Granice Su Uparene. Zlostavljanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U psihologiji postoji koncept osobnih granica. Intimno područje, osobni prostor, društveni prostor, vanjski prostor.

U Gestaltu je pojam granica malo širi i označava fenomen interakcije ljudi ili osobe s okolinom. Poanta je u tome da se granice spajaju dvije razlike.

Na primjer, fizička granica je ljudska koža, ovo je mjesto kontakta između tijela i vanjskog okruženja. Isti vaša će granica biti jednostavno naglas naglasiti što želite ili ne želite. Suprug je rekao da želi čaj, a supruga je rekla da želi kavu - njihove granice u pogledu želje za pićem su jasne, različite su, s njima možete nešto učiniti, razgovarati ili se posvađati. Ako si je jedan rekao, a drugi šuti, znači da ne označava svoju granicu, ne znamo ništa o ovom drugom, a kad će mu prvi dati ne ono što je želio, koga će kriviti? Češće nego ne, ne vi sami.

Psihološke granice nastaju iz ideje o sebi, o tome što je ispravno i pogrešno, dopušteno ili zabranjeno. Zamislimo granice kao krug, u čijem je središtu osobnost, izvan - okolina.

Shema ljudskog kontakta s okolišem Marina Ionycheva

Granice su preblizu, ako vas drugi ljudi lako kontroliraju, ako mnogo činite za druge na štetu sebe, ne znate odbiti. To jest, konvencionalno, granice okoliša zahvaćaju krug i on postaje manji.

Što učiniti: Dodijelite svoju agresiju i vratite granicu.

Granice su predaleko, ako uvijek znate što je najbolje za druge, zamjerite se i dajte savjete, zanemarite odbijanja i općenito mišljenja drugih ljudi. U tom slučaju, krug će se popeti na granice okoliša i sam postaje veći.

Što učiniti: prepoznajte da ljudi imaju pravo biti drugačiji od vas, prihvatite vašu nemoć da ih promijenite, obratite pozornost na vlastite potrebe.

Granice su primjereneako slobodno odbijete ili pristanete oslanjajući se na osjećaje i osjećaje, a ne na pravila i obveze. Granice su fleksibilne, ovisno o situaciji, odmiču se ili prilaze. Razmjena s okolinom također je u ravnoteži: osoba slobodno uzima (mogućnosti, sredstva) i daje (novac, zahvalnost).

Možete osjetiti svoje granice na temelju osjeta u tijelu. Tijelo uvijek prvo reagira. Čim se u vanjskom svijetu dogodi nešto zbog čega osjećate emocije, tijelo želi reagirati. Na primjer, gurnuti ste u podzemnu željeznicu i naljutili ste se, vaša će prirodna želja biti da riječima ili djelom vratite narušenu osobnu granicu. Ali previše ste dobro odgojeni i šutite stisnuvši usne. Ostatak dana imate glavobolju, okrivite vrijeme i popijte tabletu.

Suzdržane emocije dovele su do napetosti u tijelu. Štoviše, iskustvo emocije ne znači uvijek trenutnu reakciju, pljusku u odgovor ili nešto drugo. Dovoljno je sebi priznati, i reći: wow, sad sam ljut, dao bih mu to!

Veliku pozornost posvećujem radu s tijelom u procesu psihoterapije. Osoba možda ne razumije svoje osjećaje i ne prepoznaje emocije, a tijelo uvijek reagira. Sada se noga trže, stisnu šake, a onda će odjednom poteći suze. Tijelo je izvrstan pokazatelj unutarnjih procesa.

Kako vratiti svoje granice ako su prekršene? Ili ih netko redovito krši, odnosno ponaša se kao zlostavljač (engleski abuse - zlostavljati, grditi, vrijeđati).

Na primjer, partner stalno ignorira vaše dogovore. Ili vam mama sređuje ormare dok niste kod kuće, unatoč vašem protestu. Sve što se dogodi protiv vaše volje, protiv vaše riječi, vaše želje, već se može smatrati psihološkim nasiljem. Riječ NE ne treba objašnjenja i dopune, to bi trebalo biti dovoljno za adekvatnu osobu u dijalogu.

Potrebna je zdrava doza agresije da vratite svoje granice. Potrebni su brojni teški koraci: shvatiti da se nešto događa, naljutiti se, osjetiti te emocije u tijelu, zatim riječima formulirati što želite od počinitelja i izreći to. U tome vam može pomoći psiholog.

Pokušajte formulirati svoje NE za voljene osobe. Na primjer: Ne želim da mi uzimate stvari u mojoj odsutnosti. Ili: Jako sam ljut na vas i molim vas da to ne radite, inače … (dodajte svoju verziju).

O partnerstvima sam pisao odvojeno, na što biste trebali obratiti pažnju prilikom izgradnje veze, a ako se u vašem paru redovito događa kršenje dogovora, ovo je poziv na buđenje.

Važno:

• onaj tko je navikao vrijeđati partnera (zlostavljača) neće se promijeniti jednom namjernom željom, koliko god obećanja dali. Promjene u psihi i ponašanju zahtijevaju puno vremena i dugotrajnu psihoterapiju.
• Zlostavljači se ne rađaju, oni postaju posljedica odgoja istih roditelja. To ne znači da je osoba loša, jednostavno vam ne odgovara.
• psihološko zlostavljanje može biti nevidljivo, ali ako je započelo fizičko, ovo je izgovor za bijeg na sigurno mjesto i prekid svih kontakata.