Kult Djeteta Ili Obrazovanje "postignuća"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Napori odraslih u osnovi su usmjereni na to da djetetu bude ugodno. Moje dijete je moja stvar, moj rob, moj pas u krilu. Češam ga po ušima, mazim po šiškama, ukrašavam vrpcama, vodim ga u šetnju, trenirajte ga tako da bude poslušan i ugodan, a kad mu dosadi - „Idi se igrati. Idi vježbati. Vrijeme je za spavanje. "Janusz Korczak." Kako voljeti dijete"

Ova se priča vrlo često ponavlja u mom uredu. Toliko često da je to postao razrađen scenarij. Dijete, staro oko pet godina, ulazi u ured s majkom, vidi ogroman broj igračaka i, bez pozdrava, počinje ih uzimati. Mama pokušava ublažiti svoju neugodnost komplimentom: "O, kako ti je ovdje ugodno! Toliko igračaka!" I okrećem se klincu: "Ovo su moje igračke!" Dijete, očito nije naviklo na takvu namjeru, ne reagira na moje riječi. Pokušavam oduzeti dijete igračkama i nježno ponavljam: "Ovo su moje igračke i ne želim da me odvedu bez dopuštenja." Dijete se iznervira, zatim se malo smiri i sjedne na sofu. I tu uhvatim nijemi prijekorni pogled svoje majke: "Što ti je žao? Toliko igračaka! Samo će pogledati!" I razumijem da je upravo s tim došla. Da, u njihovoj obitelji nema pravila da se djetetu daje potpuna sloboda i da je, možda, u svojim reakcijama puno zreliji od svoje majke koja propovijeda iskrivljenu usmjerenost na dijete. Ne, nije mi žao. Ali činjenica je da ja imam pravila i želim da se poštuju, ali iz nekog razloga ih nemate. I u tome leži problem. Zatim se slika ponovno tradicionalno razvija: dijete odjednom "shvati" da ovu "strogu tetu" jednostavno treba pitati. I on izvija jezik: "Mogu li uzeti ovo, molim vas!" - i čuje moje smirenje: "Ne, ne možeš!" Vidim da dijete ima jasnu kognitivnu disonancu, jer mu se, prvo, rijetko mirnim tonom kaže "ne". Drugo, općenito, govori mu se u potpuno različitim slučajevima, a ne kada se to tiče tuđih stvari. Treće, rekao je "molim", a ova "čarobna riječ" još je magično djelovala na odrasle! Dijete nije naviklo na ovo "ne", jer sada već zna da treba vrištati i baciti bijes, a majka mu se već smrznula u iščekivanju. Ali iz nekog razloga nema histerije. A moja majka je na gubitku. I samo dijete ne razumije zašto nije bacilo bijes. Ali pouzdano znam da su nam djeca zahvalna na granicama i predvidljivosti, na poštivanju njihove osobnosti i prostora te na našem roditeljskom samopoštovanju. Zahvalni smo na smirenosti, na jednostavnosti izlaganja i jasnoći pravila. Ovdje me majka, kako bi nekako odvratila sve od svoje nespretnosti, podsjetila da sam navodno obećao "provesti dijagnozu", iako je dijagnoza već duže vrijeme u punom pogonu … I sami svakodnevno vidite slične priče igrališta, u vrtićima i školama. Ovdje majka nagovara bebu: "Neka se Mašenjka igra, vidiš - plače, samo će se malo igrati i vratiti se." I uzrujani klinac prisiljen je dati svoj pisaći stroj omraženoj Maši, samo zato što mu je vlastita voljena majka neugodna pred ljudima. Bespogovorno kršimo granice naše djece, a onda i oni besciljno krše naše i granice drugih. Ne mogu reći ne odrasloj voljenoj osobi, ali dugo pamte ovo iskustvo. Ne učimo ih korisnim frustracijama: prihvatiti odbijanje ili poraz, ne učimo ih da se pravilno brane bez pribjegavanja nasilju ili da se pretvaraju ili postaju žrtve, ne dajemo im priliku da realno procijene svoje šanse, mi to činimo ne poučavaju razumnoj upornosti, koja se ne okreće s ljepljivom važnošću. Janusz Korczak napomenuo je u knjizi "Kako ljubiti dijete" da bi se djetetovo "davanje", čak i samo tiho pružene ruke, jednog dana trebalo sudariti s našim "ne" ", o uspjehu cijelog i ogromnog dijela obrazovnog rada. A ovdje je suprotna situacija: majka traži od tuđeg djeteta da joj beba da ovu igračku upravo u ovom trenutku, u strahu da će, ako se to ne učini, izbiti histerija. I ona će prsnuti, jer dijete razumije: radi, mama se boji histerije, mama je u zahvatu histerije, evo je - mamin čarobni gumb, nakon pritiska na koji je sve moguće! I razumije da svijetom vlada histerija. Dijete odrasta, a histerija se pretvara u lik koji počinje iživcirati samog roditelja, no on i dalje tvrdoglavo ne razumije što treba učiniti u trenutku kada dijete forsira svakojake koristi za sebe. I bira novi način - put potpunih zabrana, dok se u svakoj situaciji u kojoj dijete može izazvati osjećaj osjećaja krivice, straha ili srama kod roditelja, roditelj rezignirano slaže: "U redu, hajde!" Općenito, izraz "Pa, dobro - na!" - pravi problem modernog roditelja, koji je zabrinut za svoju majčinsku ili očinsku sliku i status u društvu. I dijete u ovoj potrazi za imidžom postaje cjenkanje, predmet ponosa, biser zbirke, ali ne i osoba sposobna za sukobljene, pa čak i neugodne osjećaje. Dijete je postalo svojevrsno vlasništvo za roditelje, nepovratno gubi kvalitete punopravne osobnosti i osuđeno je na vječnu naklonost prema roditelju. Roditelj je pak spreman njegovati ga do punoljetnosti, koja se navršava do četrdesete godine života, namjerno formirajući infantilizam. Želimo obrazovati slobodnu osobu, ali ne učimo djecu da poštuju druge, poput njega - slobodne osobnosti. Želimo da djeca sama donose odluke, ali ih grdimo zbog vlastitog mišljenja, ne dajući im za pravo da pogriješe. Kažemo da nam školske ocjene nisu važne, ali nas zanima što je naš odličnjak dobio na testu iz matematike. Želimo da traže nešto po svom ukusu, ali im ne dopuštamo da odustanu od satova omražene glazbe. Želimo da čitaju knjige, a i sami brzo listamo časopise, držeći im pogled samo na fotografijama. Zabranjujemo im korištenje društvenih mreža, a i sami satima sjedimo za računalom u iščekivanju dragih lajkova na Facebooku. Mi sami, kao djeca, ne znamo što želimo i čemu težimo, ali od njih zahtijevamo punoljetnost. I postaju zreliji od nas, brinu se o nama i štite nas od nevolja, ali jednostavno nas lažu, uzimajući nam primjer. Istodobno, biti dobar roditelj trend je modernog doba. Roditeljski perfekcionizam prožeo je sve sfere života: škole ranog djetinjstva, razvojni centri za bebe, predstave i natjecanja za djecu, dječji zapisi u umjetnosti, inteligencija i fizička snaga - sve je sada postalo traženo, bolje rečeno, sve je počelo donositi novac. U tom kontekstu, dijete je, postajući predmet ponosa i roditeljskih ambicija, postalo potpuno nekontrolirano. Zatim se postavlja dijagnoza tipa ADHD -a ili poremećaja iz spektra autizma, koje mnogi vide tamo gdje ih uopće nema. I zašto postavljati okvir i baviti se odgojem, ako su loši maniri i arogancija također postali "cool značajka" koja se može odjenuti u smiješni fetiš. I sami roditelji često uključuju metodu obrnute namjere: "Da, ja sam loša majka i ponosim se time!" Oslanjajući se na znanje koje ne stječu iz vjerodostojnih znanstvenih izvora, već s blogova dobrih amaterskih pisaca, roditelji donose kontradiktorne situacijske odluke, a djeca žive u uvjetima potpune roditeljske nepredvidljivosti, što i samu djecu čini nepredvidljivima. Budući da nisam veliki obožavatelj dr. Spocka, ipak mislim da bi bilo bolje da su ti roditelji odabrali barem Spocka za standard nego općenito, nasumično i paradoksalno, djetetu bi davali naredbe gdje pobjeđuje program preživljavanja, što znači da se u djetetu sve budi.što onda plaši roditelje. Ali biti "loša majka" prikladno je, opravdava sve pogreške. Istina, to ne daje za pravo djetetu reći legitimno "ne", ali vrijedi li se zbog toga uzrujati, ako je slika naše sve! Cijelu sliku upotpunjuje činjenica da živimo u nevjerojatnom vremenu, obilježeno činjenicom da smo odjednom pronašli ono što smo čekali u djetinjstvu - obilje. No, obilje nam je došlo nekako nespretno: u vrijeme kada možemo proširiti svoje želje, pokušavamo nadoknaditi izgubljene prilike. I stoga, umjesto da idemo na primjer na izlet, kupujemo si drugu igračku iz "neostvarenih snova o golom djetinjstvu". Ustrajno ispunjavamo svoje nebitne snove iz djetinjstva, kao da želimo pojesti sve slatkiše nepojedene u djetinjstvu. A ako nam je već dosadilo, tim “slatkišima” punimo vlastitu djecu koja općenito žele nešto drugo. Istodobno, dajući im sve na prvi škripa i plač, oduzimamo im vlastite važne želje, potrebna postignuća i značajne frustracije. A ponekad im jednostavno oduzmemo san … Sjećam se kako sam ušla u razgovor u trgovini igračaka s čovjekom koji je s guštom gledao gledajući dječji sofisticirani džip. Obišao je igračku s različitih strana, kliknuo jezikom, otvorio ladicu sa skupom alata, nekako se smiješeći kao dijete, okrenuo upravljač. Pitao sam ga zašto mu treba ovaj džip, na što mi je odgovorio da ga želi kupiti sinu, jer je i sam o tome sanjao kao dijete. - Ali to je bio vaš san, ili možda vaš sin ima drugog? - Predložio sam. I rekao mi je kako njegov sin svaki dan zauzima stolicu, sjeda unatrag i pretvara se da vozi džip. I želi mu ugoditi takvim pravim Jeepom. A ja sam stajao i mislio da dijete mašta da vozi džip, a možda čak i ferrari, ali ova se stolica može u njegovim rukama pretvoriti u zmaja, i u traktor, i u svemirski brod. Međutim, tata mu želi oduzeti tako važnu i korisnu fantaziju dajući mu svoj specifični neostvareni san. Za što? Svojoj djeci dajemo svoje snove u nadi da će ih, poput Prometeja - vatra, nositi dalje, hvala nam svake sekunde na onome što smo sanjali za njih, na onome što smo u njih uložili, na tome da ne odustajemo od onoga što smo započeo posao. Ali oni, "nezahvalni", odjednom počinju "bodati" svoje studije, napuštaju prestižne institute i prijavljuju se blogerima. A mi … I mi smo uvrijeđeni i "zategnite matice". I to se opet događa potpuno "u krivo vrijeme". Zato što stalno kasnimo. Nego nam se čini da stalno kasnimo. Ovdje dijete već ima 3 godine, ali još uvijek ne zna slova! Katastrofa! Mi sa zavidnom tvrdoglavošću ne pravimo od toga problem. Iz nekog razloga, roditelje često zanimaju potpuno plitke stvari: jesu li dobro jeli, jesu li u školi dobili loše ocjene, jesu li dugo sjedili za računalom, jesu li se toplo odijevali, čistili sobu, jesu li studirati u dovoljno prestižnoj školi, ozljeđuju li mu naše roditeljske svađe i psuje li u školi poput tate? Pa, čini se da je sve kao ljudi! No, djeci je važno kako se odnosimo prema njima i hoćemo li plakati i patiti ako iznenada umru. Zanima ih kako prestati brinuti o sitnicama i kako privući pozornost djevojke iz 10. B. Važno im je razumjeti kako izbjeći roditeljske vriske i kako preživjeti usred nerazumijevanja i stalnih kritika … Ali mi ne odgajamo ljude, mi odgajamo „postignuće“, što znači da je bolje ukloniti osjećaje, sprječavaju nas da budemo u dobroj formi, čine nas slabima i ranjivima. Osobno sam imao veliku sreću u životu: imao sam bezbrižno djetinjstvo, ali sam imao i prilično svjesnu odgovornost. Bilo je tu mjesta zaslužene pohvale i roditeljskog "izvini" ako su odrasli pogriješili. Rekli su mi što ni pod kojim okolnostima ne smijem učiniti, ali na što mogu imati svoje gledište, bez oslanjanja na iskustvo roditelja. Mogao sam odraslima postavljati pitanja, ali osjećao sam kako bih mogao uvrijediti čak i majku punu ljubavi. Osjećao sam se ugodno jer nitko nije čitao moje dnevnike, a vrata moje sobe mogla su se zatvoriti bez objašnjenja i delikatno su pokucali na njih. Vjerojatno je i moja obitelj imala "kult djeteta", ali izgledalo je drugačije, i zato sam uspjela postati odrasla.