopće me ne zanima tvoj pravi identitet. Nisi mi zanimljiv kao osoba, samo mi je stalo do tebe možeš mi dati. Ako mi nisi u mogućnosti dati ono što želim, ne trebaš mi! ).
Kako će izgledati neurotičnija poruka (drugim riječima, topla kada se osoba pokuša približiti)? U tom slučaju partner će reći da su ga vaše ponašanje ili riječi povrijedile (shvativši da postoji trauma, osoba će barem nekako pričati o tome). Štoviše, ako osoba razumije u kojoj je situaciji njegova reakcija na ovu ili onu frazu neadekvatna i može zatražiti da zadrži svoje osjećaje ("Radim na ovom pitanju. Možete li biti nježniji prema meni i mojim osjećajima?"), Ovo će imati pozitivan učinak na razvoj odnosa u paru. Važno je sjesti zajedno i dogovoriti se (“Hajde da shvatimo kako ćemo se ponašati ako te ovo još moram pitati”). Relativno gledano, to izgleda ovako - ako se osoba žali na vaš oblik odjeće, možete se izraziti na različite načine, kako u obezvrijeđujuće -sramotnom obliku, tako i u ugodnijem, kako bi vam bilo lakše partner da percipira vaše riječi ("Fuuu, kako se odijevaš!", "Zašto ne nosiš bluze? Toliko mi se sviđa kad djevojke nose takvu odjeću, izgledaju vrlo privlačno. Možda možeš pokušati biti još privlačnija" meni? "). Živimo u narcisoidnom svijetu i ne možemo izbjeći zahtjeve narcističkog plana, ali moramo se moći nositi sa sobom i razumjeti gdje ste spremni popustiti svom partneru, a gdje ne, i postaviti granicu na vrijeme.
Veliki popis zahtjeva jedne osobe prema drugoj sugerira da je onaj koji postavlja zahtjeve prema vama zahtjevan prema sebi i da se ne doživljava onakvim kakav doista jest (nasuprot narcističkoj traumi). Ako govorimo o djetinjstvu takvih ljudi, vidjet ćemo da roditelji amortiziraju, odbacuju i vrijeđaju, postavljaju mnoge zahtjeve i očekivanja prema djetetu, ponekad neizgovorena (ali beba je uvijek osjećala da negdje zaostaje). U skladu s tim, sazrijevajući, osoba će postavljati zahtjeve prema drugima, jer i sama ima slične zahtjeve u odnosu na sebe (uvjetno, neće se poštivati ako ne slijedi određeni stil odjeće - na primjer, košulje, bluze, itd.).). Ponekad se takvi ljudi čak plaše izaći iz kuće u nečemu što im nije dovoljno lijepo.
Ako je dijete odraslo u vezi u kojoj je zahtjev bio uvjet veze, u odrasloj dobi će stupiti u odnos, ono će sa sobom donijeti i zahtjeve. Za njega je to norma (zahtijevali su od mene, što znači da moram zahtijevati i u vezi, samo tako možemo biti par). Mnogi ljudi sada imaju takav narcistički obrazac, ali ovo nije rečenica!
Kako raditi s njim? Što bi trebao učiniti partner kojemu se postavljaju zahtjevi? Prva i najvažnija stvar je da pravo da ne ispunite nečija očekivanja čvrsto treba biti u srži vaše psihe. Tipično, ovaj je problem uobičajen u parovima, kada partneri upadnu u međusobnu odgovarajuću traumu. Međutim, ako imate upravo takvog partnera, ovo je signal - razradite svoja unutarnja očekivanja od sebe (ona koja su uveli vaši roditelji, a sada internalizirane u vašoj psihi i zvuče poput vaših misli; također, vaša svijest može zgrabiti nove ideje iz društva koje vas lako uhvate, jer ste zapravo navikli ispunjavati nečija očekivanja). Dajte si pravo da volite sebe onakvima kakvi jeste, da ste nesavršeni i naoružani tim osjećajem, ljubavlju i dostojanstvom prema sebi, sve to emocionalno prevedite u odnos. Posljednja točka je vrlo važna, jer će dalje sve što kažete osoba i dalje percipirati putem emitiranja. Sljedeći korak je odabir jednog od vaših očekivanja i rad s partnerovim uzorkom (na primjer, imate snažnu percepciju sebe kao vrijedne osobe u bilo kojoj situaciji i okolnostima, u tom slučaju možete raditi s narcisoidnim obrascem vašeg partnera).
Važno je znati postaviti jasne granice unutar svoje svijesti - s čime ste spremni trpjeti, s čim ste spremni promijeniti, a s čim ne. Razumijevanje boli koja leži u psihi vašeg partnera (pod uvjetom da osoba pristane biti ranjiva pored vas i dijeli najdublje osjećaje) znači visoku vrijednost veze u paru.
Ako uopće niste spremni promijeniti se, nježno razgovarajte sa svojim partnerom i objasnite zašto. Važno je jasno dati do znanja osobi da mu se ne protivite, važno vam je da nastavite živjeti u svom stilu, da sačuvate svoj identitet („Volim te i nadam se da me možeš tako prihvatiti nesavršen”). Analizirajte ponašanje vašeg partnera - je li spreman za pregovore? Ako ne, govorimo o razini narcizma na kojoj bi bilo teško samostalno poraditi bez terapeuta.
Na primjer, predstavljen vam je popis nekoliko točaka - za promjenu stila odjeće, posla i društvenog kruga. Sjednite i pažljivo razmislite o zahtjevima vašeg partnera (mogu promijeniti nešto u stilu odijevanja, ali nemam posla i prijatelja). Zatim razgovarajte s osobom zašto su joj ti zahtjevi važni - na ovaj način možete shvatiti hoće li se osoba koja ima zahtjeve prema svim ljudima u životu ili samo prema vama, pokušati zaštititi na ovaj način. Čvrsto, ali mirno branite svoje stavove, ne pokušavajte uvrijediti, zauzvrat ponižavati, nemojte se ljutiti.
Ne donosite ishitrene zaključke ("O, Bože! On postavlja zahtjeve i tvrdnje!") - možda osobi u djetinjstvu nije dato pravo da govori, pa čak i da ima negativno mišljenje, pa sada trenira za vas, ali se boji zauzvrat primiti odbijenicu. Ako je cilj vašeg partnera zaštititi vas, brinuti se, zašto to ne biste iskoristili? Ako ste protiv, branite svoje mišljenje ("Žao mi je, razumijem da sve ovo radite umjesto mene, ali važno mi je da idem ovim putem, griješeći. Imam puno pravo na to").
Dakle, rezimirajmo. Prvo saznajte postavlja li partner zahtjeve za sebe ili vas. Ako za sebe, kakvu bol osjeća u isto vrijeme (ili je stereotip upravo nastao na ovom mjestu)? Razmislite jeste li spremni promijeniti se i prilagoditi se svom partneru, neće li vas to previše povrijediti? Ako vas previše boli, zamolite partnera da se pomiri. Napravite ustupke, svakako tražite zauzvrat ustupak - tako ćete imati ravnopravan odnos. Ako ne možete popustiti - budite spremni na frustraciju partnera, manifestaciju teških osjećaja i emocija, ogorčenost, bijes prema vama. Vaš je zadatak izdržati tok obrnutih emocija do čvrstog "ne", a pritom zadržati odnos. Ovako možete pomoći voljenoj osobi, jer u djetinjstvu bol nije uvijek bila posljedica činjenice da ste postavili granice i rekli "ne" bez emocija - niste to emotivno proživjeli sa svojim djetetom ("Da, razumijem, vi su u boli i htjeli bi to drugome, ali svijet je uređen ovako, pa sad to moraš podnijeti ").
Preporučeni:
Moje, Tvoje, Naše. Gdje Je Granica Između Ljubavi I Ovisnosti?
4 vrste ovisnih odnosa. Svi smo mi, u jednom ili drugom stupnju, ovisni o osobi koju puštamo u svoj život. Jedina je razlika u teritoriju koji on zauzima u nama. Ili smo mi u tome. Postoje četiri vrste ovisnih odnosa: ⦁ Otopiti se u Drugom .
Dominantni Princip Ljudskog Prihvaćanja Je "VIDIM TE"
Sjećam se kako je ta poruka prodorno zvučala u poznatom fantastičnom filmu "Avatar": "VIDIM TE", odnosno gledam, prodirem i apeliram na jedinstvenu, vrijednu bit - na duhovnu jezgru, osobnu posebnost. Shvaćanje božanskog, bitnog u vama, a ne površnog, nevažnog, površnog.
Ako "bombardiraju" Na Samom Početku Veze, Ili Zamke Nade I Prihvaćanja U Suzavisnosti
Ako je "bomba" već na početku, onda najvjerojatnije ne vrijedi nastaviti. Ali što ako se može učiniti nešto drugo? Razgovarajmo o svemu redom. Zašto imamo jake neugodne osjećaje? (Često su ti osjećaji bol i ljutnja zbog osjećaja odbačenosti i beskorisnosti.
Granica Između Psihoterapije I Besposličenja
Napisano je mnogo članaka o tome kako odabrati pravog psihologa. Dobri članci, s vrijednim preporukama, s kriterijima odabira. I sad su, recimo, svi kriteriji ispunjeni i sve je u redu. I obrazovanje stručnjaka, i broj njegovih osobnih sati u psihoterapiji, i članstvo u stručnoj zajednici, i paradigma u kojoj radi, i životopis, i promotivni video, i članci, i recenzije kupaca, i cijenu, i dob, i spol, i izgled, i način komunikacije itd.
Gdje Je Granica Između Ranjivosti I Položaja žrtve
Ovo pitanje pokrenuto je na posljednjem maratonu "Kako postati egoist". Ali istina je, kad je osoba navikla osjećati se bespomoćno, nesposobna stvoriti sebi ugodne uvjete za život, potpuno ovisna o svim okolnostima i ljudima, nesposobna izdržati te okolnosti i ljude … Zatim teško je osjetiti kako je dopustiti sebi biti ranjiv u blizini s drugom osobom .
