Karpmanov Trokut. Suzavisni Odnosi. Kako Izaći Iz Suzavisnosti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U posljednje vrijeme pojavilo se mnogo situacija obiteljskog nasilja - na primjer, muž pati od ovisnosti o alkoholu i na toj pozadini sjeda i tuče svoju ženu. Što bi žena trebala učiniti ako ne može napustiti obitelj (dijete, zajedničko vlasništvo ili snažna ljubav prema muškarcu)?

Bez sumnje, prva trijezna misao - noge u ruke i bježite! Međutim, situacija je prilično dvosmislena i svakako je vrijedno odgonetnuti zašto dolazi do nasilja. Zašto uopće dolazi do takvog odnosa? Zašto su žene i dalje u njima i kako se još uvijek oslobađaju?

Nedvosmisleno, u kontekstu problema, govorimo o fenomenu opisanom kao "Karpmanov trokut". Ovo je najčešći model odnosa među ljudima, koji je prvi put opisao Stephen Karpman 1968. - suzavisni, standardni odnosi.

Model se temelji na tri uobičajene psihološke uloge koje ljudi često igraju u situacijama (žrtva, proganjač i spasitelj). U početku je Karpmanov trokut razvijen za opisivanje slike u suzavisnim obiteljima, gdje postoji jasno "kemijski" ovisna osoba (na primjer, to može biti alkoholizam ili ovisnost o drogama, ovisnost o kocki, ali u potonjem slučaju ne govorimo o kemijska ovisnost).

Uobičajena situacija je sljedeća - jedan od partnera pije (često muškarac), ne može se riješiti ovisnosti i, iskusivši najmanju napetost i stres, odmah hvata bocu. Drugi partner obično sprema ili sjedi. U onim trenucima kada se alkoholičaru nešto dogodi, razbije glavu, ne dođe kući nakon još jedne cuge, drugi partner trči spašavati, ali kod kuće počinje sjediti - "Kad ćete odustati od toga?!" U suprotnoj situaciji uloge se mijenjaju. Konvencionalno - boca može biti i spasitelj i žrtva ili tiranin, uništavajući obitelj, čineći odnose razornim.

U skladu s tim, partner koji ne pije može biti i spasitelj i tiranin ili žrtva u nastaloj situaciji. Slično, osoba koja pije je žrtva, tiranin ili spasitelj. Sličan model odnosa razvija se ne samo u obiteljima u kojima je prisutan alkoholizam. To je bit ove jedinstvene situacije - kad nema očite boce, nema ni očite igle! Ipak, sudionici mijenjaju uloge u različitim situacijama - s roditeljima, šefom, učiteljem (na primjer, učitelj traži da napravi zadaću (on je tiranin), nudi da položi test za tjedan dana (spasitelj - odgodio je vrijeme isporuke))). Učitelj je rijetko žrtva izravno za učenika; slična uloga može se odigrati pred voditeljem odjela. Ukratko, svaka osoba koja teži padu u Karpmanov trokut doživjet će u određenom trenutku određenu ulogu.

Vraćajući se na glavnu temu - napustiti ili ne napustiti odnos sedla, i što nas u njima drži? Odgovor je prozaičan - važno nam je igrati ovu sadističko -mazohističku igru. S jedne strane, žena se osjeća kao žrtva, doživljavajući moralno zadovoljstvo zbog sadističkog stava prema sebi (mazohizam); možda joj je ova uloga poznata. Međutim, s druge strane, ona sjeda muškarca kraj sebe i također dobiva ludo zadovoljstvo ("Sve loše u mom životu događa se zbog tebe! Čak imam i suicidalne misli!"). Ovo ponašanje je također oblik agresije i sadizma.

Zapravo, postoji dosta ljudi koji koriste Karpmanov trokut u odnosima. Međutim, nitko namjerno ne uživa u tome. U pravilu se nalaze partnerom podložnim sadizmu, koji ima potisnute žrtvene i sadističke dijelove u psihi (u slučaju kada su to svjesni dijelovi, osoba manje -više promatra njegovo ponašanje izvana). Odlučivši se za svoju žrtvu, takvi pojedinci je još više pritišću kako bi mogli biti maltretirani izravno nad njima. Na primjer, ako u paru jedan od partnera histerično viče na drugog, a drugi šuteći sjedi (“Ništa se strašno nije dogodilo!”), Glavni agresor je onaj koji šuti; prvi samo izbacuje emocije za dvoje. Još jedan primjer - žena sjedi i plače, a muškarac je pokušava tako i tako smiriti, ali ne uspijeva, ona i dalje ostaje nesretna žrtva. U tom slučaju žena nesvjesno provocira svog partnera u daljnju agresiju, podmećući ga, a kao odgovor, muškarac počinje pokazivati grubu energiju, koristiti silu, vikati i psovati.

Zašto nastaje takva sadomazohistička verzija psihe? Prvi i najčešći scenarij bio je da je bilo slučajeva alkoholizma u obitelji (tata alkoholičar ili tata s tužnom, psihopatskom sklonošću). Ovo nije nužno psihopat i sociopat, roditelj se mogao jednostavno osloboditi, bio je afektivan, a majka je, naprotiv, siromašna i pati. Razvija se prilično neobična situacija - sve je bilo loše zbog tate, ali iz nekog razloga mama nije mogla napustiti vezu. Sazrijevajući, osoba najčešće ne razumije ponašanje svoje majke (“Zašto nije otišla?!”). A cijela je stvar u tome da je s nekim trebala odigrati priču o svojoj unutarnjoj agresiji, trebala se osjećati i žrtvom i agresorom, izbacivši svu negativnost i nezadovoljstvo životom na nekoga! Da nije bilo njenog oca, pobila bi se, takav razvoj događaja mnogo je bolniji.

Postoje i obrnute situacije - muškarac je izložen ženskoj agresiji. Konvencionalno - to je kada žena od toga napravi "krpu" ("Ne možete ništa! Ruke vam od toga ne rastu! Vi samo radite ono što ležite na kauču!"). Ova se poruka čovjeku stalno emitira (tata nam je beznačajan, a ja sve navlačim na sebe).

U obje situacije djetetu je teško interno se povezati. Često su djeca ujedinjena s likom koji zauzima žrtvovan položaj (ali u stvarnosti je ta brojka najagresivnija u obitelji!). Unutar njegove svijesti čini se da se dijete razdvojilo - pati i ne zna kome bi se pridružilo, jer podjednako voli tatu i mamu. Kako bi naša psiha održala ravnotežu, potrebna je ljubav prema obje roditeljske figure. Međutim, dijete nesvjesno mora stati na stranu žrtve, pa podržava onoga koji više pati i, u skladu s tim, pokušava ga zaštititi. Takva je situacija u obitelji pat-pozicija, pogotovo za dječaka ako se udružio s majkom protiv krpa-tate. Ispada da je lišen oca, a majka je zapravo postala između dječaka i tate, na izlazu - patit će muška psihologija.

Druga je mogućnost da je dijete osjetilo nasilje od strane svoje majke ili oca, u pravilu, na temelju očitih ili ne baš velikih problema među odraslima (to jest, djelovanje se zapravo događa na bebi). U svakom slučaju, takva osoba, kad odraste, ima spregu emocija - ljubav se izjednačava s nasiljem. Kao rezultat toga, osoba neće osjećati potpunu ljubav ako se ne osjeća žrtvom ili sadistom. Ova glumačka obitelj neće donijeti željeno zadovoljstvo ako je odnos miran - osoba će stalno osjećati tjeskobu, strah da će prije ili kasnije partner počiniti neku vrstu nasilja. Ova se situacija pogoršava ako je dijete pošteđeno, tješeno, zbrinuto i posvećeno mu je maksimalna pažnja tek nakon svih nasilnih slučajeva u obitelji. Sukladno tome, partner (muškarac ili žena - nije važno) u vezi će izazvati drugoga u skandal, svađu, histeriju kako bi zauzvrat primio ljubav, jer taj osjećaj duboke naklonosti doživljava tek nakon što bio uvrijeđen, ponižen, zgažen, pretučen. Ne može biti drugačije - unutar svijesti se stvara jaka karika.

Ovdje je vrlo važno shvatiti da onaj tko se osjeća žrtvom, u pravilu i sam zauzima žrtvovan položaj, nesvjesno izazivajući drugog na nasilje nad samim sobom. Svaki od sudionika ovog sustava imat će potrebu da svi oko njega ovise o njemu. I stvarno ovise jedan o drugome - ako nema nikoga od sudionika, razlike se neće pojaviti (prvo žrtvovanje, pa superiornost). Priča kada je alkoholičar pretukao njegovu ženu, ona ga je napustila, a on je odlučio zadržati vezu i došao se ispričati, samo svjedoči da osoba ima ludu potrebu (narcisoidnu) - potrebna sam im, ne mogu preživjeti bez mene, svi ovise na mene, i ja sve spašavam. Ta je potreba slična nekakvom lijeku, kao da se u ovom trenutku ogromna količina hormona oslobađa u krvotok ("Ja imam moć, ja sam važan i ti me trebaš! Hajde, pobijedi me opet, a onda ću spasiti vas! "). Veliki udio u ovoj atrakciji zauzima dio spašavanja, a ako se realizira i usmjeri u pravom smjeru, bit će konstruktivan. Često se javljaju situacije kada žrtva pozove na nasilje, sama provocira partnera (fraza, radnja), shvaćajući da će sada pogoditi bolnu točku ("Trebali ste normalno reagirati! Vaš je problem što se sada osjećate ovako!"). Situacija u cjelini podsjeća na začarani krug, jer nije jasno tko je u pravu, a tko nije. Međutim, žrtva uvijek "izlazi", zauzimajući za sebe poznati položaj - svi oko mene su krivi, ali ne ja.

Kako se nositi sa svim tim? Vrlo je važno biti svjestan svakog trenutka u velikim svađama i iskustvima, analizirati i razmisliti o tome kako biste mogli utjecati na situaciju. Najteže pitanje u bilo kojem položaju (žrtva, sadist, spasitelj) je kako sam utjecao na činjenicu da se ova situacija dogodila; koja je moja odgovornost?

Fokusirajte se na sebe, i drugi će se kasnije promijeniti kada povećate svoju razinu svijesti i manje provocirate partnera, pozovete ga na nasilje, pozabavite se spašavanjem "davljenika", a zatim iznesete razne optužbe protiv njega. Često vam je prilično teško primijetiti što nije u redu u ponašanju, a štoviše, takva je analiza bolna za ego. Zato se terapija preporučuje suvislim osobama. Svi ti negativni i destruktivni obrasci ponašanja mogu se vidjeti u psihoterapiji. Čak i ako vaš partner ne želi ići na terapiju, trebali biste sami posjetiti psihologa - prvo se pobrinite za sebe, a odnosi u obitelji također će se s vremenom izravnati. Osim toga, ne samo partner, već i bliski ljudi (roditelji, djeca) mogu izjednačiti ponašanje, skrećući pozornost na vaš konstruktivniji stav prema svemu. Svatko ima pravo na poštovanje, a činjenica da je zbog ozljeda razvio određenu vrstu ponašanja ne čini ga gorim od onih oko sebe. Psihoterapija pomaže nositi se s osjećajima žrtve, razraditi destruktivne obrasce i podići samopoštovanje (osoba će moći shvatiti da se prema njoj dobro postupa, bez obzira na to ponaša li se dobro ili loše).