2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
4 vrste ovisnih odnosa.
Svi smo mi, u jednom ili drugom stupnju, ovisni o osobi koju puštamo u svoj život. Jedina je razlika u teritoriju koji on zauzima u nama.
Ili smo mi u tome.
Postoje četiri vrste ovisnih odnosa:
⦁ Otopiti se u Drugom.
Da postane dio njegova života, dodatak, dodatak Njemu. Usvojite njegove vrijednosti i pogled na život.
Vidjeti u Drugom mentora, učitelja - nekoga tko je bolje upućen u život i u ono što vam je potrebno, posebno.
Ne razumijete i ne osjećate vlastite potrebe.
Ne vjerujte sebi u svoj izbor i ne vjerujte u sebe kao osobu sposobnu samostalno preuzeti odgovornost za svoj život.
Sva odgovornost, planovi, ciljevi, važne odluke prebacuju se na partnera.
drugi postaje svojevrsno prebivalište koje štiti i štiti od vanjskog svijeta. majčina utroba za odraslu osobu
“Smisao mog života je biti s njim. On mi je sve. Ja sam ništa bez njega."
"Ne mogu zamisliti kako možete živjeti bez nekoga tko vas vodi, brine o vama i štiti vas."
Takvi ljudi namjerno traže osobu koja bi ih prihvatila u svoj svijet, počela brinuti i štedjeti, rasti i voditi ih na pravi put, jer se ne osjećaju održivima bez brižne roditeljske figure u blizini.
Izlaz iz ovisnih odnosa je, prije svega, pronalaženje sebe kao zasebne osobe, povećanje neovisnosti i sposobnosti oslanjanja na sebe i povjerenja u sebe.
To znači postati odrasla osoba, sposobna osloniti se na sebe.
Postanite zvijezda vodilja za Drugoga
Odredite životni put i razvoj druge osobe i snažno je gurnite u pravom smjeru. Da bi za njega postala brižna mama, strogi Otac, Trener, Spasitelj i Duhovni guru svi su se spojili u jedno.
Preuzmite odgovornost za njegov život, njegovo zdravlje, prehranu, njegov razvoj. Postavite mu ciljeve, inspirirajte, gurajte, motivirajte. Budite teglenica koja ga tjera naprijed.
U isto vrijeme, osobni teritorij Drugoga su njegovi principi, svjetonazor, želje, sustav ideja o sebi, načini interakcije sa svijetom, predodžba o vlastitim sposobnostima; ciljeve i vlastite načine njihova postizanja, kao i fizičko područje - osobne stvari, vlastiti prostor - sve se to zauzima. Gazi se i iskopava poput čistine s korovom kako bi se posadilo samo potrebno i korisno.
Cijena takve skrbi je oduzimanje tuđeg prava na slobodu, samoodređenje, na vlastite izbore, osobni teritorij, gdje je ulazak zabranjen.
„Znam što ti treba! Slušajte me i bit ćete dobro!”
“Odgojio sam ga, od njega napravio čovjeka! Gdje bi on bio da nije mene ?!"
“Ja sam pametniji, jači od njega. Znam kako se to radi. A ako učini sve što mu kažem, sve će biti u redu."
“Živim za njega. Živim tako da će mu sve biti dobro."
Ljudima se čini da žive za drugu osobu, žrtvujući se u potpunosti. I prirodno očekuju zahvalnost.
zapravo, jednostavno apsorbiraju drugu osobu, zamjenjujući je vlastitim težnjama i željama. ispuniti rupu u svojoj duši tuđim životom
Kad bi svi napori koji su usmjereni na izrastanje iz Drugog nekoga vrijednog bili utrošeni na to da se čuje, a sve ono što je uzgojeno u Drugome raslo bi u njemu samome - to bi bio rast!
No, vrlo je teško odustati od misionarske misije, kontrole i roditeljskog položaja u odnosu na drugu odraslu osobu. Iz osjećaja moći i moći.
Odrekavši se života radi Drugoga, čovjek se mora suočiti sa samim sobom, s prazninom koja će biti na mjestu koje je ispunila druga osoba.
Morat ćete bolje pogledati sebe i naučiti razlikovati svoje želje od želja drugih ljudi. Prihvatite svoje potrebe i dopustite si da ih zadovoljite bez pokušaja da nekome pružite sreću. I prepoznati pravo druge osobe da bude drugačija i samostalno snosi odgovornost za svoj život.
Da biste stekli potpunu moć nad Drugim
U ovom slučaju, od partnera se oblikuje neka vrsta "idealne slike", koja postoji samo u vlastitoj glavi.
To se događa potpunim uništavanjem unutarnjeg svijeta druge osobe.
Druga osoba se doživljava kao potpuna beznačajnost, rob, stvar, nesposobna za bilo što vrijedno, mora se "obrazovati" i "naučiti umu" uz pomoć stalne kritike i ponižavanja.
Štoviše, one kvalitete u kojima je druga osoba izvanredna bit će kritizirane i omalovažene.
Glavni zadatak je učiniti Drugoga potpuno ovisnim. Mogu ga kupiti darovima, u potpunosti ga osigurati, jedino što nije dopušteno je sloboda i neovisnost.
odgovornost za drugoga je deklarirana, ali se u stvarnosti ne provodi: partner se samo koristi. na njemu se svaki dan testira njegova vlastita sposobnost da vlada, kontrolira osjećaje i postupke drugih ljudi
Ovo je sadistička vrsta odnosa ovisnosti, izgrađena na principu agresora i žrtve. Žrtva je stalno pod jarmom krivnje, užasa i srama. Pokušava udovoljiti sve nerealnijim zahtjevima agresora, potpuno se uništavajući kao osoba. Agresor se s njim igra kao mačka s mišem - dok je miš još živ, drhti, opire se, zanimljiv je. Čim se žrtva potpuno predala, umrla kao osoba, gubi se svaki interes za nju. I traže novu žrtvu, često dijete.
Osjećaj vlastite važnosti, moći, sposobnosti kontrole tuđih života - to je ono što privlači agresora i daje mu vrijednost u vlastitim očima.
U tim je odnosima puno psihičkog i fizičkog zlostavljanja.
Ako žrtva uspije pronaći pomoć i pobjeći iz zamke, a ne tražiti za sebe novog sadista, već postupno povrati sebe, vjeru i povjerenje u sebe, tada je moguće izgraditi nove, zdravije odnose s drugom osobom.
Koristite Drugo kao ogledalo
„Moje svjetlo, ogledalo! Recite Da, izvijestite cijelu istinu: Jesam li ja najljepši na svijetu, sav rumenilo i bjelje?"
Ogledalo bi trebalo odgovoriti: "Ti" i neumorno hvaliti, odražavajući samo pozitivne, nevjerojatno lijepe kvalitete partnera - njegov oštar um, ljepotu, originalnost, posebnost, različitost od običnih smrtnika.
Ako Ogledalo smisli nešto poput: “Lijepa si, nema riječi, ali princeza je još bjelja …” Bit će slomljena u bijesu, a hitno će se tražiti zamjena, novo Ogledalo ili Ogledala, u kojem se može ogledati um i neviđena ljepota vlasnika …
Gradeći takav odnos, osoba se ponaša kao hirovito Dijete koje od roditelja očekuje samo pohvalu i bezuvjetno priznanje svojih talenata.
Partner mora ispuniti ulogu ne samo ogledala, već i snositi odgovornosti roditelja - opskrbljivati, njegovati, njegovati, hraniti se žlicom i dovoditi vlak.
Sva odgovornost za pružanje, financijsku sigurnost, rješavanje složenih, vitalnih pitanja snosi partner.
“Ako me voli, mora me opskrbiti. Inače, zašto vam uopće trebaju muž i muškarac?"
"Trebala bi biti sretna samo zbog činjenice da osoba poput mene živi s njom."
Ovo je narcisoidna vrsta odnosa. Drugi je potreban samo kao ogledalo, kao slab odraz, podloga na kojoj se sam vlasnik vidi svjetliji i učinkovitiji.
Prepoznavanje drugoga kao ravnopravne, vidljive, odvojene osobe koja ne reflektira prvi je korak u poboljšanju takvog odnosa.
potreba osobe za izgradnjom ovisnih odnosa formira se u djetinjstvu. dijete traži način koji će mu pružiti priliku da primi ljubav i brigu voljenih osoba
Obiteljski sustav sam diktira ovu metodu - kako se ponašati tako da budete voljeni, cijenjeni, obraćali pažnju na vas, divili vam se. Trebate li zbog toga biti nesretni i bespomoćni ili trebate biti spasitelj, heroj, mučenik i odgovoran za sve, ili morate biti okrutni, vladajući tiranin ili najpametniji, najljepši da biste to opravdali nerealna očekivanja obitelji. Često se ti zahtjevi sažimaju, miješaju i stvaraju složen sustav potreba i očekivanja koje osoba pokušava zadovoljiti u odnosu s Drugim.
Valja napomenuti da ljudi točno pronalaze svoju srodnu dušu, prikladnu za njih u načinu odnosa.
Stvaranjem odnosa, puštamo osobu u svoje srce, ulazimo na njezin teritorij i puštamo ga u naš. To ne bi bilo moguće da za to nemamo mjesta, da smo toliko potpuni i samodostatni da nam nitko drugi ne treba. Većina ljudi trebaju jedni druge, i hvala Bogu.
Dvije zaljubljene osobe međusobno se nadopunjuju, osjećajući se bolje s drugom nego bez nje. Jedina razlika je u načinu interakcije i na teritoriju koji dajemo Drugome ili mu oduzimamo.
u zdravoj vezi postoji vezanost, ali postoji i autonomija, sposobnost oslanjanja na sebe, na svoje osobne resurse koji ne ovise o drugoj osobi
postoji podrška uz poštivanje granica druge osobe
U zdravoj vezi ljudi ostaju zajedno ne zato što je jedno bez drugog nemoguće, već zato što je zajedno bolje nego odvojeno.
“Zreo odnos ljubavi odnos je ljudi koji, nadopunjujući se, ostaju odvojeni, cjeloviti pojedinci koji imaju dovoljno mogućnosti za individualni samorazvoj i imaju unutarnje resurse koji su neovisni o svom partneru.”(E. Emelyanova)
"Zrela ljubav kaže:" Mogu živjeti bez tebe, ali volim te i stoga želim biti tamo. " (I. Yalom)
S kim god gradimo odnose, stvarat ćemo ih prema načelu na koje smo se navikli od djetinjstva, stoga je izlaz iz ovisnih odnosa, prije svega, promjena u samom sebi
Jer u svakoj novoj vezi ponovo ćemo se donijeti.
Preporučeni:
Gdje Je "ja", Gdje Je "moje"?
Jedna od najtežih tema za razumijevanje, a ujedno, možda, jedna od najplodnijih i zahvalnih. I spoznaja te razlike uvelike mijenja percepciju sebe, svijeta i života. Koja je svrha? Navest ću kao primjer parabolu ili priču, ne znam zasigurno.
Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi
Psiholog Alexander Roytman u intervjuu za Finversia.ru govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav". Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivšeg ZND -a.
Gdje Je Granica Između Prihvaćanja I Potražnje?
“Tip je rekao da ima visoke zahtjeve za ljude i naveo zahtjeve za mene. Kao odgovor, rekao sam da ne radimo jedno za drugo i nemamo pravo postavljati bilo kakve zahtjeve, ovo je prije prijedlog. Dodao sam u mislima da moram prihvatiti druge takve kakvi jesu, ali to mi se nije činilo sasvim objektivnim.
Koja Je Razlika Između Ljubavi, Privrženosti I Ovisnosti?
Sposobnost ljubavi - Ovo je vještina karakteristična samo za visoko razvijenu psihu. Ako je vaša psiha duboko neurotična ili na razini granične organizacije, najvjerojatnije ćete zahtijevati mnogo pažnje prema sebi, odnos će biti važan isključivo za vas, a ne i za vašeg partnera.
Gdje Je Granica Između Ranjivosti I Položaja žrtve
Ovo pitanje pokrenuto je na posljednjem maratonu "Kako postati egoist". Ali istina je, kad je osoba navikla osjećati se bespomoćno, nesposobna stvoriti sebi ugodne uvjete za život, potpuno ovisna o svim okolnostima i ljudima, nesposobna izdržati te okolnosti i ljude … Zatim teško je osjetiti kako je dopustiti sebi biti ranjiv u blizini s drugom osobom .
