Nasilje. Incest. - Nadam Se Lijeku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

“… Probudila sam se noću, u mraku, i otkrila da moj otac ima seks sa mnom. Ne sjećam se kako je počelo, a na sreću ne sjećam se kako je završilo. Na sekundu koja mi je ostala u sjećanju, shvatio sam strašnu istinu i opet se isključio …"

Vjerojatno je neke od njih naježilo nakon ovih riječi … A netko će vrištati nešto poput: "Nije li to mogao biti mekši početak?" Nekome se sluh "isključuje" … Ali morate započeti na ovaj način, jer brojni tabui ometaju pomoć i spašavanje osobe koja se nalazi u gore opisanoj situaciji! Ovaj rad je posvećen temi s kojom sam se susreo u svojoj praksi 2009. godine, kada je jedna moja klijentica, koja mi je došla već na 11. sjednici, rekla da ju je u djetinjstvu silovao otac - incest.

Što je incest?

Za početak dajmo definiciju: incest (latinski incestus - "zločinac, grešan"), incest - spolni odnos između bliskih krvnih srodnika (roditelja i djece, braće i sestara). U američkoj psihološkoj / psihoterapijskoj literaturi razlikuju se pojmovi incesta i zlostavljanja: incest se uglavnom odnosi na seksualne odnose između braće i sestara, tetki i ujaka, dok se zlostavljanje odnosi na prisilne seksualne odnose između oca / majke i djeteta, ujaka / krvne tete i dijete. U postsovjetskoj literaturi nema takvih razlika, pa se spolni odnos između bliskih krvnih srodnika obično naziva incestom.

Suha statistika

U suvremenom društvu još uvijek postoji stereotip da je incest iznimno rijedak fenomen. U Ukrajini nema službenih statističkih podataka o prevalenciji incesta, ali takva su istraživanja provedena u inozemstvu. Prema različitim izvorima, u Europi je 6 do 62% žena i od 1 do 31% muškaraca doživjelo incestuozne veze prije šesnaeste godine. Incest u Europi pogađa od 5 do 50% djece mlađe od 6 godina, a u 90% slučajeva to se ne prijavljuje agencijama za provedbu zakona. Malo je razloga vjerovati da je situacija u našoj zemlji drugačija.

Zašto djeca i odrasli ne govore o incestu?

U društvu se činjenica doživljenog incesta obično doživljava kao sramotnu, pa osoba skriva tajnu tog iskustva tijekom svog života, dok o sramnim situacijama može pričati bez srama i dobiti pomoć stručnjaka. Mnogo je razloga za kašnjenje incesta. Kad odrasla osoba postane žrtva bilo koje vrste nasilja, uvijek razumije da je ono što mu se dogodilo pogrešno i nadilazi normalne ljudske odnose. Dijete, zbog nedostatka životnog iskustva, može vjerovati da su incestuozni odnosi normalni. Vjeruje rodbini i vjeruje da pravilno posti. Stoga šuti i ne traži pomoć. U tom smislu, stručnjaci postaju svjesni samo malog dijela činjenica incesta.

Jasno je da iskustvo incesta ima široko rasprostranjen traumatičan učinak na psihu djeteta. Posljedice incesta mogu biti neposredne (stvarne) i odgođene te se ne odnose samo na samu žrtvu, već i na njezino neposredno okruženje i društvo u cjelini.

Dijete žrtva pati od djetinjstva, osuđeno je da na svojim ramenima nosi teret strašne misterije onoga što se dogodilo. Prema nekim psihološkim studijama, incest može uzrokovati poremećaje u njegovom ponašanju, emocionalno-motivacijskoj, društvenoj i kognitivnoj sferi. Okolina takvog djeteta također pati zbog destruktivnih promjena u njegovoj psihi, ali najčešće nitko ne zna za prirodu takvih promjena.

Osim izravnog utjecaja, incest može imati i dugoročne posljedice, koje često utječu na ostatak vašeg života. Može pridonijeti stvaranju specifičnih obiteljskih odnosa, posebnih životnih scenarija. Kao primjer navest ću primjer iz vlastite prakse: djevojčica, 5 godina, koju je otac zaveo, u mladosti se počinje ljutiti na majku zbog toga što nije učinila ništa. No, zbog tog bijesa, prije ili kasnije našla se na majčinom mjestu - muškarac kojega je uzela za muža počeo je zavoditi njihovu kćer, pa je "morala" (riječ koju je koristio klijent, napomena autora) da se zatvori njene oči. Tako se incest može prenositi s koljena na koljeno.

Tinejdžeri pogođeni incestom posljedice incidenta posebno teško doživljavaju zbog anatomskih, fizioloških, hormonalnih, emocionalnih, osobnih i psihoseksualnih promjena koje se događaju tijekom adolescencije.

Očito je potrebno što ranije dijagnosticirati činjenicu incesta i procijeniti njegove posljedice na psihu. To je važno kako za mentalno zdravlje samog djeteta nad kojim visi misterij incesta, tako i za društvo u cjelini.

Psiholozi razlikuju tri vrste incesta:

1. Incest prve vrste je incest između rodbine, ostvaren u spolnim aktivnostima (između majke i sina, oca i kćeri, između djevojčice i njezina ujaka itd.).
2. Incest druge vrste, kada dva člana obitelji imaju istog ljubavnika. To je incest, koji se očituje u seksualnim aktivnostima, kada dvoje rođaka imaju istog spolnog partnera i seksualno rivalstvo.
3. Psihološki ili simbolički (skriveni) incest ne podrazumijeva seksualne odnose među sudionicima. U slučaju simboličnih incestuoznih odnosa u obitelji, dijete može djelovati kao zamjena za supružnika. Kvazibrak se izražava u činjenici da roditelj počinje dijeliti s djetetom informacije duboko osobne ili čak seksualne prirode, čini sina (kćer) odgovornom za vlastite probleme. Istodobno, dijete ima ambivalentne osjećaje i iskustva: s jedne strane ponos na povjerenje, a s druge, očaj zbog nemogućnosti snošenja odgovornosti koja ne odgovara dobi i statusu. To dovodi do neravnoteže uloga u obitelji.

U mojoj praksi bilo je nekoliko klijenata koji su bili podvrgnuti incestu. U svim slučajevima, već na kraju prve sesije, mogao sam s točnošću od 90% utvrditi je li ta osoba bila izložena nasilju ili incestu. Nazovimo to intuicijom, no kasnije ću opisati kako se to "osjećalo".

Glavne karakteristike ponašanja ljudi podvrgnutih incestu:

• osjećaj nedostatnosti, nedovoljne važnosti, inferiornosti, ovisnosti, beznačajnosti;

• osjećaj krivnje, nemogućnost definiranja vlastitih potreba i očekivanja, što uzrokuje poteškoće u samoidentifikaciji;

• kronični osjećaj srama, povezan i s dvostrukim vezama u odnosu majka-otac, i s osjećajem manje vrijednosti i bezvrijednosti;

• ambivalentni osjećaji ljubavi i mržnje prema roditelju: što se tiče djece, s jedne strane, dijete se osjeća u posebnom, privilegiranom položaju, a s druge strane, stalno se osjeća nesigurno zbog nemogućnosti ispunjenja očekivanja. Možda ima osjećaje bijesa, ljutnje, očaja kad osjeti neadekvatnost poruka upućenih njemu;

• nezdravi odnosi s partnerima: želja za uspostavljanjem površnih i kratkotrajnih odnosa s velikim brojem ljudi. Takvi ljudi imaju poteškoća u stvaranju dubokih, uzajamnih odnosa, lako ulaze u površne kontakte i, ne dobivajući zadovoljstvo, lako ih prekidaju, što pridonosi razvoju ovisnosti, seksualnih disfunkcija i kompulzivnosti. To je zbog kroničnog straha od napuštanja od strane ljudi koji suosjećaju i brinu se za njega. Karakterizira stalna potraga za "savršenim" / "idealnim" partnerom, želja za uspostavljanjem jedinstvenih odnosa temeljenih na međusobnoj ljubavi. Nakon prestanka druge veze u pravilu postoji osjećaj krivnje, žaljenja, grižnje savjesti i nezadovoljstva samim sobom, srama. U ovom slučaju ne govorim o narcističkim osjećajima koji se pojavljuju u slučaju prekida, o istoj krivnji, žaljenju, nezadovoljstvu samim sobom, sramu, već o osjećajima koji su povezani s incestuoznim odnosima. Dakle, narcistički osjećaj srama nakon raskida razlikuje se od srama nasilja.

Strategije rada sa žrtvama nasilja / incesta

Tijekom proučavanja ove teme, te u osobnoj praksi, naišao sam na nekoliko mogućnosti za rad s klijentima podložnim incestu, koje su predložile razne psihološke i psihoterapeutske škole. Međutim, početak je bio isti. Prva je točka bila priznati činjenicu da je klijent uživao u odnosu sa zlostavljačem. Štoviše, daje se veliki broj argumenata, zaključaka i moraliziranja od strane psihologa / psihoterapeuta zašto bi klijent trebao osjećati zadovoljstvo zbog takvog odnosa (to je ljubav prema silovatelju zbog činjenice da je roditelj, a izostanak zahtjeva za pomoć i opetovano ponavljanje situacije incesta bez sprječavanja uspostavljene veze). Druga točka predloženog rada je prepoznavanje i izražavanje ljutnje na drugog člana obitelji (onog koji nije počinio nasilje, ali nije zaštitio od silovatelja).

Na temelju svog iskustva, želim ponuditi malo drugačiju opciju za rad s klijentima koji su bili izloženi nasilju. Zašto prva točka, koja se često nudi u psihološkoj literaturi, ne može biti prva? - To je zbog činjenice da klijent, koji je odlučio priznati što se dogodilo, osjeća beskrajan osjećaj srama i krivnje, prvo, zbog činjenice da mu se to dogodilo, i drugo, zbog toga što prije nije rekao, u trećoj, zbog osjećaja manje vrijednosti, koji se stječe kao reakcija na situaciju incesta. U vezi s ovim posljednjim, osjećaji su toliko inkapsulirani, suženi da klijent postaje, takoreći, „bezosjećajan“, aleksitimičan. U nekim slučajevima, kada se činjenica nasilja / incesta otkrije mnogo kasnije (nakon 5 ili više godina), sjećanje toliko iskrivljuje sjećanja da je razumijevanje o tome kako se klijent osjećao u vrijeme nasilnog čina uvelike iskrivljeno. I, treće, ako rad s takvim klijentom razmotrimo u geštalt pristupu, tada terapeut u načelu nema pravo zahtijevati od klijenta priznanje zadovoljstva u odnosu s nasilnikom, zbog činjenice da terapeut ne zna što klijent doživljava, a svaki klijent je individualan i jedinstven u svom rasponu osjećaja. Stoga je bolje da pametne zaključke i znanje zadržite za sebe.

Evo nekoliko odgovora na pitanje: "Kako se sada osjećate kad ste mi ovo rekli?"

- Ne znam, čini mi se da sam na sedždi. Ne znam što da kažem.

- Sad me je sram. Sram me je što mi se to dogodilo. Osjećam se krivim što nisam o tome pričao ranije, prošlo je toliko godina …

- Osjećam se shrvano, ranjeno, izdano … Kako mi je ta osoba mogla to učiniti?

Stoga bi prva točka u radu sa žrtvom incesta trebala biti priča žrtve o tome što se dogodilo. Klijentima to nije lako, jer često silovatelji, a posebno kada su majka ili otac djeci rekli: “Ovo je naš posao”, ili “Ako kažete, dogodit će nam se nesreća” ili “Ako kažete netko, onda tata / mama bit će jako loše. " Ponekad se osoba, unatoč činjenici da joj nitko nije zabranio da govori o incestu, inspirira sebe da je nemoguće govoriti zbog projekcija o nespremnosti silovatelja ili introjekata. Međutim, ako je klijent ipak napravio "prvi korak", tada prelazimo na drugu strategiju rada - izražavanje potisnutih emocija i osjećaja.

Psiholog / psihoterapeut mora biti što je moguće neosuđivaniji u trenutku priče žrtve i dovoljno osjetljiv. Ako si terapeut dopusti izraziti osjećaje nakon priče (šok, strah, ljutnja itd.), Na taj način simbolički osnažuje klijenta da doživi osjećaje. I u ovom trenutku glatko prelazimo na sljedeću fazu rada - izražavanje potisnutih emocija. Želio bih rezervirati osjetljivost terapeuta u trenutku prijelaza iz prve faze rada u drugu. Vrlo je važno ne omogućiti klijentu da doživi iste osjećaje kao i terapeut. Budući da se zbog naše individualnosti, života, profesionalnog iskustva i pogleda na svijet reakcije i osjećaji svake osobe na trenutnu situaciju mogu razlikovati. Dakle, terapeut može imati dominantan osjećaj gađenja prema priči o onome što se dogodilo, ali to ne znači da će klijent imati isti osjećaj. Stoga terapeut treba biti vrlo oprezan i tolerantan kako klijentove osjećaje ne bi zamijenio vlastitim.

Posao postaje teži i delikatniji ako klijent odbije priznati što se dogodilo. I nakon klijentove priče, koja ne prepoznaje činjenicu (a s njom i ozbiljnost i bol) onoga što se dogodilo, terapeut može postaviti sebi pitanje: „Je li to istina? Je li klijentica doista silovana ili je to bila njezina mašta? No pravo pitanje nije je li to istina ili nije, već je li važno da znam, posebno u odnosu na tu osobu (mog klijenta), je li to istina ili nije? Fokus pažnje se pomiče: ne zanima nas Istina, koja ostaje u nizu sudaca, već istina o datoj osobi i kako ona objašnjava njezin stav prema onome što se dogodilo.

U slučaju kada je psiholog / psihoterapeut otvoren, održava razinu svoje energije i vitalnosti, istodobno je stabilan, klijent osjeća podršku koju nema, a terapeutovu veliku podršku u doživljavanju boli povezane s incestom - sve to pomaže klijentu da izrazi potisnute emocije koje su blokirane. Posao terapeuta je pomoći u pokretanju ovog procesa i prigrliti te emocije. Emocije mogu uključivati strah, gađenje i ljutnju prema zlostavljaču i drugima, kao i isti osjećaj zadovoljstva o kojem je ranije pisano. Međutim, ovdje ću rezervirati da je taj osjećaj najčešće zamjena za druge osjećaje koje društvo manje prihvaća. Dakle, opravdanje silovatelja (i drugog roditelja), osjećaja krivnje i ogorčenosti, mnogo je lakše doživjeti i prezentirati u društvu nego ljutnju, ljutnju ili gađenje - društveno neprihvatljive osjećaje.

Tijekom rada s takvim klijentima, terapeut se može susresti s klijentovim osjećajem srama. Taj osjećaj može proći kroz sve terapijske sesije, a time i kroz cijeli život klijenta. Osjećaj srama doživljava se u prisutnosti i pod pogledom (ponekad zamišljenim) druge osobe; može biti teško definirati, definirati i izraziti. U početku se sram čini otrovnim, ali sustavnim, strpljivim radom psihologa / psihoterapeuta, osjećaj srama će postajati sve manji, ustupajući mjesto drugim emocijama poput ogorčenosti, ljutnje, bijesa, krivnje (rad je usmjeren na prijelaz s djetetovog osjećaja krivnje na odraslu osobu, stanje "nevinosti", davanje odgovornosti odrasloj osobi).

I samo u ovoj fazi može doći do osjećaja ljutnje na drugog roditelja, koji nije počinio nasilje, ali je bio, takoreći, u nevidljivoj prisutnosti. Međutim, u mojoj se praksi osjećaj ljutnje, ljutnje pojavio mnogo kasnije, na kraju rada. To je posljedica duboke povezanosti roditelja i djeteta, te obrasca opravdavanja nekoga tko se ranije nije zauzimao, tko je već dugo ukorijenjen u svjesnom i nesvjesnom svijetu klijenta od trenutka kada je zlostavljanje počinjeno.

Posljednji korak u radu s klijentima koji su iskusili incest je preuzimanje odgovornosti za njihov budući život. Činjenica je da je dugo vremena traumatsko iskustvo stečeno u situaciji incesta služilo kao zaštita od zdravih odnosa sa suprotnim spolom, od preuzimanja odgovornosti za obnovu odnosa s drugim ljudima, od traženja njihove seksualnosti. Iako je ovo posljednji korak, on je temelj za oporavak klijenta.

Koristeći koncept Brigitte Martel, klijent se mora „popraviti“na stvarnoj ili simboličkoj razini. Kako bi to moglo izgledati? - Svatko ima svoj način i svoj kreativni način. Jedna od mojih klijentica, nakon dugo vremena bez komunikacije s ocem, koji je bio zlostavljan 7 godina, nazvala je oca i zamolila ga da joj se ispriča. Time je nadoknadila štetu koja joj je nanesena.

“Njegova isprika nije bila iskrena. U početku sam se naljutio … poklopio sam slušalicu i nisam više zvao. Šest mjeseci kasnije nazvao se sam i ispričao svom snu da se opet seksa sa mnom, a pokajao se rekavši da to ne može zaboraviti, da mu je žao i bolno sjećati se … Uostalom, nakon što je sve bilo gotovo, kad sam imao 14 godina, nisam komunicirao s njim 11 godina …"

Govoreći o svom iskustvu o tome kako se „osjećam“već u prvoj sesiji je li klijent bio podvrgnut incestu / nasilju, prvo na što gledam odnos koji klijent stvara sa mnom. Kada razmatramo u kakav odnos klijent koji je podvrgnut incestu poziva terapeuta, možemo vidjeti nekoliko mogućnosti:

• Klijent se može ponašati kao žrtva, reproducirajući odnos dijete-roditelj (zlostavljač).
• Klijent reproducira odnos kao s drugom odraslom osobom (koja nije počinila incest), to jest, klijent također može, s jedne strane, čuvati "tajnu" o tome što se događa (ne govoreći o onome što se dogodilo nekoliko sesija u red), s druge strane, ljut je na terapeuta kao onu odraslu osobu koja nije zaštitila i nije spasila.
• Klijent se ponaša kao "ranjena" osoba, nadajući se da će dobiti pomoć, podršku, potvrdu značaja i vlastite vrijednosti od treće strane, koja će (u nadi klijenta) pogoditi što se "zapravo dogodilo". To je slično odnosima koje je klijent imao sa značajnim ljudima (učiteljima, trenerima, daljom rodbinom, prijateljima), odnosno onima koji su bili u drugom planu tijekom incestuozne veze.

Govoreći o tendencijama kontraprijenosa, terapeut može nesvjesno simbolično reproducirati situaciju incesta. Prvo, može se izraziti u želji da se klijentu što prije približi, uđe u odnos povjerenja s njim, na isti način na koji je to učinio silovatelj dok je bio seksualno "intiman" sa žrtvom. Drugo, terapeut može preuzeti odgovornost za određenu situaciju, život klijenta općenito, u vezi sa željom da ga podrži i brine o njemu, osobito u trenutku kada klijent govori o svojoj inferiornosti, beznačajnosti, o osjećaju srama; dakle, infantilizirati klijenta i preuzeti odgovornost za njega, učiniti ga ovisnim, retraumatizirati ga u osjećaju inferiornosti, baš kao što je silovatelj preuzeo odgovornost u ovom trenutku i u procesu incestuoznih odnosa, stvarajući osjećaj inferiornosti i ovisnosti klijenta. S tim u vezi, terapeut mora vrlo delikatno i s dubokim razmišljanjem početi raditi s klijentima koji su bili izloženi incestu / nasilju, kako ih ne bi ponovno traumatizirao i bio učinkovit u svom poslu.

Zaključno, želio bih napomenuti da je incest jedan od najtraumatičnijih za pojedinačne povrede kontakta s okolinom. Na temelju osnovnog koncepta geštalt terapije - granice, ranije kršenje granice djetetovog kontakta s okolinom dovodi do činjenice da do kraja života gradi odnose s drugim ljudima na specifičan neproduktivan način. Na primjer, klijent ostavlja muškarce koje voli svaki put, pred njihovim licem, pokušavajući napustiti oca koji je počinio incest. Ili pronađe muškarce koji nad njom vrše psihičko (rjeđe, fizičko) nasilje, pa iznova i iznova reproducira ulogu žrtve.

Klijentu je važno razviti pravo razumijevanje onoga što se dogodilo, pomoći mu da prođe kroz čitav niz iskustava povezanih s incestom, a tada će ono što se dogodilo za njega postati "neprocjenjivo" iskustvo. Tada će se osoba koja je jednom doživjela incest osloboditi toga i, uzimajući u obzir to iskustvo, imat će nadu u ispunjen i skladan život.

“Otišao sam u krevet i tri dana vrištao od boli. Osjećao sam se uništeno, ranjeno, izdano. Kako mi je ta osoba mogla to učiniti? Bojao sam se da će, ako pričam o ovoj tajni, svi na ulici uperiti prst u mene i govoriti svakakve gadne stvari … Ali to se nije dogodilo. Bio sam šokiran. I ubrzo je shvatila da je otkrićem tajne došlo dugo očekivano oslobođenje. Ispostavilo se da moja tajna iz djetinjstva uopće nije bila tako sramotna kao što sam zamišljao …"

Popis korištene literature

1. Kon I. S. Kratki rječnik seksopatoloških pojmova.
2. Martel Bridget. Seksualnost, ljubav i geštalt. Sankt Peterburg: Govor. 2006. godine.