Kad Roditelji Više Nisu Bogovi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Roditelji su mi se razveli kad sam imala pet godina. Shvatio sam da mi se život promijenio kad smo se majka i ja preselile u drugi stan s mlađom sestrom. Još se sjećam ovog sivog dana - golih stabala ispred prozora, kutija s našim stvarima i čudnih ljubičastih tapeta u mojoj sobi. Moji se roditelji prije nisu slagali baš najbolje, ali ovaj ih je korak konačno razdvojio ne samo u životu, već i u glavi.

Budući da smo preselili sve poznato, gdje sam se osjećao sigurno, srušilo se. Sve se promijenilo: moja kuća, područje u kojem živim, vrtić, financijsko stanje moje obitelji. I što je najvažnije, tata nikad, nikad nije bio kod kuće, a mama je bila zauzeta rješavanjem svakodnevnih problema. Kao dijete izgubio sam osnovnu sigurnost svojih roditelja koji su me voljeli, uvijek sam ih nalazio kod kuće navečer. Kao djetetu nije mi bilo svejedno bore li se ili ne, najvažnije je da ti veliki ljudi čine moj svijet boljim, samo budite doma.

Život samo s mamom bio je jako drugačiji od života s mamom i tatom. Ovaj razvod poklopio se s velikim promjenama u mom društvenom životu: odlaskom u novi vrtić, pa u školu, pa u novu školu, potrebom da se nauče nove odgovornosti i odgovornosti i sve-sve-sve što nosi život djeteta od 5 godina do 18 -ih godina. Sve ovo morao sam svaki dan živjeti bez oca, ali zajedno s majkom.

U to vrijeme sanjao sam drugu majku-onu koja je služila večeru s tri slijeda za moj povratak iz škole. Moja mama to nije mogla učiniti jer je bila zauzeta poslom. Ali tada to nisam mogao razumjeti. Budući da je moja majka bila jedina glavna osoba koja je stalno bila prisutna u mom životu, sve tvrdnje o nepravdi u mom životu bile su upućene njoj. Mama je bila kriva za sve: što nemamo dovoljno hrane kod kuće, što nemam novu modernu odjeću, što stalno nemamo dovoljno novca, što ne idemo na odmor u inozemstvo kao moji kolege iz razreda … Popis je beskrajan. Kasnije su ovdje dodane svađe koje se često događaju između roditelja i djeteta u prijelaznoj dobi, a moja je majka za mene postala potpuno negativna figura - u mojim se mislima spojila sa slikom loše majke.

Tata se pojavio u mom životu kao praznik i uglavnom samo na praznike. On je u moj život donio nešto nezamislivo u to doba: neke nove igračke, donio raznobojni sladoled za jelo i prikazao film. Kao dijete bio sam jako sretan što mi je rođendan točno šest mjeseci nakon novogodišnjih praznika. Takva distribucija kalendara bila je svojevrsno jamstvo da ću se vidjeti s tatom barem dva puta godišnje. Tipično jutro svakog praznika počelo je mojim pitanjem: "Hoće li tata doći?" U to sam vrijeme naučio snažno i glasno koristiti svoje čarobno razmišljanje. Bio sam siguran da će, ako se ponašam, na primjer, očistim sobu ili pročitam knjigu, ili se odreknem slatkiša, tata definitivno doći. Ako tata nije došao, mislila sam da se nisam dovoljno potrudila za to i obećala sam si da ću sljedeći put dati sve od sebe. Tata je za mene bio savršen otac. Vjerovala sam da je uvijek činio sve kako treba, čak i ako je objektivno pogrešno. Vjerovao sam da tata zna sve bolje od bilo koga drugog i da ne primjećuje njegove greške.

Dugo sam živio na dva pola: nijekao sam sve što je majka rekla i potpuno se slagao sa svime što je rekao moj otac. Ovakav pristup životu zapravo me ostavio u ulozi siročadi, jer nisam mogla izgraditi pravi odnos ni s jednim od svojih roditelja. Upavši u ovaj rascjep, izgubio sam obojicu. Nisam mogao osjećati ljubav prema majci kao što nisam mogao osjećati ni mržnju prema ocu. Osim toga, nisam mogao živjeti svoj život, budući da je moj život bio nastavak mog odnosa s ocem i majkom: mnoge težnje u mom životu bile su čin predanosti ocu ili čin odbijanja moje majke.

Ako moje osjećaje prevedete u metaforu, tada možete zamisliti dva kipa. Kip mog oca bio je vrlo visok cijeli moj život - tako da ga ne mogu ni vidjeti, možete vidjeti samo kako se svjetlost sunca reflektira od njegova bijelog kamena. I kip majke skriven je negdje u mračnoj tamnici - izbačen, ali ne i zaboravljen.

I tako, u 32. godini života i 5. godini osobne terapije, počinjem primjećivati da je moja majka bila dobra majka. Svake večeri, kad nas je majka stavljala u krevet kao sestru, pjevala nam je pjesme ili čitala knjige. Činila je to sve dok nismo zaspali ili dok nije i sama zaspala od umora. Tada sam je probudio riječima: "Mama, čitaj dalje!" I čitala je. To su bile i bajke i priče Mihaila Prishvina i moji omiljeni mitovi o staroj Grčkoj. Znao sam priče svih likova mnogo prije nego što su se počele događati u školi. Mislim da zahvaljujući majci imam ukus za dobru književnost, pa samim tim imaginativno i logičko razmišljanje dobro razvijeno. Unatoč nedostatku novca, majka me naučila što znači jako dobro se odjenuti, ali od nje sam naučila šivati, vidjeti i stvarati ljepotu.

Kako slika majke izlazi na svjetlo, osjećaji ljubavi i priznanja prema majci postaju mi dostupni. U isto vrijeme počinjem primjećivati kako se slika moga oca spušta s visokog postolja obasjanog suncem. Odjednom se u mojoj glavi stvara zagonetka, toliko uočljiva izvana, ali skrivena od mene toliko dugo - u mnogim problemima moj otac nije kriv za moje djetinjstvo. Sa čudnim osjećajem maglovite sumnje - i dalje mi je teško priznati da mi otac može biti loš - počinjem razmišljati o činjenici da se moja majka toliko trudila i nije mi davala toplinu, jer nam otac nije dao dovoljno novac. S neugodnošću se sjećam očevih grešaka: kako je na moj rođendan uručio buket mojoj sestri jer Mislio sam da je ona slavljenica, kako je otišao na odmor u inozemstvo i rekao majci da nema novca. Nakon što sam došao do ovog otkrića, shvaćam da se moj otac ponašao loše. Živim ogorčenost, mržnju i razočaranje. No, tu neću stati. S vremenom mi je samo žao što je sve ispalo ovako.

I također se u meni pojavljuju čudni osjećaji: olakšanje i sloboda. U trenutku kad se dvije moćne slike sretnu u sredini između raja i pakla, pronalazim svoje prave roditelje. Nemam potrebu spustiti oca u tamnicu i uzvisiti majku. Zahvaljujući ocu, moj lik ima kvalitete poput ambicije, staloženosti i zdrave doze sebičnosti. Ovo nije cijeli popis, uzeo sam mnogo više od svog oca i zahvalan sam njemu, kao i svojoj majci. Ne vidim u svojim roditeljima svemoćne bogove, već obične žive ljude sa nizom svih ljudskih kvaliteta, dobrih i loših. Pokušali su živjeti onako kako su mislili da su vjerni. Borili su se za svoje snove i nisu oni krivi što je sve ispalo ovako. Ne moram više biti vjeran svakom od njih i povremeno poricati jedno kako bih zaslužio ljubav drugoga.

Unatoč činjenici da moji roditelji još uvijek praktički ne komuniciraju, u meni su zajedno. Ne, ovo nije slika koliko slatko piju čaj. Ovo je priča o mom prepoznavanju svakog od njih takvi kakvi jesu. Danas svaki roditelj ima pristup cijeloj paleti osjećaja i znam da volim i majku i oca. Prestala sam biti siroče, jer sa svakim od njih imam svoje posebne, ne uvijek jednostavne, ali stvarne odnose. Priznajući pravo svakog roditelja na vlastiti život, dobio sam pravo živjeti svoj život. Ako sam ranije birao da ne budem poput svoje majke ili da budem poput svog oca, danas je moj izbor moje mišljenje i moj put. Roditelji su mi prestali biti moćni bogovi, a ja sam im prestao služiti na ovaj ili onaj način. Sada sam najobičniji smrtnik koji ima pravo na vlastiti život.