Razvedeni Očevi. Tri Mogućnosti Za Budućnost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Razvedeni očevi. Tri mogućnosti za budućnost

Elena Leontieva

Klinički psiholog, geštalt terapeut, supervizor, obiteljski psihoterapeut

Razvedeni očevi često posjećuju psihologa. Ulažu različite pritužbe i žele različite stvari. Ali svi žele razumjeti zašto im se sve na određeni način ispalo u životu. Pitaju imaju li još šanse za dobar i blizak odnos, novu obitelj. I zašto ne mogu, iako je od razvoda prošlo pet, osam, deset godina? Pokušajmo opisati mogućnosti budućnosti za razvedene očeve.

Otac Kralj

Takvi muškarci često i sami postaju inicijatori razvoda i imaju nekoliko brakova i djece iz tih brakova. Vrsta odlazeće ere. U pravilu, ti muškarci imaju više od 50 godina i financijski su i društveno uspješni. Kad se razvedu, osjećaju se krivima prema supruzi, a manje prema djeci. Ovo je tip muškaraca koji su više usmjereni na žene u braku nego na djecu pa lako odgajaju tuđu djecu i ne brinu previše kada im netko odgaja djecu. Vole svakoga i sigurni su da svi vole i njih. Nisu skloni obezvrijediti majku svoje djece, već je prepoznaju kao "svetu ženu" i izvrsnu majku, već kao ljubavnicu koja je iscrpila potrebna sredstva.

Nakon razvoda ostaju u kontaktu sa svojom djecom, često na inicijativu svoje bivše žene, te se emocionalno preorijentiraju na novi brak. Djeca iz različitih brakova natječu se za pažnju i resurse oca-kralja, sa svim očitim posljedicama. Takvi muškarci rijetko dolaze do psihologa iz drugih razloga. Prognoza za takve muškarce je vrlo povoljna sve dok im je očuvana spolna konstitucija.

Otac uvrijeđen

Takav otac rijetko sam započinje razvod i uopće se ne planira nikada razvesti. Pokušaji supruge da nešto promijeni u obiteljskoj situaciji jednostavno se zanemaruju. Razvod traje dugo, bolan.

Obje strane koriste različite psihološke tehnike, uključujući:

Manipuliranje djecom;

Optužbe za izdaju;

Uključivanje djece u psihološki rat;

Uskraćivanje obitelji materijalne potpore;

Osveta.

Takav otac vrijeđa sve odjednom - svemir, društvo, ženu i djecu. I također se osvećuje svima odjednom. Do posljednjeg, ne vjeruje da je razvod stvarnost i psihološki se prilagođava gore od svih ostalih. Skloni ovisnosti. Obično ga žali društveno okruženje obitelji - jer pati. Često nestaje na duže vrijeme, ne zanima ga život djece (izdali su ga), ne daje obitelji novac ili svaku uplatu da se uokviri na ponižavajući način.

Uvrijeđeni očevi često dolaze psihologu s pritužbama na depresiju, unutar koje vlada puno ljutnje i ogorčenosti prema cijelom svijetu. Ljudi oko njih izazivaju sažaljenje i iritaciju, prije ili kasnije prestanu ih zvati na obiteljske zabave, jer se tada vlasnici kuće iz nekog razloga svađaju. U prilagodbi takvim očevima pomaže udaljenost, u kojoj se obitelj, supruga i djeca polako udaljavaju na znatnu udaljenost, odmiče se, analizira cijeli prošli život. Često se naizmjenično amortizira ili idealizira. Izlazak iz spajanja s obiteljskim sustavom vrlo je bolan i dugotrajan. Takvi očevi "nestaju" ne zato što su loši ljudi, već zato što sami sebi dokazuju da su sposobni preživjeti, izbačeni iz obitelji. A ovo zapravo nije lako.

Nažalost, oni sami često kvare odnose s djecom koja su često puna suosjećanja prema očevima nakon razvoda. No kako se uvrijeđeni očevi pojavljuju sve rjeđe, a ako se i pojavljuju, onda je takav izgled popraćen psihološkom destabilizacijom ili neprimjerenim ponašanjem, djeca su sve više uvjerena da je "majka učinila ispravno, da se razvela". Velika greška takvih očeva je pasti u psihološku regresiju i posvojiti svoju djecu. Djeci se ovo ne sviđa, svi bez iznimke žele imati snažnog, zaštitničkog, mentalno adekvatnog oca. Zbog toga otac gubi autoritet, utjecaj svojih vrijednosti i poništava se kao odgojitelj, što ga sve zajedno traumatizira po drugi put.

Štoviše, kao odgovor, djeca sama reagiraju psihološkom neprilagođenošću. Počinju slabo učiti, ne pokoravaju se, razbole se, jednom riječju, pokušavaju najbolje što mogu vratiti svoje roditelje na roditeljski položaj. Stoga psiholozi imaju toliko djece tijekom razvoda roditelja.

Ako su djeca mala kad se razvedu, ona, naravno, lako potpadaju pod utjecaj majke (bake i djeda). Mogu se lako okrenuti protiv oca i zastrašiti. Mala djeca često pokazuju negativan stav prema ocu i on ne zna kako se nositi s tim. Dolazi na datum koji je odredilo starateljstvo ili sud s igračkama, a dijete ga susreće sa suzama, vrišti, bježi.. Pita psihologa - što znači tako loš stav, vrijedi li se boriti kad završi? Hoće li se njihov odnos obnoviti? Trebam li se pojaviti jednom godišnje ili svaka dva ili tri? Pričekati dok "odraste i shvati"? Izuzetno bolan trenutak u životu takvih očeva i teško iskustvo za život.

Moja standardna preporuka je da ako vam ponestane snage i nemoguće je dalje se boriti, svejedno se pojavite, barem jednom - dva puta godišnje. Bolje je nego samo nestati. Zatim, kad ovo dijete odraste i dođe psihologu, imat će velikih poteškoća s percepcijom muške uloge u obitelji i životu. To se jednako odnosi na muškarce i žene. I ovo će vam dijete biti zahvalno ako će barem nešto znati o vama iz osobnog iskustva, a ne iz priče koju je ispričala majka.

Na ovom mjestu neodoljivo se vuče kukanje o ulozi države u uzdržavanju obitelji.

S ogromnim brojem razvoda u našoj zemlji, obitelj prijeko treba regulaciju i ravnotežu interesa svih strana - žena, muškaraca i djece. I sama se potpuno ne može nositi s tim. Ne postoji kultura rješavanja sukoba niti odgovornost koja je dovoljno odvraćajuća od agresije.

Civilizirani razvod rijetkost je i veliko ljudsko postignuće. I stoga, što više radim s ovim, sve više idem na ideju da bi bilo u redu da svi članovi obitelji prođu obiteljsku terapiju tijekom razvoda. Potrebno je nekako regulirati promet ove agresije, kao što smo se dogovorili da nećemo koristiti eksplozivne metke, protupješačke mine i biološko oružje. Dakle, to je isto na razini jedne obitelji.

Vratimo se uvrijeđenim očevima. Razvod za njih postaje kraljevski portal za osobnu krizu, u kojoj se revidiraju svi životni stavovi i iskustva. Mnoge životne hipoteze podložne su iznimno teškom razočaranju - da je "sve učinio zbog obitelji i djece", da "život zbog obitelji" jamči doživotnu zahvalnost i ljubav.. Taj "život radi obitelji" "izgleda ovako. Zapravo, takav otac mora početi iznova, ima puno straha i zbunjenosti. Nije sasvim jasno kako točno započeti ako prethodni plan nije uspio?

Ovo je dug proces: od tri do deset godina s uspješnim ishodom.

Ako neuspješni, uvrijeđeni očevi zauvijek zaglave u položaju žrtve i ogorčenosti, postanite neugodni zli ljudi.

Uspješnim razvojem osobne krize, uvrijeđeni očevi preuzimaju svoj dio odgovornosti za raskinut brak, obnavljaju radne odnose sa svojom bivšom ženom i djecom, izlaze iz regresije i vraćaju svoj autoritet. Oni tvore novi životni plan koji može, ali i ne mora uključivati obitelj. Vrlo često napuštaju obiteljski projekt u korist osobne slobode i ugodne usamljenosti.

Tata mama

Ova vrsta oca izuzetno je česta među generacijom muškaraca od 35 do 45 godina. I sami su takvi muškarci često bili lišeni oca u djetinjstvu zbog razvoda ili iz drugih razloga, bili su mnogo bliži majci. Dali su sebi zavjet da nikada neće nestati iz života svoje djece, kako ne bi patili kao u djetinjstvu. Prema psihološkoj karmo-ironiji, oni sami često izazivaju razvod, nesposobni nositi se s neizbježno teškim razdobljima u obiteljskom životu ili jednostavno ne žele trpjeti neugodne stvari. Jer za ovu (moju) generaciju više ne djeluje filozofija "izdržati radi djece".

Na terapiju s psihologom dolaze s jednim problemom - odnosi sa ženama ne funkcioniraju. U standardnoj verziji ti muškarci ne nestaju nigdje iz života djece - naprotiv, djeca provode sve vikende i godišnje odmore s ocem, otac je svjestan svih problema u djetetovom životu, većina njih troši puno financijskih sredstava za djecu i njihovu bivšu suprugu. Otac-mama je sklon jakoj konkurenciji sa svojom bivšom ženom zbog ljubavi prema svojoj djeci i zbog toga što im je najbolja mama-da pravilno odgaja, hrani, oblači itd. Oni su zapravo vrlo dobri očevi. Nisu spremni ni na što izgubiti ljubav svoje djece i boriti se za nju do posljednjeg. Ne treba ni govoriti da su gotovo sve njihove nove veze od početka osuđene na propast. Iz nekoliko razloga:

Zapravo, podržavaju stari obiteljski sustav, udaljavajući se od njega samo malo. Razveli su se prema dokumentima, ali nisu se psihički razveli. Snažno su povezani s bivšom suprugom, među njima postoji intenzivan emocionalni odnos.

Gotovo svi resursi (financijski, privremeni i mentalni) troše na održavanje takvog obiteljskog sustava, malo ili nedovoljno ostaje za nove odnose. Da novi partner prilično brzo shvati, počinje se boriti za njih i gubi.

Tako snažna ljubav prema djeci je poput klađenja na nulu u psihološkom kockarnici - rizik je ogroman. Što, prije ili kasnije, majke i majke počnu shvaćati. Oni su, kao i prethodna generacija majki, "položili živote" za ovu ljubav i htjeli bi zajamčenu naknadu u obliku uzajamnih osjećaja svoje djece.

No život ima svoj program - koliko god roditelji bili bliski, vršnjaci prije ili kasnije postaju važniji. I tada djeca odrastaju, stvaraju vlastite obitelji i sami "napuštaju" svoje majke i očeve. Često je dosta kasno, nakon trideset, ali jača je samoća u kojoj se nalaze majke-očevi. Usamljen, ženama više nije privlačan, duboko razočaran u odnosima.

Ali ovo je u perspektivi, a kad dođu psihologu, još uvijek imaju nadu. Prilično sablasno, jer "spajaju" odnos čim prijeđu određenu granicu, nakon čega se stari sustav mora promijeniti. Nema apsolutno nikakvog motiva da je promijenimo, a zbog toga žene općenito izazivaju puno agresivnih osjećaja.

Postoji, naravno, iluzija da će prije ili kasnije postojati jedan "koji će sve razumjeti", biti mudar i nekako riješiti nerješivu zagonetku života oca-majke. Ali u stvarnosti, takav muškarac odmah vidi u ženi opasnog neprijatelja koji ga nastoji pokoriti i natjerati na rad. I on ima djecu na prvom mjestu. Zato je najbolje ništa ne mijenjati.

Ovo je vrsta ljubavi i perspektive. Za utjehu, mislim da će ove majke i očevi biti dobri djedovi. To će im pružiti ljubav u starijoj dobi, produživši život nakon dobi za umirovljenje.