2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ako jedan od partnera odbije njegov dio agresivnosti, zamrzne osjećaje, drugi je prisiljen pokazati ih u dvostrukoj veličini.
Netko nam mora pokazati: ovdje je hladno, ali ovdje je bolno i opasno. Netko bi ih trebao dovesti k pameti, ukazati na „ozebline“, naučiti ih da adekvatno izraze svoje emocije.
Često podsjećam svoje klijente da, ako pokažu ravnodušnost, ponos, apatiju, "ne obraćaju pažnju", partneri nemaju izbora nego izazvati manifestaciju života.
Bolje je nego ništa. Bolje je gledati suze nego gledati uključeni "mraz".
Koriste se agresija, mržnja, provokacije.
Jao…
Muškarcu je potrebna ženska emocionalnost.
Tako vraća kontakt sa svojom Animom (ženskom komponentom muške psihe), legalizira svoje emocije. Ako je kraj njega emocionalno promrzla žena, muškarac odlazi u društveni stereotip - svoju muškost izražava agresijom.
Kako se manifestuje muška anima?
Na formiranje muške anima utječe majka.
Ona je prva i najvažnija legalizirajuća emocionalna figura.
Ako je majčino ponašanje bilo ravnodušno, hladno, suzdržano, tada dječak odrasta bez primjera pokazivanja svoje emocionalnosti u komunikaciji.
Majka, koja nije uspjela obuzdati (obuzdati) snažne osjećaje djeteta, vraća ih bez objašnjenja što mu se događa.
Dijete ne doživljava dobro uspostavljen emocionalni odnos, pozitivan primjer prezentacije i refleksije svojih osjećaja. Teško mu je nositi se s njima, nositi se sa snagom svoje emocionalnosti, a zatim zaključuje da su osjećaji suvišni.
Izgubivši kontakt sa svojom Animom, dječak odlazi u društveni stereotip - obezvređuje emocionalnost, označavajući svoju muškost snagom i agresivnošću.
Situacija je mnogo gora ako majka ne samo da nije mogla probaviti teška iskustva iz djetinjstva, već je i djetetu stavila vlastite tjeskobe.
Kad njihovi vlastiti i majčinski složeni osjećaji postanu prekomjerno brojni, dijete se suočava s nepodnošljivom duševnom patnjom.
Pokreće se zaštita - psiha isključuje "problematičnu zonu".
Kontakt sa osjetljivošću i emocionalnošću (sa vašom Animom) je zabranjen, potisnut kao bolan.
U odrasloj dobi to se očituje kao emocionalna nedostupnost.
U odrasloj dobi takav čovjek nastoji ponoviti odnos koji je bio u roditeljskoj obitelji. Emocije žena bit će mu nepodnošljive. Izbjegavat će bol u susretu s emocijama, zaštititi se od njih: obezvrijediti, izbaciti projekcije, zanemariti, poricati osjećaje žene.
Što žena radi?
Češće je uključen u "spasilački" način, vjerujući da će uspjeti osvojiti "komad leda". Ona razloge emocionalne nedostupnosti muškarca traži u sebi, mijenja taktiku i strategije ponašanja, bori se u potrazi za rješenjem problema.
Samo razlog emocionalne nedostupnosti nije u njoj.
Važno je još jedno pitanje: zašto je odabrala takvog muškarca?
Zašto, unatoč svim bolovima, održava tu vezu?
Pa pogledajmo glavne razloge.
1. Strah od intimnosti
Tako se to događa. Umom želite najnježniju i najsretniju vezu, a podsvijest vam maše crvenom krpom i viče: “Stani, ne idi tamo. Tamo je loše."
Sjećate li se da je osnovni princip nesvjesnog princip sigurnosti i užitka, tada možemo pretpostaviti da je odnos za vas povezan s nečim u čemu je potpuno nesiguran i s malim užitkom. Razlog možda leži u modelu prvog odnosa kojeg se sjećate iz djetinjstva - odnosu tate i mame ili drugih značajnih ličnosti.
Tada je povezivanje s nedostupnim partnerom izvrstan način da izbjegnete istinsku bliskost i zaštitite se od psihičkih rana.
2. Kao dijete osjećali ste se nepotrebno ili napušteno
Nedostatak pažnje, brige i topline za vas je više norma nego patologija. U vašoj slici svijeta ljubav je uvjetna i bez ispada, briga je krajnja nužnost (na primjer, bolest). Ne pada vam na pamet da možete voljeti bez borbe i patnje.
Kao odrasla osoba, nesvjesno nastojite reproducirati model odnosa u kojem ćete se osjećati prirodno. Naći ćete partnera s kojim ćete se osjećati nepotrebno i napušteno. Vi, a da niste toga svjesni, čitate muškarce, pored kojih postoji šansa razraditi svoju traumu iz djetinjstva.
Usput, emocionalno nedostupan muškarac "o tebi" također će riješiti njegove razvojne probleme.
Dopunjavat ćete se svojim neurozama iz djetinjstva.
3. Imate nisko samopoštovanje
Ako ste odrasli u obitelji u kojoj su postojala jasna pravila i raspodjela odgovornosti, a djeca su bila u statusu nemoćnih članova obitelji, onda je sasvim moguće da se smatrate nedostojnim ljubavi. Malo dijete formira svoju sliku na temelju poruka koje mu šalje vanjski svijet. Ako je hvaljen i voljen, nauči voljeti sebe. Ako ga odbiju i kazne, on stvara sliku o sebi kao o lošem.
Ako imate nisko samopoštovanje, sramite se odvojiti vrijeme drugih ljudi, izraziti svoje mišljenje. Žao vam je što ste sami kupili stvari ili nakit. Žrtvujete vlastite interese u korist drugih, vjerujete u ono što drugi govore o vama, prilagođavate se njihovim očekivanjima. Vaša vrijednost vrijedi u svjetlu partnerove reflektirane percepcije vas. Ako je on sretan, ti si super. Nezadovoljni - "samaduravinovata".
Duboko u sebi, ne vjerujete da zaslužujete biti sretni; nego vjerujete da morate zaslužiti pravo uživati u životu.
4. Odnosi vam nisu vrijedni
Možda vam u ovoj fazi životni prioriteti uopće nisu odnosi, već karijera, studij, samorazvoj, prijatelji. Ili nešto drugo. Možda je vaša vrijednost sloboda i samoostvarenje, a odnosi otežavaju njeno postizanje. Kad su ciljevi i vrijednosti kontradiktorni, odabrat ćete partnere koji će vas držati na udaljenosti jedan od drugog.
5. Budući da niste uspjeli dobiti toplinu i naklonost od roditelja, oštro reagirate na tip emocionalno nedostupnog muškarca koji vam je poznat
Pokušavate ga promijeniti svojom ljubavlju. Želite biti korisni i potrebni. Vjerujete da odgovornost za izgradnju dobrih odnosa u potpunosti leži na nama.
Stoga birajte emocionalno odsutne muškarce koji pojačavaju osjećaj da sve ovisi samo o vama.
Možda ste se neuspješno borili za ljubav svojih roditelja i sada pokušavate sa svojim partnerom vratiti "pravdu".
No, što god izostalo ili bilo bolno u prošlosti, to je ono što ionako pokušavate "popraviti" u sadašnjosti.
6. Odnos s emocionalno nedostupnim muškarcem pokušaj je da ne preuzmete odgovornost za svoj život
Vi ste profesionalac u pogađanju osjećaja i postupaka čovjeka, vidovnjak njegovih potreba, ali ne želite znati ništa o svojim potrebama. Izgubili ste dodir sa vlastitim osjećajima. Bojite se donositi odluke o svom životu, preuzeti odgovornost za posljedice izbora.
Zapravo, ne znate ništa o sebi, bojite se suočiti se s neugodnim spoznajama o svom životu, pa vam je lakše pobjeći u "poboljšanje" života druge osobe.
Ulazeći u dramatičnu vezu, odbijate pogledati u sebe.
Je li moguće izaći iz začaranog kruga odnosa s emocionalno nedostupnim partnerom?
U ovom trenutku predlažem da stanem i sagledam situaciju iz drugog kuta.
Kao što znate, sve je u nama samima.
Vanjski svijet odraz je unutarnjeg svijeta. Stoga, nedostupni partner odražava ono što je već u vama. On ne može unijeti u vašu percepciju sebe ništa što prije njega nije bilo. On može samo ojačati ono što jest.
U životu postoji sreća i interes - partner će to poboljšati.
Postoji nesklonost prema sebi - ona će se povećati.
Postoji strah od intimnosti - nikada se nećete osjećati sigurno sa svojim partnerom.
Ne postoji uvjerenje da zaslužujete da budete njegovani i voljeni - ojačat ćete u svom vjerovanju.
Kao što sam rekao, odgovarate poznatom tipu emocionalno nedostupnih ljudi.
Pokušavate ponovno stvoriti emocionalno iskustvo iz djetinjstva u odnosima s voljenima koji su se nekad ponašali slično vama. Navikli ste mijenjati umirujuće i odbojno ponašanje voljene osobe. U vašem životnom scenariju radi se o "ljubavi".
U vezi s nepristupačnim muškarcem uvijek postoji mjesto za san da ovaj put sve može ispasti drugačije. "Napadate se na loš predmet" iz straha da ćete okončati nade u razumijevanje i brigu koje su vam prijeko potrebne.
Živite u svijetu snova, gdje se muškarac s kojim niste zadovoljni pretvara u čovjeka kakav bi trebao biti s vašeg gledišta i koji će definitivno postati zahvaljujući vašem trudu.
To znači da ćete prevladavanjem njegove nedostupnosti steći ono što vam je potrebno - bezuvjetnu ljubav, sigurnost, intimnost.
Da li razumiješ?
Oni. uvijek postoji mjesto za nadu da ćete "osvojiti" partnera i dobiti osobnu sreću kao nagradu.
Ponavljam da je sve u tebi.
Ne postoji ništa u vašem odnosu što nije vezano za vas. "Problemi u vezi" su problemi unutarnjih problema koji nastaju iz neriješenih psiholoških problema.
Nema smisla preinačiti partnera, spasiti, pobijediti, "učiniti dobro", izliječiti njegovu psihološku traumu, djelujući kao terapeut. Ne možete biti odgovorni za odluke i postupke drugih ljudi, ali uvijek im možete reći kako možete ili ne možete učiniti sa vama.
Najčešće postavljano pitanje u takvim slučajevima je "Što učiniti?".
Moj je odgovor razumjeti sebe, napustiti uobičajene životne scenarije, raditi sa svojim ograničenim uvjerenjima.
Zvuči apstraktno i nije jasno što točno treba promijeniti?
Zatim nekoliko praktičnih savjeta: povećajte samopoštovanje, odredite što želite od svoje veze, pratite poštivanje osobnih granica, ne stavljajte odgovornost „za dvoje“na svoja krhka ramena, pazite na ravnotežu „dajte -i uzmi”, obratite se ljudima koji vam pomažu da se nosite sa svojim strahovima i uvjerenjima.
Da biste bolje razumjeli fenomen nedostupnog odabira partnera, preporučujem čitanje knjiga:
Robin Norwood, "Žene koje previše vole"
Macavoy E., Israelson S. "Sindrom Marilyn Monroe", David P. Celani, Iluzija ljubavi. Zašto se žena vraća svom zlostavljaču”.
Preporučeni:
Čovjek Bi Trebao Biti Ili Kako Biramo "vijak" Umjesto čovjeka
Čovjek je odavno prestao biti živo biće. Osoba je skup funkcija koje moraju ispravno raditi i pružati podršku funkcijama obitelji, društva i države. Ako tražimo funkcije, tražimo ih i kao funkcije. Oni ne vide osobu u nama, jer mi ne vidimo ljude u ljudima.
9 Razloga Zašto Biramo Pogrešne I Brak činimo Velikom Pogreškom
Da biste stvorili uspješan sindikat, morat ćete razumjeti ne samo svoju srodnu dušu, već i sebe. Svaka osoba s kojom odlučujemo zasnovati obitelj nije nam idealna. Preporučljivo je biti malo pesimističan i shvatiti da nema savršenstva, a nesreća je konstanta.
Tko Ili što Utječe Na Izbor Partnera? Odnosi: Zašto Biramo Koga Biramo?
Odnosi: zašto biramo koga odabiremo? "Biramo, birani smo, Koliko se često ne podudara … " Ponekad se to ne samo da se ne podudara, već nam uzrokuje bol i patnju, a zatim - osjećaj razaranja, ogorčenosti, prezira, hrpu svakojakih kompleksa i mnogo više, što na nas ima iznimno destruktivan učinak i, nažalost, o našim odnosima s budućim partnerima.
Kako Biramo Svoje Partnere
Jeste li se ikada zapitali zašto se ti ili drugi ljudi pojavljuju u vašem životu? Zašto imaš takvog muža, takve roditelje, prijatelje ili djecu? Zašto baš ovi, a ne drugi? Tražimo partnere koji su daleko od onih s kojima će nam biti lako i jednostavno.
Iluzija U Terapiji: "Ja ću Se Promijeniti I Svijet će Se Promijeniti"
Negdje u terapiji došao je mit da će se, ako "vježbam" i promijeniti, promijeniti cijeli svijet oko mene i sve u mom životu automatski će postati samo po sebi dobro. Ima u tome neke istine, ali stvari nisu baš onakve kako mnogi misle.
